តារាងមាតិកា
យើងរួមបញ្ចូលផលិតផលដែលយើងគិតថាមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នកអានរបស់យើង។ ប្រសិនបើអ្នកធ្វើការទិញតាមរយៈតំណភ្ជាប់របស់យើង យើងអាចទទួលបានកម្រៃជើងសារ។
ចាប់តាំងពី Brené Brown បានបង្កើតរលកជាមួយការពិភាក្សា TED របស់នាងអំពីថាមពលនៃភាពងាយរងគ្រោះ មានអត្ថបទរាប់មិនអស់អំពីមូលហេតុដែលវាសំខាន់ដើម្បីងាយរងគ្រោះ។
ប៉ុន្តែការដែលងាយរងគ្រោះនៅតែជាអ្វីមួយដែលយើងជាច្រើនពិបាកធ្វើ។
គ្រាន់តែឮថា ងាយរងគ្រោះគឺជារឿងល្អ វាមិនគ្រប់គ្រាន់ទេក្នុងការជួយយើងធ្វើវា។ នៅក្នុងអត្ថបទនេះ យើងនឹងចែករំលែកគន្លឹះ 7 យ៉ាងដើម្បីជួយអ្នកឱ្យងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តភក្តិរបស់អ្នក។ យើងក៏នឹងពន្យល់ពីរបៀបដែលភាពងាយរងគ្រោះអាចជួយអ្នក និងមនុស្សជុំវិញអ្នក។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីឱ្យងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តភក្តិ
អ្នកប្រហែលជាចង់ក្លាយជាអ្នកងាយរងគ្រោះ ប៉ុន្តែតើអ្នកគួរធ្វើដូចម្តេច? តើអ្នកអាចដឹងដោយរបៀបណាថាតើអ្នកងាយរងគ្រោះ ឬគ្រាន់តែចែករំលែកលើស? តើអ្នកគួរចែករំលែកប៉ុន្មាន ហើយនៅពេលណា? នេះគឺជាជំហាន 11 ស្តីពីការរៀនដើម្បីងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តភក្តិ។
1. ស្វែងយល់ពីភាពភ័យខ្លាចរបស់អ្នក
មុនពេលដែលអ្នកប្រញាប់ចែករំលែកគំនិតដ៏ជ្រាលជ្រៅរបស់អ្នកជាមួយមនុស្សជុំវិញអ្នក សូមផ្អាកសិនដើម្បីស្វែងយល់ពីអ្វីដែលកំពុងរារាំងអ្នកពីដំបូង។
ការដែលងាយរងគ្រោះជាមួយអ្នកដទៃមានន័យថាបើកខ្លួនយើងឡើងដើម្បីបដិសេធ ហើយវាជាការគួរឱ្យខ្លាច។ ការកំណត់អត្តសញ្ញាណការភ័យខ្លាចជាក់លាក់របស់អ្នកអាចជួយអ្នកដោះស្រាយជាមួយនឹងការភ័យខ្លាចទាំងនេះ។
ការភ័យខ្លាចរបស់យើងអាចហាក់ដូចជាមិនសូវបំភិតបំភ័យដោយគ្រាន់តែទទួលយកវាចំពោះខ្លួនយើងប៉ុណ្ណោះ។ ដោយនិយាយខ្លាំងៗ (ឬសរសេរចុះ) “ខ្ញុំខ្លាចថាប្រសិនបើខ្ញុំប្រាប់នរណាម្នាក់អំពីរឿងនេះ ពួកគេនឹងចាកចេញតើវាមានន័យថាងាយរងគ្រោះនៅក្នុងមិត្តភាពទេ? មានន័យថាហ៊ានបើកចំហ ស្មោះត្រង់ និងស៊ីជម្រៅ។
តើវាមិនអីទេក្នុងការងាយរងគ្រោះចំពោះអ្នកដទៃ? អ្នកអាចងាយរងគ្រោះជាមួយមនុស្សដែលអ្នកស្គាល់យូរមកហើយ ឬមនុស្សដែលអ្នកទើបបានជួប។ នៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងភាពងាយរងគ្រោះ អ្នកទំនងជាមិនមានអារម្មណ៍សោកស្តាយទេ។ តើអ្នកចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដែលងាយរងគ្រោះដោយរបៀបណា?
