අන්තර්ගත වගුව
“මම හිතන්නේ මම අහම්බෙන් මගේ හොඳම මිතුරියට අපේ අන්‍යෝන්‍ය මිතුරන් කණ්ඩායමක් සමඟ පිටතට ආරාධනා නොකිරීමෙන් රිදෙව්වා, දැන් ඇය මට නිහඬ සැලකිල්ලක් දෙනවා. මෙය ඇයව මෙතරම් කලබල කළේ මන්දැයි මම නොදනිමි, නමුත් දැන් මගේ මිතුරා මා සමඟ උමතු වී ඇති අතර මම ඇමතුම් සහ කෙටි පණිවුඩ යවන විට මා නොසලකා හරියි. මා කුමක් කළ යුතුද?”
කිසිවකු ගැටුමකට කැමති නැත, නමුත් සමහර විට නිහඬව සැලකීම මිතුරෙකු සමඟ ඇති වන නරක ආරවුලකට වඩා නරක යැයි හැඟේ. ඔබේ මිතුරා ඔබේ කෙටි පණිවුඩ සහ ඇමතුම්වලට ප්රතිචාර නොදක්වන විට, කනස්සල්ල, තර්ජන, වරදකාරි හැඟීම සහ දුක දැනීම සාමාන්‍ය දෙයකි.[]
නිහඬ ප්‍රතිකාරය ගැටුම් සහ රිදවන හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමේ උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී ක්‍රමයක් වන අතර මිත්‍රත්වයට ඉතා හානිදායක විය හැකිය.[] වැරදි ලෙස කටයුතු කරන මිතුරෙකුට ප්රතිචාර දැක්වීමේ නිවැරදි ආකාරය දැන ගැනීම අපහසු විය හැකිය. මිතුරෙකු අමනාප වී ඔබව නොසලකා හැරීම දේවල් නරක අතට හැරවීමකින් තොරව හැසිරවීමට.
ඔබේ මිතුරා උමතු වී ඔබව නොසලකා හරින විට උපදෙස් 12ක්
1. ඔවුන්ට සන්සුන් වීමට ඉඩ සහ කාලය ලබා දෙන්න
ඔබට ඔබේ මිතුරා සමඟ වහාම කටයුතු කිරීමට අවශ්ය වුවද, ඕනෑවට වඩා බලවත් වීම හෝ ප්රතිචාර දැක්වීමට ඉක්මන් වීම ඇත්ත වශයෙන්ම දේවල් නරක අතට හැරිය හැක. ඔබ බියෙන්, වරදකාරි හැඟීමෙන් හෝ රිදවන හැඟීම්වලින් පවසන දේවල් මේ මොහොතේ ඔබට හොඳක් දැනෙන නමුත් පසුව පසුතැවිලි වීමට හේතු විය හැක.[]
මිතුරෙකුට සූදානම් යැයි හැඟෙන්නට පෙර කතා කිරීමට තල්ලු කිරීම බොහෝ විට පසුබෑමකට ලක් විය හැක.වැඩි ගැටුම් හෝ බලහත්කාරයෙන් දැනෙන සංවාද වලදී. සමහර විට, මිනිසුන්ට කතා කිරීමට සූදානම් වීමට පෙර සන්සුන් වීමට යම් කාලයක් සහ ඉඩක් අවශ්ය වේ, එබැවින් ඔවුන් ඇමතීමට හෝ ඔවුන්ට නැවත නැවතත් කෙටි පණිවිඩ යැවීමට ඇති ආශාවට විරුද්ධ වන්න. ඒ වෙනුවට, පියවරක් පසුපසට ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඔවුන්ට යම් ඉඩක් ලබා දී, ඔවුන් කතා කිරීමට සූදානම් වන තෙක් රැඳී සිටින්න.
