Hogyan legyünk sebezhetőek a barátokkal (és kerüljünk közelebb egymáshoz)

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Amióta Brené Brown a sebezhetőség erejéről szóló TED-előadásával hullámokat vert, számtalan cikk született arról, hogy miért fontos sebezhetőnek lenni.

De a sebezhetőség még mindig oly sokunknak nehézséget okoz.

Csak hallani, hogy sebezhetőnek lenni jó dolog, nem elég ahhoz, hogy megtegyük. Ebben a cikkben 7 tippet osztunk meg, amelyek segítenek abban, hogy sebezhetőbb legyél a barátaiddal. Azt is elmagyarázzuk, hogyan segíthet neked és a körülötted lévő embereknek, ha sebezhető vagy.

Hogyan legyünk sebezhetőek a barátainkkal

Lehet, hogy szeretnél sebezhetőbbé válni, de hogyan kellene ezt tenned? Honnan tudhatod, hogy sebezhető vagy csak túlságosan megosztod-e? Mennyit kell megosztanod és mikor? Íme 11 lépés, hogy megtanulj sebezhető lenni a barátaiddal.

1. Fedezd fel a félelmeidet

Mielőtt elsietnéd, hogy megoszd legmélyebb gondolataidat a környezeteddel, állj meg, hogy kitaláld, mi tart vissza téged.

Ha másokkal szemben sebezhetőek vagyunk, az azt jelenti, hogy kitesszük magunkat az elutasításnak, és ez ijesztő. A sajátos félelmeink azonosítása segíthet kezelni ezeket a félelmeket.

A félelmünk akár már attól is kevésbé tűnik ijesztőnek, hogy bevalljuk magunknak. Ha hangosan kimondjuk (vagy leírjuk): "Félek, hogy ha bárkinek is beszélek erről, elhagynak", az megkönnyebbülést jelenthet.

Lehet, hogy attól félsz, hogy megbántanak egy megjegyzés miatt, amit a barátod mond, miután megnyíltál, hogy a barátaid elhatárolódnak tőled, vagy hogy nem fognak megérteni, és a végén még inkább egyedül érzed magad. Ezek a félelmek mind gyakoriak.

Miután leírta a félelmeit, tovább is mehet, és átgondolhatja, mit fog tenni, ha ezek közül bármelyik bekövetkezik.

Például: "Ha úgy érzem, hogy a barátom nem értett meg helyesen, megmondom neki, hogy félreértettnek érzem magam, és megpróbálom másképp elmagyarázni".

Vagy "ha a barátom eltávolodik, miután megosztottam vele valami személyeset, emlékeztetni fogom magam, hogy ez talán inkább róluk szól, mint rólam. Ettől még büszke leszek magamra, hogy megpróbáltam, és újra megpróbálom valaki mással".

2. Ismerje fel a megfelelő embereket, akikkel megoszthatja a véleményét.

Bár a fájdalmak és az árulások mindig meglephetnek minket egy kapcsolatban, vannak módszerek arra, hogy megtanuljuk felismerni azokat az embereket, akik általában kevésbé képesek kezelni a sebezhetőséget és az őszinteséget.

Ha a barátod például hajlamos pletykálni vagy másokat lenézni, nagyobb valószínűséggel ítélkezik majd feletted is. Keress olyan embereket, akik kedvesek, türelmesek és érzelmileg érettek.

Ha nem vagy biztos benne, hogyan ismerheted fel a biztonságos barátot, olvasd el a 36 jelről szóló cikkünket, amely szerint egy barát nem tisztel téged. Ha ezek közül a jelek közül bármelyik emlékeztet a barátodra, tartózkodj a vele való sebezhetőségtől, amíg nem érzed magad biztosabbnak a képességeidben. Ne kezdd a sebezhetőséged útját olyasvalakivel, aki tiszteletlen vagy érzelmileg éretlen.

3. Kezdje apró dolgok megosztásával

Nem kell megosztanod a legnagyobb félelmeidet, álmaidat vagy traumáidat ahhoz, hogy sebezhető legyél. Ne "menj bele mindenbe", hanem inkább úgy dönts, hogy lassan tágítod a komfortzónádat.

Íme néhány példa apró dolgokra, amelyeket megoszthatsz:

• Egy olyan hely, ahová szívesen mennél nyaralni, és hogy miért vonz (pl. "Mindig is lenyűgözőnek találtam Egyiptomot. Szívesen elmennék oda, és megnézném a piramisokat.").
• Kisebb félelem; valami, ami inkább nyugtalanít, mint fóbia (pl. "Mindig is féltem egy kicsit a kígyóktól. Csak nem szeretem, ahogy mozognak!").
• Egy vicces, kissé kínos történet (pl.: "Nem emlékeztem a szomszédom keresztnevére, ezért azt mondtam helyette: "Jó reggelt, Mr. Jones!" Ekkor már 4 éve ismertem.").

