Tartalomjegyzék
Ha valakinek őszinte bókot adsz, az igazán feldobhatja a napját. Magabiztosabbnak, rátermettebbnek és lelkesebbnek érezheti magát tőle. A nagyszerű bókot azonban nem mindig könnyű jól kivitelezni.
Ha megtanulod, hogyan kell helyesen bókolni, akkor karizmatikusabbá és bájosabbá válhatsz. Ha kényelmesen tudsz bókolni, akkor még jobban is érezheted magad.[]
Íme, a legjobb tippjeink, hogy bókjaiddal mások is jól érezzék magukat.
1. Legyen őszinte, amikor bókot ad
A nagyszerű bókok legfontosabb jellemzője, hogy őszinték legyenek. A legtöbb ember könnyen meg tudja állapítani, hogy komolyan gondolja-e a szavait, vagy sem, ezért győződjön meg róla, hogy komolyan gondolja, amit mond.[]
Ha nehezen jutnak eszedbe az őszinte bókok, hasznos lehet, ha kipróbálsz egy hálanaplót. Ha minden nap feljegyzed, hogy miért vagy hálás, rávilágíthatsz azokra az emberekre, akik fontosak számodra, és arra, hogy mit adnak az életedhez. Ezután bókokat mondhatsz annak alapján, hogy mit jelentenek neked.
2. Párosítsa a bókokat az értékekkel
A legjobb bókok olyan dolgokon alapulnak, amelyeket Ön vagy a másik személy (vagy ideális esetben mindketten) nagyra értékel. Ha például azt mondják Önnek, hogy intelligens, az sokkal többet jelent, ha valaki olyan valakitől hallja, aki doktorátussal rendelkezik, vagy más szempontból nagyon okosnak tűnik.
Figyeljen arra, hogy mások mit értékelnek, és legyen tisztában a saját értékeivel. Dicséretét ezekre a területekre összpontosítsa. Ha például valaki nagyon sportos, értékelheti, ha azt mondja neki, hogy lenyűgözte az új edzésterv iránti elkötelezettsége. Ha lelkes olvasó, próbálja meg elmondani neki, hogy élvezte a kölcsönadott könyvet, és dicsérje meg az ízlését.
3. Dicsérj meg valakit azért, amire büszke.
A legmegfontoltabb és a pozitivitást növelő bókok szinte mindig valamire vonatkoznak, amire büszkék. Figyelj oda, amikor másokkal beszélgetsz, és próbáld megérteni, mire a legbüszkébbek.
Ha valakinek olyan dolgot dicsérsz, amire büszke, az észbontó lehet, ezért még fontosabb, hogy őszintén mondd el, amit mondasz. Ezek a bókok nagyszerű módja lehetnek annak, hogy segíts egy új csapattagnak vagy munkatársnak önbizalmat szerezni.
Az is lehet, hogy a bókot úgy kell kiegyensúlyoznia, hogy a kemény munkájukra és a teljesítményükre is kiterjedjen. Ezzel demonstrálhatja, hogy megérti, mennyi erőfeszítést tettek abba, amit tettek.
4. Koncentráljon valamire, amit ők választottak, vagy amin dolgoznak.
A nagyszerű bókok nagyobb valószínűséggel alapulnak valamin, amit a másik személy választott vagy amin dolgozott, mint valamin, amire nem volt ráhatása. Gondoljon arra, hogy a másik személy mire összpontosította az erőfeszítéseit és a figyelmét.
Ha például valaki most költözött új házba, jólesik neki, ha azt mondja, hogy tetszik a kertje. Ha viszont az elmúlt 2 évet azzal töltötte, hogy tökéletes kültéri teret alakítson ki, ugyanez a bók hihetetlenül jól eshet neki.
5. Adjon konkrét bókokat
Az általános, véletlenszerű vagy önkényes bókok kevésbé valószínű, hogy pozitív visszhangot váltanak ki, mint a konkrétak.[] Amikor bókolsz valakinek, azt akarod elérni, hogy jól érezze magát. Megmutatod neki, hogy mit értékelsz benne. konkrétan .
Ha például meg akarsz dicsérni valakit a főztjéért, mondhatod, hogy szereted, hogy mennyire friss és egészségesek a receptjei, vagy hogy mennyire finom a csokoládétortája.
