Meriv Meriv Di Ser Veqetandinê de Alîkariya Hevalek (û Çi Nekiriye)

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

Dîtina hevalek ku di navberek dijwar re derbas dibe dijwar e. Ew gelek caran dilşikestî ne û hewl didin ku di jiyana xwe de guhertinek mezin pêk bînin.

Dibe ku hûn jixwe dizanin ku hûn nekarin veqetîna hevalê xwe rast bikin, lê dibe ku hûn bixwazin ku tiştek ji bo alîkariyê bikin. Pirsgirêk ev e ku dijwar e ku meriv çawa û li ku dest pê bike.

Xwezî, tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku dawiya têkiliyek ji hevalê xwe re hêsantir bikin û di vê pêvajoyê de li xwe binerin.

Çawa ji hevalê xwe re ji hevqetandinê re bibin alîkar

Kesê ku nû hatiye avêtin bi gelemperî bi taybetî xeternak e. Wekî hevalê wan, hûn dixwazin piştgirî bidin wan, lê her gav ne hêsan e ku hûn zanibin ka dê bi rastî çi bibe alîkar û dê çi hestê wan xerabtir bike.

Li vir çend tiştên herî girîng hene ku hûn dikarin bikin ku piştgirî bidin hevalê xwe dema ku ew hewl didin ku dawiya têkiliya xwe bidomînin.

1. Hevalê xwe nîşan bide ku tu li cem wan î

Yek ji mezintirîn tiştên ku hûn dikarin ji bo hevalê xwe bikin ev e ku hûn tenê li cem wan bin. Pêdivî ye ku ew zanibin ku têkçûna têkiliya wan nayê wê wateyê ku ew ji niha û pê ve bi tenê bi her tiştî re rû bi rû bimînin.

Li wir bûna ji bo kesek dikare ji bo mirovên cûda wateyên cûda bide. Her çend em pir caran difikirin ku bi kesek fîzîkî re be, ew bi gelemperî bêtir emeha yekem li BetterHelp + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Ji bo bêtir agahdarî li ser BetterHelp li vir bikirtînin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi lînka me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê bişînin da ku koda xweya kesane bistînin. Hûn dikarin vê kodê ji bo her qursên me bikar bînin.)

Ger ew li ser wan mijaran biaxivin, zêde bertek nekin lê wan ciddî bigirin. Guh bidin ku ew çi dibêjin û wan bişînin ser xizmetên wekî Xeta Xwekujî û Krîzê (ji her eyaletek li Dewletên Yekbûyî bang li 988 bikin), Samerî (li UK 116 123 telefon bikin), an xeta krîza xwekujiyê li welatê we.

Binêre_jî: Tiştê ku Danûstandinek Xerab Dike: Bûyîna Mizgînî, Pêxember, an Pêşbîn

10. Bînin bîra xwe ku hevalê we dibe ku vegere berê xwe

Mîna têkiliyan, veqetîn jî her dem herdem nadomin. Ger pêwendiya wan berê baş bû, dibe ku ev ne tiştek xirab be, lê dîsa jî ew ê hewceyê alîkariyê bin da ku bawerî û pêbaweriya xwe ji nû ve ava bikin. Ger ew di têkiliyek destdirêjiyê de bin, lêbelê, dîtina wan a ku vedigere nav berê xwe dikare dilşikestî be.

Kesên ku di têkiliyên destdirêjker de bi gelemperî heft an heşt caran vedigerin ba tacizkarê xwe berî ku di dawiyê de bihêlin.[] Wekî hevalê wan, dibe ku hûn bixwazin her tiştê ku hûn dikarin bikin ji bo ku ew venegerin ba yekî ku ji wan re zerardar e, lê dibe ku hûn pê ewle bin ku hûn bipeyivin ku ew ê girîngtir bipeyivin da ku hûn bi wan re bipeyivin.li ser.

