Як допомогти другу пережити розставання (і чого не варто робити)

Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію.

Важко бачити, як друг переживає важкий розрив стосунків. Вони часто розбиті горем і намагаються змиритися з серйозними змінами у своєму житті.

Ви, напевно, вже знаєте, що не можете виправити розставання з другом, але, можливо, ви хочете зробити щось, щоб допомогти. Проблема в тому, що важко зрозуміти, як і з чого почати.

На щастя, є речі, які ви можете зробити, щоб полегшити кінець стосунків для вашого друга і подбати про себе в цьому процесі.

Як допомогти другу пережити розрив стосунків

Той, кого щойно кинули, зазвичай особливо вразливий. Як друг, ви хочете підтримати його, але не завжди легко зрозуміти, що насправді допоможе, а що погіршить його самопочуття.

Ось кілька найважливіших речей, які ви можете зробити, щоб підтримати свого друга, коли він намагається пережити кінець стосунків.

1. покажіть другові, що ви завжди поруч

Одна з найважливіших речей, яку ви можете зробити для свого друга, - це просто бути поруч з ним. Він повинен знати, що розрив стосунків не означає, що відтепер йому доведеться зіткнутися з усім наодинці.

Бути поруч з кимось може означати різні речі для різних людей. Хоча ми часто думаємо про те, щоб бути з кимось фізично, зазвичай важливіше, щоб ви були емоційно доступні і готові вислухати. Якщо ви живете далеко один від одного, можливо, регулярні дзвінки або текстові розмови можуть бути важливішими, ніж вечори кіно або вихідні дні.

Ваш друг може відчувати себе особливо невпевнено після розриву стосунків і хвилюватися, що стає тягарем для інших. Він може навіть боятися, що втратить і вас. Запевніть його, що ви не встановили часових рамок для його одужання і що ви дбаєте про себе так само, як і про нього.

Не скаржтеся своєму другові, що його розрив змушує вас відчувати стрес. Коли ваш друг має справу з розбитим серцем, він повинен використовувати всі свої емоційні ресурси, щоб подбати про себе, а не для того, щоб заспокоїти вас.

2. реагувати на потреби друга

Не існує єдиної карти чи інструкції, як допомогти другу подолати емоційні наслідки розриву стосунків. Намагайтеся реагувати на його потреби, а не давати йому те, що, на вашу думку, йому потрібно.

Запитайте свого друга, що йому потрібно, але не припускайте, що він знає відповідь. Коли ви запитуєте, "Чим я можу допомогти прямо зараз?" не є чимось незвичайним для них у відповідь, "Я не знаю. Я просто хочу, щоб це не було так боляче". Запевніть їх, що це нормально, якщо вони не знають відповіді, і що ви готові допомогти їм у будь-який спосіб.

Часто їм легше сказати вам, чи допоможе їм щось, ніж придумати власні ідеї. Спробуйте запропонувати такі варіанти, як "Чи допоможе, якщо я прийду сьогодні ввечері?"

Можливо, варто спробувати подумати про те, як ви можете допомогти їм задовольнити їхні поточні емоційні потреби. Деякі з найпоширеніших потреб під час розставання включають в себе наступні:

• Потреба відчувати, що тебе люблять
• Потреба відчувати надію
• Потреба відчувати себе в безпеці
• Потреба відчувати себе важливим
• Потреба відчувати себе привабливою
• Потреба в тому, щоб їхні почуття гніву та зради були підтверджені
• Потрібно знову навчитися довіряти
• Потреба вірити, що це не тому, що вони погана людина або "зламані"

Наприклад, якщо ваша подруга намагається відчути себе привабливою, ви можете піти з нею до спортзалу або запропонувати разом сходити на шопінг. Якщо вона фінансово залежна від свого колишнього, ви можете попрацювати з нею над фінансовим бюджетом, щоб допомогти їй почуватися безпечніше.

