Jak být s přáteli zranitelný (a sblížit se)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Od té doby, co Brené Brownová vyvolala vlnu zájmu svou přednáškou na TEDu o síle zranitelnosti, se objevilo nespočet článků o tom, proč je důležité být zranitelný.

Být zranitelný je však stále něco, s čím se mnozí z nás potýkají.

Pouze slyšet, že být zranitelný je dobrá věc, nám k tomu nestačí. V tomto článku se s vámi podělíme o 7 tipů, které vám pomohou být zranitelnější se svými přáteli. Vysvětlíme vám také, jak může zranitelnost pomoci vám i lidem ve vašem okolí.

Jak být zranitelný s přáteli

Možná byste chtěli být zranitelnější, ale jak to udělat? Jak poznáte, zda jste zranitelní, nebo jen přehnaně sdílníte? Kolik toho máte sdílet a kdy? Zde je 11 kroků, jak se naučit být zranitelní s přáteli.

1. Prozkoumejte své obavy

Než se vrhnete do sdílení svých nejhlubších myšlenek s lidmi kolem sebe, zastavte se a zjistěte, co vás v první řadě brzdí.

Být zranitelný vůči druhým znamená otevřít se odmítnutí, a to je děsivé. Identifikace vašich konkrétních obav vám může pomoci se s těmito obavami vypořádat.

Náš strach se může zdát méně hrozivý už jen tím, že si ho přiznáme. Říct nahlas (nebo si zapsat): "Bojím se, že když o tom někomu řeknu, opustí mě," může přinést úlevu.

Možná se obáváte, že se vás dotkne poznámka, kterou vám kamarád řekne poté, co se mu otevřete, že se od vás přátelé distancují nebo že vás nepochopí a vy se nakonec budete cítit ještě osamělejší. Všechny tyto obavy jsou běžné.

Jakmile si své obavy sepíšete, můžete se rozhodnout jít dál a přemýšlet o tom, co budete dělat, pokud se některá z těchto věcí stane.

Například: "Pokud mám pocit, že mě kamarád nepochopil správně, řeknu mu, že se cítím nepochopen, a zkusím mu to vysvětlit jinak."

Nebo: "Pokud se můj přítel distancuje poté, co se s ním podělím o něco osobního, připomenu si, že to může být spíše odrazem jeho než mým. I tak budu na sebe hrdý, že jsem to zkusil, a zkusím to znovu s někým novým."

2. Rozpoznejte ty správné lidi, se kterými se můžete podělit.

I když nás zranění a zrada mohou ve vztahu vždy překvapit, existují způsoby, jak se naučit rozpoznat lidi, kteří obecně hůře zvládají zranitelnost a upřímnost.

Pokud má váš přítel tendenci například pomlouvat nebo shazovat ostatní lidi, je pravděpodobné, že bude odsuzovat i vás. Snažte se sdílet s lidmi, kteří jsou laskaví, trpěliví a citově vyspělí.

Pokud si nejste jisti, jak rozpoznat bezpečného přítele, přečtěte si náš článek 36 znaků, že si vás přítel neváží. Pokud vám některý z těchto znaků připomíná vašeho přítele, zdržte se s ním zranitelnosti, dokud si nebudete jistější svými schopnostmi. Nezačínejte svou cestu zranitelnosti s někým, kdo je neuctivý nebo citově nezralý.

3. Začněte sdílením drobností

Nemusíte se svěřovat se svými největšími obavami, sny nebo traumaty, abyste byli zranitelní. Nechoďte "do všeho po hlavě", ale místo toho se rozhodněte pomalu rozšiřovat svou komfortní zónu.

Zde je několik příkladů drobností, které byste mohli sdílet:

• Kam byste rádi jeli na dovolenou a proč vás to láká (např.: "Vždycky mi Egypt připadal fascinující. Rád bych se tam podíval na pyramidy.").
• Drobný strach; něco, co vás spíše zneklidňuje než fobie (např.: "Vždycky jsem se trochu bál hadů. Jen se mi nelíbí, jak se pohybují!").
• Vtipná, lehce trapná historka (např.: "Nemohl jsem si vzpomenout na křestní jméno svého souseda, tak jsem místo toho vyhrkl: "Dobré ráno, pane Jonesi!" V tu chvíli jsem ho znal už 4 roky.")