Zextê li hevalê xwe bike ku venegere, dibe ku ew pir şerm bike ku careke din ji bo alîkariyê were cem te. Li şûna ku hûn wan dadbar bikin, hewl bidin ku bibêjin, “Ez bi rastî ji biryara we ya vegerê bi fikar im. Ez hêvî dikim ku ew hemî bi awayê ku hûn difikirin wê bimeşe, lê ez her gav li vir im û amade me ku alîkariyê bikim heke ne wusa be. Çi dibe bila bibe, ne hewce ye ku hûn bi tenê bi wê re mijûl bibin.”

Çi nekirin dema ku têkiliya hevalek xera bibe

Dibe ku meriv xeletiyek hêsan bike dema ku hevalê we di dawiya têkiliya xwe de xemgîn û bêhêz be. Li vir çend tişt hene ku divê hûn ji xwe dûr bixin ger hûn dixwazin wan xweş bikin.

1. Nehesibînin ku pêşniyarên we dê bixebitin

Parvekirina stratejiyên xwe yên têkoşînê dibe alîkar, lê garantiyek tune ku tiştên ku hûn arîkar dibînin dê ji bo hevalê we jî bixebitin. Pêşniyarên li şûna çareseriyê pêşkêş bikin.

Mînakî, nebêjin, “Divê hûn kûçikek/pisîkek bistînin. Min wisa kir, û min careke din li ser berê xwe nefikirî."

Di şûna wê de, bêje, "Ez nizanim ka ev ê ji we re bixebite, lê min dît ku bi rastî alîkariya heywanek ku piştî veqetîna min were malê. Ez kêfxweş im ku ez bi we re bêm stargehê eger hûn difikirin ku dibe alîkar."

2. Ji hevqetîna hevalê xwe li jor negerin

Dîtina hevalê xwe di êşê de diêşîne, û xwezayî ye ku meriv bixwaze rêyên ji bo baştirkirina wê di cih de bibîne. Gelek ji me pir nerehet inbi êşa hestyarî ya ku em hewl didin ku hestên kesên din biçûk bikin dema ku em li "serûber" bûyerên xemgîn digerin.

Dema ku mirov tiştên wekî, "Qet nebe hûn êdî neçar in ku guh bidin muzîka xweya berê ya xedar," ew difikirin ku ew piştgirî dikin. Di rastiyê de, ew kêm caran tiştê ku ew hewce ne didin hevalê xwe. Di şûna wê de, daxuyaniyên bi vî rengî bêtir ji bo ku xwe kêmtir nerehet bikin.

Rêgezek baş a ji bo gotinên "kêmtir" ev e ku hûn tiştek ku hûn ê li ser cenazeyek nebêjin nebêjin. Veqetînên têkiliyên cidî an dirêj-dirêj ne tenê li ser windakirina dîrokek in. Dikare hîs bike ku ew tevahiya paşeroja ku li pêşiya xwe dîtine winda dikin.

Hurmeta xemgîniya wan bidin û şîroveyên "kêmtirîn" ji bo dema ku ew xwe pir çêtir hîs dikin biparêzin.

3. Hevalê xwe yê berê xerab nekin

Dema ku kesek hevalê we bi şikandina hevalê xwe êşand, hêsan e ku hûn wî wekî xirab bibînin. Pirsgirêk ev e, ku hevalê we belkî hîn jî bi kêmanî hin hestên erênî li ser wan hebin ku ew ê hewce bikin ku bi wan re bixebitin.

Piştgiriya hevalê xwe ne hewce ye ku meriv berê xwe xirab bike. Di şûna wê de, cîh ji hemû hestên hevalê xwe re vekin. Guh bidin taybetmendiyên baş û nebaş dema ku hevalê xwe piştrast bikin ku ew ê baş bin.

Bi taybetî hay ji teşhîskirina hevjînê xwe an jî ji wan re binavkirina destdirêjkar be, heya ku hûn bi rastî piştrast nebin. Mercên wekNexweşiya kesayetiya narsîsîst an nexweşiya kesayetiya sînor pirsgirêkên tenduristiya derûnî yên ciddî ne, û ji bo we an hevalê we ne arîkar e ku hûn biceribînin ku berê xwe bidin nas kirin.

