Kuinka olla haavoittuvainen ystävien kanssa (ja tulla lähemmäksi)

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

Siitä lähtien, kun Brené Brown teki aaltoja TED-puheellaan haavoittuvuuden voimasta, on julkaistu lukemattomia artikkeleita siitä, miksi on tärkeää olla haavoittuva.

Haavoittuvaisuus on kuitenkin edelleen jotain, jonka kanssa niin monet meistä kamppailevat.

Pelkkä kuuleminen siitä, että haavoittuvaisuus on hyvä asia, ei riitä auttamaan meitä tekemään sitä. Tässä artikkelissa jaamme 7 vinkkiä, joiden avulla voit olla haavoittuvaisempi ystäviesi kanssa. Kerromme myös, miten haavoittuvaisuus voi auttaa sinua ja ihmisiä ympärilläsi.

Kuinka olla haavoittuvainen ystävien kanssa

Saatat haluta tulla haavoittuvaisemmaksi, mutta miten sinun pitäisi tehdä se? Mistä tiedät, oletko haavoittuvainen vai vain ylenpalttinen? Kuinka paljon sinun pitäisi jakaa ja milloin? Tässä on 11 askelta siihen, miten opit olemaan haavoittuvainen ystävien kanssa.

1. Tutki pelkojasi

Ennen kuin kiirehdit jakamaan syvimmät ajatuksesi ympärilläsi olevien ihmisten kanssa, pysähdy miettimään, mikä on alun perin pidätellyt sinua.

Haavoittuvuus muiden kanssa tarkoittaa, että avaudumme hylkäämiselle, ja se on pelottavaa. Omien pelkojen tunnistaminen voi auttaa sinua käsittelemään näitä pelkoja.

Pelkomme voi jopa tuntua vähemmän pelottavalta jo pelkästään sen myöntäminen itsellemme. Pelkään, että jos sanon ääneen (tai kirjoitan ylös): "Pelkään, että jos kerron tästä kenellekään, hän jättää minut", voi olla helpotus.

Saatat pelätä, että ystäväsi kommentti loukkaa sinua sen jälkeen, kun olet avautunut, että ystäväsi etääntyvät sinusta tai että he eivät ymmärrä sinua, jolloin tunnet olevasi vielä yksinäisempi. Nämä pelot ovat kaikki yleisiä.

Kun olet kirjoittanut pelkosi muistiin, voit mennä pidemmälle ja miettiä, mitä teet, jos jokin näistä asioista tapahtuu.

Esimerkiksi: "Jos minusta tuntuu, että ystäväni ei ymmärtänyt minua oikein, kerron hänelle, että tunnen itseni väärinymmärretyksi, ja yritän selittää toisin."

Tai: "Jos ystäväni etääntyy sen jälkeen, kun olen jakanut jotain henkilökohtaista, muistutan itseäni siitä, että se voi johtua pikemminkin hänestä kuin minusta. Olen silti ylpeä itsestäni, että olen yrittänyt, ja yritän uudestaan jonkun uuden kanssa."

2. Tunnista oikeat ihmiset, joiden kanssa voit jakaa tietoa.

Vaikka loukkaantumiset ja petokset voivat aina yllättää meidät parisuhteessa, on olemassa keinoja oppia tunnistamaan ihmiset, jotka eivät yleensä kestä haavoittuvuutta ja rehellisyyttä.

Jos ystäväsi esimerkiksi juoruilee tai vähättelee muita ihmisiä, hän todennäköisesti tuomitsee myös sinut. Etsi ystävällisiä, kärsivällisiä ja emotionaalisesti kypsiä ystäviä.

Jos et ole varma, miten tunnistat turvallisen ystävän, lue artikkelimme 36 merkkiä siitä, että ystävä ei kunnioita sinua. Jos jokin näistä merkeistä muistuttaa sinua ystävästäsi, pidättäydy olemasta haavoittuvainen hänen kanssaan, kunnes tunnet itsesi varmemmaksi kyvyistäsi. Älä aloita haavoittuvuusmatkaasi jonkun kanssa, joka on epäkunnioittava tai emotionaalisesti kypsymätön.

3. Aloita jakamalla pieniä asioita

Sinun ei tarvitse jakaa suurimpia pelkojasi, unelmiasi tai traumojasi ollaksesi haavoittuvainen. Älä anna kaikkesi, vaan laajenna mukavuusaluettasi hitaasti.

Tässä on joitakin esimerkkejä pienistä asioista, joita voisit jakaa:

• Mihin haluaisit mennä lomalle ja miksi se vetoaa sinuun (esim. "Egypti on aina kuulostanut kiehtovalta. Haluaisin mennä sinne ja nähdä pyramidit.").
• Pieni pelko; pikemminkin jokin asia, joka aiheuttaa levottomuutta kuin fobia (esim. "Olen aina hieman pelännyt käärmeitä. En vain pidä siitä, miten ne liikkuvat!").
• Hauska, hieman nolo tarina (esim. "En muistanut naapurin etunimeä, joten sanoin sen sijaan "Huomenta, herra Jones!". Siinä vaiheessa olin tuntenut hänet neljä vuotta.").

