Innholdsfortegnelse
Vi inkluderer produkter vi tror er nyttige for leserne våre. Hvis du foretar et kjøp via lenkene våre, kan vi tjene en provisjon.
Det er vanskelig å se en venn gå gjennom et vanskelig brudd. De er ofte sønderknust og sliter med å forsone seg med en stor endring i livet sitt.
Du vet sikkert allerede at du ikke kan fikse vennens brudd, men du vil kanskje gjøre noe for å hjelpe. Problemet er at det er vanskelig å vite hvordan og hvor du skal begynne.
Heldigvis er det ting du kan gjøre for å gjøre slutten av et forhold lettere for vennen din og ta vare på deg selv i prosessen.
Hvordan hjelpe en venn gjennom et samlivsbrudd
Noen som nettopp har blitt dumpet er vanligvis spesielt utsatt. Som deres venn ønsker du å støtte dem, men det er ikke alltid lett å vite hva som faktisk vil hjelpe og hva som vil få dem til å føle seg verre.
Her er noen av de viktigste tingene du kan gjøre for å støtte vennen din mens de prøver å behandle slutten av forholdet.
1. Vis vennen din at du er der for dem
Noe av det største du kan gjøre for vennen din er å bare være der for dem. De trenger å vite at sammenbruddet av forholdet deres ikke betyr at de må møte alt alene fra nå av.
Å være der for noen kan bety forskjellige ting for forskjellige mennesker. Selv om vi ofte tenker på å være sammen med noen fysisk, er det vanligvis merførste måned på BetterHelp + en kupong på $50 som er gyldig for ethvert SocialSelf-kurs: Klikk her for å lære mer om BetterHelp.
(For å motta din SocialSelf-kupong på $50, registrer deg med lenken vår. Send deretter en e-post med BetterHelps ordrebekreftelse til oss for å motta din personlige kode. Du kan bruke denne koden for alle kursene våre.)
Vær varslet selv. Hvis de snakker om disse emnene, ikke overreager, men ta dem på alvor. Lytt til hva de har å si og henvis dem til tjenester som Suicide and Crisis Lifeline (ring 988 fra en hvilken som helst stat i USA), The Samaritans (ring 116 123 i Storbritannia), eller selvmordskriselinjen i ditt land.
10. Husk at vennen din kan gå tilbake til eksen sin
Akkurat som forhold, varer ikke brudd alltid evig. Hvis forholdet deres tidligere var OK, er dette kanskje ikke en dårlig ting, men de vil fortsatt trenge hjelp til å gjenoppbygge tilliten og selvtilliten. Hvis de var i et voldelig forhold, kan det imidlertid være hjerteskjærende å se dem gå tilbake til eksen.
Folk i voldelige forhold vender vanligvis tilbake til overgriperen syv eller åtte ganger før de til slutt drar for godt.[] Som vennen deres vil du kanskje gjøre alt du kan for å hindre dem i å gå tilbake til noen som er skadelig for dem, men det kan være sikkert at de føler seg tryggere for å snakke om det som er viktigere for dem.på.
Hvis du legger press på vennen din om ikke å gå tilbake, kan det føre til at vedkommende føler seg for skamfull til å komme til deg for å få hjelp igjen. I stedet for å dømme dem, prøv å si: «Jeg er virkelig bekymret for beslutningen din om å returnere. Jeg håper det hele ordner seg slik du tror det vil, men jeg er alltid her og klar til å hjelpe hvis det ikke gjør det. Uansett hva som skjer, trenger du ikke å håndtere det alene.»
Hva du ikke skal gjøre når forholdet til en venn bryter sammen
Det kan være lett å gjøre en feil når vennen din føler seg trist og sårbar på slutten av forholdet. Her er noen ting du bør unngå hvis du vil få dem til å føle seg bedre.
1. Ikke anta at forslagene dine vil fungere
Det kan være nyttig å dele mestringsstrategiene dine, men det er ingen garanti for at ting du finner nyttig vil fungere like bra for vennen din. Kom med forslag i stedet for løsninger.
