Kako biti ranljiv s prijatelji (in se zbližati)

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

Odkar je Brené Brown s predavanjem na TED-u o moči ranljivosti poskrbela za valove, je bilo objavljenih nešteto člankov o tem, zakaj je pomembno biti ranljiv.

Toda biti ranljiv je še vedno nekaj, česar se mnogi med nami le stežka lotevajo.

Samo to, da slišimo, da je biti ranljiv, dobra stvar, še ni dovolj, da bi nam to pomagalo. V tem članku bomo z vami delili 7 nasvetov, ki vam bodo pomagali biti bolj ranljivi s prijatelji. Pojasnili bomo tudi, kako lahko ranljivost pomaga vam in ljudem okoli vas.

Kako biti ranljiv s prijatelji

Morda želite postati bolj ranljivi, vendar kako naj to storite? Kako lahko veste, ali ste ranljivi ali le preveč delite? Koliko in kdaj bi morali deliti? Tukaj je 11 korakov, kako se naučiti biti ranljiv s prijatelji.

1. Raziščite svoje strahove

Preden hitiš deliti svoje najgloblje misli z ljudmi okoli sebe, se ustavi in ugotovi, kaj te sploh zadržuje.

Biti ranljiv z drugimi pomeni odpreti se zavrnitvi, kar je strašljivo. Prepoznavanje specifičnih strahov vam lahko pomaga, da se z njimi spopadete.

Strah se nam lahko zdi manj zastrašujoč že samo zato, ker si ga priznamo. Če na glas povemo (ali zapišemo): "Bojim se, da me bodo zapustili, če komu povem o tem," si lahko oddahnemo.

Morda se bojite, da vas bo prijatelj prizadel s komentarjem, ki ga bo izrekel, ko se mu boste odprli, da se bodo prijatelji oddaljili od vas ali da vas ne bodo razumeli in se boste na koncu počutili še bolj osamljeni. Vsi ti strahovi so pogosti.

Ko zapišete svoje strahove, lahko nadaljujete in razmislite o tem, kaj boste storili, če se katera od teh stvari zgodi.

Na primer: "Če menim, da me prijatelj ni pravilno razumel, mu povem, da se počutim napačno razumljenega, in poskusim razložiti drugače."

Ali: "Če se bo moj prijatelj distanciral, ko bom z njim delil nekaj osebnega, se bom spomnil, da je to morda odraz njega in ne mene. Še vedno bom ponosen nase, ker sem poskusil, in bom poskusil znova z nekom novim."

2. Prepoznajte prave ljudi, s katerimi lahko delite

Čeprav nas lahko bolečine in izdaje v odnosu vedno presenetijo, obstajajo načini, kako se naučiti prepoznati ljudi, ki na splošno slabše prenašajo ranljivost in iskrenost.

Če je vaš prijatelj na primer nagnjen k spletkarjenju ali obrekovanju drugih ljudi, je zelo verjetno, da bo obsojal tudi vas. Poiščite si ljudi, ki so prijazni, potrpežljivi in čustveno zreli.

Če niste prepričani, kako prepoznati varnega prijatelja, preberite naš članek o 36 znakih, da vas prijatelj ne spoštuje. Če vas kateri od teh znakov spominja na prijatelja, se vzdržite ranljivosti z njim, dokler ne boste bolj prepričani v svoje sposobnosti. Ne začnite poti ranljivosti z nekom, ki je nespoštljiv ali čustveno nezrel.

3. Začnite z deljenjem majhnih stvari

Da bi bili ranljivi, vam ni treba deliti svojih največjih strahov, sanj ali travm. Ne "gredo na vse pretege", ampak se raje odločite, da boste počasi širili svoje območje udobja.

Tukaj je nekaj primerov majhnih stvari, ki jih lahko delite:

• kam bi radi odšli na počitnice in zakaj vas privlači (npr.: "Vedno se mi je zdel Egipt fascinanten. Rad bi šel tja in si ogledal piramide.")
• manjši strah; nekaj, kar vas vznemirja, ne pa fobija (npr.: "Vedno sem se malo bal kač. Ne maram, kako se premikajo!").
• Smešna, rahlo nerodna zgodba (npr.: "Nisem se mogel spomniti sosedovega imena, zato sem namesto tega izustil: "Dobro jutro, gospod Jones!" Takrat sem ga poznal že štiri leta.")

