Kuidas olla sõpradega haavatav (ja muutuda lähedasemaks)

Kuidas olla sõpradega haavatav (ja muutuda lähedasemaks)
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Vaata ka: Kuidas lõpetada alandav olemine (märgid, näpunäited ja näited)

Alates sellest, kui Brené Brown tegi laineid oma TED-ettekandega haavatavuse jõust, on ilmunud lugematuid artikleid selle kohta, miks on oluline olla haavatav.

Kuid haavatavus on ikka veel midagi, millega paljud meist võitlevad.

Ainult kuulda, et haavatavus on hea asi, ei ole piisav, et seda teha. Selles artiklis jagame 7 nõuannet, mis aitavad sul olla oma sõpradega haavatavam. Samuti selgitame, kuidas haavatavus võib aidata sind ja sind ümbritsevaid inimesi.

Kuidas olla sõpradega haavatav

Sa võid soovida muutuda haavatavamaks, kuid kuidas seda teha? Kuidas saad teada, kas oled haavatav või lihtsalt liigselt jagad? Kui palju ja millal sa peaksid jagama? Siin on 11 sammu, kuidas õppida sõpradega haavatav olema.

1. Uurige oma hirme

Enne kui kiirustad oma sügavaimaid mõtteid ümbritsevate inimestega jagama, tee paus, et aru saada, mis sind kõigepealt tagasi on hoidnud.

Teiste ees haavatavaks olemine tähendab, et me avame end tagasilükkamisele ja see on hirmutav. Oma konkreetsete hirmude tuvastamine võib aidata teil nende hirmudega toime tulla.

Meie hirm võib tunduda isegi vähem hirmutav, kui me seda endale tunnistame. Kui ütleme valjusti välja (või kirjutame üles): "Ma kardan, et kui ma sellest kellelegi räägin, jätavad nad mind maha", võib see olla kergendav.

Te võite karta, et mõni kommentaar, mida teie sõber pärast teie avanemist ütleb, teeb teile haiget, et teie sõbrad eemalduvad teist või et nad ei mõista teid ja te tunnete end lõpuks veel enam üksi. Need hirmud on kõik tavalised.

Kui olete oma hirmud kirja pannud, võite minna edasi ja mõelda, mida te teete, kui mõni neist asjadest peaks lõpuks juhtuma.

Näiteks: "Kui ma tunnen, et mu sõber ei saanud minust õigesti aru, ütlen talle, et tunnen end valesti mõistetuna, ja proovin selgitada teisiti."

Või "kui mu sõber distantseerub pärast seda, kui ma midagi isiklikku jagan, siis tuletan endale meelde, et see võib olla pigem nende kui minu peegeldus. Ma olen ikkagi uhke enda üle, et ma proovin ja proovin uuesti kellegi uuega".

2. Tunnistage õigeid inimesi, kellega jagada

Kuigi vigastused ja reetmine võivad meid suhetes alati üllatada, on võimalusi, kuidas õppida ära tundma inimesi, kes üldiselt ei suuda haavatavusega ja aususega toime tulla.

Kui teie sõber kipub näiteks kuulujutte kuulama või teisi inimesi halvustama, siis on tõenäolisem, et ta mõistab ka teie üle kohut. Otsige suhtlemist inimestega, kes on lahked, kannatlikud ja emotsionaalselt küpsed.

Kui sa ei ole kindel, kuidas ära tunda turvalist sõpra, loe meie artiklit 36 märki, mis näitavad, et sõber ei austa sind. Kui mõni neist märkidest meenutab sulle sõpra, hoidu temaga haavatavusest, kuni tunned end kindlamalt. Ära alusta oma haavatavuse teekonda kellegagi, kes on lugupidamatu või emotsionaalselt ebaküps.

3. Alustage väikeste asjade jagamisega

Sa ei pea oma suurimaid hirme, unistusi või traumasid jagama, et olla haavatav. Ära "anna endast kõik," vaid vali hoopis oma mugavustsooni aeglaselt laiendamine.