4. Puhu jostain hiljattain tapahtuneesta

Elämässäsi tapahtuvista asioista kertominen on hyvä tapa lisätä haavoittuvuuttasi hitaasti. Voit esimerkiksi jakaa tällaisia asioita:

• Jäikö äskettäinen vuorovaikutustilanne työkaverin kanssa hämmentyneeksi?
• Oletko hermostunut, koska joku pyysi sinua tekemään jotain, mistä sinulla ei ole kokemusta?

5. Kerro myös positiivisista asioista!

Kun ajattelemme avautumista, kuvittelemme usein puhuvamme vaikeimmista hetkistämme. Joskus positiivisista asioista on kuitenkin yhtä vaikea puhua kuin negatiivisista.

Joissakin tapauksissa meitä saattaa jopa nolottaa puhua asioista, jotka tekevät meidät onnellisiksi. Onnellisuutemme jakaminen muiden kanssa on hyvä tapa lähentyä toisiamme.

Seuraavassa on joitakin esimerkkejä myönteisistä asioista, joita voisit kertoa:

• "Sain juuri uuden koiranpennun! Se on työläs, mutta se on niin söpö." "Se on niin söpö."
• "Sain eilen jännittäviä uutisia. Siskoni menee naimisiin ja haluaa minut morsiusneidoksi."
• "Sain vihdoin tutkintotodistukseni valmiiksi. Se ei ollut helppoa, mutta tuntuu hyvältä saada se todistus!"

6. Jaa tavoitteesi

Toiveistamme ja unelmistamme puhuminen voi olla yhtä pelottavaa. Saatamme tuntea, että jos kerromme tulevaisuuden unelmistamme, meidän on sitouduttava toteuttamaan ne. Tai saatamme pelätä, että ihmiset katsovat meitä alaspäin, jos emme saavuta tavoitteitamme.

Se on osa haavoittuvuutta.

Mutta se, että olet tarpeeksi vahva kertoaksesi tulevaisuuden tavoitteistasi muille ihmisille ja siitä, miksi ne ovat sinulle tärkeitä, voi antaa sinulle voimaa lähteä toteuttamaan niitä. Ystäväsi saattaa rohkaista sinua tavalla, jota et osannut odottaa. Saatat huomata, että pelkkä tavoitteistasi puhuminen selkeyttää niitä.

Seuraavassa on joitakin esimerkkejä tavoitteista, jotka voit jakaa:

• "Olen päättänyt jäädä eläkkeelle 55-vuotiaana, koska haluan nauttia elämästäni myöhemmällä iällä. Se vaatii paljon uhrauksia, mutta uskon, että se on sen arvoista."
• "Tänä vuonna aion laihduttaa vähintään 20 kiloa. Haluan tuntea itseni fiksummaksi ja terveemmäksi." "Tänä vuonna aion laihduttaa vähintään 20 kiloa."
• "Ensi keväänä aion kouluttautua uudelleen sairaanhoitajaksi. Se oli lapsuuden haaveeni, enkä ole koskaan päästänyt siitä irti. Haluan mielekkään uran, jossa voin auttaa ihmisiä."

7. Uskalla kokeilla uusia asioita

Huomaamme usein pitäytyvämme asioissa, joissa tiedämme olevamme hyviä, kun olemme ihmisten seurassa, joihin haluamme tehdä vaikutuksen. Kokeile jotain uutta, jossa et ole erityisen hyvä.

Haavoittuvuus ei ole vain puhumista, vaan myös uusien ja pelottavien asioiden tekeminen muiden kanssa on yksi tapa olla haavoittuvainen ja rakentaa tiiviimpiä suhteita.

Voit esimerkiksi kokeilla uutta harrastusta tai opetella uutta kieltä. Hyväksy se, että olet täysin aloittelija. Yritä nauttia oppimisprosessista sen sijaan, että keskittyisit lopputulokseen tai siihen, että sinusta tulee "asiantuntija". Jos mahdollista, mene alkeiskurssille tai -ryhmään, jossa voit tavata muita vasta aloittelevia ihmisiä. Uuden taidon opettelu voi olla hyvä tapa luoda yhteyksiä muihin ja se voi johtaa uusiin kokemuksiin.ystävyyssuhteet.

8. Keskity itseesi

Kun käyt haavoittuvaista keskustelua, varmista, että puhut omasta sisäisestä kokemuksestasi.

Usein se, mitä tunnemme, on vastaus muiden ihmisten käyttäytymiseen.