4. Govorite o nečem, kar se je zgodilo pred kratkim

Deljenje o stvareh, ki se dogajajo v vašem življenju, je odličen način za počasno povečevanje vaše ranljivosti. Delite lahko na primer naslednje stvari:

• Ste se ob nedavnem stiku s sodelavcem počutili zmedeno?
• Ste nervozni, ker vas je nekdo prosil, da naredite nekaj, s čimer nimate nobenih izkušenj?

5. Delite tudi o pozitivnih stvareh!

Ko razmišljamo o odkritju, si pogosto predstavljamo, da bi govorili o svojih najtežjih trenutkih. Vendar je včasih o pozitivnih stvareh prav tako težko govoriti kot o negativnih.

V nekaterih primerih nam je celo nerodno govoriti o stvareh, ki nas osrečujejo. Deliti svojo srečo z drugimi je odličen način, da se zbližamo.

Tukaj je nekaj primerov pozitivnih stvari, ki jih lahko delite:

• "Pravkar sem dobila novega kužka! Z njim je veliko dela, a je tako ljubek."
• "Včeraj sem dobila vznemirljivo novico. Moja sestra se bo poročila in želi, da ji grem za poročno pričo."
• "Končno sem končal diplomo. Ni bilo lahko, a občutek je dober, ko dobim spričevalo!"

6. Delite svoje cilje

Pogovor o naših upih in sanjah je lahko prav tako strašljiv. Morda se nam zdi, da če delimo sanje o prihodnosti, se moramo zavezati, da jih bomo uresničili. Ali pa se bojimo, da nas bodo ljudje gledali zviška, če nam ne bo uspelo uresničiti naših ciljev.

To je del ranljivosti.

Če pa ste dovolj močni, da drugim ljudem zaupate svoje prihodnje cilje in zakaj so za vas pomembni, vas lahko opolnomočite, da jih uresničite. Prijatelj vas bo morda spodbudil na način, ki ga niste pričakovali. Morda boste ugotovili, da vam je že samo govorjenje o vaših ciljih jasnejše.

Tukaj je nekaj primerov ciljev, ki jih lahko delite:

• "Odločen sem, da se bom upokojil pred 55. letom, ker želim uživati tudi v poznejših letih. Za to bo treba veliko odrekanja, vendar menim, da se bo splačalo."
• "Letos bom shujšala vsaj za 20 kilogramov. Želim se počutiti bolj fit in zdrava."
• "Prihodnjo pomlad se bom prekvalificirala v medicinsko sestro. To so bile moje otroške sanje, ki jih nikoli nisem zares izpustila. Želim si smiselno kariero, ki mi bo omogočala pomagati ljudem."

7. Upajte si poskusiti nove stvari

Pogosto se nam zgodi, da se v družbi ljudi, na katere želimo narediti vtis, držimo stvari, za katere vemo, da nam gredo dobro od rok. Poskusite nekaj novega, kar vam ne gre najbolje od rok.

Biti ranljiv ne pomeni le govoriti, temveč tudi početi nove in strašljive stvari z drugimi, kar je še en način, kako biti ranljiv in vzpostaviti tesnejše vezi.

Lahko se na primer preizkusite v novem hobiju ali se naučite novega jezika. Sprejmite dejstvo, da ste popolni začetnik. Poskusite uživati v procesu učenja, namesto da bi se osredotočali na rezultat ali na to, da postanete "strokovnjak". Če je mogoče, obiščite tečaj ali skupino za začetnike, kjer lahko spoznate druge ljudi, ki šele začenjajo. Učenje novih spretnosti je lahko dober način za povezovanje z drugimi in lahko privede do novihprijateljstva.

8. Osredotočite se nase

Ko se pogovarjate o ranljivosti, se prepričajte, da govorite o svojih notranjih izkušnjah.

Naši občutki so pogosto odziv na vedenje drugih ljudi.