6. Ajánljon bókokat napirend nélkül
A bókot sokkal különlegesebbnek érezzük, ha olyan valaki mondja, aki nem akar valamit kapni tőled[] Ezért tud minket különösen meglepni és örömmel tölteni egy idegenektől érkező bók.
Próbáljon meg "drive-by" bókokat mondani. Mondjon valami kedveset valakinek, majd távozzon. Ez azt is jelentheti, hogy szóljon a pénztárosnak, "Egyébként csodásan néznek ki a körmeid." Ha a bók után azonnal távozik, vagy témát vált, az azt mutatja, hogy nem vár viszonzást.
7. Ne bókolj magadnak
Győződj meg róla, hogy a bókjaid valóban a másik személyről szólnak, nem rólad. Rengeteg különböző módja van annak, hogy megdicsérj valaki mást, miközben magadra koncentrálsz. A cicahívást például néha bóknak állítják be, de ez nem arról szól, hogy a másik személy jól érezze magát[] Általában arról szól, hogy a cicahívó jól érezze magát önmagával kapcsolatban, vagy hogy segítsen neki kötődni a többi férfival atársadalmi csoportja.[]
8. Tegyen olyan bókokat, amelyeket könnyű elfogadni
Sok ember nehezen fogadja el a bókokat.[] Próbáljon meg úgy dicsérni másokat, hogy azok könnyebben elfogadják.
A bókokat könnyebb elfogadni, ha a dicséret felajánlása után kérdéseket teszel fel a témával kapcsolatban. Ez lehetővé teszi a másik számára, hogy válaszoljon a kérdésedre, ahelyett, hogy bizonytalannak érezné magát, hogyan válaszoljon a bókodra.
Mondhatnád például, "Tetszik, amit a hajaddal csináltál. Hogyan tudod ilyen határozottá tenni a fürtjeidet?" vagy "A múlt heti jelentésed fantasztikus volt. Rengeteg információt adtál át, miközben könnyen érthetővé tetted. Néhány toborzási statisztikáról akartam kérdezni. Van időd most beszélni róla?"
8. Kerülje a kényes témákra vonatkozó bókokat
A bókok nagyszerű érzés, ha olyasmit érnek, amire büszkék vagyunk. Néhány bók kevésbé kellemes, sőt káros is lehet. A valakinek a testére vagy a fogyására vonatkozó megjegyzések különösen terheltek. Egy étkezési zavarral küzdő személy számára a fogyásáért tett bókok megnehezíthetik a mentális egészségének helyreállítását[].
Tartsa a bókokat pozitívnak, és kerülje az olyan témákat, amelyek bizonytalanságot okozhatnak.
9. Ne hangozzék meglepettnek
A dicséretek visszafelé is elsülhetnek, ha meglepettnek hangzik[] Például, ha azt mondod valakinek, hogy valami okosat mondott, az lekezelő lehet, ha a hangnemed azt sugallja, hogy nem vártál tőle okosságot.
10. Ne minősítsd a bókjaidat!
A minősített bókok gyakran sértésnek hatnak, még akkor is, ha pozitívan értetted őket.[] Ha azt mondod, hogy valaki "egy nőhöz képest" vagy "a te korodhoz képest" nagyszerű valamiben, az nem hagyja, hogy jól érezze magát. Ez egy hátbatámadott bóknak tűnik, és lealacsonyító lehet.
Ehelyett bókoljon mindenféle minősítés vagy összehasonlítás nélkül. Kizárólag arra koncentráljon, hogy mit csodál a másik személyben, és hagyja figyelmen kívül, hogy hogyan viszonyul másokhoz.
11. Próbálj meg laza maradni, amikor bókolsz az embereknek.
A bókok megadása sebezhetővé teheti Önt, de próbáljon meg lazán viselkedni. Tanulmányok szerint sokkal gyakrabban várjuk el az emberektől, hogy kényelmetlenül érezzék magukat, ha bókot kapnak, mint ahogy valójában teszik[] Ha Ön ideges vagy zavarban van, amikor bókot ad, a másik személy is kínosan érezheti magát, amikor bókot kap.