ដើម្បីចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដែលងាយរងគ្រោះ សូមប្រាកដថាការកំណត់ត្រឹមត្រូវ៖ អ្នកមានឯកជនភាព និងពេលវេលាគ្រប់គ្រាន់ ដូច្នេះភាគីទាំងពីរមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការចែករំលែក។ សួរអ្នកផ្សេងថាតើពួកគេមានពេលបច្ចុប្បន្នដើម្បីនិយាយអំពីអ្វីដែលសំខាន់។ ផ្តោតលើប្រយោគ "ខ្ញុំមានអារម្មណ៍"។
ហេតុអ្វីបានជាវាពិបាកខ្លាំងក្នុងភាពងាយរងគ្រោះ?
ភាពងាយរងគ្រោះគឺគួរឱ្យខ្លាច ព្រោះវាបើកឱ្យយើងទទួលយកការបដិសេធ។ យើងទាំងអស់គ្នាត្រូវមានអារម្មណ៍ចូលចិត្ត យល់ និងទទួលយក។ វាអាចមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការដាក់ព្រំដែនតឹងរឹង ជាជាងបើកចំហរហើយឈឺចាប់។
<5ខ្ញុំ” អាចជាការធូរស្បើយ។
អ្នកអាចខ្លាចថាអ្នកនឹងឈឺចាប់ដោយសារមតិដែលមិត្តរបស់អ្នកនិយាយបន្ទាប់ពីអ្នកបើក មិត្តរបស់អ្នកនឹងឃ្លាតឆ្ងាយពីអ្នក ឬថាពួកគេមិនយល់ពីអ្នក ហើយអ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ឯកោកាន់តែខ្លាំង។ ការភ័យខ្លាចទាំងនេះគឺជារឿងធម្មតា។
នៅពេលដែលអ្នកសរសេរការភ័យខ្លាចរបស់អ្នក អ្នកអាចជ្រើសរើសបន្ត ហើយគិតអំពីអ្វីដែលអ្នកនឹងធ្វើ ប្រសិនបើរឿងទាំងនេះកើតឡើង។
ឧទាហរណ៍ "ប្រសិនបើខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមិត្តរបស់ខ្ញុំមិនយល់ខ្ញុំត្រឹមត្រូវ ខ្ញុំនឹងប្រាប់ពួកគេថាខ្ញុំយល់ខុស ហើយព្យាយាមពន្យល់ផ្សេង។"
ឬ “ប្រសិនបើមិត្តភ័ក្តិរបស់ខ្ញុំឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នា បន្ទាប់ពីខ្ញុំចែករំលែករឿងផ្ទាល់ខ្លួន ខ្ញុំនឹងរំលឹកខ្លួនឯងថា វាអាចជាការឆ្លុះបញ្ចាំងពីពួកគេជាជាងខ្ញុំ។ ខ្ញុំនឹងនៅតែមានមោទនភាពចំពោះខ្លួនឯងដែលបានព្យាយាម ហើយខ្ញុំនឹងព្យាយាមម្ដងទៀតជាមួយអ្នកថ្មី»។
2. ទទួលស្គាល់មនុស្សត្រឹមត្រូវក្នុងការចែករំលែកជាមួយ
ខណៈពេលដែលការឈឺចាប់ និងការក្បត់តែងតែអាចធ្វើឱ្យយើងភ្ញាក់ផ្អើលក្នុងទំនាក់ទំនងនោះ មានវិធីដើម្បីរៀនពីរបៀបដើម្បីស្គាល់មនុស្សដែលជាទូទៅមិនសូវអាចដោះស្រាយភាពងាយរងគ្រោះ និងភាពស្មោះត្រង់បាន។
ប្រសិនបើមិត្តរបស់អ្នកចូលចិត្តនិយាយដើមគេ ឬដាក់អ្នកដទៃជាឧទាហរណ៍ ពួកគេក៏ទំនងជាវិនិច្ឆ័យអ្នកផងដែរ។ រកមើលដើម្បីចែករំលែកជាមួយមនុស្សដែលមានចិត្តល្អ អត់ធ្មត់ និងមានភាពចាស់ទុំខាងផ្លូវចិត្ត។