Vendar moramo ločiti lastna čustva in ranljivosti, ki so lahko povezane s stvarmi, ki so se nam zgodile v preteklosti, od tega, kar se dogaja v sedanjem trenutku.

Izogibajte se uporabi obtožujočega jezika, kot so "ni ti mar zame", "zapustil si me" in podobno. Na prvi pogled se morda zdi, da ste ranljivi, vendar je to pravzaprav način izogibanja bolečim občutkom, ki jih doživljamo, tako da jih eksternaliziramo.

Delajte s kolesom občutkov, da se seznanite s svojim notranjim svetom.

9. Ohranite svoje meje

Odločitev, da boste bolj ranljivi, še ne pomeni, da se boste odpovedali svojim potrebam po zasebnosti in mejah. Če vam nekdo postavi osebno vprašanje, to še ne pomeni, da morate odgovoriti na dolgo in iskreno.

Primeri omejitev so: nikomur ne razkrivajte vseh svojih finančnih podatkov, z osebo, s katero hodite na zmenke, ne delite celotne spolne zgodovine, dokler ne postaneta uradna, in z družino ali prijatelji ne delite osebnih podatkov o svojem romantičnem razmerju.

Za več nasvetov preberite, kako postaviti meje s prijatelji.

10. Razmislite o iskanju zunanje pomoči

Pogosto imamo dovolj samozavedanja, da se zavedamo, da imamo težavo, vendar ne dovolj, da bi sami našli rešitev. To je normalno.

Ne bojte se uporabiti zunanje pomoči, da bi se odprli. Raziščite svoje negotovosti s prijateljem ali se pridružite podporni skupini, kjer boste lahko videli druge, kako vadijo svojo ranljivost.

11. Bodite potrpežljivi s seboj

Sprememba zahteva čas. Zavedanje, da želimo nekaj spremeniti v svojem življenju, je prvi korak, vendar je običajno, da se pojavijo neuspehi in dvomi. Ne pričakujte, da vam bo vse takoj uspelo. Spomnite se, da je učenje, kako deliti z drugimi, stalen proces.

Prednosti ranljivosti s prijatelji

Verjetno ste že slišali, da vam lahko pomaga, če ste ranljivi s prijatelji. Toda kako točno? Tukaj je 7 pomembnih prednosti ranljivosti s prijatelji.

1. Biti ranljiv kaže na zaupanje

Ste se že kdaj počutili počaščene, da vas je nekdo prosil za uslugo ali prišel k vam s težavo?

Če se odprete drugim, se lahko počutijo pomembni. S tem jim tudi sporočite, da imate o njih dobro mnenje.

2. Ranljivost daje prijateljem moč, da vas podprejo.

Prosocialno vedenje (kot je pomoč drugim) je povezano z dobrim počutjem in celo s telesnim zdravjem. Zdi se, da ima neformalna pomoč (kot je pomoč prijatelju v težkih trenutkih) več koristi kot formalno prostovoljstvo[] (kot je prostovoljstvo v kuhinji).

Če torej prijateljem dovolite, da vas podpirajo ali tolažijo, imajo na nek način priložnost, da se sami bolje počutijo.

3. Ljudje so bolj nagnjeni k temu, da bodo bolj osebno vračali

Lahko ste prepričani, da niste edini, ki se boji biti ranljiv (ali pa s tem nima veliko izkušenj).

Vaši prijatelji in znanci so morda odraščali v domovih, kjer niso nikoli videli nikogar, ki bi bil pristno ranljiv. Pri moških je bolj verjetno, da so odraščali s sporočili, da je treba čustva držati v sebi. Stavki, kot je "fantje ne jokajo", so ponotranjeni in študije so pokazale, da odrasli domnevajo, da dojenčki čutijo različne stvari glede na to, ali je otrok moški ali ženska.[]

Ena od raziskav, ki je spremljala otroke pri 40 in 70 mesecih, je pokazala, da so starši med pogovorom s hčerkami pogosteje omenjali čustva. Pri 70 mesecih so deklice uporabljale besede za opisovanje svojih čustev[].