4. Nefikirin ku hûn hewce ne ku hûn şîretek mezin bidin

Alîkariya hevalê xwe çêtir hîs nake, nayê wê wateyê ku hûn hemî bersivan hebin. Pir caran, hevalê we dê tenê bixwaze pirsgirêkên xwe biaxive. Ew bi rastî li we nagerin ku hûn şîretan bidin wan an tiştek rast bikin.

Ne hewce ye ku hûn bersivê bidin her tiştê ku ew dibêjin. Tiştê herî girîng ew e ku hevalê we xwe fêm bike û jê re eleqedar bibe.

5. Teşwîq vexwarina giran nekin

Bi rastî cîhek heye ku hûn şevek serxweş bi hevalên nêzîk re piştî veqetandinê, lê çavê xwe bidin têkiliya hevalê xwe bi alkolê re. Vexwarina ji bo birêvebirina êş û tenêtiyê ne tendurist an bi bandor e, û ji çareserkirina wan re hêsantir e ku meriv ji pirsgirêkan dûr bixe. Alkol dikare hem xemgîniyê û hem jî depresyonê zêde bike.[]

Heke hûn ji alkola hevalê xwe bi kar tînin bi fikar in, biceribînin çalakiyên ku dê bala wan bikişîne yên ku vexwarinê nagirin pêşniyar bikin. Hûn dikarin rêwîtiyek rêwîtiyê bikin, herin werzîşê, an jî li fîlimekê temaşe bikin.

Di dema jihevketina hevalê xwe de meriv çawa li xwe miqate dibe

Alîkariya hevalek ji hev veqetandinê ne tenê hewcedariyên wan e. Her weha hûn hewce ne ku li seranserê pêvajoyê li xwe binihêrin. Ji hevalê xwe re ku hewl dide pêvajoyek zexm bike rehetiyek peyda dikexemgînî dikare li ser we bikişîne. Li vir çend raman hene ku hûn xwe biparêzin dema ku piştgirî didin hevalê xwe.

1. Hin sînoran deynin

Ji bo ku neşewitin, sînorên qayîm deynin cihê xwe. Zelal bikin ka hûn kengî û çawa ji bo alîkariyê amade ne, û demên ku hûn ê nikaribin piştgirî bidin hevalê xwe diyar bikin. Mînakî, dibe ku hûn hewce bikin ku bibêjin, "Ez kêfxweş im ku ez bi têlefonê li ser hestên we diaxivim, lê divê ez ji bo xebatê zû rabim, ji ber vê yekê ez nikaribim ji 9 êvarê re bipeyivim."

Ev kar dike her çend hûn bi rastî ji hevalê xwe re fikar bin. Ger hevalê we tiştan bi rastî dijwar dibîne, dibe ku hûn bixwazin ku ji wan re peyda bibin ku 24/7 biaxivin. Ger karek/dibistanek we hebe an jî carinan hewce bike ku hûn bi xew ve biçin ev ne pêkan e. Bi hevalên xwe yên hevpar re bipeyivin û rota saz bikin. Ev yek dihêle hevalê we yê dilşikestî bizane ku ew bi kê re di her kêliyê de diaxive û barê her yekî ji we dikare bi rê ve bibe.

Danîna sînoran dikare hêsantir bike ku hevalê we bi rastî ji bo alîkariyê bixwaze. Ger hûn her gav li wir bin, ew ê belkî ji we bitirsin û hîs bikin ku ew pir pir dipirsin. Gava ku hûn sînoran destnîşan dikin, ew dikarin rihet bibin, zanibin ku hûn ê ji ya ku hûn amade ne zêdetir bikin. Di heman demê de ew şansê ku hevaltiya we bi zirarê ve girêdayî be kêm dike.[]

Sînorên we ne tenê hewce ne ku li dora demê bin. Dibe ku beşên têkiliya wan a berê hebin ku hûn ne baş in ku li ser biaxivin,an jî dibe ku ew ji bo tiştek din a ku ji we re rast nabîne alîkariyê bixwazin. Mesele, tu dikarî bibêjî: “Ezê razî bim ku ez alîkariyê bidim te, hindek firaxên xwe bavêjimê, lê wext û enerjiya min tune ku ez arîkariya te bikim ku hûn xwarinê çêkin.”

