Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Desde que Brené Brown fixo oleadas coa súa charla TED sobre o poder da vulnerabilidade, houbo innumerables artigos sobre por que é importante ser vulnerable.
Pero ser vulnerable aínda é algo que moitos de nós loitamos por facer.
Con só escoitar que ser vulnerable é algo bo non é suficiente para axudarnos a facelo. Neste artigo, compartiremos 7 consellos para axudarche a ser máis vulnerable cos teus amigos. Tamén explicaremos como ser vulnerable pode axudarche a ti e ás persoas que te rodean.
Como ser vulnerable cos amigos
Quizais queiras ser máis vulnerable, pero como deberías facelo? Como podes saber se estás sendo vulnerable ou só comparte en exceso? Canto debes compartir e cando? Aquí tes 11 pasos para aprender a ser vulnerable cos amigos.
Ver tamén: Como manter unha conversa sobre o texto (con exemplos)1. Explora os teus medos
Antes de apresurarte a compartir os teus pensamentos máis profundos coas persoas que te rodean, fai unha pausa para descubrir que é o que te impida en primeiro lugar.
Ser vulnerable cos demais significa abrirnos ao rexeitamento, e iso dá medo. Identificar os seus medos específicos pode axudarche a xestionar estes medos.
O noso medo pode incluso parecer menos intimidante só polo feito de admitilo a nós mesmos. Dicindo en voz alta (ou escribindo): "Teño medo de que se lle digo a alguén sobre isto, marcharásignifica ser vulnerable nunha amizade?
Ser vulnerable significa permitir que a xente vexa quen somos realmente en lugar de poñer un escudo. Iso significa atreverse a abrirse, ser honesto e profundar.
Está ben ser vulnerable aos demais?
Non só está ben ser vulnerable, senón que tamén é a clave para establecer conexións estreitas que poidan durar toda a vida. Podes ser vulnerable con persoas que coñeces desde hai moito tempo ou con persoas que coñeces recentemente. Unha vez que te sintes cómodo sendo vulnerable, é pouco probable que te arrepintas.
Como inicias unha conversación vulnerable?
Para comezar unha conversa vulnerable, asegúrate de que a configuración sexa correcta: tes suficiente privacidade e tempo para que ambas as partes se sintan cómodas compartindo. Pregúntalle á outra persoa se está dispoñible para falar sobre algo importante. Céntrate nas frases de "Eu sinto".
Por que é tan difícil ser vulnerable?
Ser vulnerable dá medo porque nos abre ao rexeitamento. Todos necesitamos sentirnos queridos, comprendidos e aceptados. Pode parecer máis fácil poñer límites estritos en lugar de abrirse e facerse dano>
eu", pode ser un alivio.Pode temer que te feras un comentario que di o teu amigo despois de abrir, que os teus amigos se distanciarán de ti ou que non te entendan e acabarás sentíndote aínda máis só. Estes medos son todos comúns.
Unha vez que teñas escritos os teus medos, podes optar por ir máis aló e pensar en que farás se algunha destas cousas acaba ocorrendo.
Por exemplo, "se sinto que o meu amigo non me entendeu correctamente, direille que me sinto mal entendido e intentarei explicarlle doutra maneira".
Ou, "se o meu amigo se distancia despois de que comparta algo persoal, recordareime que pode ser un reflexo deles e non de min. Aínda me sentirei orgulloso de min mesmo por tentalo, e intentarei de novo con alguén novo."
2. Recoñece as persoas adecuadas con quen compartir
Aínda que as feridas e as traizóns sempre poden sorprendernos nunha relación, hai formas de aprender a recoñecer ás persoas que xeralmente son menos capaces de manexar a vulnerabilidade e a honestidade.
Se o teu amigo tende a cotillear ou defraudar a outras persoas, por exemplo, é máis probable que tamén te xulguen. Busca compartir con persoas amables, pacientes e emocionalmente maduras.
Se non estás seguro de como recoñecer a un amigo seguro, le o noso artigo sobre 36 sinais de que un amigo non te respecta. Se algún destes signos che recorda ao teu amigo, abstéñase de ser vulnerableata que te sintas máis seguro da túa capacidade. Non comeces a túa viaxe de vulnerabilidade con alguén irrespetuoso ou emocionalmente inmaduro.
3. Comeza compartindo pequenas cousas
Non tes que compartir os teus maiores medos, soños ou traumas para ser vulnerable. Non fagas "todo", senón que elixe expandir a túa zona de confort lentamente.
Aquí tes algúns exemplos de pequenas cousas que podes compartir:
- A algún lugar ao que che gustaría ir de vacacións e por que che atrae (por exemplo, "Sempre pensei que Exipto soaba fascinante. Encántame ir alí e ver o medo").