3. пропонувати підтримку у виконанні практичних завдань

Переживання сильних емоцій, пов'язаних з розривом стосунків, забирає багато енергії. Це може призвести до того, що повсякденні справи здаватимуться некерованими. Пропозиція взяти на себе деякі з цих завдань може бути кориснішою, ніж ви можете собі уявити.

Турбота про практичні речі, такі як миття посуду або принесення їжі, корисна для вашого друга кількома способами. По-перше, ви показуєте, що розумієте, наскільки складними є ці завдання в даний момент, що може зменшити сором або стигму, які він може відчувати через те, як сильно він бореться з труднощами.

По-друге, це допомагає їм відчути, що вони не стикаються з усім наодинці. Знання того, що інші люди піклуються про них і прикривають їхню спину, може зробити майбутнє трохи менш страшним. Нарешті, виконання таких важливих завдань дозволяє їм зберегти свою енергію і використати її для відновлення.

Їжа та прибирання є особливо важливими завданнями в цьому плані, оскільки вони допомагають підтримувати фізичне здоров'я вашого друга, поки він справляється зі своїм горем. У тому, що хтось готує для нас, також є щось особисте і турботливе. Ви можете запитати: "Хочеш, я приготую тобі щось на швидку руку?" або "Хочеш, я прийду і приготую тобі обід, а потім допоможу тобі з домашніми справами?".

Якщо ваш друг справді переживає важкі часи, ви можете запропонувати йому пожити деякий час у вас. Це особливо корисно, якщо він жив зі своїм колишнім хлопцем або дівчиною, але перебування в іншому місці допоможе позбутися постійних нагадувань про їхні стосунки і полегшить вам допомогу у вирішенні більш практичних завдань.

4. поважайте кордони свого друга

Легко бути настільки зосередженим на турботі про наших друзів і піклуванні про них у важкий час, що ми забуваємо, що це не наша робота - виправляти їх. Ми можемо переступити їхні межі, а у них може не вистачити емоційних ресурсів, щоб впоратися з цим.

Те, що хтось переживає розрив стосунків і відчуває біль, не означає, що він не має права обирати, як йому з цим справлятися. Наприклад, якщо він не хоче, щоб ви прали за нього білизну або приносили йому їжу, це його рішення. Допомога корисна лише тоді, коли вона справді допомагає.

Ваш друг може сказати вам наступні типи "ні"

Ввічливе "ні": співрозмовник хоче сказати "так", але відмовляється, щоб не бути тягарем. Можливо, він був вихований так, щоб відмовлятися від пропозицій допомоги. Можливо, він не хоче турбувати інших або створювати метушню, тому каже "ні", навіть якщо йому справді потрібна допомога [].

М'яке "ні": співрозмовник відмовляється від пропозиції допомоги, яка йому насправді не потрібна. Він намагається уникнути грубості, будучи м'яким.

Коли ви намагаєтеся допомогти комусь, хто засмучений, може бути складно відрізнити ввічливу відмову від м'якої. На щастя, ви можете поводитися з обома типами відмов однаково.

По-перше, поважайте відмову. Ніколи не переступайте через чиєсь "ні", навіть якщо вам здається, що це просто ввічливість.

По-друге, покажіть, що ви не вважаєте їх тягарем і що ваша пропозиція допомоги щира.

Спробуй сказати, "Я хотів би допомогти вам, чим зможу. Я думаю про..., але, будь ласка, скажіть, якщо є щось інше, що було б краще".

5. утримуйте друга від самосаботажу

На жаль, багатьом з нас важко піклуватися про себе, коли ми вже відчуваємо себе погано. Ми часто схильні до самосаботажу, коли нам вже боляче [].

Після великого розриву у вашого друга може виникнути спокуса роз'ятрити свої емоційні рани. Це може означати перечитування повідомлень від колишнього, піддавання сумніву всі свої щасливі спогади про стосунки або створення фальшивих профілів у соціальних мережах, щоб він міг бачити, що його колишній робить і говорить зараз.