ប្រសិនបើអ្នកមិនប្រាកដពីរបៀបដើម្បីស្គាល់មិត្តដែលមានសុវត្ថិភាព សូមអានអត្ថបទរបស់យើងអំពីសញ្ញា 36 ថាមិត្តម្នាក់មិនគោរពអ្នក។ ប្រសិនបើសញ្ញាណាមួយនៃសញ្ញាទាំងនេះរំលឹកអ្នកអំពីមិត្តរបស់អ្នក ចូរចៀសវាងពីភាពងាយរងគ្រោះជាមួយរហូតទាល់តែអ្នកមានអារម្មណ៍ជឿជាក់លើសមត្ថភាពរបស់អ្នក។ កុំចាប់ផ្តើមដំណើរនៃភាពងាយរងគ្រោះរបស់អ្នកជាមួយអ្នកដែលមិនគោរព ឬមានអារម្មណ៍មិនពេញវ័យ។
3. ចាប់ផ្តើមដោយការចែករំលែករឿងតូចតាច
អ្នកមិនចាំបាច់ចែករំលែកការភ័យខ្លាច សុបិន្ត ឬរបួសធំបំផុតរបស់អ្នកដើម្បីឱ្យងាយរងគ្រោះនោះទេ។ កុំ "ចូលទៅទាំងអស់" ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ ចូរជ្រើសរើសពង្រីកតំបន់ផាសុកភាពរបស់អ្នកបន្តិចម្តងៗ។
នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយចំនួននៃរឿងតូចតាចដែលអ្នកអាចចែករំលែក៖
- កន្លែងណាមួយដែលអ្នកចង់ទៅវិស្សមកាល ហើយហេតុអ្វីបានជាវាទាក់ទាញអ្នក (ឧ. "ខ្ញុំតែងតែគិតថាអេហ្ស៊ីបស្តាប់ទៅគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។ ខ្ញុំចូលចិត្តទៅទីនោះ ហើយមើលពីរ៉ាមីត>)។ អ្វីមួយដែលធ្វើឱ្យអ្នកមិនសប្បាយចិត្តជាជាងការភ័យខ្លាច (ឧទាហរណ៍ "ខ្ញុំតែងតែខ្លាចពស់បន្តិច។ ខ្ញុំមិនចូលចិត្តវិធីដែលពួកវាផ្លាស់ទី!")
- រឿងគួរឱ្យអស់សំណើច និងអាម៉ាស់បន្តិច (ឧ. "ខ្ញុំមិនអាចចាំឈ្មោះអ្នកជិតខាងរបស់ខ្ញុំបានទេ ដូច្នេះខ្ញុំនិយាយចេញមក "អរុណសួស្តី លោក Jones <8 ឆ្នាំ" ជំនួសវិញ 48 ឆ្នាំ")។ . និយាយអំពីអ្វីមួយដែលបានកើតឡើងថ្មីៗនេះ
ការចែករំលែកអំពីរឿងដែលកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក គឺជាវិធីដ៏ល្អមួយក្នុងការបង្កើនភាពងាយរងគ្រោះរបស់អ្នកបន្តិចម្តងៗ។ ឧទាហរណ៍ អ្នកអាចចែករំលែករឿងដូចនេះ៖
- តើការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមិត្តរួមការងារនាពេលថ្មីៗនេះបានធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ច្របូកច្របល់មែនទេ?
- តើអ្នកភ័យទេ ពីព្រោះមាននរណាម្នាក់សុំឱ្យអ្នកធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកមិនមានបទពិសោធន៍ទេ?
5. ចែករំលែកអំពីរឿងវិជ្ជមានផងដែរ!