4. Beszéljen valamiről, ami a közelmúltban történt

Az életedben történt dolgok megosztása remek módja annak, hogy lassan növeld a sebezhetőségedet. Például ilyen dolgokat oszthatsz meg:

• Egy munkatárssal való közelmúltbeli interakciója zavarba ejtette Önt?
• Ideges vagy, mert valaki olyasmit kért tőled, amiben nincs tapasztalatod?

5. Oszd meg a pozitív dolgokat is!

Amikor a megnyílásra gondolunk, gyakran úgy képzeljük, hogy a legnehezebb pillanatainkról beszélünk. Néha azonban a pozitív dolgokról ugyanolyan nehéz beszélni, mint a negatívakról.

Bizonyos esetekben még az is előfordulhat, hogy kínosnak érezzük, hogy olyan dolgokról beszéljünk, amelyek boldoggá tesznek minket. Ha megosztjuk másokkal a boldogságunkat, az nagyszerű módja annak, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz.

Íme néhány példa a pozitív dolgokra, amelyeket megoszthat:

• "Most kaptam egy új kiskutyát! Sok munkával jár, de olyan aranyos."
• "Tegnap izgalmas híreket kaptam: a nővérem férjhez megy, és azt akarja, hogy én legyek a tanúja."
• "Végre befejeztem a diplomámat. Nem volt könnyű, de jó érzés, hogy megkaptam a bizonyítványt!"

6. Ossza meg céljait

Reményeinkről és álmainkról beszélni ugyanilyen ijesztő lehet. Úgy érezhetjük, hogy ha megosztjuk a jövőre vonatkozó álmainkat, akkor el kell köteleznünk magunkat arra, hogy megvalósítjuk azokat. Vagy attól félhetünk, hogy az emberek lenéznek minket, ha nem tudjuk elérni a céljainkat.

Ez a sebezhetőség része.

De ha elég erős vagy ahhoz, hogy megoszd másokkal a jövőbeli céljaidat és azt, hogy miért fontosak számodra, az erőt adhat neked, hogy elindulj és elérd őket. A barátod talán olyan módon bátorít, amire nem is számítottál. Lehet, hogy úgy találod, hogy ha csak beszélsz a céljaidról, azok világosabbá válnak.

Íme néhány példa a célokra, amelyeket megoszthat:

• "Elhatároztam, hogy 55 éves koromra nyugdíjba megyek, mert szeretném élvezni a későbbi éveimet. Sok áldozatot kell hozni, de azt hiszem, megéri."
• "Idén legalább 20 kilót fogok fogyni, fittebbnek és egészségesebbnek akarom érezni magam."
• "Jövő tavasszal ápolónőnek fogok átképződni. Ez egy gyerekkori álmom volt, és soha nem engedtem el igazán. Egy értelmes karriert szeretnék, ahol segíthetek az embereken."

7. Merj új dolgokat kipróbálni

Gyakran azon kapjuk magunkat, hogy olyan dolgokhoz ragaszkodunk, amelyekben tudjuk, hogy jók vagyunk, amikor olyan emberek között vagyunk, akiket le akarunk nyűgözni. Próbálj ki valami újat, amiben nem vagy különösen jó.

A sebezhetőség nem csak a beszélgetésről szól. Új és ijesztő dolgokat tenni másokkal egy másik módja annak, hogy sebezhetőek legyünk és szorosabb kapcsolatokat építsünk.

Például kipróbálhatsz egy új hobbit vagy megtanulhatsz egy új nyelvet. Fogadd el azt a tényt, hogy teljesen kezdő vagy. Próbáld meg élvezni a tanulási folyamatot ahelyett, hogy az eredményre vagy a "szakértővé válásra" koncentrálnál. Ha lehetséges, menj el egy kezdő csoportba vagy tanfolyamra, ahol találkozhatsz más, még csak most kezdő emberekkel. Egy új készség elsajátítása jó módja lehet a másokkal való kapcsolatteremtésnek, és új ismeretekhez vezethet.barátságok.

8. Tartsd magadon a hangsúlyt

Amikor sebezhető beszélgetést folytatsz, győződj meg róla, hogy a saját belső tapasztalataidról beszélsz.

Gyakran előfordul, hogy amit érzünk, az egy válasz mások viselkedésére.