Ikke si for eksempel «Du må skaffe deg en hund/katt. Jeg gjorde det, og jeg tenkte aldri på eksen min igjen.»
Si i stedet «Jeg vet ikke om dette vil fungere for deg, men jeg fant ut at det virkelig hjalp å ha et kjæledyr å komme hjem til etter bruddet. Jeg kommer gjerne til krisesenteret med deg hvis du tror det kan hjelpe.»
2. Ikke se etter oppsiden av vennens brudd
Det gjør vondt å se vennen din ha det vondt, og det er naturlig å ønske å finne måter å gjøre det hele bedre på med en gang. Mange av oss er så ukomfortablemed emosjonell smerte at vi prøver å bagatellisere andres følelser mens vi ser etter "oppsiden" av triste hendelser.
Når folk sier ting som, "Du trenger i hvert fall ikke å høre på eksens forferdelige musikk lenger," tror de at de støtter seg. I virkeligheten gir de sjelden vennen sin det de trenger. I stedet handler slike utsagn mer om å få seg selv til å føle seg mindre ukomfortable.
En god tommelfingerregel for "minst" utsagn er at du ikke skal si noe du ikke ville sagt i en begravelse. Brudd på seriøse eller langsiktige forhold handler ikke bare om å miste en date. Det kan føles som om de mister hele fremtiden de så foran seg.
Respekter sorgen deres og spar «minst» kommentarene til når de føler seg mye bedre.
3. Ikke skurk din venns eks
Når noen har skadet vennen din ved å slå opp med dem, er det lett å se dem som skurken. Problemet er at vennen din sannsynligvis fortsatt vil ha i det minste noen positive følelser om dem som de må jobbe gjennom.
Å støtte vennen din trenger ikke å bety å skurke deres eks. Gi heller plass til alle følelsene til vennen din. Lytt til de gode og de dårlige egenskapene mens du forsikrer vennen din om at de kommer til å ordne seg.
Vær spesielt forsiktig med å diagnostisere eksen eller kalle dem fornærmende med mindre du er helt sikker. Forhold som f.eksnarsissistisk personlighetsforstyrrelse eller borderline personlighetsforstyrrelse er alvorlige psykiske problemer, og det er ikke nyttig for deg eller vennen din å prøve å diagnostisere eksen deres.
4. Føler ikke at du trenger å gi gode råd
Å hjelpe vennen din til å føle seg bedre betyr ikke at du må ha alle svarene. Mye av tiden vil vennen din bare snakke om problemene sine. De ser ikke etter deg for å gi dem råd eller fikse noe.
Du trenger ikke svare på alt de sier. Det viktigste er at vennen din føler seg forstått og brydd seg om.
5. Ikke oppmuntre til mye drikking
Det er absolutt et sted å ha en fyllekveld med nære venner etter et samlivsbrudd, men hold øye med vennens forhold til alkohol. Å drikke for å håndtere smerte og ensomhet er ikke sunt eller effektivt, og det er lettere å unngå problemer enn å fikse dem senere. Alkohol kan forverre både angst og depresjon.[]
Hvis du er bekymret for vennens alkoholbruk, kan du prøve å foreslå aktiviteter som vil distrahere dem som ikke involverer drikking. Du kan ta en biltur, gå på treningsstudio eller se en film.
Hvordan ta vare på deg selv under bruddet til vennen din
Å hjelpe en venn gjennom et brudd handler ikke bare om deres behov. Du må også passe på deg selv gjennom hele prosessen. Gir trøst til en venn som prøver å behandle intensttristhet kan ta en toll på deg. Her er noen ideer for å beskytte deg selv mens du støtter vennen din.
1. Sett noen grenser
For å unngå å brenne ut, sett faste grenser. Gjør det klart når og hvordan du er tilgjengelig for å hjelpe, og spesifiser når du ikke vil kunne støtte vennen din. Det kan for eksempel hende du må si: «Jeg snakker gjerne om følelsene dine over telefonen, men jeg må stå opp tidlig på jobb, så jeg kan ikke snakke etter kl. 21.00.»