នៅពេលយើងគិតអំពីការបើកចំហ យើងជាញឹកញាប់ស្រមៃថានិយាយអំពីពេលវេលាដ៏លំបាកបំផុតរបស់យើង។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ពេលខ្លះរឿងវិជ្ជមានគឺពិបាកនិយាយដូចរឿងអវិជ្ជមានដែរ។
ក្នុងករណីខ្លះ យើងប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ខ្មាសអៀនក្នុងការនិយាយអំពីរឿងដែលធ្វើឱ្យយើងសប្បាយចិត្ត។ ការចែករំលែកសុភមង្គលរបស់យើងជាមួយអ្នកដទៃគឺជាវិធីដ៏ល្អមួយដើម្បីកាន់តែជិតស្និទ្ធ។
នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយចំនួននៃរឿងវិជ្ជមានដែលអ្នកអាចចែករំលែក៖
- “ខ្ញុំទើបតែទទួលបានកូនឆ្កែថ្មី! គាត់ធ្វើការច្រើន ប៉ុន្តែគាត់គួរឲ្យស្រលាញ់ណាស់។”
- “ខ្ញុំទទួលបានព័ត៌មានដ៏រំភើបមួយកាលពីម្សិលមិញ។ ប្អូនស្រីរបស់ខ្ញុំរៀបការហើយ ចង់ឱ្យខ្ញុំធ្វើជាអ្នកបំរើកិត្តិយស។ វាមិនងាយស្រួលទេ ប៉ុន្តែវាមានអារម្មណ៍ល្អក្នុងការទទួលបានវិញ្ញាបនបត្រនោះ!”
6. ចែករំលែកគោលដៅរបស់អ្នក
ការនិយាយអំពីក្តីសង្ឃឹម និងក្តីសុបិនរបស់យើងអាចជារឿងគួរឱ្យខ្លាច។ យើងប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាប្រសិនបើយើងចែករំលែកក្តីសុបិនសម្រាប់ពេលអនាគត យើងត្រូវតែតាំងចិត្តធ្វើតាមវា។ ឬយើងអាចខ្លាចថាមនុស្សនឹងមើលងាយយើង ប្រសិនបើយើងមិនអាចបំពេញតាមគោលដៅរបស់យើង។
នោះជាផ្នែកនៃភាពងាយរងគ្រោះ។
ប៉ុន្តែការមានកម្លាំងគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីចែករំលែកគោលដៅអនាគតរបស់អ្នកសម្រាប់មនុស្សផ្សេងទៀត ហើយហេតុអ្វីបានជាពួកគេសំខាន់ចំពោះអ្នកអាចផ្តល់អំណាចឱ្យអ្នកចេញទៅក្រៅ និងទទួលបានពួកគេ។ មិត្តរបស់អ្នកអាចលើកទឹកចិត្តអ្នកតាមរបៀបដែលអ្នកមិននឹកស្មានដល់។ អ្នកអាចឃើញថាគ្រាន់តែនិយាយអំពីគោលដៅរបស់អ្នកធ្វើឱ្យពួកគេកាន់តែច្បាស់។
នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយចំនួននៃគោលដៅដែលអ្នកអាចចែករំលែក៖
- "ខ្ញុំប្តេជ្ញាចិត្តថានឹងចូលនិវត្តន៍នៅអាយុ 55 ឆ្នាំព្រោះខ្ញុំចង់រីករាយជាមួយខ្លួនឯងនៅឆ្នាំក្រោយៗទៀត។ វានឹងចំណាយពេលច្រើន ប៉ុន្តែខ្ញុំគិតថាវានឹងមានតម្លៃ»។
- "ឆ្នាំនេះ ខ្ញុំនឹងស្រកយ៉ាងតិច 20 ផោន។ ខ្ញុំចង់មានអារម្មណ៍ថាសមជាងមុន និងមានសុខភាពល្អជាងមុន។»