Mégis el kell választanunk saját érzéseinket és sebezhetőségünket, amelyek a múltban történt dolgokhoz kapcsolódhatnak, attól, ami a jelen pillanatban történik.

Kerüljük a vádaskodó kifejezések használatát, mint például "nem törődsz velem", "elhagytál" stb. Első pillantásra úgy tűnhet, hogy sebezhetőek vagyunk, de ha így teszünk, akkor valójában a bántó érzéseket, amelyeket átélünk, úgy kerüljük el, hogy kívülre helyezzük őket.

Dolgozz egy érzéskerékkel, hogy megismerkedj a belső világoddal.

9. Tartsa be a határait

Ha úgy döntesz, hogy sebezhetőbb leszel, az nem jelenti azt, hogy felhagysz a magánéleted és a határaid védelmével. Ha valaki személyes kérdést tesz fel neked, az nem jelenti azt, hogy hosszú, őszinte választ kell adnod.

Példák a korlátokra: ne fedd fel senkivel a teljes pénzügyi adataidat, ne oszd meg a teljes szexuális múltadat valakivel, akivel randizol, amíg nem hivatalos a kapcsolatotok, és ne ossz meg személyes információkat a romantikus kapcsolatodról a családoddal vagy a barátaiddal.

További tippekért olvassa el, hogyan állíthatsz határokat a barátaiddal szemben.

10. Fontolja meg külső segítség igénybevételét

Gyakran van elég önismeretünk ahhoz, hogy észrevegyük, hogy problémánk van, de ahhoz nem, hogy magunk találjuk ki a megoldást. Ez normális.

Ne félj külső segítséget igénybe venni a megnyílás gyakorlásához. Fedezd fel a bizonytalanságodat egy , vagy fontold meg, hogy csatlakozol egy támogató csoporthoz, ahol láthatod, hogy mások is gyakorolják a saját sebezhetőségüket.

11. Légy türelmes magaddal

A változás időbe telik. Az, hogy tudjuk, meg akarunk változtatni valamit az életünkben, az első lépés, de gyakoriak a kudarcok és a kétségek. Ne várd el magadtól, hogy egyszerre mindent jól csinálj. Emlékeztesd magad, hogy a másokkal való megosztás megtanulása folyamatos folyamat.

A barátokkal való sebezhetőség előnyei

Biztosan hallottad már, hogy segíthet, ha sebezhető vagy a barátaiddal. De hogyan is pontosan? Íme 7 fontos előnye annak, ha sebezhető vagy a barátaiddal.

1. A sebezhetőség bizalomról árulkodik

Érezted már valaha hízelgőnek, hogy valaki szívességet kért tőled, vagy felkereste egy problémájával?

Ha megnyílunk mások előtt, akkor fontosnak érezhetik magukat, és azt is tudják, hogy nagyra tartjuk őket.

2. A sebezhetőség képessé teszi barátaidat arra, hogy támogassanak téged.

A proszociális viselkedés (például mások segítése) összefügg a jó közérzettel és még a fizikai egészséggel is. És úgy tűnik, hogy az informális segítségnyújtás (például egy barátnak egy nehéz időszakban való segítése) több előnnyel jár, mint a formális önkéntesség[] (például önkéntes munka egy ingyenkonyhán).

Tehát bizonyos értelemben, ha megengeded a barátaidnak, hogy támogassanak vagy vigasztaljanak, akkor nekik is lehetőségük van arra, hogy jobban érezzék magukat a bőrükben.

3. Az emberek nagyobb valószínűséggel lesznek személyesebbek vissza

Egy dologban biztos lehetsz: nem te vagy az egyetlen ember, aki fél a sebezhetőségtől (vagy nincs sok tapasztalata ezzel kapcsolatban).

A barátai és ismerősei olyan otthonokban nőhettek fel, ahol soha nem láttak senkit hitelesen sebezhetőnek. Egy férfi nagyobb valószínűséggel olyan üzeneteken nőtt fel, hogy az érzéseket magába kell zárni. Az olyan mondatok, mint "a fiúk nem sírnak", internalizálódnak, és tanulmányok kimutatták, hogy a felnőttek feltételezik, hogy a babák más-más dolgokat éreznek attól függően, hogy a baba férfi vagy nő[].

Egy tanulmány, amely 40 és 70 hónapos korban követte a gyermekeket, azt találta, hogy a szülők többször utaltak az érzelmekre, amikor a lányokkal beszélgettek. 70 hónapos korukra a lányok már szavakat használtak az érzelmeik leírására[].

Ha úgy döntesz, hogy személyesen beszélsz a barátaiddal, ők is nagyobb valószínűséggel nyílnak meg neked.