Meidän on kuitenkin erotettava omat tunteemme ja haavoittuvuutemme, jotka saattavat liittyä menneisyydessä tapahtuneisiin asioihin, siitä, mitä nyt tapahtuu.

Vältä syyttävää kielenkäyttöä, kuten "et välitä minusta", "hylkäsit minut" ja niin edelleen. Ensi silmäyksellä se saattaa vaikuttaa haavoittuvalta, mutta se on itse asiassa keino välttää kokemiamme loukkaavia tunteita ulkoistamalla ne.

Työskentele tunteiden pyörän kanssa tutustuaksesi sisäiseen maailmaasi.

9. Pidä kiinni rajoistasi

Se, että päätät olla haavoittuvaisempi, ei tarkoita sitä, että luovut yksityisyyden ja rajojen tarpeesta. Jos joku kysyy sinulta henkilökohtaisen kysymyksen, se ei tarkoita sitä, että sinun on vastattava pitkään ja rehellisesti.

Esimerkkejä rajoista ovat: älä paljasta kenellekään kaikkia taloudellisia tietojasi, älä kerro koko seksuaalihistoriaasi seurustelukumppanillesi ennen kuin olette virallisesti yhdessä, äläkä jaa romanttisesta suhteestasi henkilökohtaisia tietoja perheellesi tai ystävillesi.

Lisää vinkkejä saat lukemalla, miten asettaa rajoja ystäville.

10. Harkitse ulkopuolisen avun hankkimista

Usein meillä on riittävästi itsetuntemusta tajutaksemme, että meillä on ongelma, mutta emme tarpeeksi keksiä ratkaisuja itse. Se on normaalia.

Älä pelkää käyttää ulkopuolista apua harjoitellaksesi avautumista. Tutki epävarmuuttasi jonkun kanssa tai harkitse liittymistä tukiryhmään, jossa voit nähdä muiden harjoittavan omaa haavoittuvuuttaan.

11. Ole kärsivällinen itsesi kanssa

Muutos vie aikaa. Tieto siitä, että haluamme muuttaa jotakin elämässämme, on ensimmäinen askel, mutta on tavallista, että tulee takaiskuja ja epäilyksiä. Älä odota itseltäsi, että se onnistuu kerralla. Muistuta itseäsi siitä, että jakamisen oppiminen muiden kanssa on jatkuva prosessi.

Haavoittuvuuden edut ystävien kanssa

Olet varmaan kuullut, että haavoittuvaisuus ystävien kanssa voi auttaa sinua. Mutta miten se tarkalleen ottaen tapahtuu? Tässä on 7 tärkeää etua, joita haavoittuvaisuudesta ystävien kanssa on.

1. Haavoittuvuus osoittaa luottamusta

Oletko koskaan tuntenut olosi imarrelluksi siitä, että joku päätti pyytää sinulta palvelusta tai tuli luoksesi ongelmansa kanssa?

Avautuminen muille voi saada heidät tuntemaan itsensä tärkeiksi ja antaa heille myös ymmärtää, että arvostat heitä.

2. Haavoittuvuus antaa ystävillesi mahdollisuuden tukea sinua.

Sosiaalinen käyttäytyminen (kuten toisten auttaminen) on yhteydessä hyvinvointiin ja jopa fyysiseen terveyteen. Epävirallisesta auttamisesta (kuten ystävän auttamisesta vaikean ajan yli) näyttää olevan enemmän hyötyä kuin virallisesta vapaaehtoistyöstä[] (kuten vapaaehtoistyöstä soppakeittiössä).

Antamalla ystäviesi tukea tai lohduttaa sinua, he saavat tavallaan mahdollisuuden tuntea olonsa paremmaksi.

3. Ihmiset ovat todennäköisemmin henkilökohtaisempia takaisin

Voit olla varma yhdestä asiasta: et ole ainoa ihminen, joka pelkää olla haavoittuvainen (tai jolla ei ole paljon kokemusta siitä).

Ystäväsi ja tuttavasi ovat saattaneet kasvaa kodeissa, joissa he eivät ole koskaan nähneet kenenkään olevan aidosti haavoittuvainen. Mies on todennäköisemmin kasvanut viesteissä, joiden mukaan tunteet pitäisi pullottaa sisäänsä. Sellaiset lauseet kuin "pojat eivät itke" ovat sisäistettyjä, ja tutkimukset ovat osoittaneet, että aikuiset olettavat vauvojen tuntevan eri asioita riippuen siitä, onko vauva mies- vai naispuolinen[].

Eräässä tutkimuksessa, jossa seurattiin lapsia 40 ja 70 kuukauden iässä, havaittiin, että vanhemmat viittasivat tunteisiin enemmän puhuessaan tyttärien kanssa. 70 kuukauden iässä tytöt käyttivät sanoja kuvaamaan tunteitaan.[]

Kun päätät olla henkilökohtainen ystäviesi kanssa, hekin avautuvat todennäköisesti mielellään sinulle.