- “រដូវផ្ការីកបន្ទាប់ខ្ញុំនឹងចូលហ្វឹកហាត់ជាគិលានុបដ្ឋាយិកាវិញ។ វាជាសុបិនកាលពីកុមារភាព ហើយខ្ញុំមិនដែលបោះបង់វាចោលទេ។ ខ្ញុំចង់បានអាជីពដ៏មានអត្ថន័យ ដែលអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំជួយមនុស្ស។ ហ៊ានសាកល្បងរបស់ថ្មី
ជាញឹកញាប់យើងឃើញថាខ្លួនយើងនៅជាប់នឹងអ្វីដែលយើងដឹងថាយើងល្អនៅពេលយើងនៅក្បែរមនុស្សដែលយើងចង់ចាប់អារម្មណ៍។ សាកល្បងអ្វីដែលថ្មីដែលអ្នកមិនសូវពូកែ។
ភាពងាយរងគ្រោះមិនមែនគ្រាន់តែជាការនិយាយទេ។ ការធ្វើរឿងថ្មី និងគួរឱ្យខ្លាចជាមួយអ្នកដទៃ គឺជាវិធីមួយផ្សេងទៀតដើម្បីងាយរងគ្រោះ និងបង្កើតទំនាក់ទំនងកាន់តែជិតស្និទ្ធ។
ឧទាហរណ៍ អ្នកអាចសាកល្បងចំណង់ចំណូលចិត្តថ្មី ឬរៀនភាសាថ្មី។ ទទួលយកការពិតថាអ្នកជាអ្នកចាប់ផ្តើមពេញលេញ។ ព្យាយាមរីករាយនឹងដំណើរការសិក្សា ជាជាងផ្តោតលើលទ្ធផល ឬក្លាយជា "អ្នកជំនាញ"។ ប្រសិនបើអាចធ្វើបាន សូមទៅកាន់ថ្នាក់ដំបូង ឬក្រុមដែលអ្នកអាចជួបមនុស្សផ្សេងទៀតដែលទើបតែចាប់ផ្តើម។ ការរៀនជំនាញថ្មីអាចជាវិធីដ៏ល្អមួយក្នុងការផ្សារភ្ជាប់ជាមួយអ្នកដទៃ ហើយអាចនាំទៅរកមិត្តភាពថ្មី។
8. រក្សាការផ្តោតអារម្មណ៍លើខ្លួនអ្នក
នៅពេលមានការសន្ទនាដែលងាយរងគ្រោះ សូមប្រាកដថាអ្នកកំពុងនិយាយអំពីបទពិសោធន៍ខាងក្នុងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។
ជាញឹកញយ អ្វីដែលយើងមានអារម្មណ៍ថាជាការឆ្លើយតបទៅនឹងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ។
ប៉ុន្តែ យើងត្រូវបែងចែកអារម្មណ៍ និងភាពងាយរងគ្រោះរបស់យើង ដែលអាចត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ទៅនឹងអ្វីដែលបានកើតឡើងចំពោះយើងកាលពីអតីតកាល ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន។
ជៀសវាងដោយប្រើភាសាចោទប្រកាន់ដូចជា "អ្នកមិនខ្វល់ពីខ្ញុំ" "អ្នកបោះបង់ចោលខ្ញុំ" ជាដើម។ នៅពេលក្រឡេកមើលដំបូង វាអាចហាក់ដូចជាអ្នកងាយរងគ្រោះ ប៉ុន្តែការធ្វើបែបនេះតាមពិតគឺជាវិធីមួយនៃការជៀសវាងពីអារម្មណ៍ឈឺចាប់ដែលយើងកំពុងជួបប្រទះដោយការធ្វើឱ្យពួកគេខាងក្រៅ។
ធ្វើការជាមួយនឹងកង់អារម្មណ៍ដើម្បីស្គាល់ខ្លួនអ្នកជាមួយនឹងពិភពខាងក្នុងរបស់អ្នក។
9. រក្សាព្រំដែនរបស់អ្នក