2. ඔබේ උපකල්පන පරීක්ෂා කරන්න
සමහර විට, මිතුරෙකු කාර්යබහුලව සිටින විට හෝ ඔබේ කෙටි පණිවිඩ හෝ ඇමතුම් නොදැක්ක විට ඔවුන් ඔබ සමඟ උමතු වන නිසා ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ යැයි ඔබ උපකල්පනය කර ඇත. ඔබ ඔබේ උපකල්පන යථාර්ථය පරීක්ෂා කර ඒවා ඔබට ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ මන්දැයි වෙනත් පැහැදිලි කිරීම් සලකා බැලීමට වග බලා ගන්න.
ඔවුන් ඔබ සමඟ උමතු යැයි ඔබ වැරදියට උපකල්පනය කර ඇති නම්:
- ඔබ කළ කී හෝ කළ කිසිවක් ඔවුන්ව කලබලයට පත් කළ හෝ රිදවීමට ඔබට සිතා ගත නොහැක
- ඔවුන්ගේ පිඟානේ දැන් බොහෝ දේ ඇති අතර පණිවිඩවලට සමාජගත වීමට හෝ ඒවාට ප්රතිචාර දැක්වීමට ශක්තියක් නැත
- ඔබට ඕනෑවට වඩා සංවේදී, කනස්සල්ලට හෝ පසුකාලීනව ඔබ අනාරක්ෂිතව සිටින බව ඔබට වැටහුණි. තත්වය වැරදි ලෙස කියවා ඇත
3. පන්දුව ඔවුන්ගේ පිටියේ තබන්න
බොහෝ විට ඔබේ මිතුරාට ඔවුන්ගේ කොන්දේසි මත ඔබ වෙත පැමිණීමට ඉඩ දීම වඩාත් සුදුසුය, විශේෂයෙන් ඔබ ඔවුන්ව කෝපයට පත් කිරීමට, රිදවීමට හෝ කලබල කිරීමට යමක් පවසා හෝ කර ඇත්නම්. ඔවුන් සමඟ දේවල් කතා කිරීමට ඔබ සූදානම් (සහ උනන්දුවෙන්) සිටියත්, ඔවුන් එසේ නොවිය හැකිය. ඔවුන් ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ නම් හෝ ඔවුන් කතා කිරීමට සූදානම් නැති බව පවසන්නේ නම්, මෙම සීමාවට ගරු කරන අතරම ඔබ එහි සිටින බව ඔවුන්ට දන්වන්න.ඔවුන් සූදානම්.
4. සිදු වූ දේ ගැන ස්වයං-ආවර්ජනය කරන්න
සිදු වූ දේ ගැන යම් ස්වයං-ආවර්ජනයක් කිරීමෙන් ඔබේ මිතුරාගෙන් ඈත් වූ අවකාශය හා කාලය නුවණින් භාවිතා කරන්න. සමහර විට, ඔවුන් කලබල වූ දේ හරියටම නිශ්චය කිරීමට ඔබට හැකි වනු ඇත. වෙනත් අවස්ථාවලදී, එය එතරම් පැහැදිලි නොවනු ඇත. සිදු වූ දේ පිළිබඳව වඩාත් පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට ස්වයං-ආවර්ජනය ඔබට උපකාර කළ හැකි ස්ථානය මෙයයි.[]
සිදුවූයේ කුමක්දැයි සොයා ගැනීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි ප්රශ්න කිහිපයක් මෙන්න:
- ඔබ ඔබේ මිතුරා සමඟ අවසන් වරට කතා කළ අවස්ථාවේදී සිදු වූයේ කුමක්ද?
- ඔවුන්ගේ මනෝභාවයේ වෙනසක් ඔබ දුටුවේ යම් මොහොතකද?
- ඔබ පැවසූ හෝ ඔවුන් කළ දෙයක් ඔවුන්ට රිදවීමට හෝ ඔවුන්ව අමනාප කළ හැකි යැයි හඳුනාගත හැකිද?
- ගැටුම මෙම මිතුරා සමඟ හුදකලා සිදුවීමක් ද නැතහොත් නිරන්තර රටාවේ කොටසක් ද?
