Cómo ser vulnerable con los amigos (y estrechar lazos)

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Desde que Brené Brown causó sensación con su charla TED sobre el poder de la vulnerabilidad, ha habido innumerables artículos sobre por qué es importante ser vulnerable.

Pero ser vulnerable sigue siendo algo que a muchos de nosotros nos cuesta hacer.

El mero hecho de oír que ser vulnerable es algo bueno no basta para ayudarnos a hacerlo. En este artículo, compartiremos 7 consejos que te ayudarán a ser más vulnerable con tus amigos. También explicaremos cómo ser vulnerable puede ayudarte a ti y a las personas que te rodean.

Cómo ser vulnerable con los amigos

Es posible que quieras ser más vulnerable, pero ¿cómo debes hacerlo? ¿Cómo puedes saber si estás siendo vulnerable o simplemente estás compartiendo más de la cuenta? ¿Cuánto debes compartir y cuándo? Aquí tienes 11 pasos para aprender a ser vulnerable con tus amigos.

1. Explora tus miedos

Antes de apresurarte a compartir tus pensamientos más profundos con la gente que te rodea, haz una pausa para averiguar qué es lo que te ha estado frenando en primer lugar.

Ser vulnerable con los demás significa abrirse al rechazo, y eso da miedo. Identificar tus miedos específicos puede ayudarte a afrontarlos.

Decir en voz alta (o por escrito): "Tengo miedo de que si se lo cuento a alguien, me deje", puede ser un alivio.

Puede que temas que te hieran por un comentario que diga tu amigo después de que te abras, que tus amigos se distancien de ti o que no te entiendan y acabes sintiéndote aún más solo. Todos estos temores son comunes.

Una vez que hayas escrito tus miedos, puedes ir más allá y pensar qué harás si alguna de estas cosas acaba ocurriendo.

Por ejemplo, "si creo que mi amigo no me ha entendido bien, le diré que me siento incomprendido e intentaré explicarme de otra manera".

O, "si mi amigo se distancia después de que yo comparta algo personal, me recordaré a mí mismo que puede ser un reflejo de ellos más que de mí. Aún así me sentiré orgulloso de mí mismo por intentarlo, y lo volveré a intentar con alguien nuevo".

2. Reconocer a las personas adecuadas con las que compartir

Aunque las heridas y las traiciones siempre pueden sorprendernos en una relación, hay formas de aprender a reconocer a las personas que, por lo general, son menos capaces de manejar la vulnerabilidad y la honestidad.

Si tu amigo tiende a cotillear o a menospreciar a otras personas, por ejemplo, es más probable que también te juzgue a ti. Busca compartir con personas amables, pacientes y maduras emocionalmente.

Si no estás seguro de cómo reconocer a un amigo seguro, lee nuestro artículo sobre 36 señales de que un amigo no te respeta. Si alguna de estas señales te recuerda a tu amigo, abstente de ser vulnerable con él hasta que te sientas más seguro de tu capacidad. No empieces tu viaje hacia la vulnerabilidad con alguien irrespetuoso o emocionalmente inmaduro.

3. Empieza por compartir pequeñas cosas

No hace falta que compartas tus mayores miedos, sueños o traumas para ser vulnerable. No "vayas a por todas", sino que opta por ampliar poco a poco tu zona de confort.

Aquí tienes algunos ejemplos de pequeñas cosas que podrías compartir:

• Algún lugar al que te gustaría ir de vacaciones y por qué te atrae (por ejemplo: "Egipto siempre me ha parecido fascinante. Me encantaría ir allí a ver las pirámides").
• Un miedo menor; algo que te inquieta más que una fobia (por ejemplo: "Siempre he tenido un poco de miedo a las serpientes, ¡simplemente no me gusta cómo se mueven!").
• Una anécdota divertida y ligeramente embarazosa (por ejemplo: "No me acordaba del nombre de pila de mi vecino, así que solté un "¡Buenos días, Sr. Jones!" en su lugar. En ese momento, hacía 4 años que lo conocía").

4. Habla de algo que haya ocurrido recientemente

Compartir cosas que suceden en tu vida es una buena forma de aumentar poco a poco tu vulnerabilidad. Por ejemplo, puedes compartir cosas como ésta:

• ¿Alguna interacción reciente con un compañero de trabajo le ha dejado confuso?
• ¿Estás nervioso porque alguien te ha pedido que hagas algo en lo que no tienes experiencia?

5. ¡Comparte también cosas positivas!

Cuando pensamos en sincerarnos, solemos imaginarnos hablando de nuestros momentos más duros. Sin embargo, a veces es tan difícil hablar de las cosas positivas como de las negativas.

En algunos casos, incluso puede darnos vergüenza hablar de las cosas que nos hacen felices. Compartir nuestra felicidad con los demás es una forma estupenda de acercarnos.