4. Mluvte o něčem, co se stalo nedávno

Sdílení informací o věcech, které se dějí ve vašem životě, je skvělý způsob, jak pomalu zvyšovat svou zranitelnost. Můžete například sdílet tyto věci:

• Zanechala ve vás nedávná interakce se spolupracovníkem pocit zmatku?
• Jste nervózní, protože vás někdo požádal, abyste udělali něco, s čím nemáte žádné zkušenosti?

5. Podělte se také o pozitivní věci!

Když přemýšlíme o otevření se, často si představujeme, že budeme mluvit o svých nejtěžších chvílích. Někdy je však stejně těžké mluvit o pozitivních věcech jako o těch negativních.

V některých případech se dokonce můžeme cítit trapně, když mluvíme o věcech, které nás činí šťastnými. Sdílení našeho štěstí s ostatními je skvělý způsob, jak se sblížit.

Zde je několik příkladů pozitivních věcí, které byste mohli sdílet:

• "Právě jsem si pořídila nové štěně! Je s ním spousta práce, ale je tak roztomilé."
• "Včera jsem se dozvěděla vzrušující novinu. Moje sestra se bude vdávat a chce, abych jí šla za družičku."
• "Konečně jsem dokončila diplom. Nebylo to snadné, ale je to dobrý pocit získat ten certifikát!"

6. Sdílejte své cíle

Mluvit o svých nadějích a snech může být stejně děsivé. Můžeme mít pocit, že když se podělíme o sen o budoucnosti, musíme se zavázat, že za ním půjdeme. Nebo se můžeme bát, že se na nás lidé budou dívat svrchu, když se nám nepodaří naše cíle splnit.

To je součástí zranitelnosti.

Ale to, že jste dostatečně silní na to, abyste se podělili o své budoucí cíle pro druhé lidi a o to, proč jsou pro vás důležité, vám může dodat sílu jít a dosáhnout jich. Váš přítel vás možná povzbudí způsobem, který jste nečekali. Možná zjistíte, že už jen to, že o svých cílech mluvíte, vám je ujasní.

Zde je několik příkladů cílů, které můžete sdílet:

• "Jsem rozhodnutý odejít do důchodu v 55 letech, protože si chci užívat i v pozdějším věku. Bude to vyžadovat hodně obětí, ale myslím, že to bude stát za to."
• "Letos se chystám zhubnout alespoň 20 kilo. Chci se cítit fit a zdravější."
• "Na jaře příštího roku se chystám rekvalifikovat na zdravotní sestru. Byl to můj dětský sen a nikdy jsem se ho nevzdala. Chci smysluplnou kariéru, která mi umožní pomáhat lidem."

7. Odvažte se zkoušet nové věci

Často se nám stává, že když jsme v blízkosti lidí, na které chceme zapůsobit, držíme se věcí, o kterých víme, že nám jdou. Zkuste něco nového, v čem nejste zrovna dobří.

Být zranitelný není jen o mluvení. Dělat s druhými nové a děsivé věci je další způsob, jak být zranitelný a budovat bližší vztahy.

Můžete například vyzkoušet nový koníček nebo se naučit nový jazyk. Přijměte skutečnost, že jste úplný začátečník. Snažte se užívat si proces učení místo toho, abyste se soustředili na výsledek nebo na to, abyste se stali "expertem". Pokud je to možné, navštivte kurz nebo skupinu pro začátečníky, kde se můžete setkat s dalšími lidmi, kteří právě začínají. Učení se nové dovednosti může být dobrým způsobem, jak se sblížit s ostatními, a může vést k novým zkušenostem.přátelství.

8. Zaměřte se na sebe

Při zranitelném rozhovoru se ujistěte, že mluvíte o svých vlastních vnitřních zkušenostech.