Lásd még: Egyoldalú barátságban ragadtál? Miért és miért; Mit tegyél?Minél inkább hozzászokik a bókok megadásához, annál könnyebben ellazul. Gyakorolja, hogy bókoljon bőkezűen, akár idegeneknek is.
12. Kerülje el, hogy valakit piedesztálra emeljen.
Ha túl sok bókot adsz valakinek, úgy érezheted, mintha piedesztálra emelnéd. Lehet, hogy jót akarsz, de ettől úgy érezheti, hogy nem érted meg őt.[] A bókjaidnak több értelme lesz, ha kiegyensúlyozottak.
Ha azon kapod magad, hogy idealizálsz valakit, ismerd fel, hogy lehet, hogy piedesztálra emeled. Emlékeztesd magad, hogy ő egy valódi személy, hibákkal és képességekkel egyaránt. Ha úgy érzed, hogy talán túlságosan idealizálsz valakit, próbáld meg korlátozni a bókok számát, amíg nem tudsz arányosabb lenni.
13. Dicsérd meg a partneredet, hogy kifejezd a megbecsülésedet.
Ha rendszeresen elmondja a partnerének, hogy mit értékel benne, akkor úgy érzi, hogy megbecsülik, és ez segíthet egy jobb kapcsolat kialakításában.[]
Lásd még: Hogyan legyünk barátságosabbak (gyakorlati példákkal)A bókok fantasztikus módja annak, hogy megmutasd a partnerednek, hogy észrevetted a kapcsolatotokban tett erőfeszítéseit vagy a legjobb tulajdonságait. Próbálj meg külön erőfeszítést tenni, hogy megdicsérd őt valamiért, amit szexinek találsz.
14. Kövesse nyomon és bővítse ki a bókokat
Néha az emberek azt feltételezik, hogy nem gondoljuk komolyan a bókjainkat. Azt hihetik, hogy csak udvariaskodunk. Kövessük nyomon a bókjainkat, hogy mások is rájöjjenek, hogy komolyan gondoljuk, amit mondunk.
Ha a másik személy megpróbálja lesöpörni a bókot, akkor folytassa egy kicsit részletesebben, és magyarázza el, miért van annyira lenyűgözve attól, amit megdicsért.
Például, ha azt mondod valakinek, hogy csodálod a lelkesedését, lehet, hogy azt mondja, hogy ez semmiség. Erre mondhatod, hogy, "Nem, tényleg, a lelkesedésedtől mindig jobban érzem magam. Ha nem vagyok biztos benne, hogy meg tudok csinálni valamit, imádok veled beszélgetni róla. Olyan erősnek érzem magam tőled."
Ha a másik fél zavarban érzi magát a bókok miatt, hagyja, hogy a beszélgetés természetes módon folytatódjon, miután világossá tette, hogy komolyan gondolta, amit mondott.
15. Dicsérd meg a szokatlan dolgokat egy személyen.
Egy szokatlan bók még különlegesebbé teheti a másik személyt, feltéve, hogy őszinte. Próbáljon meg észrevenni valamit, ami másoknak esetleg elkerülte a figyelmét, és mondjon valami olyat, ami nem nyilvánvaló.
Ez gyakran azt jelenti, hogy apró részleteket emelünk ki. Például, ha valaki süt neked egy tortát, természetes, hogy megdicsérjük az ízét. Próbáld meg dicsérni, hogy milyen szépen van feldíszítve. Mondhatod azt is. "Hű, nem is biztos, hogy bele akarok vágni, annyira tökéletesnek tűnik. Le kell fényképeznem azokat a cukormázas virágokat, mielőtt belevágok egy szeletbe."
Megemlítheti valakinek, hogy nagyon kecses a karja, amikor beszél, vagy hogy értékeli, ahogy megáll és gondolkodik, mielőtt válaszol.
Egy kreatív vagy egyedi bók felajánlása azt mutatja, hogy odafigyeltél a másikra. Ez különösen hatékony lehet egy romantikus kapcsolatban. Ha a barátodnak, barátnődnek, férjednek vagy feleségednek bókot adsz valamiért, amiről nem is tudta, hogy észrevetted, az csodálatos érzéssel töltheti el.
