فهرست مطالب
ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.
از زمانی که برنه براون با سخنرانی خود در TED درباره قدرت آسیب‌پذیری موجی به راه انداخت، مقالات بی‌شماری در مورد اینکه چرا آسیب‌پذیر بودن مهم است وجود داشته است.
اما آسیب‌پذیر بودن هنوز هم کاری است که بسیاری از ما برای انجام آن تلاش می‌کنیم.
فقط شنیدن اینکه آسیب پذیر بودن چیز خوبی است برای کمک به ما کافی نیست. در این مقاله، 7 نکته را برای کمک به آسیب پذیری بیشتر با دوستان خود به اشتراک می گذاریم. همچنین توضیح خواهیم داد که چگونه آسیب پذیر بودن می تواند به شما و اطرافیانتان کمک کند.
چگونه با دوستانتان آسیب پذیر باشید
شاید بخواهید آسیب پذیرتر شوید، اما چگونه باید این کار را انجام دهید؟ چگونه می توانید متوجه شوید که آسیب پذیر هستید یا فقط اشتراک گذاری بیش از حد دارید؟ چقدر باید به اشتراک بگذارید و چه زمانی؟ در اینجا 11 مرحله برای یادگیری آسیب پذیر بودن با دوستان آورده شده است.
1. ترس‌های خود را کاوش کنید
قبل از اینکه عجله کنید عمیق‌ترین افکار خود را با افراد اطرافتان به اشتراک بگذارید، مکث کنید تا بفهمید چه چیزی در وهله اول شما را عقب نگه داشته است.
آسیب‌پذیر بودن در مقابل دیگران به معنای باز کردن خود در برابر طرد شدن است و این ترسناک است. شناسایی ترس های خاص خود می تواند به شما در مقابله با این ترس ها کمک کند.
ترس ما حتی ممکن است فقط با اعتراف به خودمان کمتر ترسناک به نظر برسد. با صدای بلند گفتن (یا نوشتن)، "می ترسم اگر این موضوع را به کسی بگویم، آنها را ترک کنند.آیا این به معنای آسیب پذیر بودن در یک دوستی است؟
آسیب پذیر بودن به این معنی است که به مردم اجازه می دهیم تا ببینند ما واقعاً چه کسی هستیم نه سپر. این به این معنی است که جرات کنید حرف خود را باز کنید، صادق باشید و عمیق شوید.
آیا آسیب پذیر بودن در برابر دیگران اشکالی ندارد؟
نه تنها آسیب پذیر بودن اشکالی ندارد، بلکه کلید ایجاد ارتباطات نزدیک است که می تواند مادام العمر باشد. ممکن است با افرادی که مدت‌هاست می‌شناسید یا افرادی که اخیراً ملاقات کرده‌اید آسیب‌پذیر باشید. وقتی آسیب پذیر بودن راحت شد، بعید است که احساس پشیمانی کنید.
چگونه یک مکالمه آسیب پذیر را شروع می کنید؟
برای شروع یک مکالمه آسیب پذیر، مطمئن شوید که تنظیمات مناسب است: اینکه به اندازه کافی حریم خصوصی و زمان دارید تا هر دو طرف احساس راحتی در اشتراک گذاری داشته باشند. از طرف مقابل بپرسید که آیا در حال حاضر برای صحبت در مورد موضوع مهمی در دسترس است یا خیر. روی جملات «احساس می‌کنم» تمرکز کنید.
چرا آسیب‌پذیر بودن اینقدر سخت است؟ همه ما نیاز داریم که احساس کنیم مورد علاقه، درک شدن و پذیرفته شدن هستیم. ایجاد مرزهای سخت به جای باز کردن و صدمه دیدن راحت تر است.
>>من،" می تواند تسکین دهنده باشد.شاید می ترسید که پس از باز کردن صحبت از نظر دوستتان صدمه ببیند، دوستانتان از شما فاصله بگیرند یا شما را درک نکنند و در نهایت احساس تنهایی بیشتری کنید. این ترس‌ها همه رایج هستند.
وقتی ترس‌های خود را یادداشت کردید، ممکن است تصمیم بگیرید که جلوتر بروید و به این فکر کنید که اگر هر یک از این موارد در نهایت اتفاق بیفتد، چه خواهید کرد.