2. Hestên xwe fêhm bikin

Me berê jî behsa vê yekê kir ku çima hûn hewce ne ku bi hestên neyînî rehet bibin da ku alîkariya hevalê xwe bikin, lê têgihîştina hestên we jî beşek girîng a lênihêrîna we ye.

Veguhestina hestyarî ew e ku em hestên kesên din hildibijêrin û dest pê dikin ku wan wekî yên xwe hîs bikin. Ger hevalê we hestên pir xurt diceribîne, şans hene ku hûn jî bibin.

Demekê veqetînin ku hûn hestên xwe bifikire û pê ewle bin ku hûn ne ji êşa hevalê xwe û hem jî êşa xwe zêde hilgirin.

3. Alîkariya ku hûn pêşkêş dikin eyar bikin

Her hevaltî yekta ye, û her veqetîn cûda ye. Hevalên ku di nav têkiliyên demdirêj de bûn an jî bi hevjîna xwe re dijiyan, dibe ku ji yên ku bi yekî rehet bi hev re hevdîtin dikin pir zêdetir piştgiriyê bidin.

Hûn ne hewce ne ku hûn hemî hevalên xwe di heman astê de piştgirî bidin dema ku ew ji hev veqetiyan. Mînakî, baş e ku hûn ji hevalê xwe re ku her sê mehan carekê ji hev qutbûnek dramatîk kêm dibe, ji we re kêmtir alîkariyê pêşkêşî kesê ku dibîne zewaca wan a 12 salî dişewite.

4. Bala xwe bidin ser lênihêrîna xwe

Gava hevalê we di demek dijwar re derbas dibe, ne wusa yetenê bextewariya wan a ku dikare cefayê bikişîne. Dilê we jî dikare ji wan re bişewite. Demekê ji xwe re binihêrin.

Li ser tiştên ku we nûjen dike û we hest bi enerjî û piştgirîyê dike bifikire. Dibe ku ew ji bo meşa dirêj, lîstina werzîşê, dema xwe bi malbatê re derbas bikin, an jî şevek bêdeng li malê bi pirtûkek baş re derbas bibin.

Dema xwe-lênihêrîna xwe biparêzin. Bifikirin ku ji bo demekî têlefona xwe qut bikin û ji mirovan bipirsin ku bi we re têkilî nekin heya ku ew acîl be. Hûn dikarin bibêjin, "Divê ez hinekî dem ji xwe re bigirim, ji ber vê yekê ez ê amade nebim heya ku ew tiştek bi rastî acîl be."

5. Yekitiya xwe biparêzin

Em kêm caran di nav xemgîniyek giran de xweyên herî baş in. Dibe ku hevalê we bixwaze ku li zilam an keça ku wan êşandiye bişkîne. Wek hevalê wan, hûn dikarin bi rewşa dijwar a ku ew tê de ne, bêyî ku nirx û nirxên xwe tawîz bidin hev.

Hevalê we dibe ku bixwaze biaxive ka merivê berê yê wî çiqasî "xerîb" an "jehrîn" e. Ev tê fêmkirin. Lê eger tu berê xwe wisa nabînî, ew dikare te bike rewşeke nebaş.

Ne hewce ye ku tu bi her tiştê ku hevalê xwe dibêje razî bî. Biceribînin ku wan piştrast bikin ku hestên wan xwezayî ne, di heman demê de wan ji her kiryarek ku hûn neguncaw dibînin dilgiran bikin.

Mînakî, hûn dikarin bibêjin, “Ez dizanim ku wê/wî bi hevkara xwe/wî re xapandine, û mafê we heye ku hûn xwe bi hêrs û xiyanetê hîs bikin. Ez nafikirim ku ji wê/wî re bêjimpatron dê alîkariyê bike, her çend. Çima em hewl nadin ku rêyek din ji we re peyda bikin ku hûn hêrsa xwe diyar bikin?”

girîng e ku hûn bi hestyarî ji wan re berdest in û amade ne ku guhdarî bikin. Heger hûn ji hev dûr dijîn, dibe ku ji şev û rojên derneketina fîlman bi rêkûpêk bi telefon an jî axaftinên nivîsê girîngtir be.

