Kako pomagati prijatelju pri razhodu (in česa ne smete storiti)

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

Videti prijatelja, ki doživlja težak razhod, je težko. Pogosto je zlomljeno srce in težko se sprijazni z veliko spremembo v svojem življenju.

Verjetno že veste, da prijateljevega razhoda ne morete popraviti, vendar bi mu morda želeli pomagati. Težava je v tem, da je težko vedeti, kako in kje začeti.

K sreči lahko storite nekaj stvari, s katerimi boste prijatelju olajšali konec razmerja in pri tem poskrbeli zase.

Kako pomagati prijatelju pri razhodu

Nekdo, ki je bil pravkar zapuščen, je običajno še posebej ranljiv. Kot njegov prijatelj mu želite pomagati, vendar ni vedno lahko vedeti, kaj mu bo dejansko pomagalo in kaj ga bo le še poslabšalo.

Tukaj je nekaj najpomembnejših stvari, s katerimi lahko pomagate prijatelju, ko se poskuša soočiti s koncem razmerja.

1. Pokažite prijatelju, da ste tu zanj

Ena največjih stvari, ki jih lahko storite za svojega prijatelja, je, da mu preprosto pomagate. Vedeti mora, da razpad razmerja ne pomeni, da se mora od zdaj naprej z vsem soočati sam.

Čeprav pogosto mislimo na to, da smo z nekom fizično, je običajno pomembneje, da smo mu čustveno na voljo in pripravljeni prisluhniti. Če živite daleč narazen, so morda pomembnejši redni klici ali pogovori z besedilom kot filmski večeri ali dnevi na prostem.

Vaš prijatelj je po razhodu morda še posebej negotov in ga skrbi, da bo drugim v breme. Morda ga celo skrbi, da bo izgubil tudi vas. Zagotovite mu, da niste določili roka za njegovo okrevanje in da skrbite tako zase kot zanj.

Prijatelju se ne pritožujte, da se zaradi njegovega razhoda počutite stresno. Ko se vaš prijatelj spopada z zlomljenim srcem, mora uporabiti vse svoje čustvene vire, da poskrbi zase, in ne da bi vas pomiril.

2. Odzivajte se na prijateljeve potrebe

Ni enotnega načrta ali vodnika, kako lahko prijatelju pomagate pri čustvenih posledicah razpadlega razmerja. Poskusite se odzvati na njegove potrebe, namesto da mu dajete tisto, kar domnevate, da potrebuje.

Vprašajte prijatelja, kaj potrebuje, vendar ne domnevajte, da pozna odgovor, "Kaj lahko zdaj storim, da vam pomagam?" ni nenavadno, da se odzovejo z, "Ne vem. Želim si le, da ne bi tako bolelo." Zagotovite jim, da ni nič narobe, če nimajo odgovora, in da ste jim na voljo, če to potrebujejo.

Pogosto vam lažje povedo, ali jim bo nekaj pomagalo ali ne, kot da bi sami prišli do idej. Poskusite jim ponuditi predloge, kot so, "Ali bi pomagalo, če bi prišla danes zvečer?"

Morda vam bo pomagalo, če poskusite razmisliti, kako jim lahko pomagate zadovoljiti njihove trenutne čustvene potrebe. Nekatere najpogostejše potrebe med razhodom so:

• Potreba po tem, da bi se počutili ljubljene
• Potreba po občutku upanja
• Potreba po občutku varnosti
• Potreba po občutku pomembnosti
• Potreba po občutku privlačnosti
• potrebujejo potrditev svojih občutkov jeze in izdaje.
• Potrebujete se naučiti, kako ponovno zaupati.
• Potreba po prepričanju, da to ni zato, ker so slaba oseba ali "pokvarjeni".

Če se vaš prijatelj na primer težko počuti privlačno, lahko z njim obiščete telovadnico ali mu predlagate skupno nakupovanje oblačil. Če je bil finančno odvisen od svojega bivšega, lahko skupaj z njim oblikujete finančni proračun, da se bo počutil varneje.

3. Ponudite podporo pri praktičnih nalogah

Obvladovanje močnih čustev ob razhodu zahteva veliko energije. Zaradi tega se lahko vsakodnevna opravila zdijo neobvladljiva. Ponudba, da prevzamete nekatera od teh opravil, je lahko bolj koristna, kot se morda zavedate.

