বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ দুৰ্বল হ'ব পাৰি (আৰু ঘনিষ্ঠ হ'ব পাৰি)

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

যেতিয়া ব্ৰেনে ব্ৰাউনে দুৰ্বলতাৰ শক্তিৰ ওপৰত তেওঁৰ টেড বক্তৃতাৰে ঢৌ তুলিছিল, তেতিয়াৰ পৰাই দুৰ্বল হোৱাটো কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ সেই বিষয়ে অগণন প্ৰবন্ধ আহিছে।

কিন্তু দুৰ্বল হোৱাটো এতিয়াও আমাৰ বহুতেই কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰা কাম।

কেৱল দুৰ্বল হোৱাটো ভাল কথা বুলি শুনিলেই আমাক সেইটো কৰাত সহায় কৰিবলৈ যথেষ্ট নহয়। এই লেখাটোত আমি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে অধিক দুৰ্বল হ’বলৈ সহায় কৰিবলৈ ৭টা টিপছ শ্বেয়াৰ কৰিম৷ আমি এইটোও বুজাম যে দুৰ্বল হোৱাটোৱে আপোনাক আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহক কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে।

বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ দুৰ্বল হ’ব পাৰি

আপুনি হয়তো অধিক দুৰ্বল হ’ব বিচাৰিব, কিন্তু আপুনি কেনেকৈ কৰিব লাগে? আপুনি কেনেকৈ জানিব পাৰে যে আপুনি দুৰ্বল হৈ পৰিছে নে কেৱল অতিৰিক্তভাৱে শ্বেয়াৰ কৰিছে? কিমান শ্বেয়াৰ কৰিব লাগে আৰু কেতিয়া শ্বেয়াৰ কৰিব লাগে? বন্ধুৰ সৈতে দুৰ্বল হ'বলৈ শিকাৰ ১১টা পদক্ষেপ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

1. আপোনাৰ ভয়সমূহ অন্বেষণ কৰক

আপুনি আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া মানুহৰ সৈতে আপোনাৰ গভীৰ চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ লৰালৰি কৰাৰ আগতে, প্ৰথমতে আপোনাক কিহে বাধা দি আহিছে সেইটো বুজিবলৈ থমকি ৰওক।

আনৰ সৈতে দুৰ্বল হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল নিজকে প্ৰত্যাখ্যানৰ বাবে মুকলি কৰা, আৰু সেয়া ভয়ংকৰ। আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট ভয়বোৰ চিনাক্ত কৰিলে এই ভয়বোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে।

আমাৰ ভয়টো আনকি কেৱল নিজৰ ওচৰত স্বীকাৰ কৰাৰ কাৰ্য্যই কম ভয়ংকৰ যেন লাগিব পাৰে। ডাঙৰকৈ ক’লে (বা লিখি থ’লে), “মোৰ ভয় লাগে যে যদি মই এই বিষয়ে কাৰোবাক কওঁ, তেন্তে তেওঁলোক গুচি যাববন্ধুত্বত দুৰ্বল হোৱা মানে নেকি?

দুৰ্বল হোৱাৰ অৰ্থ হ'ল মানুহক ঢাল লগোৱাতকৈ আমি প্ৰকৃততে কোন সেইটো চাবলৈ দিয়া। তাৰ অৰ্থ হ’ল মুকলিকৈ ক’বলৈ সাহস কৰা, সঁচা কথা কোৱা আৰু গভীৰতালৈ যোৱা।

আনৰ প্ৰতি দুৰ্বল হোৱাটো ঠিকেই আছেনে?

কেৱল দুৰ্বল হোৱাটো ঠিকেই নহয়, ই আজীৱন স্থায়ী হ’ব পৰা ঘনিষ্ঠ সংযোগ গঢ়ি তোলাৰ চাবিকাঠিও। বহুদিনৰ পৰা চিনাকি মানুহ বা শেহতীয়াকৈ লগ পোৱা মানুহৰ লগত আপুনি দুৰ্বল হ’ব পাৰে। আপুনি এবাৰ দুৰ্বল হৈ আৰামদায়ক হ’লে, আপুনি অনুশোচনা অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম।

আপুনি কেনেকৈ এটা দুৰ্বল কথোপকথন আৰম্ভ কৰিব?