5. දේවල් ඉදිරිදර්ශනයට දමන්න
යමෙකු ඔබ සමඟ උමතු වූ විට, විශේෂයෙන් එය සමීප මිතුරෙකු වූ විට දේවල් ඉදිරිදර්ශනයේ තබා ගැනීම දුෂ්කර විය හැකිය. මිත්රත්වය පිළිබඳ ප්‍රබල හැඟීම්, අනාරක්ෂිත බව සහ ස්වයං විවේචනාත්මක සිතුවිලි සියල්ල ඔබගේ ඉදිරිදර්ශනය විකෘති කළ හැකි අතර, සිදු වූ දේ හෝ ඔබ කළ වරද කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අපහසු වේ.
තත්වය පිළිබඳ පැහැදිලි ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා ගැනීම සඳහා, සලකා බලන්න:[]
බලන්න: වඩාත් සමාජශීලි වන්නේ කෙසේද (ඔබ පාක්ෂිකයෙකු නොවේ නම්)- අවංක ප්‍රතිපෝෂණය සඳහා සමීප මිතුරෙකුගෙන් හෝ පවුලේ අයගෙන් (ඔබේ මිතුරෙකු නොදන්නා) විමසීම
- ඔබේ මිතුරාගේ සිතුවිලි, හැඟීම් සහ අත්දැකීම් මෙන්ම ඔබේම දේ සලකා බලන්න
- ඔබ සිතන, හැඟෙන, හෝ තත්ත්වය ආපසු හැරුනහොත් සලකා බලන්න සහ පියවර
- මිත්රත්වයේ සමස්ත සමීපත්වය සහ වැදගත්කම; ඔබේ මිත්රත්වය ඔබේ ජීවිතය පොහොසත් කළ අවස්ථා ගැන සිතන්න. ඔබගේ මිත්රත්වයේ වත්මන් කාලසීමාව ඔබ එකට ගත කළ සියලු යහපත් කාලවලට සාපේක්ෂව වැදගත් නොවිය හැක
6. ඵලදායි නොවන සිතුවිලි සමඟ සම්බන්ධ නොවන්න
ඔබට වරදකාරි හැඟීමක්, දුකක් හෝ කෝපයක් දැනෙන විට, ඔබට උපකාරවත් නොවන හෝ ඵලදායි නොවන සිතිවිලිවල ඇලී ගැලී යා හැක. මෙය ඔබට වඩාත් නරක අතට හැරිය හැක, වඩා වෙහෙසට පත් වේ, සහ ඔබේ මිතුරාට ධනාත්මක ආකාරයකින් ප්රතිචාර දැක්වීමට ඇති හැකියාව අඩු කරයි. ඔබ ප්‍රයෝජනවත් නොවන සිතිවිල්ලක සිරවී සිටින විට, ඔබේ හුස්ම, ශරීරය, හෝ කාර්යයක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන් ඔබේ අවධානය ඉවතට ඇද ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
ආපසු ඉවත් කිරීමට උපකාරී නොවන සිතුවිලි සඳහා උදාහරණ කිහිපයක් ඇතුළත් වේ:
- ඔබට කෝපයක්, කලබලයක් හෝ නරකක් දැනෙන අන්තර්ක්‍රියාවක කොටස් නැවත ධාවනය කිරීම
- ඔවුන් කොතරම් හොඳ කාලයක් ගත කළාදැයි සිතීම
- -විවේචනාත්මක සහ ඔබ කී හෝ කළ දේවල් සඳහා ඔබටම පහර දීම
- උණුසුම් සංවාද හෝ තර්ක ඔබේ මනසෙහි පෙරහුරු කිරීම