Dette fungerer selv om du virkelig er bekymret for vennen din. Hvis vennen din synes det er veldig vanskelig, kan det være lurt å være tilgjengelig for dem å snakke med 24/7. Det er ikke mulig hvis du har jobb/skole eller bare trenger å sove noen ganger. Snakk med dine delte venner og sett opp en turnus. Dette lar din hjerteknuste venn vite hvem de snakker med når som helst og gjør byrden på hver enkelt av dere håndterlig.
Å sette grenser kan gjøre det lettere for vennen din å faktisk be om hjelp. Hvis du alltid er der, vil de sannsynligvis bekymre deg og føle at de spør for mye. Når du setter grenser, kan de slappe av, vel vitende om at du ikke kommer til å ta på deg mer enn du er villig til å håndtere. Det reduserer også sjansen for at vennskapet ditt blir skadelig medavhengig.[]
Grensene dine trenger ikke bare være rundt tid. Det kan være deler av deres tidligere forhold som du ikke snakker om,eller de kan be om hjelp med noe annet som bare ikke føles riktig for deg. Du kan for eksempel si: «Jeg hjelper deg gjerne ved å levere noen dagligvarer, men jeg har rett og slett ikke tid eller energi til å hjelpe deg med å lage mat.»
2. Forstå følelsene dine
Vi har allerede snakket om hvorfor du må bli komfortabel med negative følelser for å hjelpe vennen din, men å forstå følelsene dine er også en viktig del av din egenomsorg.
Følelsesmessig smitte er når vi fanger opp andres følelser og begynner å føle dem som våre egne. Hvis vennen din opplever veldig sterke følelser, er sjansen stor for at du også gjør det.
Se også: Hvordan være morsom i en samtale (for ikke-morsomme mennesker)Sett av tid til å reflektere over dine egne følelser og sørg for at du ikke bærer for mye av vennens smerte så vel som din egen.
3. Juster hvor mye hjelp du tilbyr
Hvert vennskap er unikt, og hvert brudd er annerledes. Venner som var i langvarige forhold eller bodde sammen med eksen sin, kan trenge mye mer støtte enn de som var sammen med noen tilfeldig.
Du trenger ikke å gi alle vennene dine samme grad av støtte når de går gjennom et brudd. For eksempel er det OK å tilby mindre hjelp til en venn som har et dramatisk brudd hver tredje måned enn du gjør til noen som ser deres 12 år lange ekteskap gå opp i røyk.
4. Fokuser på din egen egenomsorg
Når vennen din går gjennom en vanskelig tid, er det ikkebare deres lykke som kan lide. Hjertet ditt kan knuse for dem også. Ta deg tid til å ta vare på deg selv.
Tenk på hva som forfrisker deg og får deg til å føle deg energisk og støttet. Det kan være å gå en lang tur, spille sport, tilbringe tid med familien eller ha en rolig kveld hjemme med en god bok.
Beskytt din egenomsorgstid. Vurder å slå av telefonen en stund og be folk om ikke å kontakte deg med mindre det er en nødsituasjon. Du kan si, «Jeg må bruke litt tid på meg selv, så jeg vil ikke være tilgjengelig med mindre det er noe som virkelig haster.»
5. Oppretthold din integritet
Vi er sjelden våre beste jeg midt i intens sorg. Din venn vil kanskje slå ut mot fyren eller jenta som har skadet dem. Som venn kan du føle med den vanskelige situasjonen de er i uten å gå på akkord med verdiene dine.
Vennen din vil kanskje snakke om hvor "fornærmende" eller "giftig" eksen deres er. Det er forståelig. Men hvis du ikke ser eksen deres på den måten, kan det sette deg i en vanskelig situasjon.
Du trenger ikke være enig i alt vennen din sier. Prøv å forsikre dem om at følelsene deres er naturlige, mens du fraråder dem fra enhver handling du kan finne upassende.
Du kan for eksempel si: «Jeg vet at hun/han var utro mot deg med sin kollega, og du har all rett til å føle deg sint og forrådt. Jeg tror ikke å fortelle henne/hanssjefen kommer imidlertid til å hjelpe. Hvorfor prøver vi ikke å finne en annen måte for deg å uttrykke ditt sinne?"