14. Beszéljen többet az eredményekről, mint a megjelenésről
Különösen a nők szoktak több bókot kapni a megjelenésükre, mint a képességeikre vagy eredményeikre.[] Míg a megjelenésünkre tett alkalmi megjegyzések kedvesek, a képességekre és eredményekre vonatkozó bókok megmaradnak bennünk, és hetekig vagy még tovább is büszkeséget hagynak bennünk.
Gondolj arra, hogy valaki does ami lenyűgöz, és bókolj nekik ezért. Mondhatod azt is. "Nagyszerűen egyensúlyozol a munka és a tanulás között" vagy "Le vagyok nyűgözve attól, ahogyan kezeled, ha valamelyik gyereked rosszul viselkedik. Nagyszerű szülő vagy."
15. Ne késleltesse a bókokat
A leghízelgőbb bókok közé tartoznak azok, amelyek váratlanul érkeznek. Ne tartsa vissza a bókokat a megfelelő pillanatig, hanem mondja ki azonnal, ami a szívén viseli.
Ha gyorsan bókolsz, spontánabbnak érzed őket, és megmutatod a másiknak, hogy nem csak udvariaskodsz. Próbáld meg például elmondani anyukádnak, mennyire szereted a főztjét, amint megérzed az étel illatát, és ne várj addig, amíg a vacsora közepén tartasz.
16. Legyen tisztában a bók kontextusával
Még egy őszinte szándékú bók is kudarcba fulladhat, ha nem gondolsz arra, hogy kit és hol bókolsz. Figyelj a kontextusra, hogy olyan bókokat mondj, amelyekkel mások jól érzik magukat.
Ha valakinek bókot adsz, az visszafelé sülhet el, ha a szövegkörnyezet azt sugallja, hogy felsőbbrendű vagy nála.[] Egy munkatárs bókolása például arrogánsnak tűnhet, ha úgy hangzik, mintha azt gondolnád, hogy te vagy a főnöke. Hasonlóképpen, ha azt hiszed, hogy kedves vagy, amikor megdicsérsz egy nőt az edzőteremben, az ijesztőnek tűnhet, vagy bizonytalannak érezheti magát.
Próbáljon a másik helyébe képzelni magát, és gondolja végig, hogy a bókja hogyan hangozhatott a szövegkörnyezetben. Nem mindig fog sikerülni, és ez nem baj, tanulhat a hibáiból. Ha úgy gondolja, hogy rosszul ítélte meg a szövegkörnyezetet, próbálja meg elmondani a helyzetet egy megbízható barátjának. Ő talán tud némi rálátást adni arra, hogy a másik személy miért nem fogadta jól a bókját.
17. Mosolyogj, amikor bókolsz valakinek!
Lehet, hogy nyilvánvalónak hangzik, de győződjön meg róla, hogy mosolyog, amikor bókol valakinek. Próbálja meg hagyni, hogy az arckifejezésén és a testbeszédén keresztül átsugárzzon a szeretete és a személyisége.
Ha úgy gondolja, hogy a másik személy esetleg nem szívesen fogadja a bókot, fontolja meg, hogy nem tart túl sok szemkontaktust. Ha azonban úgy gondolja, hogy esetleg nem hisz önnek, a szemkontaktus segíthet hangsúlyozni az őszinteségét[].
Gyakori kérdések
Van határa annak, hogy hány bókot adhatsz valakinek?
Nincs szigorú felső határa annak, hogy hány bókot adhatsz valakinek rövid idő alatt. Az őszinteség fontosabb, mint a mennyiség. Ajánlhatsz ritka, mély bókokat, vagy gyakoribb, sekélyes bókokat. Kerüld a bókok listájának egyhuzamban történő felajánlását.
Hogyan bókoljak a munkahelyemen?
A munkahelyi bókok jó munkakapcsolatokat építhetnek, de maradjanak szakszerűek. A külsőségek helyett inkább az erőfeszítésekre és az eredményekre összpontosítson. Ha egy alkalmazottat vagy beosztottat dicsér, különösen ügyeljen arra, hogy ne legyen túl személyes, mert ez zaklatásnak tűnhet.
Hogyan fogadhatom méltóságteljesen a bókokat?