Siin on mõned näited väikestest asjadest, mida võiksite jagada:

  • Kuhu te tahaksite minna puhkusele ja miks see teile meeldib (nt: "Ma olen alati arvanud, et Egiptus kõlab põnevalt. Ma tahaksin sinna minna ja vaadata püramiide.").
  • Väike hirm; midagi, mis teeb teid pigem rahutuks kui foobia (nt: "Ma olen alati veidi kartnud maod. Mulle lihtsalt ei meeldi, kuidas nad liiguvad!").
  • Naljakas, pisut piinlik lugu (nt: "Ma ei mäletanud oma naabri eesnime, nii et ma plaksutasin selle asemel "Tere hommikust, härra Jones!". Sel hetkel olin teda juba 4 aastat tundnud.").

4. Rääkige millestki, mis juhtus hiljuti

Oma elus toimuvatest asjadest jagamine on suurepärane viis, kuidas aeglaselt oma haavatavust suurendada. Näiteks võite jagada selliseid asju:

  • Kas hiljutine suhtlemine töökaaslasega jättis teid segadusse?
  • Kas olete närvis, sest keegi palus teil teha midagi, milles teil ei ole kogemusi?

5. Jaga ka positiivsetest asjadest!

Kui me mõtleme avanemisele, kujutame sageli ette, et räägime oma kõige raskematest hetkedest. Mõnikord on aga positiivsetest asjadest sama raske rääkida kui negatiivsetest.

Mõnel juhul võib meil olla isegi piinlik rääkida asjadest, mis meid õnnelikuks teevad. Oma õnne jagamine teistega on suurepärane viis, et saada üksteisele lähemale.

Siin on mõned näited positiivsetest asjadest, mida võiksite jagada:

  • "Ma sain just uue kutsika! Ta on väga töökas, aga ta on nii armas."
  • "Ma sain eile põnevaid uudiseid. Mu õde abiellub ja tahab, et ma oleksin tema pruutneitsi."
  • "Lõpuks sain oma diplomi valmis. See ei olnud lihtne, aga see tunnetab, et see tunnistus on hea!"

6. Jagage oma eesmärke

Oma lootustest ja unistustest rääkimine võib olla sama hirmutav. Me võime tunda, et kui me jagame oma tulevikunägemust, siis peame võtma endale kohustuse selle poole püüelda. Või me võime karta, et inimesed vaatavad meie peale halvasti, kui me ei suuda oma eesmärke saavutada.

See on osa haavatavusest.

Aga kui oled piisavalt tugev, et jagada oma tulevikueesmärke teistele inimestele ja miks need on sinu jaoks olulised, võib see anda sulle jõudu, et minna ja neid saavutada. Sinu sõber võib sind julgustada viisil, mida sa ei osanud oodata. Sa võid leida, et lihtsalt oma eesmärkidest rääkimine muudab need selgemaks.

Siin on mõned näited eesmärkidest, mida võiksite jagada:

  • "Olen otsustanud 55-aastaseks jääda pensionile, sest tahan nautida oma hilisemat elu. See nõuab palju ohvreid, kuid ma arvan, et see on seda väärt."
  • "Sel aastal kavatsen kaotada vähemalt 20 kilo. Ma tahan end fitter ja tervemana tunda."
  • "Järgmisel kevadel kavatsen ümber õppida meditsiiniõeks. See oli lapsepõlveunistus ja ma ei ole sellest kunagi lahti lasknud. Ma tahan mõtestatud karjääri, mis võimaldab mul inimesi aidata."

7. Julge proovida uusi asju

Sageli leiame end püsimas asjade juures, milles me teame, et oleme head, kui oleme inimeste ümber, kellele tahame muljet avaldada. Proovige midagi uut, milles te ei ole eriti hea.

Vaata ka: 107 sügavat küsimust, mida oma sõpradele esitada (ja sügavuti suhelda)

Haavatavus ei tähenda ainult rääkimist. Uute ja hirmutavate asjade tegemine koos teistega on teine viis olla haavatav ja luua tihedamaid sidemeid.

Näiteks võiksite proovida uut hobi või õppida uut keelt. Võtke omaks asjaolu, et olete täiesti algaja. Püüdke nautida õppimisprotsessi, selle asemel et keskenduda tulemusele või "eksperdiks" saamisele. Kui võimalik, minge algaja kursusele või gruppi, kus saate kohtuda teiste inimestega, kes alles alustavad. Uute oskuste õppimine võib olla hea võimalus siduda end teistega ja võib viia uutesõprussuhted.