এটা দুৰ্বল কথোপকথন আৰম্ভ কৰিবলৈ, নিশ্চিত কৰক যে ছেটিং সঠিক: যে আপোনাৰ যথেষ্ট গোপনীয়তা আৰু সময় আছে যাতে দুয়োপক্ষই শ্বেয়াৰ কৰাত আৰামদায়ক অনুভৱ কৰে। আনজনক সুধিব যে তেওঁলোক বৰ্তমান কোনো গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা ক’বলৈ উপলব্ধ নেকি? “মই অনুভৱ কৰোঁ” বাক্যবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক।

দুৰ্বল হোৱাটো কিয় ইমান কঠিন?

দুৰ্বল হোৱাটো ভয়ংকৰ কাৰণ ই আমাক প্ৰত্যাখ্যানৰ বাবে মুকলি কৰি দিয়ে। আমি সকলোৱে ভাল পোৱা, বুজা আৰু গ্ৰহণ কৰা অনুভৱ কৰাটো প্ৰয়োজন। খোল খাই আঘাত পোৱাতকৈ কঠোৰ সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰাটো সহজ অনুভৱ হ’ব পাৰে।

<5 ৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫>me,” can be a relief.

আপুনি আশংকা কৰিব পাৰে যে আপুনি মুকলিকৈ কোৱাৰ পিছত আপোনাৰ বন্ধুৱে কোৱা এটা মন্তব্যত আপুনি আঘাত পাব, আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিব, বা তেওঁলোকে আপোনাক বুজি নাপাব, আৰু শেষত আপুনি আৰু অধিক অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিব। এই ভয়বোৰ সকলো সাধাৰণ।

এবাৰ আপুনি আপোনাৰ ভয়বোৰ লিখি থৈ গ’লে, আপুনি হয়তো আৰু আগবাঢ়ি যাবলৈ বাছি ল’ব পাৰে আৰু ভাবিব পাৰে যে যদি এইবোৰৰ কোনো এটা কাম শেষ হয় তেন্তে আপুনি কি কৰিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, “যদি মই অনুভৱ কৰো যে মোৰ বন্ধুৱে মোক সঠিকভাৱে বুজি পোৱা নাছিল, তেন্তে মই তেওঁলোকক ক’ম যে মই ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰিছো আৰু বেলেগ ধৰণে বুজাবলৈ চেষ্টা কৰিম।”

বা, “মই ব্যক্তিগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰাৰ পিছত যদি মোৰ বন্ধুৱে নিজকে আঁতৰাই ৰাখে, তেন্তে মই নিজকে সোঁৱৰাই দিম যে সেয়া মোৰতকৈ তেওঁলোকৰ প্ৰতিফলন হ’ব পাৰে। চেষ্টা কৰাৰ বাবে মই এতিয়াও নিজকে গৌৰৱ অনুভৱ কৰিম, আৰু নতুন কাৰোবাৰ লগত আকৌ চেষ্টা কৰিম।’

2. ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ উপযুক্ত মানুহক চিনি পাওক

যদিও সম্পৰ্কত আঘাত আৰু বিশ্বাসঘাটকতাই আমাক সদায় আচৰিত কৰিব পাৰে, সাধাৰণতে দুৰ্বলতা আৰু সততাক চম্ভালিব পৰা মানুহক কেনেকৈ চিনি পাব লাগে সেই বিষয়ে শিকিব পৰা উপায় আছে।

যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে গুজৱ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে বা উদাহৰণস্বৰূপে আন মানুহক তললৈ নমাই দিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাকো বিচাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি। দয়ালু, ধৈৰ্য্যশীল আৰু আৱেগিকভাৱে পৰিপক্ক লোকৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ চাওক।

যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে এজন নিৰাপদ বন্ধুক কেনেকৈ চিনি পাব পাৰি, তেন্তে বন্ধুৱে আপোনাক সন্মান নকৰা ৩৬টা লক্ষণৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো পঢ়ক। যদি এইবোৰৰ কোনো এটা লক্ষণে আপোনাক আপোনাৰ বন্ধুৰ কথা মনত পেলাই দিয়ে, তেন্তে তাৰ লগত দুৰ্বল হোৱাৰ পৰা বিৰত থাককযেতিয়ালৈকে আপুনি আপোনাৰ সামৰ্থ্যৰ ওপৰত অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ নকৰে। আপোনাৰ দুৰ্বলতা যাত্ৰা আৰম্ভ নকৰিব যিজন অসন্মানজনক বা আৱেগিকভাৱে অপৰিপক্ক।