Se også: Hvordan skille seg ut og bli minneverdig i enhver sosial situasjon <7 7>viktig at du er følelsesmessig tilgjengelig for dem og klar til å lytte. Hvis du bor langt fra hverandre, kan det være viktigere å ha regelmessige samtaler eller tekstsamtaler enn filmkvelder eller utedager.Vennen din kan være spesielt usikker etter bruddet og kan bekymre seg for å være en byrde for andre. De kan til og med bekymre seg for at de vil miste deg også. Forsikre dem om at du ikke har satt noen tidsbegrensning for restitusjonen deres, og at du tar vare på deg selv så vel som dem.
Ikke klag til vennen din om at bruddet deres får deg til å føle deg stresset. Når vennen din sliter med hjertesorg, må de bruke alle sine emosjonelle ressurser til å ta vare på seg selv, ikke for å berolige deg.
2. Svar på vennens behov
Det finnes ikke noe enkelt kart eller veiledning for hvordan du kan hjelpe vennen din gjennom de følelsesmessige konsekvensene av et ødelagt forhold. Prøv å svare på deres behov i stedet for å gi dem det du antar de trenger.
Spør vennen din hva de trenger, men ikke anta at de vet svaret. Når du spør «Hva kan jeg gjøre for å hjelpe akkurat nå?» er det ikke uvanlig at de svarer med «Jeg vet ikke. Jeg skulle bare ønske det ikke gjorde så vondt.» Forsikre dem om at det er greit hvis de ikke har et svar, og at du er der for dem på den måten de trenger.
Det er ofte lettere for dem å fortelle deg om noe vil hjelpe dem eller ikke enn det er å komme opp.med egne ideer. Prøv å komme med forslag som, “Ville det hjelpe om jeg kom over i kveld?”
Det kan hjelpe å prøve å tenke på hvordan du kan hjelpe dem med å møte deres nåværende følelsesmessige behov. Noen av de vanligste behovene under et samlivsbrudd inkluderer:
- Å føle seg elsket
- Å føle håp
- Å føle seg trygg
- Å føle seg viktig
- Å føle seg attraktiv
- Å få validert følelsene av sinne og svik
- å trenge å tro på at det er på nytt å tro på det 9> dårlig person eller "ødelagt"
Hvis vennen din for eksempel sliter med å føle seg attraktiv, kan du gå med dem til treningsstudioet eller foreslå at dere går og handler klær sammen. Hvis de var økonomisk avhengige av eksen sin, kunne du samarbeide med dem om et økonomisk budsjett for å hjelpe dem til å føle seg tryggere.
3. Tilby støtte med praktiske oppgaver
Å håndtere sterke følelser rundt et samlivsbrudd tar mye energi. Det kan gjøre at hverdagsoppgaver føles uhåndterlige. Å tilby å ta seg av noen av disse oppgavene kan være mer nyttig enn du kanskje er klar over.
Å ta hånd om praktiske ting som å ta oppvasken eller bringe dem mat er nyttig for vennen din på flere forskjellige måter. For det første viser du at du forstår hvor vanskelig disse oppgavene er for øyeblikket, noe som kan redusere enhver skam eller stigma de måtte føle forhvor mye de sliter.
For det andre hjelper det dem til å føle at de ikke står overfor alt alene. Å vite at andre bryr seg om dem og har ryggen deres kan gjøre fremtiden litt mindre skummel. Til slutt, ved å utføre denne typen essensielle oppgaver kan de spare energi og bruke den til å hjelpe dem å komme seg.
Mat og rengjøring er spesielt viktige oppgaver i denne forbindelse, siden de bidrar til å holde vennen din fysisk frisk mens de takler sorgen. Det er også noe personlig og omsorgsfullt med noen som lager mat til oss. Du kan spørre: "Vil du at jeg skal lage litt matlaging for deg?" eller «Vil du at jeg skal komme over og lage lunsj til deg, så hjelpe deg med litt husarbeid?»