8. Hoidke keskenduda iseendale

Kui räägite haavatavusest, veenduge, et räägite oma sisemisest kogemusest.

Sageli on see, mida me tunneme, vastus teiste inimeste käitumisele.

Kuid me peame eraldama oma tunded ja haavatavused, mis võivad olla seotud minevikus juhtunuga, sellest, mis toimub praegusel hetkel.

Vältige süüdistavat keelt, nagu "sa ei hooli minust", "sa hülgasid mind" jne. Esmapilgul võib tunduda, et olete haavatav, kuid tegelikult on see viis, kuidas vältida haiget tunnet, mida me kogeme, väliste tunnete kaudu.

Töötage tunnete rattaga, et tutvuda oma sisemaailmaga.

9. Säilitage oma piirid

Kui otsustate olla haavatavam, ei tähenda see, et loobute oma vajadusest privaatsuse ja piiride järele. Kui keegi esitab teile isikliku küsimuse, ei tähenda see, et peate andma pika ja ausa vastuse.

Piiride näideteks on näiteks: mitte avaldada kellelegi kõiki oma rahalisi andmeid, mitte jagada oma täielikku seksuaalkogemust kellegagi, kellega sa kohtud, kuni olete ametlikud, ja mitte jagada oma perekonnale või sõpradele isiklikku teavet oma romantilise suhte kohta.

Lisanõuandeid leiate siit, kuidas sõpradega piire seada.

10. Kaaluge välise abi saamist

Sageli on meil piisavalt eneseteadlikkust, et mõista, et meil on probleem, kuid mitte piisavalt, et ise lahendusi leida. See on normaalne.

Ärge kartke kasutada välist abi, et harjutada avanemist. Uurige oma ebakindlust koos , või kaaluge liitumist tugirühmaga, kus saate näha teisi, kes harjutavad oma haavatavust.

11. Olge enda suhtes kannatlik

Muutus võtab aega. Teadmine, et me tahame oma elus midagi muuta, on esimene samm, kuid on tavaline, et esineb tagasilööke ja kahtlusi. Ärge oodake endalt, et kõik korraga korda läheb. Tuletage endale meelde, et teistega jagamise õppimine on pidev protsess.

Sõpradega haavatavuse eelised

Tõenäoliselt oled kuulnud, et sõpradega haavatavus võib sind aidata. Aga kuidas täpselt? Siin on 7 olulist kasu sellest, kui oled oma sõpradega haavatav.

1. Haavatavus näitab usaldust

Kas olete kunagi tundnud end meelitatud, et keegi on otsustanud teilt paluda teeneid või tulnud teie juurde oma probleemiga?

Teistele avanemine võib panna neid tundma, et nad on tähtsad. Samuti annab see neile teada, et te arvate neist kõrgelt.

2. Haavatavus annab sinu sõpradele võimaluse sind toetada

Prosotsiaalne käitumine (näiteks teiste aitamine) on seotud heaolutundega ja isegi füüsilise tervisega. Ja mitteametlik abistamine (näiteks sõbra aitamine raskel ajal) näib olevat kasulikum kui ametlik vabatahtlik tegevus[] (näiteks vabatahtlik töö supiköögis).

Seega, lubades sõpradel teid toetada või lohutada, on neil teatud mõttes võimalus end paremini tunda.

3. Inimesed on tõenäolisemalt isiklikumad tagasi

Ühes võite olla kindel: te ei ole ainus inimene, kes kardab olla haavatav (või kellel ei ole sellega palju kogemusi).

Teie sõbrad ja tuttavad võivad olla üles kasvanud kodudes, kus nad ei ole kunagi näinud kedagi autentselt haavatavana. Mees on tõenäolisemalt üles kasvanud sõnumitega, et tunded tuleb endasse pudelisse sulgeda. Sõnad nagu "poisid ei nuta" on internaliseeritud ja uuringud on näidanud, et täiskasvanud eeldavad, et lapsed tunnevad erinevaid asju sõltuvalt sellest, kas laps on mees või naine[].

Ühes uuringus, milles jälgiti lapsi 40 ja 70 kuu vanuselt, leiti, et vanemad viitasid tütardega rääkides rohkem emotsioonidele. 70 kuu vanuselt kasutasid tüdrukud oma emotsioonide kirjeldamiseks sõnu[].