Звісно, ви не можете контролювати те, що робить ваш друг, але ви можете спробувати м'яко відвернути його від дій, які, як він знає, лише завдадуть йому більшого болю. Йдеться не про те, щоб змусити його соромитися бажання побачити, чим займається його колишній. Натомість ви намагаєтеся запропонувати йому альтернативи, які навряд чи завдадуть йому стільки ж болю.

Запевніть їх, що це абсолютно нормально - хотіти пройти через подібні речі і шукати відповіді, навіть якщо вони знають, що це не допоможе. Спробуйте зрозуміти, що спонукає їх повторювати болісний досвід. Запитайте, чи можете ви щось зробити, щоб допомогти їм знайти більш здоровий механізм подолання труднощів. Наприклад, якщо вони перечитують повідомлення пізно вночі, тому що не отримують смс від колишнього на добраніч,Спробуйте щовечора надсилати їм повідомлення з нагадуванням про те, що ви поруч.

У більшості випадків їм краще уникати соціальних мереж своїх колишніх, але блокування або вимкнення чиїхось акаунтів може здаватися напрочуд остаточним [] Ви можете запропонувати своєму другові допомогти, переглянувши його соціальні мережі і вимкнувши його колишню за нього.

6. підтримайте свого друга на шляху до здорових змін

Допомогти другу пережити розрив стосунків - це не лише вберегти його від самосаботажу. Ви також можете допомогти йому скористатися цією можливістю, щоб внести здорові зміни у своє життя.

Різні люди намагатимуться здійснити різні типи змін, тому адаптуйте свою допомогу до їхніх конкретних потреб. Ви можете допомогти їм вибрати кілька нових речей для квартири, піти з ними спробувати нові хобі або дозволити їм провести мозковий штурм щодо майбутнього кар'єрного розвитку.

Період після розставання може бути надзвичайно творчим. Розрив може змусити людей відчувати невпевненість у своїй ідентичності, що може значно погіршити ситуацію. Допомогти їм знайти те, що робить їх унікальними, може допомогти їм заново відкрити свою власну ідентичність [].

На жаль, ваш друг також страждає від болю і може приймати поспішні рішення, які не принесуть йому користі в довгостроковій перспективі. Більше того, він навряд чи зможе відрізнити поспішну реакцію від здорового розвитку.

Будьте чесними зі своїм другом щодо того, чи вважаєте ви певну зміну корисною, чи ні. Заохочуйте його добре подумати, перш ніж приймати важливі, незворотні життєві рішення занадто швидко, але також визнайте, що остаточне рішення залишається за ним.

7. змиритися з тим, що твій друг буде повторюватися

Переживання важкого розриву вимагає часу. У вашого друга, ймовірно, є питання, на які ніхто з вас не може відповісти, і скарги, які ніхто з вас не може виправити. Це не означає, що їм не потрібно про це говорити.

Допомагаючи другу пережити розрив стосунків, часто доводиться знову і знову говорити на одні й ті ж теми. Це може розчаровувати, особливо коли минають тижні. Такі повторення є частиною того, як ваш друг намагається осмислити те, що сталося, тому постарайтеся бути терплячим.

Хоча це природно, таке повторення може стати шкідливим, якщо воно триває занадто довго. Ваш друг може впасти в румінацію. Румінація - це коли ми знову і знову думаємо про одне і те ж, не приходячи до корисних висновків і не відчуваючи себе краще.

Румінація пов'язана з підвищеним рівнем тривожності та депресії [] Заохочуйте свого друга встановити межі для своїх роздумів, чи то в думках, чи то вголос з вами. Дайте йому простір для розмови, але спробуйте встановити межі, перш ніж намагатися відволікти його.

Можна сказати, "Я думаю, що ти дійшов до стадії, коли твої думки ходять по колу. Я завжди готовий вислухати, але я не думаю, що це допомагає тобі почуватися краще. Як щодо того, щоб ми продовжували говорити про це, поки йдемо до парку, а коли дійдемо туди, поговоримо про щось більш позитивне? Як ти думаєш, це може бути більш корисним?".