3. সৰু সৰু কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰি আৰম্ভ কৰক

আপুনি দুৰ্বল হ’বলৈ আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ ভয়, সপোন বা আঘাতবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিব নালাগে। “অল-ইন” নকৰিব, কিন্তু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, আপোনাৰ আৰামৰ অঞ্চলটো লাহে লাহে বৃদ্ধি কৰিবলৈ বাছি লওক।

আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব পৰা সৰু সৰু কথাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

• ক’ৰবাত আপুনি ছুটীত যাবলৈ ভাল পাব, আৰু ই আপোনাক কিয় আকৰ্ষণ কৰে (যেনে, “মই সদায় ভাবি আহিছো যে ইজিপ্তক আকৰ্ষণীয় যেন লাগিছে। মই তালৈ গৈ পিৰামিডবোৰ চাবলৈ ভাল পাইছো।”)
• এটা সৰু ভয়; কিবা এটা যিয়ে আপোনাক ফ’বিয়াতকৈ অস্বস্তিত পেলায় (যেনে, “মই সদায় সাপক অলপ ভয় কৰি আহিছো। মই মাত্ৰ ইহঁতৰ গতিবিধি ভাল নাপাওঁ!”)
• এটা ধেমেলীয়া, অলপ লজ্জাজনক কাহিনী (যেনে, “মই মোৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ প্ৰথম নামটো মনত পেলাব পৰা নাছিলো, গতিকে মই তাৰ পৰিৱৰ্তে ফুচফুচাই ক’লোঁ “শুভ ৰাতিপুৱা, মিষ্টাৰ জ’নছ!”। সেই সময়ত, মই তেওঁক চিনি পাইছিলোঁ ৪ বছৰৰ বাবে।”)

৪. শেহতীয়াকৈ ঘটা কিবা এটাৰ বিষয়ে কওক

আপোনাৰ জীৱনত ঘটি থকা কথাবোৰৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাটো আপোনাৰ দুৰ্বলতা লাহে লাহে বৃদ্ধি কৰাৰ এক উত্তম উপায়। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি এনেকুৱা কথা শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে:

• শেহতীয়াকৈ সহকৰ্মী এজনৰ সৈতে হোৱা যোগাযোগে আপোনাক বিভ্ৰান্তিৰ সৃষ্টি কৰিছিল নেকি?
• কোনোবাই আপোনাক এনেকুৱা কাম কৰিবলৈ কোৱাৰ বাবে আপুনি নাৰ্ভাছ হৈছেনে?

5. ইতিবাচক কথাবোৰৰ বিষয়েও শ্বেয়াৰ কৰক!

যেতিয়া আমি মুকলিকৈ কোৱাৰ কথা ভাবো, আমি প্ৰায়ে...কল্পনা কৰক যে আমাৰ আটাইতকৈ কঠিন মুহূৰ্তবোৰৰ কথা ক’ব। কিন্তু কেতিয়াবা ইতিবাচক কথাবোৰো নেতিবাচক কথাৰ দৰেই কঠিন হৈ পৰে।

কিছুমান ক্ষেত্ৰত আমি সুখী কৰা কথাবোৰৰ কথা ক’বলৈও লাজ অনুভৱ কৰিব পাৰো। আমাৰ সুখ আনৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাটো ঘনিষ্ঠ হোৱাৰ এক উত্তম উপায়।

আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব পৰা ইতিবাচক কথাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

• “মই মাত্ৰ এটা নতুন কুকুৰ পোৱালি পাইছো! সি বহুত কাম কৰে, কিন্তু সি ইমান মৰমলগা।’
• “কালি এটা ৰোমাঞ্চকৰ খবৰ পাইছো। মোৰ ভনীয়েকৰ বিয়া হ’ব আৰু তেওঁ বিচাৰে মই তাইৰ মেইড অৱ অনাৰ হওঁ।’
• “অৱশেষত মই মোৰ ডিপ্লমা শেষ কৰিলোঁ। সহজ নাছিল, কিন্তু সেই প্ৰমাণপত্ৰখন পাই ভাল লাগে!”