Dibe ku hevalê we bi taybetî piştî veqetîna xwe ne ewle be û dibe ku ji yên din re bibe bar. Dibe ku ew ditirsin ku ew ê we jî winda bikin. Ji wan re dilnizm bikin ku we ji bo saxbûna wan sînorek diyar nekiriye û ku hûn jî wekî wan bala xwe didin ser xwe.

Ji hevalê xwe re gilî nekin ku jihevketina wan we tengas dike. Dema ku hevalê we bi dilşikestî re mijûl dibe, ew hewce ne ku hemî çavkaniyên xwe yên hestyarî bikar bînin da ku li xwe binihêrin, ne ku we piştrast bikin.

2. Bersiva hewcedariyên hevalê xwe bidin

Nexşeyek an rêbernameyek yekane tune ku hûn çawa dikarin di encamên hestyarî yên têkiliyek têkçûyî de alîkariya hevalê xwe bikin. Biceribînin ku hûn bersivê bidin hewcedariyên wan, ne ku tiştê ku hûn texmîn dikin ku ew hewce ne bidin wan.

Ji hevalê xwe bipirsin ka ew çi hewce dike, lê nefikire ku ew bersivê dizane. Dema ku hûn dipirsin, "Ez dikarim çi bikim ku ez niha alîkariyê bikim?" ne ecêb e ku ew bersiv bidin, "Ez nizanim. Ez tenê dixwazim ku ew pir êş nekişand.” Ji wan re piştrast bikin ku baş e ger bersivek wan tune be û hûn bi çi awayî hewce dikin li cem wan in.

Gelek caran ji wan re hêsantir e ku ji we re bibêjin ka dê tiştek ji wan re bibe alîkar an na ji ya ku werebi ramanên xwe. Biceribînin ku pêşnîyarên wekî, “Eger ez îşev hatim wê dê bibe alîkar?”

Dibe ku biceribînin ku hûn bifikirin ka hûn çawa dikarin alîkariya wan bikin ku hewcedariyên xwe yên hestyarî yên heyî bicîh bînin. Hin hewcedariyên herî gelemperî yên di dema jihevketinê de ev in:

• Pêdiviya hezkirinê
• Pêdiviya hîskirina hêviyê
• Pêdiviya xweparastinê
• Divê xwe girîng hîs bikin
• Pêdivî ye ku xwe balkêş hîs bikin
• Pêdiviya ku hestên hêrs û xiyanetê werin pejirandin
• Pêdiviya fêrbûna fêrbûna merivek xirab e ku ji nû ve baweriya xwe bi wî aniye

  >

Mînakî, heke hevalê we ji bo xwe xweş hîs bike, hûn dikarin bi wan re biçin werzîşê an jî pêşniyar bikin ku hûn bi hev re biçin kirîna cilan. Ger ew ji aliyê aborî ve girêdayî berê xwe bûn, hûn dikarin bi wan re li ser budceya darayî bixebitin ku ji wan re bibin alîkar ku xwe ewletir hîs bikin.

3. Bi karên pratîkî piştgirî pêşkêş bikin

Li dora hevberdanê bi hestên xurt re mijûlbûn gelek enerjiyê digire. Ew dikare karên rojane bike ku bê rêvebirin hîs bikin. Pêşniyara lênihêrîna hin ji van karan dikare ji ya ku hûn pê dihesin bêtir arîkar bin.

Hilgirtina tiştên pratîkî mîna kirina firaxan an anîna xwarinê ji hevalê xwe re bi çend awayên cûda alîkar e. Pêşîn, hûn destnîşan dikin ku hûn fêm dikin ka van karan di vê gavê de çiqas dijwar in, ku dikare şerm an stigma ku ew ji bo wan hîs bikin kêm bike.ew çiqas têdikoşin.