- Ramids. algo que che incomoda máis que unha fobia (por exemplo, "Sempre tiven un pouco de medo ás serpes. Simplemente non me gusta como se moven!")
- Unha historia divertida e un pouco vergoñenta (por exemplo, "Non recordaba o nome do meu veciño, así que saltei o Sr. Nese momento". "Vaia Jones!". 8>
4. Fala de algo que pasou recentemente
Compartir cousas que suceden na túa vida é unha boa forma de aumentar lentamente a túa vulnerabilidade. Por exemplo, podes compartir cousas como esta:
- Unha interacción recente cun compañeiro de traballo deixouche confundido?
- Estás nervioso porque alguén che pediu que fixeras algo no que non tes experiencia?
5. Comparte cousas positivas tamén!
Cando pensamos en abrirnos, moitas vecesimaxina falar dos nosos momentos máis duros. Non obstante, ás veces é tan difícil falar de cousas positivas como de negativas.
Nalgúns casos, ata podemos sentirnos avergonzados ao falar de cousas que nos fan felices. Compartir a nosa felicidade con outros é unha boa forma de achegarnos.
Aquí tes algúns exemplos de cousas positivas que podes compartir:
- "Acabo de ter un novo cachorro! Ten moito traballo, pero é tan lindo."
- "Onte recibín unha noticia emocionante. A miña irmá vai casar e quere que sexa a súa dama de honor."
- "Por fin rematei o meu diploma. Non foi doado, pero é bo conseguir ese certificado!”
6. Comparte os teus obxectivos
Falar sobre as nosas esperanzas e soños pode dar moito medo. Podemos sentir que se compartimos un soño para o futuro, temos que comprometernos a perseguilo. Ou quizais teñamos medo de que a xente nos desprece se non conseguimos os nosos obxectivos.
Isto forma parte de ser vulnerables.
Pero ser o suficientemente forte como para compartir con outras persoas os teus obxectivos futuros e por que son importantes para ti, podes darte poder para que os conségueses. O teu amigo pode animarte dun xeito que non esperabas. Podes descubrir que só falar dos teus obxectivos os aclara.
Aquí tes algúns exemplos de obxectivos que podes compartir:
- "Estou decidido a xubilarme aos 55 anos porque quero divertirme nos meus últimos anos. Vai levar moito sacrificio, pero creo que pagará a pena".
- "Este ano, vou perder polo menos 20 libras. Quero sentirme máis en forma e saudable."
- "A próxima primavera, voume reciclar como enfermeira. Foi un soño de infancia, e nunca o deixei ir. Quero unha carreira significativa que me permita axudar á xente.”
7. Atrévete a probar cousas novas
Moitas veces atopámonos con cousas nas que sabemos que somos bos cando estamos preto de persoas que queremos impresionar. Proba algo novo no que non sexas especialmente bo.
Ser vulnerable non é só falar. Facer cousas novas e asustadizas cos demais é outra forma de ser vulnerable e de establecer conexións máis estreitas.
Por exemplo, podes probar un novo pasatempo ou aprender un novo idioma. Acepta o feito de que es un principiante completo. Intente gozar do proceso de aprendizaxe en lugar de centrarse no resultado ou converterse nun "experto". Se é posible, vai a unha clase ou grupo para principiantes onde podes coñecer outras persoas que están a comezar. Aprender unha nova habilidade pode ser unha boa forma de establecer vínculos cos demais e pode levar a novas amizades.
8. Mantén o foco en ti mesmo
Cando teñas unha conversación vulnerable, asegúrate de falar da túa propia experiencia interior.
Moitas veces, o que sentimos é unha resposta aos comportamentos doutras persoas.
Ver tamén: Que son as habilidades sociais? (Definición, exemplos e importancia)Non obstante, necesitamos separar os nosos propios sentimentos e vulnerabilidades, que poden estar vinculadas a cousas que nos sucederon no pasado, do que está a suceder no momento presente.
Evita.usando linguaxe acusatoria, como "non te importas por min", "abandonáchesme", etc. A primeira vista, pode parecer que estás sendo vulnerable, pero facelo en realidade é unha forma de evitar os sentimentos ferintes que estamos experimentando exteriorizándoos.
Traballa cunha roda de sentimentos para familiarizarte co teu mundo interior.
9. Mantén os teus límites
Decidir ser máis vulnerable non significa que liberes as túas necesidades de privacidade e límites. Alguén che faga unha pregunta persoal non significa que teñas que dar unha resposta longa e honesta.
Algúns exemplos de límites inclúen: non revelar os teus datos financeiros completos con ninguén, non compartir o teu historial sexual completo con alguén coa que estás saíndo ata que sexas oficial e non compartir información persoal sobre a túa relación sentimental coa túa familia ou amigos.
Para obter máis consellos, le cos teus amigos como establecer límites.