৬. আপোনাৰ লক্ষ্যসমূহ শ্বেয়াৰ কৰক

আমাৰ আশা আৰু সপোনৰ কথা কোৱাটোও ঠিক তেনেকুৱাই ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। আমি হয়তো অনুভৱ কৰোঁ যে যদি আমি ভৱিষ্যতৰ বাবে এটা সপোন ভাগ কৰো তেন্তে তাৰ পিছত যোৱাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিব লাগিব। বা আমি ভয় খাব পাৰো যে আমি আমাৰ লক্ষ্য পূৰণ কৰিব নোৱাৰিলে মানুহে আমাক হেয়জ্ঞান কৰিব।

সেয়া দুৰ্বল হোৱাৰ অংশ।

কিন্তু আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ লক্ষ্যসমূহ আন মানুহৰ বাবে আৰু সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ সেই বিষয়ে ভাগ-বতৰা কৰিব পৰাকৈ শক্তিশালী হোৱাটোৱে আপোনাক বাহিৰলৈ ওলাই গৈ সেইবোৰ ল’বলৈ শক্তিশালী কৰিব পাৰে। আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো আপোনাক আশা নকৰা ধৰণে উৎসাহিত কৰিব। আপুনি হয়তো দেখিব যে কেৱল আপোনাৰ লক্ষ্যৰ বিষয়ে ক’লেই সেইবোৰ স্পষ্ট হৈ পৰে।

আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব পৰা লক্ষ্যৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:

See_also: যদি মানুহে আপোনাক ভুল বুজি পায় তেন্তে কি কৰিব

• “মই ৫৫ বছৰৰ ভিতৰত অৱসৰ ল’বলৈ বদ্ধপৰিকৰ কাৰণ মই মোৰ পিছৰ বছৰবোৰত নিজকে উপভোগ কৰিব বিচাৰো। বহুত ত্যাগৰ প্ৰয়োজন হ’ব, কিন্তু ইয়াৰ মূল্য হ’ব বুলি মই ভাবো।”
• “এই বছৰ মোৰ ওজন কমেও ২০ পাউণ্ড কম হ’ব। মই নিজকে ফিট আৰু সুস্থ অনুভৱ কৰিব বিচাৰো।’
• “অহা বসন্তত মই নাৰ্ছ হিচাপে পুনৰ প্ৰশিক্ষণ ল’ম। শৈশৱৰ সপোন আছিল, আৰু মই সঁচাকৈয়ে কেতিয়াও এৰি দিয়া নাই৷ মই এনেকুৱা এটা অৰ্থপূৰ্ণ কেৰিয়াৰ বিচাৰো যিয়ে মোক মানুহক সহায় কৰিবলৈ দিয়ে।’

7. নতুন বস্তু চেষ্টা কৰাৰ সাহস কৰক

আমি প্ৰায়ে আমি আপ্লুত কৰিব বিচৰা মানুহৰ কাষত থাকিলে আমি ভাল বুলি জনা কামবোৰত আঁঠু লৈ থকা দেখিবলৈ পাওঁ। আপুনি বিশেষভাৱে ভাল নহয় নতুন কিবা এটা চেষ্টা কৰক।

দুৰ্বল হোৱাটো কেৱল কথা কোৱা নহয়। আনৰ সৈতে নতুন আৰু ভয়ংকৰ কাম কৰাটো দুৰ্বল হোৱাৰ আৰু ঘনিষ্ঠ সংযোগ গঢ়ি তোলাৰ আন এটা উপায়।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি এটা নতুন চখ চেষ্টা কৰিব পাৰে বা নতুন ভাষা শিকিব পাৰে। আপুনি যে সম্পূৰ্ণ নবীন সেই কথাটো আকোৱালি লওক৷ ফলাফলত মনোনিৱেশ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে বা “বিশেষজ্ঞ” হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে শিক্ষণ প্ৰক্ৰিয়াটো উপভোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি সম্ভৱ হয়, এটা নবীন শ্ৰেণী বা গোটলৈ যাওক য’ত আপুনি আন মানুহক লগ পাব পাৰে যিসকলে মাত্ৰ আৰম্ভ কৰিছে। নতুন দক্ষতা শিকিলে আনৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ এটা ভাল উপায় হ'ব পাৰে আৰু নতুন বন্ধুত্বৰ সৃষ্টি হ'ব পাৰে।

See_also: গ্ৰুপ কথোপকথনত কেনেকৈ যোগদান কৰিব (অস্বস্তিকৰ নোহোৱাকৈ)

8. নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব ৰাখক

দুৰ্বল কথা-বতৰা পাতিলে নিশ্চিত হওক যে আপুনি নিজৰ আভ্যন্তৰীণ অভিজ্ঞতাৰ কথা কৈছে।

প্ৰায়ে, আমি যি অনুভৱ কৰো সেয়া আনৰ আচৰণৰ প্ৰতি সঁহাৰি।

তথাপিও আমি আমাৰ নিজৰ অনুভৱ আৰু দুৰ্বলতাক, যিবোৰ আমাৰ অতীতত ঘটা কথাবোৰৰ সৈতে জড়িত হ’ব পাৰে, বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত ঘটি থকা কথাবোৰৰ পৰা পৃথক কৰিব লাগিব।

এৰকঅভিযোগমূলক ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা, যেনে “আপুনি মোৰ কথা চিন্তা নকৰে,” “আপুনি মোক পৰিত্যাগ কৰিলে,” ইত্যাদি। প্ৰথম দৃষ্টিত এনে লাগিব পাৰে যে আপুনি দুৰ্বল হৈ পৰিছে, কিন্তু তেনে কৰাটো আচলতে আমি অনুভৱ কৰা আঘাতজনক অনুভৱবোৰক বাহ্যিক কৰি এৰাই চলাৰ এটা উপায়।

আপোনাৰ ভিতৰৰ জগতখনৰ সৈতে পৰিচিত হ’বলৈ অনুভৱৰ চকা এটাৰ সৈতে কাম কৰক।

9. আপোনাৰ সীমা বজাই ৰাখক

অধিক দুৰ্বল হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি গোপনীয়তা আৰু সীমাৰ বাবে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ মুকলি কৰে৷ কোনোবাই আপোনাক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সোধাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি দীঘলীয়া, সৎ উত্তৰ দিব লাগিব।

সীমাৰ উদাহৰণ হ’ল: আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ আৰ্থিক তথ্য কাৰো সৈতে প্ৰকাশ নকৰা, আপুনি অফিচিয়েল নোহোৱালৈকে ডেটিং কৰা কাৰোবাৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ যৌন ইতিহাস ভাগ নকৰা, আৰু আপোনাৰ পৰিয়াল বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আপোনাৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ নকৰা।

অধিক টিপছৰ বাবে, বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগে পঢ়ক।

10. বাহ্যিক সহায় লোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক

প্ৰায়ে, আমাৰ এটা সমস্যা আছে বুলি উপলব্ধি কৰিবলৈ যথেষ্ট আত্মসচেতনতা থাকে কিন্তু সমাধান নিজেই উলিয়াবলৈ যথেষ্ট নহয়। সেয়া স্বাভাৱিক৷

খোল খোলাৰ অভ্যাস কৰিবলৈ বাহ্যিক সহায় ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ ভয় নকৰিব। এটা ৰ সৈতে আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাসমূহ অন্বেষণ কৰক, বা এটা সমৰ্থন গোটত যোগদান কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক য'ত আপুনি আনক নিজৰ দুৰ্বলতা অনুশীলন কৰা দেখিব পাৰে।

11. নিজৰ ওপৰত ধৈৰ্য্য ধৰিব

পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ সময় লাগে। আমি আমাৰ জীৱনৰ কিবা এটা সলনি কৰিব বিচাৰো বুলি জনাটোৱেই প্ৰথম পদক্ষেপ,কিন্তু বিপৰ্যয় আৰু সন্দেহ হোৱাটো সাধাৰণ কথা৷ নিজকে একেলগে ঠিক কৰি ল’ব বুলি আশা নকৰিব৷ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আনৰ সৈতে কেনেকৈ ভাগ-বতৰা কৰিব লাগে শিকাটো এটা চলি থকা প্ৰক্ৰিয়া।

বন্ধুৰ সৈতে দুৰ্বল হোৱাৰ সুবিধা

আপুনি হয়তো শুনিছে যে ই আপোনাক আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে দুৰ্বল হ’বলৈ সহায় কৰিব পাৰে। কিন্তু ঠিক কেনেকৈ? আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে দুৰ্বল হোৱাৰ ৭টা গুৰুত্বপূৰ্ণ সুবিধা ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

১. দুৰ্বল হোৱাটোৱে বিশ্বাস দেখুৱাইছে

আপুনি কেতিয়াবা কোনোবাই আপোনাক উপকাৰ বিচাৰিবলৈ বাছি লৈছে বা তেওঁলোকৰ কোনো সমস্যা লৈ আপোনাৰ ওচৰলৈ আহিছে বুলি চাতুৰী অনুভৱ কৰিছেনে?