به عنوان مثال، "اگر احساس کنم که دوستم مرا به درستی درک نکرده است، به آنها می‌گویم که احساس می‌کنم سوءتفاهم شده‌ام و سعی می‌کنم متفاوت توضیح دهم."
یا، "اگر دوست من بعد از به اشتراک گذاشتن چیزی شخصی از خود فاصله بگیرد، به خودم یادآوری می کنم که ممکن است بازتابی از او باشد نه من. من همچنان به خاطر تلاشم به خودم افتخار می کنم و دوباره با شخص جدیدی تلاش خواهم کرد.»
2. افراد مناسب برای اشتراک گذاری را بشناسید
در حالی که آسیب ها و خیانت ها همیشه می تواند ما را در یک رابطه شگفت زده کند، راه هایی وجود دارد که می توانید یاد بگیرید چگونه افرادی را بشناسید که عموماً کمتر قادر به مقابله با آسیب پذیری و صداقت هستند.
اگر دوست شما به عنوان مثال تمایل به شایعات یا تحقیر دیگران دارد، احتمالاً شما را نیز قضاوت می کند. سعی کنید با افرادی که مهربان، صبور و بالغ هستند به اشتراک بگذارید.
اگر مطمئن نیستید که چگونه یک دوست امن را بشناسید، مقاله ما را در مورد 36 نشانه که یک دوست به شما احترام نمی گذارد بخوانید. اگر هر یک از این علائم شما را به یاد دوستتان می اندازد، از آسیب پذیری خودداری کنیدآنها را تا زمانی که نسبت به توانایی خود اطمینان بیشتری پیدا کنید. سفر آسیب پذیری خود را با کسی که بی احترامی یا از نظر عاطفی نابالغ است شروع نکنید.
3. با به اشتراک گذاشتن چیزهای کوچک شروع کنید
شما لازم نیست بزرگترین ترس ها، رویاها یا آسیب های خود را به اشتراک بگذارید تا آسیب پذیر باشید. «آل-این» نروید، بلکه در عوض، انتخاب کنید که منطقه راحتی خود را به آرامی گسترش دهید.
در اینجا چند نمونه از چیزهای کوچک وجود دارد که می‌توانید به اشتراک بگذارید:
- جایی که دوست دارید به تعطیلات بروید، و چرا برای شما جذاب است (مثلاً، «من همیشه فکر می‌کردم مصر جذاب به نظر می‌رسید. چیزی که به جای فوبیا باعث ناراحتی شما می شود (به عنوان مثال، "من همیشه کمی از مارها می ترسم. من فقط از نحوه حرکت آنها خوشم نمی آید!")
- یک داستان خنده دار و کمی شرم آور (مثلاً، "نمی توانستم نام کوچک همسایه ام را به خاطر بیاورم، بنابراین به جای آن به جای "صبح بخیر" گفتم: <8!
4. در مورد چیزی که اخیراً اتفاق افتاده صحبت کنید
اشتراک گذاری در مورد چیزهایی که در زندگی شما اتفاق می افتد یک راه عالی برای افزایش تدریجی آسیب پذیری شما است. برای مثال، می‌توانید مواردی مانند این را به اشتراک بگذارید:
- آیا تعامل اخیر با یک همکار باعث سردرگمی شما شده است؟
- آیا به خاطر اینکه شخصی از شما خواسته کاری را انجام دهید که در آن تجربه ندارید عصبی هستید؟
5. در مورد چیزهای مثبت نیز به اشتراک بگذارید!
وقتی به باز شدن فکر می کنیم، اغلبتصور کنید در مورد سخت ترین لحظات خود صحبت می کنیم. با این حال، گاهی اوقات صحبت از چیزهای مثبت به اندازه موارد منفی دشوار است.
در برخی موارد، حتی ممکن است از صحبت در مورد چیزهایی که ما را خوشحال می کند، خجالت بکشیم. به اشتراک گذاشتن شادی خود با دیگران راهی عالی برای نزدیک‌تر شدن است.
در اینجا چند نمونه از چیزهای مثبت وجود دارد که می‌توانید به اشتراک بگذارید:
- «من به تازگی یک توله سگ جدید دارم! او خیلی کار می کند، اما او خیلی بامزه است.»