Ya duyemîn, ew ji wan re dibe alîkar ku hîs bikin ku ew bi tenê bi her tiştî re rû bi rû ne. Dizanin ku mirovên din ji wan re eleqedar dibin û pişta wan heye dikare pêşerojê hinekî kêmtir tirsnak bike. Di dawiyê de, kirina van cûreyên karên bingehîn rê dide wan ku enerjiya xwe biparêzin û wê bikar bînin da ku ji nû ve baş bibin.

Xwarin û paqijî di vî warî de bi taybetî karên girîng in, ji ber ku ew dibin alîkar ku hevalê we ji hêla bedenî ve saxlem bimîne dema ku ew bi xemgîniya xwe re mijûl dibe. Di heman demê de tiştek kesane û eleqedar heye ku kesek ji me re çêdike. Hûn dikarin bipirsin, "Hûn dixwazin ku ez ji we re çend xwarinên xwarinê bikim?" an jî “Tu dixwazî ​​ez bêm cem te û ji te re firavînê çêkim, paşê ji te re bibe alîkar ku hin karên malê bikî?”

Heke hevalê te rastî zehmetiyê tê, dibe ku tu bixwazî ​​ku ew ji bo demekê bi te re bimîne. Ev yek bi taybetî alîkar e ku ew bi hevalê xwe yê berê an hevalê xwe re bijîn, lê bûna li cîhek cûda dikare bibe alîkar ku bîranînên birêkûpêk ên têkiliya wan rakin û ji we re hêsantir dike ku hûn di karên pir pratîk de bibin alîkar.

4. Ji sînorên hevalê xwe re rêz bigirin

Hêsan e ku meriv ew qas balê bikişîne ser hevalê xwe û lênihêrîna wî di demek dijwar de ku em ji bîr dikin ku ne karê me ye ku em wan rast bikin. Em dikarin sînorên wan derbas bikin, û dibe ku ew çavkaniyên hestyarî nebin ku bi vê yekê re mijûl bibin.

Tenê ji ber ku kesek di rê de derbas dibeveqetîn û êş nayê wê wateyê ku ew hîn jî neçarin hilbijêrin ka ew çawa pê re mijûl dibin. Mînakî, heke ew naxwazin ku hûn cilşokên wan ji wan re bikin an jî xwarinê ji wan re bînin, ew biryara wan e. Alîkarî tenê arîkar e heke ew bi rastî alîkar be.

Dibe ku hevalê te van cureyên "na" bide te:

"Na"ya bi edeb: Kesê din dixwaze bêje erê lê dibêje na da ku nebin bar. Dibe ku ew hatine civakî kirin ku pêşniyarên alîkariyê red bikin. Dibe ku ew nexwazin kesên din aciz bikin an jî tevliheviyê çêkin, ji ber vê yekê ew dibêjin na jî dema ku ew bi rastî alîkariyê dixwazin.[]

Nerm "na:" Kesê din pêşniyara alîkariyê ya ku ew bi rastî naxwaze red dike. Ew hewl didin ku bi nermbûna xwe dûr nekevin.

Dema ku hûn hewl didin ku alîkariya yekî aciz bikin, dibe ku dijwar be ku hûn ferqê di navbera na-ya nerm û nerm de bibêjin. Xweşbextane, hûn dikarin bi her du cureyên na re bi heman awayî mijûl bibin.

Ya yekem, rêz li redkirinê bigirin. Tu carî na-ya yekî din derbas neke, her çend hûn difikirin ku ew tenê bi edeb in.

Ya duyemîn, nîşan bidin ku hûn wan wekî bar nahesibînin û ku pêşniyara we ya alîkariyê rast e.