Kui otsustate oma sõpradega isiklikuks saada, siis on tõenäolisem, et ka nemad tunnevad end teile avanedes mugavamalt.

4. Tihedamate ja autentsemate sidemete loomine

Kui me ei avane, jäävad meie suhted pealiskaudseks. Kuigi me võime nautida pealiskaudseid suhteid (on tore, kui on keegi, kellega koos välja minna ja lõbutseda), ihkab enamik inimesi tihedamaid ja sügavamaid suhteid.

Haavatavuse avatus võib tavalise sõbra muuta BFF-iks ja luua meeldejäävaid sidemeid, mis kestavad kauem. Sügavad sidemed toovad meie ellu sügavama tähenduse ja omakorda suurema eluga rahulolu.

5. Te saate teada, kes on teie tõelised sõbrad

Mõnikord veename end, et kui me oleme haavatavad, jääme üksi. Tõde on see, et mõnikord üllatavad su sõbrad sind. Keegi võib sinu jagamisele positiivselt reageerida, mis toob kaasa tihedama suhte.

Kahjuks ei reageeri inimesed mõnikord nii, nagu me sooviksime. See on ka okei. Me avastasime, et nad ei pruugi olla lähedase sõbra materjal. Nüüd saame valida, kas me tahame neid pealiskaudsema sõbrana hoida või võimalusel distantseeruda. Püüa leida tõelisi sõpru, kes suudavad vastata sellele läheduse tasemele, mida sa sõpruses otsid.

6. Sa tunned, et inimesed tõesti teavad, kes sa oled

Kui me seame inimestele rangeid piire või teeskleme, et oleme keegi teine, et me neile meeldiksime, võib jääda tunne, et "kui inimesed teaksid, milline ma tegelikult olen, siis ma ei meeldiks neile".

Kuid see võib tekitada olukorra, kus inimesel võib olla palju sõpru ja sotsiaalseid üritusi, kus ta võib käia, kuid ta tunneb siiski, et inimesed ei tea, kes ta tegelikult on.

Kui oled haavatav ja näitad teistele kogu oma mina, saad kinnitust, et oled tõeliselt armastusväärne just sellisena, nagu oled.

7. See võib aidata teil ennast armastada

Isegi olukorras, kus meie haavatavus ei tundu olevat "tasunud" (nt kui olime kellegi suhtes haavatavad ja ta vastas meile valusalt või distantseerus), võib see ikkagi suurendada meie enesearmastust.

Teadmine, et olime julged ja autentsed, võib aidata meil olla enda üle uhked ja arendada armastavamat suhet sellega, kes on kõige tähtsam - iseendaga. Me ei kahetse midagi, sest tegutsesime viisil, mis vastas meie olemusele.

Üldised küsimused

Mida tähendab olla sõpruses haavatav?

Haavatavaks olemine tähendab, et lubame inimestel näha, kes me tegelikult oleme, selle asemel, et end varjata. See tähendab, et julgeme avaneda, olla aus ja minna sügavale.

Kas teiste suhtes on lubatud olla haavatav?

See ei ole mitte ainult okei olla haavatav, vaid see on ka võti lähedaste sidemete loomiseks, mis võivad kesta kogu elu. Sa võid olla haavatav inimeste suhtes, keda oled tundnud juba pikka aega, või inimestega, kellega oled hiljuti kohtunud. Kui sa oled harjunud olema haavatav, ei ole tõenäoline, et sa kahetsed.

Kuidas alustada haavatavat vestlust?

Haavatava vestluse alustamiseks veenduge, et seade on õige: et teil on piisavalt privaatsust ja aega, et mõlemad osapooled tunneksid end mugavalt jagades. Küsige teiselt inimeselt, kas ta on praegu valmis millestki olulisest rääkima. Keskenduge "ma tunnen" lausetele.

Miks on nii raske olla haavatav?

Haavatavus on hirmutav, sest see avab meid tagasilükkamisele. Me kõik vajame, et meile meeldiks, meid mõistetaks ja aktsepteeritaks. Võib tunduda lihtsam kehtestada rangeid piire, kui avaneda ja saada haiget.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.