ការសម្រេចចិត្តធ្វើឱ្យមានភាពងាយរងគ្រោះជាងនេះ មិនមែនមានន័យថាអ្នកបញ្ចេញតម្រូវការរបស់អ្នកសម្រាប់ភាពឯកជន និងព្រំដែននោះទេ។ នរណាម្នាក់សួរអ្នកនូវសំណួរផ្ទាល់ខ្លួនមិនមានន័យថាអ្នកត្រូវផ្តល់ចម្លើយដ៏វែងឆ្ងាយ និងស្មោះត្រង់នោះទេ។
ឧទាហរណ៍នៃព្រំដែនរួមមាន: ការមិនបង្ហាញព័ត៌មានលម្អិតហិរញ្ញវត្ថុពេញលេញរបស់អ្នកជាមួយនរណាម្នាក់ ការមិនចែករំលែកប្រវត្តិផ្លូវភេទពេញលេញរបស់អ្នកជាមួយនរណាម្នាក់ដែលអ្នកកំពុងណាត់ជួបរហូតដល់អ្នកក្លាយជាផ្លូវការ និងមិនចែករំលែកព័ត៌មានផ្ទាល់ខ្លួនអំពីទំនាក់ទំនងស្នេហារបស់អ្នកជាមួយគ្រួសារ ឬមិត្តភក្តិរបស់អ្នក។
សម្រាប់ការណែនាំបន្ថែម សូមអានពីរបៀបកំណត់ព្រំដែនជាមួយមិត្តភក្តិ។
10។ ពិចារណាអំពីការទទួលបានជំនួយពីខាងក្រៅ
ជាញឹកញាប់ យើងមានការយល់ដឹងដោយខ្លួនឯងគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីដឹងថាយើងមានបញ្ហា ប៉ុន្តែមិនគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីស្វែងរកដំណោះស្រាយដោយខ្លួនឯងនោះទេ។ នោះជារឿងធម្មតា។
កុំខ្លាចក្នុងការប្រើប្រាស់ជំនួយខាងក្រៅ ដើម្បីអនុវត្តការបើកចំហរ។ ស្វែងយល់ពីភាពអសន្តិសុខរបស់អ្នកជាមួយ , ឬពិចារណាចូលរួមក្រុមគាំទ្រ ដែលអ្នកអាចមើលឃើញអ្នកដទៃអនុវត្តភាពងាយរងគ្រោះរបស់ពួកគេ។
11. អត់ធ្មត់នឹងខ្លួនអ្នក
ការផ្លាស់ប្តូរត្រូវការពេលវេលា។ ការដឹងថាយើងចង់ផ្លាស់ប្តូរអ្វីមួយអំពីជីវិតរបស់យើងគឺជាជំហានដំបូង,ប៉ុន្តែវាជារឿងធម្មតាដែលមានការថយក្រោយ និងការសង្ស័យ។ កុំរំពឹងថាខ្លួនអ្នកនឹងទទួលបានវាភ្លាមៗ។ រំលឹកខ្លួនអ្នកថាការរៀនពីរបៀបចែករំលែកជាមួយអ្នកដទៃគឺជាដំណើរការដែលកំពុងដំណើរការ។
អត្ថប្រយោជន៍នៃភាពងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តភក្តិ
អ្នកប្រហែលជាធ្លាប់លឺថាវាអាចជួយអ្នកឱ្យងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តរបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែយ៉ាងណាឱ្យប្រាកដ? នេះគឺជាអត្ថប្រយោជន៍សំខាន់ៗចំនួន 7 នៃភាពងាយរងគ្រោះជាមួយមិត្តភក្តិរបស់អ្នក។
1. ភាពងាយរងគ្រោះបង្ហាញពីការជឿទុកចិត្ត
តើអ្នកធ្លាប់មានអារម្មណ៍ត្រេកត្រអាលដែលមាននរណាម្នាក់ជ្រើសរើសសុំការពេញចិត្តពីអ្នក ឬមករកអ្នកជាមួយនឹងបញ្ហាដែលពួកគេមានដែរឬទេ?