Fogadd méltóságteljesen a bókokat, emlékeztetve magad arra, hogy csak elfogadod, hogy ez a másik személy benyomása rólad. Nem kell elhinned, hogy igaza van, csak azt, hogy ő hisz benne. Próbálj meg ajándékként gondolni a bókra, és válaszolj egy egyszerű "köszönöm" szóval. "Köszönöm."
Mi a KISS módszer a bókok megadására?
A KISS a Keep It Sincere and Specific (őszintén és konkrétan) rövidítése. A KISS-módszerrel összhangban lévő bókok megadása segít elkerülni a túlzásokat, és őszinte, értelmes bókokat adni, amelyekkel az emberek jól érzik magukat.
Hogyan bókolhatok valakinek, akibe belezúgtam?
Adj a neked tetsző srácnak vagy lánynak sok apró bókot, és ritkábban néhány mélyebb, átgondolt bókot. Próbáld meg egyensúlyban tartani a fizikai bókokat (például "ma nagyon csinos vagy") a személyiségükre és képességeikre vonatkozó bókokkal.
Hivatkozások
- Boothby, E. J., & Bohns, V. K. (2020). Why a Simple Act of Kindness Is Not as Simple As It Seems: Underestimating the Positive Impact of Our Compliments on Others. Személyiség és Szociálpszichológiai Közlöny, 014616722094900.
- Wolfson, N., & Manes, J. (1980). A bókolás mint társadalmi stratégia. Nyelvtudományi dolgozat , 13 (3), 391-410.
- Bartholomew, D. (1993). Hatékony stratégiák a tanulók dicséretére. Zeneoktatók folyóirat , 80 (3), 40-43.
- Turner, R. E., & Edgley, C. (1974). Az ajándékozó másokról: A bókok következményei a mindennapi életben. Szabad vizsgálódás a kreatív szociológiában , 2 , 25-28.
- McDonald, L. (2021): Cicahívások, bókok és kényszerítés. Pacific Philosophical Quarterly .
- Walton, K. A., & Pedersen, C. L. (2021). Motivációk a cicahívás mögött: a férfiak utcai zaklató viselkedésben való részvételének feltárása. Pszichológia & Szexualitás , 1-15.
- Kille, D. R., Eibach, R. P., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2017). Who can't take a compliment? The role of construal level and self-esteem in accepting positive feedback from close others. Kísérleti szociálpszichológiai folyóirat , 68 , 40-49.
- Herrman, A. R. (2015). A bókok sötét oldala: Egy feltáró elemzés arról, hogy mi eszik téged. Minőségi kutatási jelentések a kommunikációban , 16 (1), 56-64.
- Brophy, J. (1981). A hatékony dicséretről. The Elementary School Journal , 81 (5), 269-278.
- Sezer, O., Wood Brooks, A., & Norton, M. (2016). Backhanded Compliments: Implicit Social Comparison Undermines Flattery. Előrelépések a fogyasztói kutatásban , 44 , 201-206.
- Zhao, X., & Epley, N. (2021). Elégtelenül bókoló?: A bókok pozitív hatásának alábecsülése gátat szab a bókok kifejezésének. Journal of Personality and Social Psychology , 121 (2), 239-256.
- Tomlinson, J. M., Aron, A., Carmichael, C. L., Reis, H. T., & Holmes, J. G. (2013). The costs of being put on a pedestal. Journal of Social and Personal Relationships (Társadalmi és személyes kapcsolatok folyóirat) , 31 (3), 384-409.
- Luerssen, A., Jhita, G. J., & Ayduk, O. (2017). Putting Yourself on the Line: Self-Esteem and Expressing Affection in Romantic Relationships. Személyiség és szociálpszichológia Bulletin , 43 (7), 940-956.
- Lauzen, M. M., & Dozier, D. M. (2002). You Look Mahvelous: An Examination of Gender and Appearance Comments in the 1999-2000 Prime-Time Season. Nemi szerepek , 46 (11/12), 429-437.
- Weisfeld, G. E., & Weisfeld, C. C. (1984). An Observational Study of Social Evaluation: An Application of the Dominance Hierarchy Model. The Journal of Genetic Psychology , 145 (1), 89-99.
- Fish, K., Rothermich, K., & Pell, M. D. (2017). The sound of (in)sincerity. Journal of Pragmatics , 121 , 147-161.