Biceribînin ku bibêjin, “Ez dixwazim bi çi awayî ji destê min bê ez dixwazim alîkariya te bikim. Ez difikirim…, lê ji kerema xwe re bêje ger tiştek din heye ku çêtir be. ”

5. Hevalê xwe ji xwe-sabotajê dûr bixin

Mixabin, gelek ji me dema ku em xwe kêm hîs dikin zehmet e ku em xwe biparêzin. Em gelek caran ber bi xwe-tevgera sabotekirinê dema ku em berê diêşin.[]

Piştî veqetînek mezin, dibe ku hevalê we were ceribandin ku li birînên xwe yên hestyarî bixe. Dibe ku ev were wê wateyê ku nivîsên berê xwe ji nû ve dixwînin, hemî bîranînên wan ên dilşad ên ji têkiliyê bipirsin, an jî profîlên sexte yên medyaya civakî biafirînin da ku ew bibînin ka berê wan niha çi dike û çi dibêje.

Eşkere ye, hûn nikarin kontrol bikin ka hevalê xwe çi dike. Lê hûn dikarin hewl bidin ku bi nermî wan ji çalakiyên ku ew dizanin ku ew ê bêtir zirarê bidin wan dûr bixin. Ev ne ew e ku wan şerm bikin ku dixwazin bibînin ka berê wan çi ye. Di şûna wê de, hûn hewl didin ku alternatîfên ku ne mimkûn e ku heman êşê ji wan re derxînin bidin wan.

Ji wan re piştrast bikin ku bi tevahî normal e ku hûn bixwazin bi vî rengî bigerin û li bersivan bigerin, tewra gava ku ew dizanin ku ew ê alîkariyê neke. Biceribînin ku fêm bikin ka çi wan teşwîq dike ku ezmûnên bi êş dubare bikin. Bipirsin gelo tiştek heye ku hûn dikarin bikin da ku ji wan re bibin alîkar ku mekanîzmayek rûbirûbûna tendurist bibînin. Mînakî, heke ew derengê şevê nivîsan ji nû ve dixwînin ji ber ku ew bêriya wergirtina nivîsa şeva xweş ji berê xwe dikin, hewl bidin ku her êvar ji wan re peyamekê bişînin û bînin bîra wan ku hûn li cem wan in.

Di pir rewşan de ji bo wan çêtir e ku xwe ji medyaya civakî ya berê dûr bixin, lê blokekirin an bêdengkirina hesabên yekî dikare bi awayekî ecêb dawî hîs bike.[] Hûn dikarin bi rêya medyaya xwe ya berê re alîkariya wî bikin.ji bo wan.

6. Piştgiriya hevalê xwe bikin di çêkirina guhertinên saxlem de

Alîkariya hevalê xwe ji hevqetandinê re ne tenê tê wateya dûrxistina wî ji xwesabotajê. Her weha hûn dikarin ji wan re bibin alîkar ku vê fersendê bigirin da ku di jiyana xwe de guhertinên saxlem bikin.

Mirovên cihê wê hewl bidin ku cûreyên cûda guhertinan bikin, ji ber vê yekê alîkariya xwe li gorî hewcedariyên wan ên taybetî biguncînin. Hûn dikarin ji wan re bibin alîkar ku çend tiştên nû ji bo daîreya xwe hilbijêrin, bi wan re biçin ku hobiyên nû biceribînin, an jî bihêlin ku ew pêşkeftina kariyera xwe ya pêşerojê bihizirin.

Dema piştî veqetandinê dikare pir afirîner be. Veqetînek dikare mirovan di derbarê nasnameya xwe de bêbawer bike, ev yek dikare tiştan bi giranî xirabtir bike.[] Alîkariya wan ji bo dîtina tiştên ku wan yekta dikin dikare ji wan re bibe alîkar ku nasnameya xwe ji nû ve keşif bikin.[]

Mixabin, hevalê we jî diêşe û dibe ku reaksiyonên çokan çêbike ku di demek dirêj de ji bo wan ne baş in. Wekî din, ne gengaz e ku ew nikaribin ferqa di navbera reaksiyonên çokan û mezinbûna saxlem de bibêjin.

Li gel hevalê xwe rast be li ser ku hûn difikirin ku guhertinek taybetî alîkar e an na. Wan teşwîq bike ku bi baldarî bifikire li ser girtina biryarên jiyanê yên mezin, yên ku nayên vegerandin pir zû, lê di heman demê de fam bikin ku ew biryara dawîn e.