- සියලු හෝ කිසිවක් මිත්රත්වය අවසන් කිරීම හෝ වෙනත් දරුණු ක්‍රියාමාර්ග ගැනීම පිළිබඳ සිතුවිලි
7. චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියා වලට එරෙහි වන්න
ඔබව නොසලකා හරින මිතුරෙකුට ඔබේ මුල් ප්‍රතිචාරය වරදකාරී හැඟීමක් සහ සමාව ඉල්ලීමට අවශ්ය විය හැකි අතර, මෙම හැඟීම් ඉක්මනින් කෝපය, රිදවීම සහ අමනාපය වැනි හැඟීම් වලට ඇඹරීමට හැකිය.නොසලකා හැරීම ගැන. මෙය සිදු වූ විට, ඔබට ඔබේ මිතුරාට පැවසීමට, රිදවන දෙයක් කිරීමට හෝ පැවසීමට හෝ මිත්රත්වය අවසන් කිරීමට පවා පෙලඹීමක් ඇති විය හැක, නමුත් මේවා ඔබ පසුතැවෙන ක්රියාවන් විය හැකිය. උනුසුම් වූ හැඟීම් මත ක්‍රියා කිරීමට ප්‍රතිරෝධය දැක්වීම සහ දේවල් නරක අතට හැරීම වැළැක්වීමට පෙළඹවීම.[]
8. පුද්ගලිකව කතා කිරීමට අසන්න (හැකි නම්)
මිතුරෙකු සමඟ ආරවුලක් හෝ ගැටුමකින් පසුව, පෙළ, පණිවිඩ යැවීම හෝ දුරකථනයෙන් පවා දේවල් හරහා වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරනවා වෙනුවට ඔවුන් මුහුණට මුහුණ දැකීම බොහෝ විට ප්‍රයෝජනවත් වේ. ඔබට එකිනෙකාගේ ශරීර භාෂාව තත්‍ය කාලීනව කියවිය හැකි විට පුද්ගලිකව වැරදි සංනිවේදන සහ වැරදි වැටහීම් ඇති වීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය.[] මේ ආකාරයෙන්, ඔබේ මිතුරා සමඟ සිදු වූ දේ සහ ඔබ දෙදෙනා දැන් සිටින්නේ කොතැනද යන්න පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට ඔබට වැඩි ඉඩක් ඇත.
ඔබ දුෂ්කර සංවාද පැවැත්වීම පිළිබඳව මෙම ලිපියට කැමති විය හැකිය.
9. ආරක්‍ෂාකාරී වෙන්න එපා
ඔබට මිතුරෙකුගෙන් ප්‍රහාරයක් හෝ විවේචනයක් දැනෙන විට ආරක්‍ෂාකාරී වීම ස්වාභාවිකය, නමුත් එසේ කිරීමෙන් බොහෝ විට සංවාද අඩු ඵලදායී වේ. ඔබ කෙරෙහි උමතු වූ සහ ඔබව නොසලකා හරින මිතුරෙකු සමඟ කතා කරන විට, ඔබට ආරක්‍ෂාකාරී බවක් දැනෙන්නේ කවදාදැයි බැලීමට උත්සාහ කරන්න සහ සංවාදය අවසන් කරන හෝ ඔබ සහ ඔබේ මිතුරා අතර දේවල් වඩාත් නරක අතට හැරෙන ආකාරයෙන් ඔබේ ආරක්ෂාව තැබීමෙන් වළකින්න. ඒ වෙනුවට, ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට උපකාර වන ගෞරවනීය ප්රශ්න ඇසීමට උත්සාහ කරන්න.