- «دیروز یک خبر هیجان انگیز دریافت کردم. خواهرم ازدواج می‌کند و می‌خواهد من خدمتکارش شوم.»
- «بالاخره دیپلمم را تمام کردم. آسان نبود، اما گرفتن آن گواهی حس خوبی است!»
6. اهداف خود را به اشتراک بگذارید
صحبت کردن در مورد امیدها و رویاهای ما می تواند به همان اندازه ترسناک باشد. ممکن است احساس کنیم که اگر رویایی برای آینده به اشتراک بگذاریم، باید متعهد شویم که به دنبال آن برویم. یا ممکن است بترسیم که اگر نتوانیم به اهدافمان برسیم، مردم به ما نگاه تحقیر آمیزی کنند.
این بخشی از آسیب پذیر بودن است.
اما اینکه به اندازه کافی قوی باشید تا اهداف آینده خود را برای دیگران به اشتراک بگذارید و اینکه چرا آنها برای شما مهم هستند، می تواند به شما قدرت دهد که بیرون بروید و آنها را به دست آورید. دوست شما ممکن است شما را به روشی تشویق کند که انتظارش را نداشتید. ممکن است متوجه شوید که صحبت کردن در مورد اهدافتان آنها را واضح تر می کند.
در اینجا چند نمونه از اهدافی که می توانید به اشتراک بگذارید آورده شده است:
همچنین ببینید: وقتی از یک مکالمه گروهی کنار گذاشته می شوید چه کاری باید انجام دهید- «من مصمم هستم تا 55 سالگی بازنشسته شوم زیرا می خواهم در سال های آخر عمرم از خودم لذت ببرم. فداکاری زیادی می خواهد، اما فکر می کنم ارزشش را داشته باشد.»
- «امسال، من حداقل 20 پوند وزن کم خواهم کرد. من می‌خواهم احساس تندرستی و سلامتی بیشتری داشته باشم.»
- «بهار آینده، می‌خواهم به عنوان پرستار دوباره آموزش ببینم. این یک رویای کودکی بود و من هرگز آن را رها نکردم. من یک شغل معنادار می خواهم که به من اجازه دهد به مردم کمک کنم.»
7. جرات امتحان کردن چیزهای جدید را داشته باشید
ما اغلب متوجه می‌شویم که وقتی در اطراف افرادی هستیم که می‌خواهیم تحت تأثیر قرار دهیم، به چیزهایی پایبند هستیم که می‌دانیم در آنها خوب هستیم. چیز جدیدی را امتحان کنید که در آن مهارت خاصی ندارید.
آسیب پذیر بودن فقط به معنای صحبت کردن نیست. انجام کارهای جدید و ترسناک با دیگران راه دیگری برای آسیب پذیر بودن و ایجاد ارتباط نزدیک تر است.
برای مثال، می توانید یک سرگرمی جدید را امتحان کنید یا یک زبان جدید یاد بگیرید. این واقعیت را بپذیرید که کاملاً مبتدی هستید. سعی کنید به جای تمرکز بر نتیجه یا تبدیل شدن به یک «متخصص» از فرآیند یادگیری لذت ببرید. در صورت امکان، به کلاس یا گروه مبتدی بروید تا بتوانید با افراد دیگری که تازه شروع کرده اند ملاقات کنید. یادگیری یک مهارت جدید می تواند راه خوبی برای ایجاد پیوند با دیگران باشد و ممکن است منجر به دوستی های جدید شود.
8. تمرکز خود را روی خود نگه دارید
هنگام گفتگوی آسیب پذیر، مطمئن شوید که در مورد تجربه درونی خود صحبت می کنید.
اغلب، آنچه احساس می‌کنیم پاسخی به رفتارهای دیگران است.
با این حال، باید احساسات و آسیب‌پذیری‌های خود را که ممکن است به اتفاقاتی که در گذشته برای ما رخ داده است مرتبط باشد، از آنچه در لحظه حال اتفاق می‌افتد جدا کنیم.