ការបើកចំហចំពោះអ្នកដទៃអាចធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍ថាមានសារៈសំខាន់។ វាក៏អនុញ្ញាតឱ្យពួកគេដឹងថាអ្នកគិតយ៉ាងខ្លាំងចំពោះពួកគេ។
២. ភាពងាយរងគ្រោះផ្តល់អំណាចឱ្យមិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នកជួយអ្នក
អាកប្បកិរិយាសង្គម (ដូចជាការជួយអ្នកដទៃ) ត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ទៅនឹងអារម្មណ៍សុខុមាលភាព និងសូម្បីតែសុខភាពរាងកាយ។ ហើយការជួយក្រៅផ្លូវការ (ដូចជាការជួយមិត្តភ័ក្តិក្នុងគ្រាលំបាក) ហាក់ដូចជាបង្ហាញអត្ថប្រយោជន៍ច្រើនជាងការស្ម័គ្រចិត្តផ្លូវការ[] (ដូចជាការស្ម័គ្រចិត្តនៅផ្ទះបាយស៊ុប)។
សូមមើលផងដែរ: អ្វីដែលធ្វើឲ្យការសន្ទនាធ្លាក់ចុះ៖ ការជាអ្នកអធិប្បាយ ការជំរុញ ឬសន្មតដូច្នេះ ក្នុងន័យមួយ ដោយអនុញ្ញាតឱ្យមិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នកជួយ ឬសម្រាលទុក្ខអ្នក ពួកគេមានឱកាសមានអារម្មណ៍ល្អចំពោះខ្លួនឯង។
3. មនុស្សទំនងជាមានខ្នងបង្អែកផ្ទាល់ខ្លួនច្រើនជាង
អ្នកអាចប្រាកដក្នុងរឿងមួយ៖ អ្នកមិនមែនជាមនុស្សតែម្នាក់គត់នៅទីនោះដែលខ្លាចភាពងាយរងគ្រោះ (ឬមិនមានបទពិសោធន៍ច្រើនជាមួយវា)។
មិត្តភ័ក្តិ និងអ្នកស្គាល់គ្នារបស់អ្នកប្រហែលជាធំឡើងនៅក្នុងផ្ទះដែលពួកគេមិនដែលឃើញនរណាម្នាក់ធ្វើជាងាយរងគ្រោះពិតប្រាកដ។ បុរសម្នាក់ទំនងជាធំឡើងជាមួយនឹងសារដែលអារម្មណ៍គួរត្រូវបានផ្ទុកនៅខាងក្នុង។ ប្រយោគដូចជា "boys don't cry" ត្រូវបានរៀបចំឡើងជាផ្នែកខាងក្នុង ហើយការសិក្សាបានបង្ហាញថា មនុស្សពេញវ័យសន្មត់ថាទារកមានអារម្មណ៍ខុសៗគ្នា អាស្រ័យលើថាតើទារកនោះជាបុរស ឬស្ត្រី។[]
ការសិក្សាមួយដែលធ្វើតាមកុមារនៅអាយុ 40 និង 70 ខែបានរកឃើញថា ឪពុកម្តាយបានលើកឡើងបន្ថែមទៀតអំពីអារម្មណ៍នៅពេលនិយាយជាមួយកូនស្រី។ នៅអាយុ 70 ខែ ក្មេងស្រីបានប្រើពាក្យដើម្បីពណ៌នាអំពីអារម្មណ៍របស់ពួកគេ។[]
តាមរយៈការជ្រើសរើសផ្ទាល់ខ្លួនជាមួយមិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នក ពួកគេទំនងជាមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការបើកចំហរចំពោះអ្នកផងដែរ។
4. ការបង្កើតចំណងជិតស្និទ្ធ និងពិតប្រាកដជាងមុន