මිතුරෙකු සමඟ දේවල් කතා කිරීමේදී වළක්වා ගත යුතු ආරක්ෂාව පිළිබඳ සමහර උදාහරණ ඇතුළත් වේ:
- ඔවුන්ට දොස් පැවරීම,ඔවුන්ට චෝදනා කිරීම, ඔවුන්ට පහර දීම හෝ "ඔබ" යනුවෙන් ආරම්භ වන වෙනත් ප්‍රකාශ
- ඔවුන්ට බාධා කිරීම, ඔවුන් ගැන කතා කිරීම හෝ ඔවුන්ට කතා කිරීමට ඉඩ නොදීම
- ඔවුන්ගේ චරිතයට ඝෝෂාකාරී, ආක්‍රමණශීලී හෝ පුද්ගලික ප්‍රහාර එල්ල කිරීම
- අතීතය ගෙන ඒම හෝ 'හිම වැටීම' වෙනත් ප්‍රශ්නවලට සම්බන්ධ නැති
- ඔබම වසා දැමීම, ක්‍රියා කිරීම අවශ්ය වේ. හෝ ඔබගේ ක්රියාවන් ආරක්ෂා කරන්න
10. එය නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන්න
ඔබ ආරක්‍ෂාකාරී වීමෙන් වළකින විට, ප්‍රයෝජනවත් වන සංවාද පැවැත්වීම පහසු වේ, නමුත් බොහෝ අය තවමත් ගැටුමකට බිය වෙති. කෙසේ වෙතත්, ගැටලුවකට මුහුණ දීම බොහෝ විට විසඳුමක් සොයා ගැනීමට අවශ්ය වේ, නමුත් මෙය සැමවිටම ඔබ සහ ඔබේ මිතුරා එකම පිටුවක සිටින බව මින් අදහස් නොවේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, එකඟ නොවීම, සම්මුතියක් සෙවීම, ඔබ ඔවුන්ට හැඟුණු ආකාරය ගැන සමාව අයැදීම හෝ දේවල් අත්හැරීමට එකඟ වීම අවශ්ය විය හැකිය. මේවා සැමවිටම ගැටලුවක් 'විසඳනවා' යැයි හැඟෙන්නේ නැතත්, විශේෂයෙන් ගැටුම සුළු හෝ නොවැදගත් වූ විට, ඔබට සහ ඔබේ මිතුරාට ඉදිරියට යාමට උදවු කළ හැක.[]
11. ඊළඟ වතාවේ වඩාත් විවෘත සන්නිවේදනයක් ඉල්ලා සිටින්න
කෙනෙකුට නිහඩ ප්‍රතිකාරයක් ලබා දීම, යමෙකුට ඔවුන් ඇත්තටම ඔබේ හැඟීම් රිදවූවත්, ඔහුට ප්රතිචාර දැක්වීමට සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෝ චිත්තවේගීය පරිණත ක්‍රමයක් නොවේ.[] ඔබට ප්රතිචාර නොදැක්වීම ගැන ඔබේ මිතුරාට ප්රතිචාර දැක්වීම සහ ඊළඟට වඩාත් පැහැදිලිව සන්නිවේදනය කිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටීම ඔබට කමක් නැත.ඔවුන් කලබල වූ වේලාව.
බලන්න: රැකියාවේදී හෝ විද්‍යාලයේදී සමාජගත කිරීම සඳහා සම්පූර්ණ මාර්ගෝපදේශයඔබට මෙවැනි දෙයක් පැවසීමෙන් වඩාත් විවෘත සන්නිවේදනයක් ඉල්ලා සිටිය හැක:
- “ඊළඟ වතාවේ, ඔබට මට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි දන්වා මට කෙටි පණිවිඩයක් එවිය හැකිද?”
- “කරුණාකර ඊළඟ වතාවේ ඔබට එසේ හැඟෙන විට මට දන්වන්න.”
- “ඔබ කලබල වූ බව මම දනිමි, නමුත් මට ඔබෙන් ප්‍රතිචාරයක් නොලැබුණු විට මට ඇත්තටම වේදනාවක් දැනුණා. සිදු වූ දේ ගැන සංවාදයක් පැවැත්වීමට ඔබ සූදානම් නැති වුවද, ඊළඟ වතාවේ මට ඉක්මන් ප්‍රතිචාරයක් ලබා දිය හැකිද?"
12. ආපසු අදින්නේ කවදාදැයි දැන ගන්න
මිතුරන් සමඟ ඇති සියලුම තර්ක විසඳිය නොහැක. අවාසනාවකට මෙන්, සමහර විට මිතුරෙකු විසින් අවතාරයක් ලැබීමේ ශෝකයෙන් මිදී වැඩ කිරීමට සිදුවනු ඇත. මෙය බොහෝ විට ඔබේ මිතුරා දේවල් නිවැරදිව කිරීමට කාලය සහ ශ්‍රමය යොදවා ගැනීමට ප්‍රමාණවත් (හෝ ප්‍රමාණවත් පරිණත) ආයෝජනයක් කර නොමැති බවට ලකුණකි.[]
මෙය එසේ වූ විට, කළ යුතු හොඳම දෙය නම් මිත්රත්වය බල කිරීමට උත්සාහ කරන ඔවුන් පසුපස හඹා යාම නොව, ඒ වෙනුවට පියවරක් පසුපසට ගෙන නැවත ඇගයීමට ලක් කිරීමයි. මිත්රත්වය අත්හැරීමට හෝ අඩුම තරමින් ඔවුන් සමඟ දැඩි සීමාවන් තැබීමට අවශ්ය විය හැකිය.