To, co cítíme, je často reakcí na chování druhých lidí.

Přesto musíme oddělit své vlastní pocity a zranitelnost, které mohou souviset s věcmi, jež se nám staly v minulosti, od toho, co se děje v přítomném okamžiku.

Vyhněte se používání obviňujících výrazů, jako například "nezáleží ti na mně", "opustil jsi mě" a podobně. Na první pohled se může zdát, že jste zranitelní, ale ve skutečnosti je to způsob, jak se vyhnout zraňujícím pocitům, které prožíváme, tím, že je externalizujeme.

Pracujte s kolečkem pocitů, abyste se seznámili se svým vnitřním světem.

9. Udržujte své hranice

Rozhodnete-li se být zranitelnější, neznamená to, že se vzdáte svých potřeb soukromí a hranic. Když vám někdo položí osobní otázku, neznamená to, že musíte dlouze a upřímně odpovídat.

Příklady hranic: nikomu neprozrazovat všechny své finanční údaje, nesdělovat kompletní sexuální historii někomu, s kým chodíte, dokud to není oficiální, a nesdělovat osobní informace o svém milostném vztahu rodině nebo přátelům.

Další tipy najdete v článku Jak stanovit hranice mezi přáteli.

10. Zvažte možnost získání externí pomoci

Často máme dostatečné sebevědomí na to, abychom si uvědomili, že máme problém, ale ne dost na to, abychom sami přišli na řešení. To je normální.

Nebojte se využít vnější pomoci k nácviku otevírání se. Prozkoumejte své nejistoty s , nebo zvažte vstup do podpůrné skupiny, kde můžete vidět ostatní, jak praktikují svou vlastní zranitelnost.

11. Buďte k sobě trpěliví

Změna vyžaduje čas. Vědomí, že chceme něco ve svém životě změnit, je prvním krokem, ale je běžné, že se objevují neúspěchy a pochybnosti. Neočekávejte, že to zvládnete hned. Připomeňte si, že učení se sdílení s druhými je trvalý proces.

Výhody zranitelnosti s přáteli

Pravděpodobně jste slyšeli, že by vám mohlo pomoci být zranitelní se svými přáteli. Ale jak přesně? Zde je 7 důležitých výhod zranitelnosti se svými přáteli.

1. Zranitelnost je projevem důvěry

Cítili jste se někdy polichoceni, že se vás někdo rozhodl požádat o laskavost nebo že za vámi přišel s nějakým problémem?

Otevřete se druhým, aby se cítili důležití. Dáte jim také najevo, že o nich máte dobré mínění.

2. Zranitelnost posiluje vaše přátele, aby vás podpořili.

Prosociální chování (např. pomoc druhým) je spojeno s pocitem pohody a dokonce i s fyzickým zdravím. Zdá se, že neformální pomoc (např. pomoc příteli v těžkém období) má větší přínos než formální dobrovolnictví[] (např. dobrovolnictví ve vývařovně).

Když tedy svým přátelům umožníte, aby vás podpořili nebo utěšili, mají v jistém smyslu příležitost cítit se lépe.

3. Lidé jsou pravděpodobněji osobnější zpětně

Můžete si být jisti jednou věcí: nejste jediní, kdo se bojí být zranitelný (nebo s tím nemá moc zkušeností).

Vaši přátelé a známí možná vyrůstali v domovech, kde nikdy neviděli nikoho autenticky zranitelného. Je pravděpodobnější, že chlap vyrůstal s poselstvím, že pocity je třeba držet v sobě. Věty jako "kluci nepláčou" jsou internalizovány a studie ukázaly, že dospělí předpokládají, že děti cítí různé věci v závislosti na tom, zda je dítě muž nebo žena[].

Jedna studie, která sledovala děti ve 40 a 70 měsících, zjistila, že rodiče při rozhovoru s dcerami častěji zmiňovali emoce. V 70 měsících dívky používaly slova k popisu svých emocí[].