7. Bipejirînin ku hevalê we dê xwe dubare bike

Pêvajoya veqetîna xirab wext digire. Hevalê we belkî dê pirsên ku ne jî hebinhûn dikarin bersiv û gazinên ku hûn jî nikarin rast bikin. Ev nayê wê wateyê ku ew ne hewce ne ku li ser wan bipeyivin.

Alîkariya hevalek di dawiya têkiliyekê de pir caran tê wateya ku heman çend mijaran dîsa û dîsa vegirtin. Ev dikare bibe xemgîn, nemaze ku hefte derbas dibin. Ev cure dubarekirin beşek e ku hevalê we çawa hewl dide ku tiştên ku qewimîne fêm bike, ji ber vê yekê hewl bidin ku bi sebir bin.

Tevî ku ew xwezayî ye jî, ev celeb dubarekirin dikare zirarê bide ger pir dirêj bike. Dibe ku hevalê we bikeve nav ramanê. Rumination ew e ku em dîsa û dîsa heman ramanan dikin bêyî ku em bigihîjin encamên bikêr an jî xwe baştir hîs bikin.

Binêre_jî: Nizanim Çi Bibêjim? Meriv Çawa Bizane Li Ser Çi Biaxive

Rumînasyon bi zêdebûna rêjeyên fikar û depresyonê re têkildar e.[] Hevalê xwe teşwîq bikin ku sînoran li dor ramana xwe deyne, çi di ramanên xwe de, çi bi dengekî bilind bi we re. Cihê axaftinê bidin wan, lê hewl bidin ku sînoran deynin berî ku hûn bala wan bikşînin.

Hûn dikarin bibêjin, “Ez difikirim ku hûn gihîştine wê qonaxê ku ramanên we li dora xwe digerin. Ez her gav li vir im ku guhdarî bikim, lê ez nafikirim ku ev bi rastî ji we re dibe alîkar ku hûn çêtir hîs bikin. Dema ku em ber bi parkê dimeşin û dûv re gava ku em gihîştin wir li ser tiştek erênîtir biaxivin gelo em çawa diaxivin? Ma hûn difikirin ku dibe ku ew bêtir alîkar be?”

8. Dema ku hevalê we amade ye, bala xwe bidinê

Derketina jihevqetînê dikare dijwar û her-dixwar. Dema ku hevalê te hazir be, ew dikare bibe alîkar ku meriv "cihek berê-bêaqil" peyda bike ku ew ji êşa xwe dûr bikevin.

Hewl bidin ku çalakiyek bibînin ku hevalê we jê hez dike û bikaribe li ser hûr bibe. Çalakiyên laşî, wek dans an bisiklêtan, dikarin bi taybetî bandorker bin, her weha her tiştê afirîner, wek huner an çêkirina muzîkê. Tiştekî sade jî, wek vexwarina qehweyê û axaftinê li ser mijarên din, dikare têra wan bike ku piçek bêhnvedanê bide wan.

Piştrast bikin ku her tiştê ku hûn plan dikin, betalkirina hêsan e. Li vir armanc ne tenê ew e ku rojek xweş derbas bibe. Hûn hewl didin ku hevalê xwe bala xwe bidin û wan çêtir hîs bikin. Dê carinan hebin ku ew bi vî rengî dernakeve. Nîşan bidin ku hûn hevalê xwe dixin pêşiyê bi şopandina rêberiya wî û rasterast diçin malê heke ew hestek xirab be.

9. Hevalê xwe ji çavkaniyên din ên alîkariyê re bişîne

Hûn çiqasî ji hevalê xwe re eleqedar bin jî, hûn nikarin hemû hewcedariyên wî tim û tim pêk bînin. Bila wan zanibin ku kes û karûbarên din hene ku dikarin di demên taybetî de an di pirsgirêkên taybetî de alîkariya wan bikin. Mînakî, hûn dikarin hevalê xwe teşwîq bikin ku bi terapîstek re biaxivin an doktorê xwe bibînin.

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew peyamên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.

Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê girêdanê bikar bînin, hûn 20% ji xweya xwe bistînin