Skrb za praktične stvari, kot je pomivanje posode ali prinašanje hrane, je za vašega prijatelja koristna na več različnih načinov. Prvič, pokažete, da razumete, kako težka so ta opravila v tem trenutku, kar lahko zmanjša morebitni sram ali stigmo, ki jo čuti zaradi svojih težav.

Drugič, pomaga jim, da se ne soočajo z vsem sami. Ob zavedanju, da drugim ljudem ni vseeno zanje in da jim stojijo ob strani, je lahko prihodnost nekoliko manj strašljiva. Končno, opravljanje tovrstnih nujnih nalog jim omogoča, da ohranijo svojo energijo in jo porabijo za okrevanje.

Hrana in čiščenje sta pri tem še posebej pomembni nalogi, saj pomagata ohranjati telesno zdravje vašega prijatelja, medtem ko se spopada z žalovanjem. Nekaj osebnega in skrbnega je tudi v tem, da nekdo za nas kuha. Lahko vprašate: "Želiš, da ti skuham nekaj obrokov?" ali "Želiš, da pridem, ti pripravim kosilo in ti nato pomagam opraviti nekaj gospodinjskih opravil?"

Če je vaš prijatelj v resnih težavah, mu lahko ponudite, da za nekaj časa ostane pri vas. To je še posebej koristno, če je živel s svojim nekdanjim fantom ali dekletom, saj lahko bivanje v drugem kraju pomaga odpraviti redne opomine na njuno razmerje in vam olajša pomoč pri bolj praktičnih opravilih.

4. Spoštujte prijateljeve meje

Zlahka se tako osredotočimo na skrb za prijatelja in nego v težkih trenutkih, da pozabimo, da ni naša naloga, da bi ga popravili. Lahko prestopimo njegove meje in morda nima na voljo čustvenih virov, da bi se s tem soočil.

Samo zato, ker nekdo preživlja razhod in trpi bolečino, še ne pomeni, da ne more izbirati, kako se bo s tem spopadel. Če na primer ne želi, da namesto njega perete perilo ali mu nosite hrano, je to njegova odločitev. Pomoč je koristna le, če dejansko pomaga.

Prijatelj vam lahko reče naslednje vrste "ne":.

Vljuden "ne": Druga oseba želi reči "da", vendar reče "ne", da ne bi bila v breme. Morda je bila socializirana tako, da zavrača ponujeno pomoč. Morda ne želi motiti drugih ali povzročati razburjenja, zato reče "ne", čeprav si resnično želi pomoči.[]

Mehak "ne": druga oseba zavrne ponujeno pomoč, ki si je resnično ne želi. Skušajo se izogniti nevljudnosti in so nežni.

Ko poskušate pomagati nekomu, ki je razburjen, je lahko težko razlikovati med vljudnim in mehkim ne. Na srečo se lahko z obema vrstama nejev spoprimete na enak način.

Prvič, spoštujte zavrnitev. Nikoli ne preglasujte zavrnitve nekoga drugega, tudi če mislite, da je le vljuden.

Drugič, pokažite, da jih ne smatrate za breme in da je vaša ponudba pomoči pristna.

Poskusite reči, "Rad bi vam pomagal po svojih močeh. Razmišljam o..., vendar prosim povejte, če bi bilo kaj drugega bolje."

5. Odvrnite svojega prijatelja od samosabotaže

Na žalost mnogi težko poskrbimo zase, ko se že počutimo slabo. Ko nas že boli, se pogosto nagibamo k samouničevalnemu vedenju.[]

Po velikem razhodu bo vaš prijatelj morda v skušnjavi, da bi se poglobil v svoje čustvene rane. To lahko pomeni ponovno branje sporočil bivšega, preizpraševanje vseh srečnih spominov iz razmerja ali ustvarjanje lažnih profilov na družbenih omrežjih, da bi videl, kaj njegov bivši počne in govori zdaj.

Seveda ne morete nadzorovati, kaj počne vaš prijatelj, lahko pa ga poskušate nežno odvrniti od dejavnosti, za katere ve, da ga bodo le še bolj prizadele. Pri tem ne gre za to, da bi ga bilo sram, ker želi videti, kaj počne njegov bivši. Namesto tega mu poskušate ponuditi druge možnosti, za katere je malo verjetno, da mu bodo povzročile enako bolečino.