8. відволікайте друга, коли він буде готовий

Переживання розриву може бути інтенсивним і всепоглинаючим. Коли ваш друг буде готовий, може бути корисно забезпечити йому "вільний від колишніх" простір, де він зможе відволіктися від свого болю.

Спробуйте знайти заняття, яке подобається вашому другу і на якому він може зосередитися. Особливо ефективними можуть бути фізичні вправи, такі як танці або їзда на велосипеді, а також щось творче, наприклад, мистецтво або створення музики. Навіть чогось простого, наприклад, випити кави і поговорити на інші теми, може бути достатньо, щоб дати йому невеликий перепочинок.

Переконайтеся, що все, що ви запланували, можна легко скасувати. Ваша мета - не просто гарно провести день. Ви намагаєтеся відволікти друга і заспокоїти його. Бувають випадки, коли це не спрацьовує. Покажіть, що ви ставите друга на перше місце, наслідуючи його приклад і йдучи прямо додому, якщо він почувається погано.

9. направити друга до інших джерел допомоги

Як би сильно ви не піклувалися про свого друга, ви не можете постійно задовольняти всі його потреби. Дайте йому знати, що є інші люди та служби, які можуть допомогти йому в певний час або з певними проблемами. Наприклад, ви можете порадити йому поговорити з психотерапевтом або звернутися до свого лікаря.

Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.

Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.

(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).

Будьте уважні до ознак самоушкодження та суїцидальних думок. Якщо вони говорять на ці теми, не реагуйте надто гостро, але сприймайте їх серйозно. Вислухайте, що вони говорять, і направте їх до таких служб, як Suicide and Crisis Lifeline (телефонуйте 988 з будь-якого штату в США), Samaritans (телефонуйте 116 123 у Великобританії) або на кризову лінію допомоги при самогубствах у вашій країні.

10. пам'ятайте, що ваш друг може повернутися до своєї колишньої

Так само, як і стосунки, розставання не завжди Якщо раніше їхні стосунки були нормальними, це не так вже й погано, але їм все одно знадобиться допомога у відновленні довіри та впевненості. Якщо ж вони перебували у стосунках з насильством, бачити, як вони повертаються до свого колишнього, може розбити серце.

Люди, які перебувають у стосунках з кривдником, зазвичай повертаються до нього сім чи вісім разів, перш ніж нарешті розлучаються назавжди. Як їхній друг, ви, можливо, захочете зробити все можливе, щоб запобігти їхньому поверненню до людини, яка завдає їм шкоди, але, можливо, важливіше переконатися, що вони почуваються в достатній безпеці, щоб поговорити з вами про те, що відбувається.

Тиск на друга, щоб він не повертався, може призвести до того, що йому буде соромно знову звернутися до вас по допомогу. Замість того, щоб засуджувати його, спробуйте сказати: "Я не хочу, щоб він повертався", "Я дуже хвилююся через твоє рішення повернутися. Сподіваюся, що все складеться так, як ти думаєш, але я завжди поруч і готовий допомогти, якщо це не так. Що б не сталося, ти не повинна справлятися з цим наодинці".

Що не варто робити, коли розриваються стосунки з другом

Легко припуститися помилки, коли ваш друг почувається сумним і вразливим наприкінці стосунків. Ось кілька речей, яких слід уникати, якщо ви хочете, щоб він почувався краще.

1. не думайте, що ваші пропозиції спрацюють

Ділитися своїми стратегіями подолання труднощів може бути корисно, але немає гарантії, що те, що ви вважаєте корисним для себе, спрацює і для вашого друга. Пропонуйте пропозиції, а не рішення.

Наприклад, не кажи, "Тобі потрібно завести собаку/кота. Я так і зробила, і більше ніколи не думала про свого колишнього".

Натомість, скажімо, "Не знаю, чи спрацює це для вас, але мені дуже допомогло мати домашнього улюбленця, до якого можна повернутися додому після розставання. Я з радістю піду з вами до притулку, якщо ви вважаєте, що це може допомогти".