از آن اجتناب کنید.استفاده از زبان اتهامی، مانند "تو به من اهمیت نمی دهی"، "تو من را رها کردی" و غیره. در نگاه اول، ممکن است به نظر برسد که شما آسیب پذیر هستید، اما انجام این کار در واقع راهی برای جلوگیری از احساسات آزاردهنده ای است که با بیرونی کردن آنها تجربه می کنیم.
با چرخ احساسات کار کنید تا با دنیای درونی خود آشنا شوید.
9. مرزهای خود را حفظ کنید
تصمیم به آسیب پذیری بیشتر به این معنی نیست که نیازهای خود را برای حفظ حریم خصوصی و مرزها رها کنید. کسی که یک سوال شخصی از شما می پرسد به این معنی نیست که شما باید پاسخی طولانی و صادقانه بدهید.
نمونه هایی از محدودیت ها عبارتند از: فاش نکردن اطلاعات کامل مالی خود با کسی، عدم به اشتراک گذاشتن سابقه کامل جنسی خود با شخصی که قرار است تا زمانی که به رسمیت شناخته شوید، و اطلاعات شخصی در مورد رابطه عاشقانه خود را با خانواده یا دوستان خود به اشتراک نمی گذارید.
برای نکات بیشتر، نحوه تنظیم محدودیت ها را بخوانید.<3a1>0. دریافت کمک خارجی را در نظر بگیرید
اغلب، ما به اندازه کافی خودآگاهی داریم تا متوجه شویم مشکلی داریم اما به اندازه ای نیست که بتوانیم راه حل ها را پیدا کنیم. آن طبیعی است.
از استفاده از کمک خارجی برای تمرین باز کردن نترسید. ناامنی های خود را با یک کاوش کنید، یا به یک گروه پشتیبانی ملحق شوید که در آن می توانید دیگران را در حال تمرین آسیب پذیری خود ببینید.
11. با خودتان صبور باشید
تغییر زمان می برد. دانستن اینکه می خواهیم چیزی را در زندگی خود تغییر دهیم اولین قدم است،اما شکست و شک و تردید معمول است. از خودتان انتظار نداشته باشید که به یکباره آن را درست انجام دهید. به خود یادآوری کنید که یادگیری نحوه اشتراک گذاری با دیگران یک فرآیند مداوم است.
همچنین ببینید: چگونه به عنوان یک درونگرا دوست بیابیممزایای آسیب پذیر بودن با دوستان
احتمالاً شنیده اید که می تواند به شما کمک کند که با دوستان خود آسیب پذیر باشید. اما دقیقا چگونه؟ در اینجا 7 مزیت مهم آسیب پذیر بودن با دوستان خود آورده شده است.
1. آسیب پذیر بودن نشان دهنده اعتماد است
آیا تا به حال از این که شخصی از شما درخواست لطفی کرده یا با مشکلی که داشت به سراغ شما آمده است، احساس تملق کرده اید؟
باز شدن با دیگران می تواند باعث شود آنها احساس مهم بودن کنند. همچنین به آنها اجازه می دهد بدانند که شما در مورد آنها بسیار فکر می کنید.
2. آسیب پذیری به دوستان شما کمک می کند تا از شما حمایت کنند
رفتار اجتماعی (مانند کمک به دیگران) با احساس خوب بودن و حتی سلامت جسمانی مرتبط است. و به نظر می‌رسد کمک‌های غیررسمی (مانند کمک به یک دوست در دوران سخت) مزایای بیشتری نسبت به داوطلبی رسمی نشان می‌دهد (مانند داوطلب شدن در یک آشپزخانه).
بنابراین، به یک معنا، با اجازه دادن به دوستانتان برای حمایت یا آرامش شما، فرصتی برای احساس بهتر در مورد خود دارند.
3. افراد بیشتر به احتمال زیاد پشتیبان شخصی هستند
شما می توانید از یک چیز مطمئن باشید: شما تنها فردی نیستید که می ترسید آسیب پذیر باشد (یا تجربه زیادی در مورد آن ندارید).