10. Considera obter axuda externa
Moitas veces, temos o suficiente autoconciencia para darnos conta de que temos un problema, pero non o suficiente para descubrir as solucións por nós mesmos. Iso é normal.
Non teñas medo de utilizar axuda externa para practicar a apertura. Explora as túas inseguridades cun , ou considera unirte a un grupo de apoio onde poidas ver a outros practicando a súa propia vulnerabilidade.
11. Ten paciencia contigo mesmo
O cambio leva tempo. Saber que queremos cambiar algo da nosa vida é o primeiro paso,pero é habitual ter contratempos e dúbidas. Non esperes que o fagas ben dunha vez. Lembra que aprender a compartir con outros é un proceso continuo.
Beneficios de ser vulnerable cos amigos
Probablemente escoitases que podería axudarche a ser vulnerable cos teus amigos. Pero como exactamente? Aquí tes 7 beneficios importantes de ser vulnerable cos teus amigos.
1. Ser vulnerable mostra confianza
Algunha vez sentiches halagado de que alguén elixise pedirche un favor ou acudiu a ti cun problema que tiña?
Abrirte aos demais pode facer que se sintan importantes. Tamén lles fai saber que pensas moi ben deles.
2. A vulnerabilidade permite que os teus amigos te apoien
O comportamento prosocial (como axudar aos demais) está ligado a unha sensación de benestar e mesmo de saúde física. E a axuda informal (como axudar a un amigo nun momento difícil) parece mostrar máis beneficios que o voluntariado formal[] (como ser voluntario nun comedor popular).
En certo modo, ao permitir que os teus amigos te apoien ou reconforten, teñen a oportunidade de sentirse mellor consigo mesmos.
3. É máis probable que as persoas sexan máis persoais
Podes estar seguro dunha cousa: non es a única persoa que ten medo de ser vulnerable (ou que non ten moita experiencia con iso).
Os teus amigos e coñecidos poden ter medrado en casas onde nunca viron a ninguén.auténticamente vulnerables. É máis probable que un mozo medrese con mensaxes de que os sentimentos deberían estar embotellados dentro. As frases como "os nenos non choran" están interiorizadas e os estudos demostraron que os adultos asumen que os bebés senten cousas diferentes dependendo de se o bebé é macho ou muller.[]
Un estudo que seguiu a nenos de 40 e 70 meses descubriu que os pais facían máis referencias ás emocións mentres falaban coas fillas. Aos 70 meses, as nenas usaban palabras para describir as súas emocións.[]
Ao elixir relacionarse cos teus amigos, é máis probable que se sintan máis cómodas ao abrirche tamén.
4. Creando vínculos máis estreitos e auténticos
Cando non nos abrimos, as nosas relacións seguen sendo superficiais. Aínda que podemos gozar de relacións superficiais (é bo ter alguén con quen saír e divertirnos), a maioría da xente anhela relacións máis estreitas e profundas.
A apertura da vulnerabilidade pode converter un amigo normal nun mellor amigo e crear vínculos memorables que durarán máis tempo. Os vínculos profundos aportan un significado máis profundo ás nosas vidas e, á súa vez, unha maior satisfacción vital.
5. Aprenderás quen son os teus verdadeiros amigos
Ás veces convencémonos de que se somos vulnerables, acabaremos sós. A verdade é que ás veces os teus amigos sorprenderanche. Alguén pode reaccionar positivamente á túa participación, xerando unha relación máis estreita.
Lamentablemente, ás veces a xentenon responda como nos gustaría. Iso tamén está ben. Descubrimos que poderían non ser material de amigos íntimos. Agora podemos escoller se queremos mantelos como amigos máis superficiales ou, posiblemente, distanciarnos. Tenta facer amigos de verdade que poidan coincidir co nivel de proximidade que buscas nunha amizade.
6. Sentes que a xente realmente sabe quen es
Cando establecemos límites estritos coas persoas ou finximos ser outra persoa para que nos gusten, podemos quedarnos coa sensación de que "se a xente soubese como era realmente, non lles gustaría".
Pero isto pode crear unha situación na que un pode ter moitos amigos e eventos sociais aos que ir, pero aínda non saben quen se poden dar aos demais e que aínda non saben quen son realmente vulnerables.
ti a validación de que es verdadeiramente amable tal e como es.
7. Pode axudarche a quererte
Aínda nunha situación na que a nosa vulnerabilidade non parece ter "pagado" (por exemplo, unha ocasión na que fomos vulnerables con alguén e respondeu dun xeito ferinte ou se distanciaron), aínda pode aumentar o noso amor propio.
O saber que fomos valentes e auténticos pode axudarnos a sentirnos orgullosos e a desenvolver a nosa relación máis amorosa. Marchamos sen arrepentirnos porque actuamos dun xeito fiel ao que somos.
Preguntas comúns
Que