2. не шукайте плюсів у розставанні друга

Бачити, як страждає твій друг, боляче, і цілком природно, що ти хочеш знайти способи, як зробити так, щоб йому стало краще. Багатьом з нас настільки некомфортно відчувати емоційний біль, що ми намагаємося баналізувати почуття інших людей, шукаючи "позитивні сторони" сумних подій.

Коли люди кажуть щось на кшталт, "Принаймні, тобі більше не доведеться слухати жахливу музику твого колишнього". вони думають, що підтримують друга, але насправді рідко дають йому те, чого він потребує. Натомість, такі висловлювання більше спрямовані на те, щоб зменшити власний дискомфорт.

Хороше емпіричне правило для висловлювань "принаймні": не кажіть нічого такого, чого б ви не сказали на похороні. Розрив серйозних або довготривалих стосунків - це не просто втрата побачення. Люди можуть відчувати, що вони втрачають усе майбутнє, яке бачили перед собою.

Поважайте їхнє горе і прибережіть коментарі "принаймні" до того часу, коли вони почуватимуться набагато краще.

3. не лихословити колишніх друзів

Коли хтось завдав болю вашому другові, розлучившись з ним, легко бачити в ньому лиходія. Проблема в тому, що у вашого друга, ймовірно, залишилися принаймні деякі позитивні почуття до нього, з якими йому потрібно буде попрацювати.

Підтримувати свого друга не означає лихословити його колишнього. Замість цього, знайдіть місце для всі Вислухайте хороші та погані якості вашого друга, запевняючи його, що з ним все буде гаразд.

Будьте особливо обережні, коли ставите діагноз їхньому колишньому або називаєте його жорстоким, якщо ви не впевнені. Такі стани, як нарцисичний розлад особистості або пограничний розлад особистості, є серйозними проблемами психічного здоров'я, і вам або вашому другові не варто намагатися ставити діагноз їхньому колишньому.

4. не відчувайте, що вам потрібно давати поради

Допомагати другу почуватися краще не означає, що ви повинні знати всі відповіді. Часто ваш друг просто хоче виговоритися. Насправді він не чекає від вас порад чи допомоги, щоб щось виправити.

Не обов'язково відповідати на все, що вони говорять. Найголовніше, щоб ваш друг відчував, що його розуміють і піклуються про нього.

5. не заохочуйте вживання алкоголю

Після розриву стосунків з близькими друзями можна провести п'яну ніч, але слідкуйте за тим, як ваш друг ставиться до алкоголю. Пити, щоб впоратися з болем і самотністю, не є здоровим або ефективним, і легше уникнути проблем, ніж потім їх вирішувати. Алкоголь може посилити як тривогу, так і депресію [].

Якщо ви стурбовані тим, що ваш друг вживає алкоголь, спробуйте запропонувати йому заняття, які відволічуть його, але не пов'язані з випивкою. Ви можете відправитися в подорож, сходити в спортзал або подивитися фільм.

Як подбати про себе під час розставання з другом

Допомагаючи другу пережити розрив стосунків, ви не повинні забувати про його потреби. Ви також повинні дбати про себе протягом усього процесу. Забезпечення комфорту для друга, який намагається пережити сильний смуток, може негативно позначитися на вас. Ось кілька ідей, як захистити себе, підтримуючи свого друга.

1. встановіть певні межі

Щоб уникнути вигорання, встановіть чіткі межі. Чітко визначте, коли і як ви готові допомогти, і вкажіть час, коли ви не зможете підтримати друга. Наприклад, вам може знадобитися сказати: "Я буду радий поговорити про твої почуття по телефону, але мені потрібно рано вставати на роботу, тому я не зможу поговорити після 21:00".

Це працює, навіть якщо ви дуже хвилюєтеся за друга. Якщо вашому другу дуже важко, можливо, ви захочете бути доступними для нього 24/7. Це неможливо, якщо у вас є робота/навчання або вам просто іноді потрібно поспати. Поговоріть зі спільними друзями і встановіть графік. Це дозволить вашому другові, що розбитий горем, знати, з ким він може поговорити в будь-який час. і робить навантаження на кожного з вас посильним.