Zagotovite jim, da je povsem normalno, da želijo predelati takšne stvari in poiskati odgovore, čeprav vedo, da jim to ne bo pomagalo. Poskusite razumeti, kaj jih spodbuja k ponavljanju bolečih izkušenj. Vprašajte, ali jim lahko kakor koli pomagate najti bolj zdrav mehanizem spoprijemanja. Če na primer pozno zvečer ponovno berejo sporočila, ker pogrešajo sporočilo za lahko noč od bivšega,poskusite jim vsak večer poslati sporočilo, v katerem jih spomnite, da ste tu zanje.

V večini primerov je bolje, da se izogibajo družbenim medijem svojega bivšega, vendar se lahko blokiranje ali utišanje nekih računov zdi presenetljivo dokončno.[] Prijatelju lahko ponudite pomoč, tako da pregledate njegove družbene medije in namesto njega utišate njegovega bivšega.

6. Podprite prijatelja pri uvajanju zdravih sprememb

Pomoč prijatelju pri razhodu ne pomeni le, da ga odvrnete od samouničevanja, ampak mu lahko pomagate izkoristiti to priložnost za zdrave spremembe v njegovem življenju.

Različni ljudje bodo poskušali uvesti različne vrste sprememb, zato svojo pomoč prilagodite njihovim posebnim potrebam. Lahko jim pomagate izbrati nekaj novih stvari za stanovanje, se z njimi odpravite preizkusit nove hobije ali jim dovolite, da razmislijo o svojem prihodnjem poklicnem razvoju.

Obdobje po razhodu je lahko zelo ustvarjalno. Zaradi razhoda se lahko ljudje počutijo negotovi glede svoje identitete, kar lahko stvari še poslabša.[] Pomoč pri iskanju stvari, ki jih delajo edinstvene, jim lahko pomaga ponovno odkriti lastno identiteto[].

Na žalost je tudi vaš prijatelj prizadet in se lahko odzove na trenutke, ki zanj dolgoročno niso dobri. Poleg tega je malo verjetno, da bo znal razlikovati med reakcijami na trenutke in zdravo rastjo.

S prijateljem bodite iskreni glede tega, ali menite, da je določena sprememba koristna ali ne. Spodbujajte ga, naj dobro premisli o prehitrem sprejemanju pomembnih, nepovratnih življenjskih odločitev, vendar se tudi zavedajte, da je končna odločitev na njem.

7. Sprejmite, da se bo vaš prijatelj ponavljal

Obravnava hudega razhoda zahteva čas. Vaš prijatelj bo verjetno imel vprašanja, na katera nobeden od vaju ne bo mogel odgovoriti, in pritožbe, ki jih nobeden od vaju ne bo mogel odpraviti. To pa ne pomeni, da se o njih ne potrebuje pogovoriti.

Pomoč prijatelju pri koncu razmerja pogosto pomeni, da je treba vedno znova razpravljati o istih temah. To lahko postane frustrirajoče, zlasti ko mine nekaj tednov. Takšno ponavljanje je del tega, kako vaš prijatelj poskuša razumeti, kaj se je zgodilo, zato poskusite biti potrpežljivi.

Čeprav je to naravno, lahko takšno ponavljanje postane škodljivo, če traja predolgo. Vaš prijatelj lahko zapade v ruminacijo. Ruminacija je stanje, ko vedno znova razmišljamo o istih stvareh, ne da bi prišli do koristnih zaključkov ali se počutili bolje.

Ruminiranje je povezano s povečano stopnjo anksioznosti in depresije.[] Spodbujajte prijatelja, naj postavi meje glede svojega romanj, bodisi v svojih mislih bodisi na glas z vami. Dajte mu prostor za pogovor, vendar poskusite postaviti meje, preden ga poskušate odvrniti.

Lahko bi rekli, "Mislim, da si prišel do faze, ko se tvoje misli vrtijo v krogu. Vedno sem pripravljen poslušati, vendar mislim, da ti to ne pomaga, da bi se počutil bolje. Kaj če bi se o tem pogovarjala, medtem ko greva v park, in se potem, ko prideva tja, pogovarjala o čem bolj pozitivnem? Misliš, da bi bilo to bolj koristno?"