Če se odločite, da boste s prijatelji govorili osebno, je bolj verjetno, da se bodo tudi oni počutili udobno, ko se bodo odprli za vas.

4. Ustvarjanje tesnejših in pristnejših vezi

Če se ne odpremo, naši odnosi ostanejo površinski. Čeprav lahko uživamo v površinskih odnosih (lepo je imeti nekoga, s katerim gremo ven in se zabavamo), večina ljudi hrepeni po tesnejših in globljih odnosih.

Odprtost ranljivosti lahko običajnega prijatelja nadgradi v najboljšega prijatelja in ustvari nepozabne vezi, ki trajajo dlje. Globoke vezi prinašajo globlji pomen v naša življenja in posledično večje zadovoljstvo v življenju.

5. Spoznali boste, kdo so vaši pravi prijatelji.

Včasih se prepričamo, da bomo, če bomo ranljivi, na koncu ostali sami. Resnica je, da vas bodo včasih vaši prijatelji presenetili. Nekdo se lahko pozitivno odzove na vašo delitev, kar sproži tesnejši odnos.

Žal se včasih ljudje ne odzovejo tako, kot bi si želeli. Tudi to je v redu. Odkrili smo, da morda niso primerni za tesne prijatelje. Zdaj se lahko odločimo, ali jih želimo obdržati kot bolj površinske prijatelje ali se od njih morda oddaljiti. Poskusite najti prave prijatelje, ki lahko ustrezajo stopnji bližine, ki jo iščete v prijateljstvu.

6. Občutek, da ljudje resnično vedo, kdo ste.

Kadar si do ljudi postavljamo stroge meje ali se pretvarjamo, da smo nekdo drug, da bi nas imeli radi, lahko ostanemo z občutkom, da "če bi ljudje vedeli, kakšen sem v resnici, me ne bi imeli radi".

To pa lahko povzroči, da ima človek veliko prijateljev in družabnih dogodkov, ki jih lahko obiskuje, vendar se še vedno počuti, kot da ljudje ne vedo, kdo v resnici je.

Če ste ranljivi in se drugim pokažete v celoti, lahko dobite potrditev, da ste resnično ljubeči takšni, kot ste.

7. Pomaga vam, da se imate radi.

Tudi v situaciji, ko se zdi, da se naša ranljivost ni "obrestovala" (npr. ko smo bili z nekom ranljivi in nam je odgovoril na boleč način ali se distanciral), lahko še vedno poveča našo ljubezen do sebe.

Zavedanje, da smo bili pogumni in pristni, nam lahko pomaga biti ponosni nase in razviti bolj ljubeč odnos s tistim, ki nam je najpomembnejši - s samim seboj. Odidemo brez obžalovanja, ker smo ravnali na način, ki je bil resničen temu, kar smo.

Pogosta vprašanja

Kaj pomeni biti ranljiv v prijateljstvu?

Biti ranljiv pomeni dovoliti ljudem, da vidijo, kdo v resnici smo, namesto da se ščitimo. To pomeni, da se upamo odpreti, biti iskreni in se poglobiti.

Ali je v redu biti ranljiv pred drugimi?

Ne le da je biti ranljiv, to je tudi ključ do vzpostavljanja tesnih vezi, ki lahko trajajo vse življenje. Lahko ste ranljivi z ljudmi, ki jih poznate že dolgo, ali z ljudmi, ki ste jih spoznali pred kratkim. Ko se boste počutili dobro, ko boste ranljivi, vam verjetno ne bo žal.

Kako začeti ranljiv pogovor?

Za začetek ranljivega pogovora se prepričajte, da je okolje primerno: da imate dovolj zasebnosti in časa, tako da se obe strani počutita udobno, ko se pogovarjata. Vprašajte drugo osebo, ali je trenutno na voljo za pogovor o nečem pomembnem. Osredotočite se na stavke "čutim".

Zakaj je tako težko biti ranljiv?

Biti ranljiv je strašljivo, ker nas to izpostavlja zavrnitvi. Vsi se moramo počutiti priljubljene, razumljene in sprejete. Lažje je postaviti stroge meje, kot pa se odpreti in biti ranjen.