আনক মুকলিকৈ ক'লে তেওঁলোকক গুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰিব পাৰি। ইয়াৰ উপৰিও তেওঁলোকে তেওঁলোকক জনায় যে আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে উচ্চভাৱে চিন্তা কৰে। <৩>২. দুৰ্বলতাই আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপোনাক সমৰ্থন কৰিবলৈ শক্তিশালী কৰে

অসামাজিক আচৰণ (যেনে আনক সহায় কৰা) সুস্থতাৰ অনুভূতি আৰু আনকি শাৰীৰিক স্বাস্থ্যৰ সৈতেও জড়িত। আৰু অনানুষ্ঠানিক সহায় কৰা (যেনে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে বন্ধুক সহায় কৰা) আনুষ্ঠানিক স্বেচ্ছাসেৱী[] (যেনে চুপ পাকঘৰত স্বেচ্ছাসেৱী কাম কৰা)তকৈ অধিক সুবিধা দেখুৱাইছে যেন লাগে।

গতিকে, এক অৰ্থত, আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপোনাক সমৰ্থন বা সান্ত্বনা দিবলৈ অনুমতি দি তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ে ভাল অনুভৱ কৰাৰ সুযোগ পায়।

3. মানুহে অধিক ব্যক্তিগত বেক হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি

আপুনি এটা কথাত নিশ্চিত হ’ব পাৰে: আপুনি একমাত্ৰ ব্যক্তি নহয় যিয়ে দুৰ্বল হ’বলৈ ভয় কৰে (বা ইয়াৰ বিশেষ অভিজ্ঞতা নাই)।

আপোনাৰ বন্ধু আৰু চিনাকিসকল হয়তো এনেকুৱা ঘৰত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে য’ত তেওঁলোকে কেতিয়াও কাকো দেখা নাইপ্ৰামাণিকভাৱে দুৰ্বল। এজন ল’ৰা ডাঙৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি যে অনুভৱবোৰ ভিতৰত বটলত ভৰাই থ’ব লাগে বুলি মেছেজ লৈ। “ল’ৰাবোৰে কান্দিব নোৱাৰে”ৰ দৰে বাক্যবোৰ আভ্যন্তৰীণভাৱে দিয়া হয়, আৰু অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে প্ৰাপ্তবয়স্কসকলে ধৰি লৈছে যে শিশুটি পুৰুষ বা মহিলা হোৱাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি কেঁচুৱাই বেলেগ বেলেগ অনুভৱ কৰে।[]

৪০ আৰু ৭০ মাহৰ শিশুক অনুসৰণ কৰা এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে পিতৃ-মাতৃয়ে কন্যাৰ সৈতে কথা পাতি থকাৰ সময়ত আৱেগৰ বিষয়ে অধিক উল্লেখ কৰিছিল। ৭০ মাহ বয়সলৈকে ছোৱালীয়ে নিজৰ আৱেগ বৰ্ণনা কৰিবলৈ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰিছিল।[]

আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে ব্যক্তিগতভাৱে কথা পাতিবলৈ বাছি ল'লে তেওঁলোকে আপোনাৰ আগতও মুকলিকৈ ক'বলৈ আৰাম অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

৪। ঘনিষ্ঠ আৰু অধিক প্ৰামাণিক বন্ধন সৃষ্টি কৰা

যেতিয়া আমি নিজকে মুকলি নকৰো, তেতিয়া আমাৰ সম্পৰ্কবোৰ তলৰ পৰাই থাকে। আমি তলৰ পৰা ওলোৱা সম্পৰ্ক উপভোগ কৰিব পাৰো যদিও (বাহিৰলৈ ওলাই গৈ মজা কৰিবলৈ কোনোবা এজন থকাটো ভাল), বেছিভাগ মানুহেই ঘনিষ্ঠ আৰু গভীৰ সম্পৰ্কৰ বাবে হাহাকাৰ কৰে।