8. Ko je prijatelj pripravljen, poskrbite za odvračanje pozornosti.

Preživljanje razhoda je lahko zelo intenzivno in vsestransko. Ko je prijatelj pripravljen, mu lahko pomagate, če mu zagotovite "prostor brez bivšega", kjer se lahko odvrne od svoje bolečine.

Poskusite poiskati dejavnost, v kateri vaš prijatelj uživa in se ji lahko posveti. Fizične dejavnosti, kot sta ples ali kolesarjenje, so lahko še posebej učinkovite, prav tako pa tudi vse ustvarjalne dejavnosti, kot sta umetnost ali glasba. Tudi nekaj preprostega, kot je kava in pogovor o drugih temah, je lahko dovolj, da si malo oddahnete.

Prepričajte se, da je vse, kar načrtujete, enostavno preklicati. Cilj ni le preživeti čudovit dan. Svojega prijatelja želite raztegniti in mu izboljšati počutje. Včasih se bo zgodilo, da se to ne bo izšlo. Pokažite, da je vaš prijatelj na prvem mestu, tako da sledite njegovemu vodstvu in greste naravnost domov, če se počuti slabo.

9. Navedite prijatelju druge vire pomoči

Ne glede na to, kako zelo vam je mar za prijatelja, ne morete ves čas zadovoljiti vseh njegovih potreb. Povejte mu, da obstajajo druge osebe in službe, ki mu lahko pomagajo v določenih trenutkih ali pri določenih težavah. Prijatelja lahko na primer spodbudite, naj se pogovori s terapevtom ali obišče svojega zdravnika.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

Bodite pozorni na znake samopoškodovanja in samomorilnih misli. Če govorijo o teh temah, ne reagirajte pretirano, ampak jih vzemite resno. Prisluhnite njihovim besedam in jih napotili na službe, kot so Linka za pomoč pri samomoru in kriznih situacijah (pokličite 988 v kateri koli državi v ZDA), Samaritani (pokličite 116 123 v Združenem kraljestvu) ali linija za pomoč pri samomoru v vaši državi.

10. Ne pozabite, da se lahko vaš prijatelj vrne k bivšemu

Tako kot razmerja tudi razhodi ne vedno Če je bilo njuno razmerje prej v redu, to morda ni slabo, vendar bosta še vedno potrebovala pomoč pri ponovni vzpostavitvi zaupanja in samozavesti. Če pa sta bila v razmerju, v katerem sta bila zlorabljena, jima lahko vrnitev k bivšemu zlomi srce.

Ljudje v zlorabljenih razmerjih se običajno sedemkrat ali osemkrat vrnejo k nasilnežu, preden ga dokončno zapustijo.[] Kot njihov prijatelj boste morda želeli storiti vse, kar je v vaši moči, da jim preprečite vrnitev k osebi, ki jim škoduje, vendar je morda pomembneje, da poskrbite, da se bodo počutili dovolj varne, da se bodo z vami pogovorili o tem, kaj se jim dogaja.

Če boste na prijatelja pritiskali, naj se ne vrača, ga bo morda preveč sram, da bi spet prišel k vam po pomoč. Namesto da ga obsojate, mu raje recite, "Resnično me skrbi tvoja odločitev, da se vrneš. Upam, da se bo vse izšlo tako, kot misliš, da se bo, vendar sem vedno tukaj in pripravljen pomagati, če se ne bo. Karkoli se bo zgodilo, se ti ni treba s tem spopadati samemu."

Česa ne smete storiti, ko prijateljevo razmerje razpade

Ko se vaš prijatelj počuti žalostnega in ranljivega ob koncu razmerja, lahko zlahka naredite napako. Tukaj je nekaj stvari, ki se jim morate izogniti, če želite, da se bo počutil bolje.

1. Ne predvidevajte, da bodo vaši predlogi delovali

Deljenje vaših strategij za spopadanje s težavami je lahko koristno, vendar ni nobenega zagotovila, da bodo stvari, ki se vam zdijo koristne, enako dobro delovale tudi pri vašem prijatelju. Predlagajte predloge in ne rešitve.

Na primer, ne recite, "Moraš si omisliti psa/mačko. Jaz sem to storila in nikoli več nisem pomislila na bivšega."

Namesto tega recite, "Ne vem, ali bo to pomagalo tudi vam, a meni je po razhodu zelo pomagalo, da sem imela domačo žival, h kateri sem se lahko vrnila domov. Če menite, da bi vam to lahko pomagalo, z veseljem pridem z vami v zavetišče."