دوستان و آشنایان شما ممکن است در خانه هایی بزرگ شده باشند که هرگز کسی را ندیده باشند.به طور واقعی آسیب پذیر است یک پسر به احتمال زیاد با پیام هایی بزرگ شده است که احساسات باید در درون خود جمع شوند. جملاتی مانند «پسرها گریه نمی‌کنند» درونی می‌شوند و مطالعات نشان داده است که بزرگسالان بر این باورند که نوزادان حس‌های متفاوتی را بسته به اینکه نوزاد مذکر است یا دختر، احساس می‌کنند.[]
یک مطالعه که کودکان 40 و 70 ماهه را دنبال کرد، نشان داد که والدین در هنگام صحبت با دختران بیشتر به احساسات اشاره می‌کنند. در 70 ماهگی، دختران از کلمات برای توصیف احساسات خود استفاده می‌کردند.[]
با انتخاب روابط شخصی با دوستانتان، به احتمال زیاد احساس راحتی می‌کنند که با شما نیز صحبت کنند.
4. ایجاد پیوندهای نزدیک تر و معتبرتر
وقتی خودمان را باز نکنیم، روابط ما سطحی می ماند. در حالی که می‌توانیم از روابط سطحی لذت ببریم (خوب است که کسی را داشته باشیم که با او بیرون برویم و با او خوش بگذرانیم)، بیشتر مردم مشتاق روابط نزدیک‌تر و عمیق‌تر هستند.
باز بودن آسیب‌پذیری می‌تواند یک دوست معمولی را به BFF ارتقا دهد و پیوندهای به یاد ماندنی ایجاد کند که ماندگاری بیشتری خواهد داشت. پیوندهای عمیق معنای عمیق تری به زندگی ما می آورند و به نوبه خود رضایت بیشتری از زندگی را به ارمغان می آورند.
5. شما خواهید آموخت که دوستان واقعی شما چه کسانی هستند
گاهی اوقات خودمان را متقاعد می کنیم که اگر آسیب پذیر باشیم، تنها خواهیم ماند. حقیقت این است که گاهی اوقات دوستانتان شما را شگفت زده می کنند. کسی می تواند نسبت به سهم شما واکنش مثبت نشان دهد و رابطه نزدیک تری ایجاد کند.
متأسفانه، گاهی اوقات افرادآن طور که ما می خواهیم پاسخ ندهیم این هم اشکالی ندارد. ما متوجه شدیم که آنها ممکن است دوستان صمیمی نباشند. اکنون می‌توانیم انتخاب کنیم که آیا می‌خواهیم آنها را به عنوان یک دوست سطحی‌تر نگه داریم یا احتمالاً از خود فاصله بگیریم. سعی کنید دوستان واقعی پیدا کنید که بتوانند با سطح صمیمیت مورد نظر شما در یک دوستی مطابقت داشته باشند.
6. احساس می‌کنید که مردم واقعاً می‌دانند شما چه کسی هستید
وقتی با افراد مرزهای سخت‌گیرانه قائل می‌شویم یا وانمود می‌کنیم که شخص دیگری هستیم تا آنها ما را دوست داشته باشند، می‌توانیم با این احساس باقی بمانیم که «اگر مردم می‌دانستند من واقعاً چگونه هستم، از من خوششان نمی‌آمد.»
اما این می‌تواند موقعیتی ایجاد کند که فرد ممکن است دوستان و رویدادهای اجتماعی زیادی داشته باشد که باید به آنها برود، اما همچنان احساس می‌کند که دیگران می‌توانند واقعاً خود را آزاردهنده نشان دهند. شما تأیید می کنید که واقعاً همانطور که هستید دوست داشتنی هستید.
7. این می تواند به شما کمک کند که خودتان را دوست داشته باشید
حتی در شرایطی که به نظر نمی رسد آسیب پذیری ما "بازده" داشته باشد (مثلاً موقعیتی که با کسی آسیب پذیر بودیم و او به شیوه ای آزاردهنده پاسخ داد یا از خود فاصله گرفت)، همچنان می تواند عشق به خود ما را افزایش دهد.
آگاهی از اینکه ما شجاع و دوست داشتنی بودیم، می تواند به ما کمک کند که بیشتر از همه به ما علاقه داشته باشیم. ما با احساس پشیمانی کنار می‌رویم، زیرا به گونه‌ای عمل کرده‌ایم که با آنچه که هستیم صادق بودیم.
سوالات رایج
چه چیزی