দুৰ্বলতাৰ মুকলিতাই এজন নিয়মীয়া বন্ধুক বিএফএফলৈ উন্নীত কৰিব পাৰে আৰু স্মৰণীয় বন্ধন সৃষ্টি কৰিব পাৰে যি বেছি দিন টিকি থাকিব। গভীৰ বন্ধনে আমাৰ জীৱনলৈ গভীৰ অৰ্থ আনে আৰু পাছলৈ অধিক জীৱন সন্তুষ্টি আনে।

5. আপুনি জানিব যে আপোনাৰ প্ৰকৃত বন্ধু কোন

কেতিয়াবা আমি নিজকে পতিয়ন নিয়াওঁ যে যদি আমি দুৰ্বল হওঁ, তেন্তে আমি অকলে শেষ হ’ম। সত্যটো হ’ল কেতিয়াবা আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক আচৰিত কৰি তুলিব। কোনোবাই আপোনাৰ ভাগৰ প্ৰতি ইতিবাচক প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে, ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক এটাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

দুখৰ বিষয়, কেতিয়াবা মানুহেআমি বিচৰা ধৰণে সঁহাৰি নিদিব৷ সেইটোও ঠিকেই আছে৷ আমি আৱিষ্কাৰ কৰিলোঁ যে সেইবোৰ হয়তো ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ সামগ্ৰী নহ’বও পাৰে। এতিয়া আমি নিৰ্বাচন কৰিব পাৰো যে আমি তেওঁলোকক অধিক তলৰ পৰা বন্ধু হিচাপে ৰাখিব বিচাৰো নে সম্ভৱতঃ নিজকে আঁতৰাই ৰাখিব বিচাৰো। বন্ধুত্বত বিচৰা ঘনিষ্ঠতাৰ স্তৰৰ সৈতে মিল থকা প্ৰকৃত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক।

6. আপুনি অনুভৱ কৰে যে মানুহে সঁচাকৈয়ে জানে যে আপুনি কোন

যেতিয়া আমি মানুহৰ সৈতে কঠোৰ সীমাবদ্ধতা ৰাখোঁ বা আন কাৰোবাৰ অভিনয় কৰো যাতে তেওঁলোকে আমাক ভাল পায়, তেতিয়া আমি এনে এটা অনুভৱ কৰি থাকিব পাৰো যে “যদি মানুহে জানিলেহেঁতেন যে মই প্ৰকৃততে কেনেকুৱা আছিলো, তেন্তে তেওঁলোকে মোক ভাল নাপালেহেঁতেন।”

কিন্তু ইয়াৰ ফলত এনে এটা পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে য’ত এজনৰ ওচৰলৈ যাবলৈ বহুতো বন্ধু আৰু সামাজিক অনুষ্ঠান থাকিব পাৰে কিন্তু তথাপিও এনে অনুভৱ হয় যে মানুহে তেওঁলোক প্ৰকৃততে কোন সেইটো নাজানে।

দুৰ্বল আৰু দুৰ্বল হোৱা নিজৰ সমগ্ৰ আত্মাক আনক দেখুৱাই আপোনাক এই বৈধতা দিব পাৰে যে আপুনিও সঁচাকৈয়ে প্ৰিয়। <৩>৭। ই আপোনাক নিজকে ভালপোৱাত সহায় কৰিব পাৰে

যি পৰিস্থিতিত আমাৰ দুৰ্বলতাই “ফল” পোৱা যেন নালাগে (যেনে, এনে এটা অনুষ্ঠানত য’ত আমি কাৰোবাৰ লগত দুৰ্বল হৈ পৰিছিলো আৰু তেওঁলোকে আঘাতজনকভাৱে উত্তৰ দিছিল বা নিজকে আঁতৰাই পেলাইছিল), তথাপিও ই আমাৰ আত্মপ্ৰেম বৃদ্ধি কৰিব পাৰে।

আমি সাহসী আৰু প্ৰামাণিক আছিলোঁ বুলি জনাটোৱে আমাক নিজৰ ওপৰত গৌৰৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণজনৰ সৈতে অধিক প্ৰেমময় সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰে— নিজকে। আমি কোনো আক্ষেপ অনুভৱ নকৰাকৈয়ে আঁতৰি যাওঁ কাৰণ আমি এনেদৰে কাম কৰিছিলো যিটো আমি যিজন সেইজনৰ সৈতে সত্য আছিল।

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

কি