2. Ne iščite pozitivnih strani prijateljevega razhoda

Ko vidite, da vaš prijatelj trpi, vas boli, zato je naravno, da želite poiskati načine, da bi se vse skupaj takoj izboljšalo. Mnogim od nas je čustvena bolečina tako neprijetna, da poskušamo zbanalizirati čustva drugih ljudi in iščemo "pozitivne strani" žalostnih dogodkov.

Ko ljudje rečejo, kot je, "Vsaj ne boš več poslušala grozne glasbe svojega bivšega," v resnici pa le redko dajo svojemu prijatelju tisto, kar potrebuje. namesto tega s takšnimi izjavami bolj skrbijo za to, da bi se sami počutili manj neprijetno.

Dobro pravilo za izjave "vsaj" je, da ne smete reči ničesar, česar ne bi rekli na pogrebu. Razhodi resnih ali dolgotrajnih razmerij niso povezani le z izgubo zmenka. Lahko se jim zdi, da izgubljajo celotno prihodnost, ki so jo videli pred seboj.

Spoštujte njihovo žalost in prihranite komentarje "vsaj" za takrat, ko se bodo počutili veliko bolje.

3. Ne obtožujte bivšega partnerja svojega prijatelja

Ko nekdo prizadene vašega prijatelja in se z njim razide, ga zlahka vidite kot hudodelca. Težava je v tem, da bo vaš prijatelj do njega verjetno še vedno gojil vsaj nekaj pozitivnih čustev, ki jih bo moral predelati.

Podpiranje prijatelja ne pomeni, da je treba njegovega bivšega očrniti. vse prijateljevih čustev. Prisluhnite njegovim dobrim in slabim lastnostim, hkrati pa prijatelju zagotovite, da bo z njim vse v redu.

Bodite še posebej previdni pri postavljanju diagnoze bivšemu ali označevanju, da je zlorabljen, če niste zares prepričani. Stanja, kot sta narcistična osebnostna motnja ali mejna osebnostna motnja, so resne duševne težave, zato ni koristno, da vi ali vaš prijatelj poskušate postaviti diagnozo bivšemu.

4. Ne menite, da vam je treba dajati odlične nasvete

Pomagati prijatelju, da se bo bolje počutil, ne pomeni, da morate imeti vse odgovore. Velikokrat se bo vaš prijatelj želel le pogovoriti o svojih težavah. Pravzaprav ne želi, da bi mu dali nasvet ali kar koli popravili.

Ni se vam treba odzvati na vse, kar reče. Najpomembneje je, da se vaš prijatelj počuti razumljenega in da vam je mar zanj.

5. Ne spodbujajte prekomernega pitja alkohola

Po razhodu je vsekakor mogoče preživeti pijan večer z bližnjimi prijatelji, vendar pazite na prijateljev odnos do alkohola. Pitje za obvladovanje bolečine in osamljenosti ni zdravo ali učinkovito, poleg tega se je lažje izogniti težavam, kot jih pozneje odpraviti. Alkohol lahko poslabša tesnobo in depresijo.[]

Če vas skrbi prijateljevo uživanje alkohola, mu predlagajte dejavnosti, ki ga bodo razburile in ki ne vključujejo pitja. Lahko se odpravite na izlet, v telovadnico ali si ogledate film.

Kako poskrbeti zase med razhodom prijatelja

Pri pomoči prijatelju pri razhodu ne gre le za njegove potrebe. V tem procesu morate poskrbeti tudi zase. Zagotavljanje tolažbe prijatelju, ki se poskuša soočiti z močno žalostjo, vas lahko zelo obremeni. Tukaj je nekaj idej, kako se zaščititi, medtem ko podpirate prijatelja.

1. Postavite nekaj meja

Da bi se izognili izgorelosti, postavite trdne meje. Jasno povejte, kdaj in kako ste na voljo za pomoč, in določite, kdaj prijatelju ne boste mogli pomagati. "Z veseljem se bom po telefonu pogovorila o tvojih občutkih, vendar moram zgodaj vstati v službo, zato se ne morem pogovarjati po 21. uri."