Aquí tienes algunos ejemplos de cosas positivas que podrías compartir:

• "¡Acabo de tener un cachorro nuevo! Da mucho trabajo, pero es tan mono".
• "Ayer recibí una noticia emocionante. Mi hermana se casa y quiere que sea su dama de honor".
• "Por fin terminé mi diploma. No fue fácil, ¡pero sienta bien conseguir ese certificado!".

6. Comparte tus objetivos

Hablar de nuestros sueños y esperanzas puede ser igual de aterrador. Podemos sentir que si compartimos un sueño para el futuro, tenemos que comprometernos a ir tras él. O podemos tener miedo de que la gente nos menosprecie si no podemos cumplir nuestros objetivos.

Eso forma parte de ser vulnerable.

Pero tener la fuerza suficiente para compartir tus objetivos de futuro con otras personas y por qué son importantes para ti puede animarte a salir a por ellos. Puede que tu amigo te anime de una forma que no esperabas y que el mero hecho de hablar de tus objetivos te haga verlos más claros.

He aquí algunos ejemplos de objetivos que podría compartir:

• "Estoy decidido a jubilarme a los 55 porque quiero disfrutar en mis últimos años. Me va a costar mucho sacrificio, pero creo que merecerá la pena".
• "Este año voy a perder al menos 9 kilos. Quiero sentirme más en forma y más sano".
• "La próxima primavera voy a reciclarme como enfermera. Era un sueño de la infancia y nunca lo he abandonado. Quiero una carrera significativa que me permita ayudar a la gente".

7. Atrévase a probar cosas nuevas

Cuando estamos con gente a la que queremos impresionar, a menudo nos limitamos a hacer cosas que sabemos que se nos dan bien. Prueba algo nuevo que no se te dé especialmente bien.

Ser vulnerable no consiste sólo en hablar. Hacer cosas nuevas y aterradoras con los demás es otra forma de ser vulnerable y estrechar lazos.

Por ejemplo, podrías probar un nuevo hobby o aprender un nuevo idioma. Acepta el hecho de que eres un completo principiante. Intenta disfrutar del proceso de aprendizaje en lugar de centrarte en el resultado o en convertirte en un "experto". Si es posible, acude a una clase o grupo de principiantes donde puedas conocer a otras personas que acaban de empezar. Aprender una nueva habilidad puede ser una buena forma de estrechar lazos con los demás y puede llevar a nuevosamistades.

8. Concéntrate en ti mismo

Cuando mantengas una conversación vulnerable, asegúrate de hablar de tu propia experiencia interior.

A menudo, lo que sentimos es una respuesta a los comportamientos de otras personas.

Sin embargo, tenemos que separar nuestros propios sentimientos y vulnerabilidades, que pueden estar relacionados con cosas que nos ocurrieron en el pasado, de lo que está ocurriendo en el momento presente.

Evita utilizar un lenguaje acusatorio, como "no te importo", "me abandonaste", etc. A primera vista, puede parecer que estás siendo vulnerable, pero hacerlo es en realidad una forma de evitar los sentimientos hirientes que estamos experimentando externalizándolos.

Trabaja con una rueda de sentimientos para familiarizarte con tu mundo interior.

9. Mantén tus límites

Decidir ser más vulnerable no significa que renuncies a tus necesidades de intimidad y límites. Que alguien te haga una pregunta personal no significa que tengas que dar una respuesta larga y sincera.

Algunos ejemplos de límites son: no revelar todos tus datos financieros a nadie, no compartir toda tu historia sexual con alguien con quien estás saliendo hasta que sea oficial y no compartir información personal sobre tu relación sentimental con tu familia o amigos.

Para más consejos, lee cómo establecer límites con los amigos.

10. Considere la posibilidad de obtener ayuda externa

A menudo, tenemos suficiente conciencia de nosotros mismos para darnos cuenta de que tenemos un problema, pero no la suficiente para encontrar nosotros mismos las soluciones. Eso es normal.

No tengas miedo de recurrir a ayuda externa para practicar la apertura. Explora tus inseguridades con un , o considera la posibilidad de unirte a un grupo de apoyo donde puedas ver a otros practicar su propia vulnerabilidad.

11. Ten paciencia contigo mismo

El cambio lleva su tiempo. Saber que queremos cambiar algo de nuestra vida es el primer paso, pero es habitual tener contratiempos y dudas. No esperes hacerlo bien de golpe. Recuérdate que aprender a compartir con los demás es un proceso continuo.

Ventajas de ser vulnerable con los amigos

Seguro que has oído que puede ayudarte ser vulnerable con tus amigos. Pero, ¿cómo exactamente? Aquí tienes 7 importantes beneficios de ser vulnerable con tus amigos.

1. Ser vulnerable demuestra confianza

¿Alguna vez te has sentido halagado porque alguien haya decidido pedirte un favor o haya acudido a ti con un problema que tenía?

Abrirse a los demás puede hacer que se sientan importantes y que sepan que les aprecias.