នៅពេលដែលយើងមិនបើកខ្លួនយើង ទំនាក់ទំនងរបស់យើងនៅតែមានភាពស្រើបស្រាល។ ខណៈពេលដែលយើងអាចរីករាយនឹងទំនាក់ទំនងដ៏វិសេសវិសាល (វាជារឿងល្អដែលមាននរណាម្នាក់ចេញទៅក្រៅ និងរីករាយជាមួយ) មនុស្សភាគច្រើនប្រាថ្នាចង់បានទំនាក់ទំនងកាន់តែជិតស្និទ្ធ និងកាន់តែស៊ីជម្រៅ។
ភាពបើកចំហនៃភាពងាយរងគ្រោះអាចធ្វើឱ្យប្រសើរឡើងនូវមិត្តធម្មតាទៅជា BFF និងបង្កើតចំណងអនុស្សាវរីយ៍ដែលនឹងមានរយៈពេលយូរ។ ចំណងដ៏ស៊ីជម្រៅនាំមកនូវអត្ថន័យកាន់តែស៊ីជម្រៅក្នុងជីវិតរបស់យើង ហើយជាលទ្ធផល ការពេញចិត្តក្នុងជីវិតកាន់តែច្រើន។
សូមមើលផងដែរ: របៀបណែនាំមិត្តឱ្យស្គាល់គ្នា។5. អ្នកនឹងរៀនថានរណាជាមិត្តពិតប្រាកដរបស់អ្នក
ពេលខ្លះយើងបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនឯងថា ប្រសិនបើយើងងាយរងគ្រោះ យើងនឹងបញ្ចប់តែម្នាក់ឯង។ ការពិតគឺថាពេលខ្លះមិត្តរបស់អ្នកនឹងធ្វើឱ្យអ្នកភ្ញាក់ផ្អើល។ នរណាម្នាក់អាចប្រតិកម្មជាវិជ្ជមានចំពោះការចែករំលែករបស់អ្នក ដែលនាំមកនូវទំនាក់ទំនងកាន់តែជិតស្និទ្ធ។
គួរឲ្យសោកស្តាយ ពេលខ្លះមនុស្សកុំឆ្លើយតបតាមវិធីដែលយើងចង់បាន។ នោះមិនអីទេ។ យើងបានរកឃើញថា ពួកគេប្រហែលជាមិនមែនជាមិត្តជិតស្និទ្ធ ឥឡូវនេះ យើងអាចជ្រើសរើសថាតើយើងចង់ទុកពួកគេជាមិត្តដ៏លើសលប់ ឬប្រហែលជានៅឆ្ងាយពីខ្លួនយើង។ ព្យាយាមបង្កើតមិត្តពិតប្រាកដដែលអាចផ្គូផ្គងកម្រិតភាពស្និទ្ធស្នាលដែលអ្នកកំពុងស្វែងរកក្នុងមិត្តភាព។
6. អ្នកមានអារម្មណ៍ថាមនុស្សពិតជាដឹងថាអ្នកជាអ្នកណា
នៅពេលដែលយើងដាក់ព្រំដែនតឹងរឹងជាមួយមនុស្ស ឬធ្វើពុតជាអ្នកដ៏ទៃដើម្បីឱ្យគេចូលចិត្តយើង យើងអាចទុកដោយអារម្មណ៍ថា "ប្រសិនបើមនុស្សដឹងថាខ្ញុំជាមនុស្សបែបណា គេនឹងមិនចូលចិត្តខ្ញុំទេ" អ្នកបញ្ជាក់ថាអ្នកពិតជាគួរឱ្យស្រឡាញ់ដូចជាអ្នក។
7. វាអាចជួយអ្នកឱ្យស្រឡាញ់ខ្លួនអ្នក
សូម្បីតែនៅក្នុងស្ថានភាពដែលភាពងាយរងគ្រោះរបស់យើងហាក់ដូចជាមិនបាន "បានសង" (ឧ. ជាឱកាសដែលយើងងាយរងគ្រោះជាមួយនរណាម្នាក់ ហើយពួកគេបានឆ្លើយតបក្នុងវិធីឈឺចាប់ ឬឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នា) វានៅតែអាចបង្កើនការស្រឡាញ់ខ្លួនឯង។
ចំណេះដឹងដែលយើងក្លាហាន និងពិតប្រាកដ អាចជួយឱ្យយើងកាន់តែមានមោទនភាពចំពោះខ្លួនយើង និងអភិវឌ្ឍទំនាក់ទំនងរបស់យើង។ យើងដើរចេញដោយមានអារម្មណ៍មិនស្ដាយក្រោយ ពីព្រោះយើងបានប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលជាការពិតចំពោះយើង។
សំណួរទូទៅ
អ្វី