Встановлення меж може полегшити вашому другові прохання про допомогу. Якщо ви завжди будете поруч, він, ймовірно, хвилюватиметься за вас і відчуватиме, що просить занадто багато. Коли ви встановлюєте межі, він може розслабитися, знаючи, що ви не збираєтеся брати на себе більше, ніж готові впоратися. Це також зменшує ймовірність того, що ваша дружба перетвориться на згубну співзалежність [].

Ваші кордони не повинні обмежуватися лише часом. Можуть бути частини їхніх колишніх стосунків, про які ви не хочете говорити, або вони можуть попросити про допомогу з чимось іншим, що вам здається неправильним. Наприклад, ви можете сказати: "Я був би радий допомогти тобі, завезти продукти, але у мене просто немає часу або сил, щоб допомогти тобі готувати".

2. розуміти свої емоції

Ми вже говорили про те, чому вам потрібно освоїтися з негативними емоціями, щоб допомогти другу, але розуміння своїх емоцій також є важливою частиною вашої турботи про себе.

Емоційне зараження - це коли ми підхоплюємо емоції інших людей і починаємо відчувати їх як свої власні. Якщо ваш друг переживає дуже сильні емоції, швидше за все, ви теж будете відчувати їх.

Виділіть час, щоб поміркувати над власними емоціями і переконатися, що ви не несете занадто багато болю вашого друга, а також свого власного.

3. відрегулюйте обсяг допомоги, яку ви пропонуєте

Кожна дружба унікальна, і кожен розрив відрізняється від інших. Друзі, які мали тривалі стосунки або жили зі своїми колишніми, можуть потребувати набагато більше підтримки, ніж ті, хто зустрічався з кимось випадково.

Не обов'язково надавати всім друзям однакову підтримку, коли вони переживають розставання. Наприклад, цілком нормально пропонувати менше допомоги другу, який переживає драматичний розрив кожні три місяці, ніж тому, хто бачить, як його 12-річний шлюб розпадається на друзки.

4. зосередьтеся на власній турботі про себе

Коли ваш друг переживає важкі часи, може постраждати не лише його щастя. Ваше серце також може розбитися через нього. Знайдіть час, щоб подбати про себе.

Подумайте про те, що вас освіжає і дає вам енергію та підтримку. Це може бути довга прогулянка, заняття спортом, проведення часу з сім'єю або тихий вечір вдома з гарною книжкою.

Захистіть свій час на догляд за собою. Подумайте про те, щоб вимкнути телефон на деякий час і попросити людей не зв'язуватися з вами, якщо це не є надзвичайною ситуацією, "Мені потрібно трохи часу для себе, тому я не буду доступний, якщо це не буде щось дійсно термінове".

5. підтримуйте свою чесність

Ми рідко буваємо найкращими посеред сильного горя. Ваш друг може захотіти накинутися на хлопця чи дівчину, які завдали йому болю. Як його друг, ви можете співпереживати складній ситуації, в якій він опинився, не ставлячи під загрозу свої цінності.

Ваш друг цілком може захотіти поговорити про те, який "жорстокий" або "токсичний" його колишній. Це зрозуміло. Але якщо ви не сприймаєте його колишнього таким чином, це може поставити вас у незручну ситуацію.

Не обов'язково погоджуватися з усім, що говорить ваш друг. Спробуйте запевнити його в тому, що його почуття природні, і водночас відрадити його від будь-яких дій, які ви вважаєте недоречними.

Наприклад, ви можете сказати, "Я знаю, що він/вона зрадив(ла) тобі зі своєю/її колегою, і ти маєш повне право почуватися злим і зрадженим(ою). Але я не думаю, що розповідь про це її/його начальнику допоможе. Чому б нам не спробувати знайти інший спосіб висловити твій гнів?".