අවසාන සිතුවිලි
ඔබ සමඟ අමනාප වී සිටින මිතුරෙකුගෙන් නිශ්ශබ්ද ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීම ඇත්තෙන්ම නරකක් දැනිය හැකි අතර, ඔවුන්ට නැවත නැවත ඇමතීමට හෝ කෙටි පණිවිඩ යැවීමට, ඔවුන්ට කතා කිරීමට බල කිරීමට හෝ දේවල් නරක අතට හැරීමට ඇති ආශාවට එරෙහි වීම දුෂ්කර විය හැකිය. සමහර විට, ඔබේ මිතුරා සමඟ දේවල් නිවැරදි කිරීමට සහ දේවල් විසඳා ගැනීමට හැකි වනු ඇත, නමුත් සමහර විට, එය ඇද ගැනීම වැදගත් වේආපසු, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න, විෂ සහිත මිතුරෙකුගෙන් පවා ඈත් වන්න.
මිතුරෙකු උමතු වූ විට සහ ඔබව නොසලකා හරින විට කුමක් කළ යුතුද යන්න පිළිබඳ පොදු ප්රශ්න
ඔබ සමඟ උමතු වන මිතුරෙකුට ඔබ කුමක් කිව යුතුද?
ඔබේ මිතුරා ඔබට ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ නම්, ඔවුන් ඔබට කතා කිරීමට කාලය ලබා දීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින කෙටි පණිවිඩයක් යැවීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් කතා කිරීමට සූදානම් වූ විට, ඔවුන්ට සවන් දෙන්න, අවශ්ය නම් සමාව ඉල්ලන්න, සහ දේවල් නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
පෙළ සම්බන්ධයෙන් ඔබේ මිතුරා ඔබ සමඟ උමතු වී ඇත්දැයි පවසන්නේ කෙසේද?
බොහෝ අය සරල පිළිතුරක් වරදවා වටහාගෙන, පෙළ හරහා වැරදි සන්නිවේදනයන් බහුලව සිදු වේ. ඔබට විශ්වාස නැත්නම්, ඔවුන් ඔබට පිස්සුද යන්න මිතුරෙකුගෙන් කෙලින්ම විමසන්න. ඔවුන් අමනාප වී ඇත්ද යන්න නිසැකවම දැන ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය මෙයයි.
මගේ මිතුරා හදිසියේම මාව නොසලකා හරින්නේ ඇයි?
ඔබේ මිතුරා ඔබව නොසලකා හරින්නේ ඔවුන් රිදුණු හෝ කෝපයට පත් වූ නිසා හෝ එය ඔබට සම්බන්ධයක් නැති හේතුවක් නිසා විය හැකිය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන් වැඩ කරමින් සිටිය හැක, දුරකථන සේවාවක් නොමැති විය හැකිය, නැතහොත් ඔවුන්ගේ දුරකථනය බැටරිය අවසන් වී තිබිය හැක, එබැවින් ඉක්මනින් නිගමනවලට නොපැමිණීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබ සමඟ කතා නොකරන මිතුරෙකුගෙන් ඔබ සමාව අයදින්නේ කෙසේද?
ඔබේ මිතුරාට සමාවෙන්න කෙටි පණිවිඩයක් හෝ පණිවිඩයක් යවන්න, "මම කියපු දේ ගැන මට ඇත්තටම කණගාටුයි. අපිට කථා කළ හැකි ද?" විකල්පයක් ලෙස, ඔවුන් අමතන්න, හඬ තැපෑලෙන් සමාව අයැදීම සහ ඔබට ඇමතීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නආපසු