2. La vulnerabilidad hace que tus amigos te apoyen

El comportamiento prosocial (como ayudar a los demás) está vinculado a una sensación de bienestar e incluso a la salud física. Y la ayuda informal (como ayudar a un amigo en un momento difícil) parece mostrar más beneficios que el voluntariado formal[] (como el voluntariado en un comedor social).

Así que, en cierto sentido, al permitir que tus amigos te apoyen o te consuelen, tienen la oportunidad de sentirse mejor consigo mismos.

3. Es más probable que la gente sea más personal de vuelta

Puedes estar seguro de una cosa: no eres la única persona que teme ser vulnerable (o que no tiene mucha experiencia en ello).

Es posible que tus amigos y conocidos hayan crecido en hogares en los que nunca han visto a nadie ser auténticamente vulnerable. Es más probable que un chico haya crecido con mensajes de que los sentimientos deben embotellarse en el interior. Frases como "los chicos no lloran" están interiorizadas, y los estudios han demostrado que los adultos asumen que los bebés sienten cosas diferentes dependiendo de si el bebé es hombre o mujer[].

Un estudio que siguió a niños de 40 y 70 meses descubrió que los padres hacían más referencias a las emociones cuando hablaban con sus hijas. A los 70 meses, las niñas utilizaban palabras para describir sus emociones[].

Si eliges hablar de forma personal con tus amigos, es más probable que ellos también se sientan cómodos abriéndose contigo.

4. Crear vínculos más estrechos y auténticos

Cuando no nos abrimos, nuestras relaciones siguen siendo superficiales. Aunque podemos disfrutar de relaciones superficiales (está bien tener a alguien con quien salir y divertirse), la mayoría de las personas anhelan relaciones más estrechas y profundas.

La franqueza de la vulnerabilidad puede convertir a un amigo normal en un mejor amigo y crear vínculos memorables que durarán más tiempo. Los vínculos profundos aportan un significado más profundo a nuestras vidas y, a su vez, una mayor satisfacción vital.

5. Aprenderás quiénes son tus verdaderos amigos

A veces nos convencemos de que si somos vulnerables, acabaremos solos. La verdad es que a veces tus amigos te sorprenderán. Alguien puede reaccionar positivamente a lo que compartes, dando lugar a una relación más estrecha.

Lamentablemente, a veces las personas no responden como nos gustaría. No pasa nada. Hemos descubierto que puede que no sean amigos íntimos. Ahora podemos elegir si queremos mantenerlos como amigos más superficiales o, posiblemente, distanciarnos. Intenta hacer amigos de verdad que puedan igualar el nivel de cercanía que buscas en una amistad.

6. Sientes que la gente sabe realmente quién eres

Cuando ponemos límites estrictos con la gente o fingimos ser otra persona para caerles bien, podemos quedarnos con la sensación de que "si la gente supiera cómo soy en realidad, no les caería bien".

Pero esto puede crear una situación en la que uno puede tener muchos amigos y eventos sociales a los que acudir pero seguir sintiendo que la gente no sabe quién es realmente.

Ser vulnerable y mostrar todo tu ser a los demás puede darte la validación de que eres realmente adorable tal y como eres.

7. Puede ayudarte a quererte a ti mismo

Incluso en una situación en la que nuestra vulnerabilidad no parece haber "merecido la pena" (por ejemplo, una ocasión en la que fuimos vulnerables con alguien y nos contestó de forma hiriente o se distanció), puede aumentar nuestro amor propio.

Saber que hemos sido valientes y auténticos puede ayudarnos a sentirnos orgullosos de nosotros mismos y a desarrollar una relación más afectuosa con la persona que más nos importa: nosotros mismos. Nos vamos sin remordimientos porque hemos actuado de una forma fiel a lo que somos.

Preguntas frecuentes

¿Qué significa ser vulnerable en una amistad?

Ser vulnerable significa permitir que la gente vea quiénes somos realmente en lugar de ponernos una coraza. Eso significa atreverse a abrirse, ser sincero y llegar a lo más profundo.

¿Está bien ser vulnerable ante los demás?

No sólo está bien ser vulnerable, sino que también es la clave para crear vínculos estrechos que pueden durar toda la vida. Puedes ser vulnerable con personas que conoces desde hace mucho tiempo o con personas que acabas de conocer. Una vez que te sientas cómodo siendo vulnerable, es poco probable que te arrepientas.

¿Cómo iniciar una conversación vulnerable?

Para iniciar una conversación vulnerable, asegúrate de que el escenario es el adecuado: que dispones de intimidad y tiempo suficientes para que ambas partes se sientan cómodas compartiendo. Pregunta a la otra persona si está disponible en ese momento para hablar de algo importante. Céntrate en las frases "yo siento".

¿Por qué es tan difícil ser vulnerable?

Ser vulnerable da miedo porque nos expone al rechazo. Todos necesitamos sentirnos queridos, comprendidos y aceptados. Puede resultar más fácil poner límites estrictos que abrirse y salir herido.