Hvis vennen din virkelig sliter, kan det være lurt å tilby å la vedkommende bli hos deg en stund. Dette er spesielt nyttig hvis de bodde sammen med eks-kjæresten eller kjæresten sin, men å være på et annet sted kan bidra til å fjerne regelmessige påminnelser om forholdet deres og gjør det lettere for deg å hjelpe til med mer praktiske oppgaver.
4. Respekter vennens grenser
Det er lett å bli så fokusert på å ta vare på vennen vår og ta vare på dem i en vanskelig tid at vi glemmer at det ikke er vår jobb å fikse dem. Vi kan overskride grensene deres, og de har kanskje ikke de følelsesmessige ressursene tilgjengelig for å håndtere det.
Bare fordi noen går gjennom enbrudd og smerte betyr ikke at de fortsatt ikke kan velge hvordan de skal takle det. For eksempel, hvis de ikke vil at du skal vaske dem for dem eller bringe dem mat, er det deres avgjørelse. Hjelp er bare nyttig hvis den faktisk hjelper.
Vennen din kan gi deg følgende typer «nei:»
Høvelig «nei:» Den andre personen ønsker å si ja, men sier nei for å unngå å være en byrde. De kan ha blitt sosialisert til å avslå tilbud om hjelp. De vil kanskje ikke plage andre eller lage bråk, så de sier nei selv når de virkelig ønsker hjelp.[]
Mykt «nei:» Den andre personen avslår et tilbud om hjelp som de virkelig ikke vil ha. De prøver å unngå å være frekke ved å være milde.
Når du prøver å hjelpe noen som er opprørt, kan det være vanskelig å se forskjell på et høflig og mykt nei. Heldigvis kan du håndtere begge typer nei på samme måte.
Respekter først avslaget. Aldri overstyr noen andres nei, selv om du tror de bare er høflige.
For det andre, vis at du ikke anser dem som en byrde og at tilbudet om hjelp er ekte.
Prøv å si: «Jeg vil gjerne hjelpe deg på den måten jeg kan. Jeg tenker på..., men si fra hvis det er noe annet som ville vært bedre.»
5. Styr vennen din unna selvsabotasje
Dessverre er det mange av oss som synes det er vanskelig å ta vare på oss selv når vi allerede føler oss dårlige. Vi har ofte en tendens til selv-saboterende atferd når vi allerede har det vondt.[]
Etter et stort samlivsbrudd kan vennen din bli fristet til å stikke i følelsesmessige sår. Dette kan bety å lese tekster fra eksen deres på nytt, stille spørsmål ved alle de glade minnene deres fra forholdet, eller lage falske sosiale medier-profiler for å la dem se hva eksen deres gjør og sier nå.
Det er klart at du ikke kan kontrollere hva vennen din gjør. Men du kan prøve å forsiktig styre dem bort fra aktiviteter som de vet bare vil skade dem mer. Dette handler ikke om å få dem til å skamme seg over å ville se hva eksen deres driver med. I stedet prøver du å gi dem alternativer som neppe vil påføre dem like mye smerte.
Forsikre dem om at det er helt normalt å gå over denne typen ting og se etter svar, selv når de vet at det ikke hjelper. Prøv å forstå hva som får dem til å gjenta smertefulle opplevelser. Spør om det er noe du kan gjøre for å hjelpe dem med å finne en sunnere mestringsmekanisme. For eksempel, hvis de leser tekster på nytt sent på kvelden fordi de savner å få en godnatt-tekst fra eksen sin, kan du prøve å sende dem en melding hver kveld for å minne dem om at du er der for dem.
I de fleste tilfeller er det bedre for dem å unngå eksens sosiale medier, men blokkering eller demping av noens kontoer kan føles overraskende endelig.[] Du kan tilby eksen deres å hjelpe vennen din og gå gjennom deres sosiale medier.for dem.
6. Støtt vennen din i å gjøre sunne endringer
Å hjelpe vennen din gjennom et samlivsbrudd betyr ikke bare å styre dem bort fra selvsabotasje. Du kan også hjelpe dem å benytte denne muligheten til å gjøre sunne endringer i livet.