4. Lähempien ja aidompien siteiden luominen

Kun emme avaudu, ihmissuhteemme jäävät pinnallisiksi. Vaikka voimme nauttia pinnallisista suhteista (on mukavaa, kun on joku, jonka kanssa voi mennä ulos ja pitää hauskaa), useimmat ihmiset kaipaavat läheisempiä ja syvempiä suhteita.

Haavoittuvuuden avoimuus voi tehdä tavallisesta ystävästä BFF:n ja luoda ikimuistoisia siteitä, jotka kestävät pidempään. Syvät siteet tuovat elämäämme syvemmän merkityksen ja puolestaan lisäävät tyytyväisyyttä elämään.

5. Opit, ketkä ovat todellisia ystäviäsi.

Joskus uskottelemme itsellemme, että jos olemme haavoittuvaisia, jäämme yksin. Totuus on, että joskus ystäväsi yllättävät sinut. Joku voi reagoida positiivisesti jakamaasi asiaan, mikä saa aikaan läheisemmän suhteen.

Valitettavasti joskus ihmiset eivät reagoi haluamallamme tavalla. Sekään ei haittaa. Huomasimme, etteivät he ehkä ole läheisiä ystäviä. Nyt voimme valita, haluammeko pitää heidät pinnallisempina ystävinä vai otammeko mahdollisesti etäisyyttä. Yritä löytää oikeita ystäviä, jotka vastaavat sitä läheisyyden tasoa, jota etsit ystävyydeltäsi.

6. Sinusta tuntuu, että ihmiset todella tietävät, kuka olet.

Kun asetamme tiukkoja rajoja ihmisille tai teeskentelemme olevamme joku muu, jotta he pitäisivät meistä, meille voi jäädä tunne, että "jos ihmiset tietäisivät, millainen olen oikeasti, he eivät pitäisi minusta".

Tämä voi kuitenkin johtaa tilanteeseen, jossa ihmisellä voi olla paljon ystäviä ja sosiaalisia tapahtumia, mutta silti tuntuu, etteivät ihmiset tiedä, kuka hän oikeasti on.

Haavoittuvuus ja koko itsesi näyttäminen muille voi antaa sinulle vahvistuksen siitä, että olet todella rakastettava juuri sellaisena kuin olet.

7. Se voi auttaa sinua rakastamaan itseäsi

Jopa tilanteessa, jossa haavoittuvuutemme ei näytä "kannattaneen" (esimerkiksi tilanteessa, jossa olimme haavoittuvaisia jonkun kanssa ja hän vastasi loukkaavalla tavalla tai otti etäisyyttä), se voi silti lisätä itserakkauttamme.

Tieto siitä, että olimme rohkeita ja aitoja, voi auttaa meitä olemaan ylpeitä itsestämme ja kehittämään rakkaudellisemman suhteen siihen, joka on kaikkein tärkeintä - itseemme. Me lähdemme pois katumatta, koska toimimme tavalla, joka oli uskollinen sille, keitä olemme.

Yleiset kysymykset

Mitä tarkoittaa olla haavoittuvainen ystävyydessä?

Haavoittuvuus tarkoittaa sitä, että annamme ihmisten nähdä, keitä me todella olemme, sen sijaan, että pystyttäisimme suojakilven. Se tarkoittaa sitä, että uskallamme avautua, olla rehellisiä ja mennä syvälle.

Saako olla haavoittuvainen muille?

Haavoittuvuus ei ole vain ok, vaan se on myös avain sellaisten läheisten suhteiden luomiseen, jotka voivat kestää koko elämän. Voit olla haavoittuvainen ihmisten kanssa, jotka olet tuntenut pitkään, tai ihmisten kanssa, jotka olet tavannut hiljattain. Kun olet tottunut olemaan haavoittuvainen, et todennäköisesti tule katumaan.

Miten aloitat haavoittuvaisen keskustelun?

Jotta voit aloittaa haavoittuvan keskustelun, varmista, että puitteet ovat oikeat: että teillä on riittävästi yksityisyyttä ja aikaa, jotta molemmat osapuolet tuntevat olonsa mukavaksi jakaa. Kysy toiselta henkilöltä, onko hän tällä hetkellä valmis puhumaan jostain tärkeästä asiasta. Keskity "minusta tuntuu" -lauseisiin.

Miksi on niin vaikeaa olla haavoittuvainen?

Haavoittuvuus on pelottavaa, koska se altistaa meidät hylkäämiselle. Me kaikki haluamme tuntea, että meistä pidetään, että meitä ymmärretään ja että meidät hyväksytään. Voi tuntua helpommalta asettaa tiukat rajat kuin avautua ja loukkaantua.