Pokud se rozhodnete být se svými přáteli osobní, je pravděpodobné, že se budou cítit dobře, když se vám také otevřou.

4. Vytváření užších a autentičtějších vazeb

Když se neotevřeme, naše vztahy zůstanou povrchní. I když si můžeme užívat povrchních vztahů (je příjemné mít někoho, s kým si můžeme vyjít a bavit se), většina lidí touží po bližších a hlubších vztazích.

Otevřenost a zranitelnost může obyčejného přítele povýšit na nejlepšího přítele a vytvořit nezapomenutelné vazby, které vydrží déle. Hluboké vazby přinášejí do našich životů hlubší smysl a následně větší životní spokojenost.

5. Zjistíte, kdo jsou vaši skuteční přátelé.

Někdy sami sebe přesvědčujeme, že když budeme zranitelní, skončíme sami. Pravdou je, že někdy vás vaši přátelé překvapí. Někdo může na vaše sdílení reagovat pozitivně, což přinese bližší vztah.

Bohužel někdy lidé nereagují tak, jak bychom si přáli. To je také v pořádku. Zjistili jsme, že možná nejsou materiálem pro blízké přátelství. Nyní si můžeme vybrat, zda si je chceme ponechat jako povrchnější přátele, nebo se případně distancovat. Snažte se najít skutečné přátele, kteří mohou odpovídat úrovni blízkosti, kterou v přátelství hledáte.

6. Máte pocit, že lidé opravdu vědí, kdo jste.

Když si vůči lidem klademe přísné hranice nebo předstíráme, že jsme někdo jiný, aby nás měli rádi, můžeme mít pocit, že "kdyby lidé věděli, jaký jsem ve skutečnosti, neměli by mě rádi".

To však může vést k tomu, že člověk má mnoho přátel a společenských akcí, na které může chodit, ale přesto má pocit, že lidé nevědí, kdo ve skutečnosti je.

Být zranitelný a ukázat druhým celé své já vám může dát potvrzení, že jste skutečně milovaní takoví, jací jste.

7. Pomůže vám mít rád sám sebe

Dokonce i v situaci, kdy se zdá, že se naše zranitelnost "nevyplatila" (např. když jsme byli vůči někomu zranitelní a on nám odpověděl zraňujícím způsobem nebo se od nás distancoval), může to stále zvýšit naši sebelásku.

Vědomí, že jsme byli odvážní a autentičtí, nám může pomoci být na sebe hrdí a rozvíjet láskyplnější vztah k tomu, na kom nám záleží nejvíce - k sobě samým. Odcházíme bez pocitu lítosti, protože jsme jednali způsobem, který byl pravdivý k tomu, kým jsme.

Nejčastější otázky

Co znamená být zranitelný v přátelství?

Být zranitelný znamená umožnit lidem, aby viděli, jací skutečně jsme, místo toho, abychom si nasadili štít. To znamená odvážit se otevřít, být upřímný a jít do hloubky.

Je v pořádku být zranitelný vůči ostatním?

Nejenže je v pořádku být zranitelný, ale je to také klíč k navázání blízkých vztahů, které mohou vydržet celý život. Zranitelní můžete být s lidmi, které znáte dlouho, nebo s těmi, které jste poznali nedávno. Jakmile se cítíte dobře, když jste zranitelní, je nepravděpodobné, že byste toho litovali.

Jak začít zranitelnou konverzaci?

Chcete-li zahájit zranitelný rozhovor, ujistěte se, že je vhodné prostředí: že máte dostatek soukromí a času, aby se obě strany cítily příjemně při sdílení. Zeptejte se druhé osoby, zda je momentálně k dispozici, abyste si mohli promluvit o něčem důležitém. Zaměřte se na věty typu "cítím".

Proč je tak těžké být zranitelný?

Být zranitelný je děsivé, protože nás to vystavuje odmítnutí. Všichni se potřebujeme cítit oblíbení, pochopení a přijatí. Může být snazší stanovit si přísné hranice, než se otevřít a nechat se zranit.