Forskjellige mennesker vil prøve å gjøre forskjellige typer endringer, så skreddersy hjelpen din til deres spesifikke behov. Du kan hjelpe dem med å velge ut noen nye ting til leiligheten deres, bli med dem for å prøve ut nye hobbyer, eller la dem ta en idédugnad om deres fremtidige karriereutvikling.
Peroden etter bruddet kan være enormt kreativ. Et samlivsbrudd kan få folk til å føle seg usikre på identiteten sin, noe som kan gjøre ting betydelig verre.[] Å hjelpe dem med å finne de tingene som gjør dem unike, kan hjelpe dem til å gjenoppdage sin egen identitet.[]
Dessverre er vennen din også skadet og kan få knekastreaksjoner som ikke er bra for dem på lang sikt. Dessuten er det usannsynlig at de er i stand til å se forskjellen mellom knestøt og sunn vekst.
Vær ærlig med vennen din om du tror en bestemt endring er nyttig eller ikke. Oppmuntre dem til å tenke nøye over å ta store, irreversible livsavgjørelser for raskt, men erkjenne også at de har den endelige avgjørelsen.
7. Godta at vennen din vil gjenta seg selv
Å behandle et dårlig samlivsbrudd tar tid. Din venn vil sannsynligvis ha spørsmål som ingen avdu kan svare og klager som ingen av dere kan fikse. Det betyr ikke at de ikke trenger å snakke om dem.
Å hjelpe en venn gjennom slutten av et forhold betyr ofte å dekke de samme få emnene om og om igjen. Dette kan bli frustrerende, spesielt ettersom ukene går. Denne typen repetisjon er en del av hvordan vennen din prøver å forstå hva som har skjedd, så prøv å være tålmodig.
Selv om det er naturlig, kan denne typen repetisjon bli skadelig hvis den varer for lenge. Din venn kan falle i tanker. Drøvtygging er når vi har de samme tankene om og om igjen uten å komme til nyttige konklusjoner eller føle oss bedre.
Ryvling er assosiert med økte forekomster av angst og depresjon.[] Oppmuntre vennen din til å sette grenser rundt grublingen sin, enten det er i sine egne tanker eller høyt med deg. Gi dem plass til å snakke, men prøv å sette grenser før du prøver å distrahere dem.
Du kan si: «Jeg tror du har nådd det stadiet hvor tankene dine går rundt i sirkler. Jeg er alltid her for å lytte, men jeg tror ikke dette faktisk hjelper deg til å føle deg bedre. Hva med å fortsette å snakke om dette mens vi går til parken og så snakke om noe mer positivt når vi kommer dit? Tror du det kan være mer nyttig?”
8. Gi distraksjoner når vennen din er klar
Å gå gjennom et brudd kan være intenst og alt-forbruker. Når vennen din er klar, kan det være nyttig å gi en "eks-fri plass" hvor de kan bli distrahert fra smertene sine.
Prøv å finne en aktivitet som vennen din liker og kan konsentrere seg om. Fysiske aktiviteter, som dans eller sykling, kan være spesielt effektive, så vel som alt kreativt, som kunst eller å lage musikk. Selv noe enkelt, som å få kaffe og snakke om andre emner, kan være nok til å gi dem et lite pusterom.
Sørg for at alt du planlegger er lett å avbryte. Målet her er ikke bare å ha en flott dag ute. Du prøver å distrahere vennen din og få dem til å føle seg bedre. Det vil være tider når det ikke fungerer slik. Vis at du setter vennen din først ved å følge hans veiledning og gå rett hjem hvis de føler seg dårlig.
9. Meld vennen din til andre hjelpekilder
Hvor mye du enn bryr deg om vennen din, kan du ikke oppfylle alle deres behov hele tiden. La dem vite at det er andre mennesker og tjenester som kan være i stand til å hjelpe dem til bestemte tider eller med spesifikke problemer. Du kan for eksempel oppfordre vennen din til å snakke med en terapeut eller se legen deres.
Vi anbefaler BetterHelp for online terapi, siden de tilbyr ubegrenset meldinger og en ukentlig økt, og er billigere enn å gå til en terapeuts kontor.
Planene deres starter på $64 per uke. Hvis du bruker denne linken, får du 20% rabatt på din