4. Szorosabb és hitelesebb kötelékek létrehozása

Ha nem nyílunk meg, a kapcsolataink felszínesek maradnak. Bár élvezhetjük a felszínes kapcsolatokat (jó, ha van kivel elmenni és szórakozni), a legtöbb ember szorosabb és mélyebb kapcsolatokra vágyik.

A sebezhetőség nyitottsága egy átlagos barátot BFF-é emelhet, és olyan emlékezetes kötelékeket hozhat létre, amelyek hosszabb ideig tartanak. A mély kötődések mélyebb értelmet adnak az életünknek, és ezzel együtt nagyobb elégedettséget.

5. Megtudod, hogy kik az igazi barátaid.

Néha meggyőzzük magunkat, hogy ha sebezhetőek vagyunk, akkor egyedül maradunk. Az igazság az, hogy néha a barátaid meglepnek. Valaki pozitívan reagálhat a megosztásodra, ami szorosabb kapcsolatot eredményez.

Sajnos néha előfordul, hogy az emberek nem úgy reagálnak, ahogyan azt szeretnénk. Ez sem baj. Rájöttünk, hogy talán nem közeli baráti anyag. Most már eldönthetjük, hogy szeretnénk-e őket megtartani felszínesebb barátként, vagy esetleg elhatárolódni tőlük. Próbáljunk meg olyan igazi barátokat szerezni, akik megfelelnek annak a közelségszintnek, amit egy barátságban keresünk.

6. Úgy érzed, hogy az emberek tényleg tudják, ki vagy.

Amikor szigorú határokat állítunk fel az emberekkel szemben, vagy úgy teszünk, mintha valaki más lennénk, hogy kedveljenek minket, az az érzés maradhat bennünk, hogy "ha az emberek tudnák, milyen vagyok valójában, nem kedvelnének".

Ez azonban olyan helyzetet teremthet, amikor az embernek sok barátja van és sok társadalmi eseményre jár, de mégis úgy érzi, hogy az emberek nem tudják, ki is ő valójában.

Ha sebezhető vagy, és megmutatod teljes énedet másoknak, az megerősíthet abban, hogy valóban szerethető vagy, úgy, ahogy vagy.

7. Segíthet szeretni önmagadat

Még egy olyan helyzetben is, amikor úgy tűnik, hogy a sebezhetőségünk nem "kifizetődő" (pl. egy olyan alkalom, amikor sebezhetőek voltunk valakivel, és az illető bántó módon válaszolt vagy eltávolodott tőlünk), ez még mindig növelheti az önszeretetünket.

A tudat, hogy bátrak és hitelesek voltunk, segíthet abban, hogy büszkék legyünk magunkra, és hogy szeretetteljesebb kapcsolatot alakítsunk ki azzal, aki a legfontosabb - önmagunkkal. Úgy távozunk, hogy nem sajnáljuk, mert úgy cselekedtünk, hogy hűek voltunk önmagunkhoz.

Gyakori kérdések

Mit jelent sebezhetőnek lenni egy barátságban?

Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy hagyjuk, hogy az emberek lássák, kik vagyunk valójában, ahelyett, hogy pajzsot emelnénk. Ez azt jelenti, hogy merjünk megnyílni, őszinték lenni és mélyre hatolni.

Rendben van, hogy sebezhetőnek kell lenni másokkal szemben?

Nemcsak, hogy nem baj, ha sebezhető vagy, de ez a kulcsa annak is, hogy olyan szoros kapcsolatokat építs, amelyek egy életen át tarthatnak. Lehetsz sebezhető olyan emberekkel, akiket régóta ismersz, vagy olyanokkal, akikkel nemrég találkoztál. Ha egyszer már megbarátkoztál a sebezhetőséggel, nem valószínű, hogy megbánod.

Hogyan kezdj el egy sebezhető beszélgetést?

A sebezhető beszélgetés megkezdéséhez győződjön meg róla, hogy a környezet megfelelő: hogy elegendő magánélet és idő álljon rendelkezésre ahhoz, hogy mindkét fél kényelmesen érezze magát a megosztásban. Kérdezze meg a másik személyt, hogy jelenleg ráér-e beszélni valami fontos dologról. Koncentráljon az "érzem" mondatokra.

Miért olyan nehéz sebezhetőnek lenni?

Sebezhetőnek lenni ijesztő, mert ez megnyit minket az elutasítás előtt. Mindannyiunknak szüksége van arra, hogy úgy érezzük, hogy szeretnek, megértenek és elfogadnak minket. Könnyebbnek tűnhet szigorú határokat felállítani, mint megnyílni és megbántódni.