To deluje tudi, če ste res zaskrbljeni za svojega prijatelja. Če je vašemu prijatelju res težko, boste morda želeli, da mu je na voljo 24 ur na dan, 7 dni v tednu. To ni izvedljivo, če imate službo/šolo ali preprosto morate včasih spati. Pogovorite se s svojimi skupnimi prijatelji in določite razpored. Tako bo vaš prijatelj z zlomljenim srcem vedel, s kom se lahko kadar koli pogovori. in . je breme, ki ga nosi vsak od vas, obvladljivo.

Če ste vedno ob njem, ga bo verjetno skrbelo in bo imel občutek, da zahteva preveč. Ko postavite meje, se lahko sprosti, saj ve, da ne boste prevzeli več, kot ste sposobni. Prav tako se zmanjša možnost, da bi vaše prijateljstvo postalo škodljivo soodvisno.[]

Vaše meje se ne nanašajo samo na čas. Morda obstajajo deli njunega nekdanjega odnosa, o katerih ne želite govoriti, ali pa prosita za pomoč pri čem drugem, kar se vam ne zdi primerno. "Z veseljem bi vam pomagal, če bi lahko prinesel nekaj živil, vendar nimam časa ali energije, da bi vam pomagal kuhati." Lahko na primer rečete: "Z veseljem bi vam pomagal, če bi lahko odnesel nekaj živil, vendar nimam časa ali energije, da bi vam pomagal kuhati."

2. Razumite svoja čustva

Govorili smo že o tem, zakaj se morate spoprijeti z negativnimi čustvi, da bi pomagali prijatelju, vendar je razumevanje lastnih čustev prav tako pomemben del vaše skrbi zase.

Čustvena nalezljivost se kaže v tem, da prevzamemo čustva drugih ljudi in jih začnemo čutiti kot svoja. Če vaš prijatelj doživlja zelo močna čustva, obstaja verjetnost, da jih boste tudi vi.

Določite si čas za razmislek o svojih čustvih in se prepričajte, da ne nosite preveč prijateljeve in svoje bolečine.

3. Prilagodite obseg pomoči, ki jo nudite.

Vsako prijateljstvo je edinstveno in vsak razhod je drugačen. Prijatelji, ki so bili v daljših razmerjih ali so živeli z bivšim, bodo morda potrebovali veliko več podpore kot tisti, ki so z nekom hodili naključno.

Vsem prijateljem ni treba nuditi enake podpore, ko doživljajo razhod. Prijatelju, ki se vsake tri mesece dramatično razide, lahko na primer nudite manj pomoči kot tistemu, ki vidi, da se mu je 12-letni zakon razblinil.

4. Osredotočite se na skrb zase

Ko se vaš prijatelj znajde v težkem obdobju, ne more trpeti le njegova sreča, ampak tudi vaše srce. Vzemite si čas in poskrbite zase.

Razmislite o tem, kaj vas osveži, da se počutite polni energije in podpore. Morda gre za dolg sprehod, šport, preživljanje časa z družino ali miren večer doma ob dobri knjigi.

Zaščitite svoj čas za samopomoč. Razmislite o tem, da bi za nekaj časa izklopili telefon in prosili ljudi, naj vas ne kontaktirajo, razen če gre za nujne primere. Lahko rečete, "Moram si vzeti nekaj časa zase, zato ne bom na voljo, razen če ne bo šlo za nekaj res nujnega."

5. Ohranite svojo integriteto

Sredi hude žalosti smo le redko najboljši. Vaš prijatelj se bo morda želel spraviti na fanta ali dekle, ki ga je prizadel. Kot njegov prijatelj lahko sočustvujete s težkim položajem, v katerem se je znašel, ne da bi pri tem ogrozili svoje vrednote.

Vaš prijatelj bo morda želel govoriti o tem, kako "zlorablja" ali je "strupen" njegov bivši. To je razumljivo. Toda če vi njegovega bivšega ne vidite tako, vas to lahko postavi v neprijeten položaj.

Ni nujno, da se strinjate z vsem, kar pravi vaš prijatelj. Poskusite mu zagotoviti, da so njegova čustva naravna, hkrati pa ga odvrnite od dejanj, ki bi se vam zdela neprimerna.

Lahko na primer rečete, "Vem, da te je prevarala s sodelavcem, in imaš vso pravico, da se počutiš jeznega in izdanega. Vendar mislim, da to, da boš povedal njenemu šefu, ne bo pomagalo. Zakaj ne bi poskusila najti drugega načina, kako lahko izraziš svojo jezo?"