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世間話」というと、あまり意味がないように聞こえるので、難しいことではなさそうだ。 実は、世間話は技術であり、上手になるには練習が必要なのだ。 一度上達すれば、あなたの社交生活はずっと良くなる。 なぜかというと、人生における有意義な人間関係はすべて、世間話から始まるからだ。
次のステップでは、誰にでも話しかけられる方法、何を話すべきか、なぜ世間話が必要なのかをお教えします。
では、落ち着いて、世間話とそれがなぜ価値があるのかを解剖してみよう。
世間話が必要な理由
- 一見無意味に見える会話をするとき、あなたが本当に言っているのは、「君、面白そうだね。 友達にならないかな」ということなのだ。砕けた感じ、軽いお世辞。 明らかに、あなたは相手を鬼だとは思っていない。
- あなたが友好的であることを示すか、少なくとも、肉体的であれ何であれ、相手を傷つけることはないだろう。
- ほとんどの人は、このような低レベルのコミットメントを良しとする。
- 共通点を見つけることで、友達になりたいと思うかもしれない。
- ほとんどの人は、まったく交流がないよりは、多少なりとも交流があったほうがいいと思っている。
- 自信はあなたをより魅力的にする。 最初に誰かと話すことは、私はあなたに好かれるだろうと思う十分な自信があるということです。
- あなたが率先して行動することで、相手も楽になる。 あなたがすべてのリスクを背負い、相手のために見知らぬ人と話す恐怖を取り除いたのだ。 その結果、あなたは自分の社会生活を創造する力をより強く持つことができる。
パート1.話すことを見つける
1.7つの会話のきっかけを試す
あなたの身の回りや状況を利用して、言うべきことを思いついてください。 簡単なことから始めても構いません：
- 簡単な質問をする： 「一番近いスターバックスはどこか知ってる？
- 共有体験について話そう： "あのミーティング／セミナーは延長戦になった"
- なぜその場にいるのか（パーティー、学校、社会的背景）について話す。
- どこにいて、何が起きているのかを話す： 「このカフェの内装が大好きなんだ。 あのふかふかの椅子で何時間でもくつろいでいたくなる」。
- その靴すごいですね、どこで買ったんですか？
- 彼らの意見を聞いてみよう。 ここの赤ワインはどうだ？
- 共通の趣味（スポーツ、映画、本、ソーシャルメディア）について話す。 「NHL/NBA/NFLのチームが今季プレーオフに進出すると思いますか？
会話の始め方についてはこちらをお読みください。
2.2/3の時間を聞く - 1/3の時間を話す
初対面の人には、2/3は自由形式の質問をして相手の答えを待ち、残りの1/3は相手の質問に答え、相手の答えに関連するコメントや自分の人生のエピソードを付け加える。
良い、魅力的な会話は、両者が交互に分かち合い、互いの話に耳を傾けることで、行ったり来たりする。
例を挙げよう：
君だ： 「通勤時間は？
彼らだ： 「電車に乗って、駅から歩いて登ります。
君だ： 「私も郊外に住んでいて、通勤時間は電車の遅れにもよりますが、45分か75分です」。
彼らだ： 「先週はほとんど、往復で1時間半かかったよ」。
君だ： 「車で行ってもいいんだけど、駐車場もあるし、時間もかかるしね」。
彼らだ： "新しい車を買ったばかりで、とても気に入っているんだけど、毎日は乗らないだろうね。 走行距離を抑えたいんだ"
君だ： 「どんな車ですか？
この例では、分かち合うことと話すことのバランスに注目してほしい。 質問でリードし、自分のことを伝えるために自分の返答を加えているのだ。
よくある間違いは、質問することを前提に質問し、その答えにあまり興味を示さないことです。 そうではなく、相手のことを本当に知るために質問し、相手の答えに細心の注意を払いましょう。
3.自由形式の質問をする
YES/NO以上の答えが返ってくるような質問をすれば、会話はより楽しくなる。
例を挙げよう、 「この週末は何をしていたの？ よりも面白い会話ができる。 「週末はどうだった？ .
すべての質問をオープンエンドにしてはいけない。 答えるのにエネルギーが必要だからだ。 より詳しい答えが欲しいときに、ときどき使うようにしよう。
会話を続ける方法については、この記事で詳しく説明する。
4.好奇心を持つ
純粋に話を聞き、学ぼうとする姿勢を持ちましょう。 好奇心に任せてください。 週末にスキーに行ったと言われたら、どこでスキーをするのか、州や国外でスキー旅行をしたことがあるのか、スキーをするのかしないのか、もしかしたら他のウィンタースポーツをするのかもしれない、と尋ねてみましょう。
スキーのどこが一番好きか、怖いと思ったことはあるか、なぜそのリゾートを選んだのか。
5.意見を求める
あなたが何を考えているのか知りたがっている人がいるのは嬉しいことだ。 人が何を考えているのか、なぜそう思うのかを知るのも面白い。 だから聞いてみよう！ 信じてほしい、彼らはあなたが気にかけて聞いてくれたことを覚えているはずだ。
こんな簡単なことで、人々は重要だと感じることができる： "ブーツを買おうと思うんだけど、ブランドストーンとドックマーチン、どっちがいいと思う？"
それは感情的な記憶であり、事実に関連した記憶よりも強力なものだ。 そして、あなたは今、他の仕事上の知り合いよりも深いレベルでその人を知っている。
6.共通の土台を見つける
相手とラポールを築くためには、同じような意見を持っている部分を見つけることが重要だ。 それは以下のどれかに当てはまる：
- ある問題についての合意
- 同じ興味[趣味/キャリア/映画/目標]を持つ
- 同じ人を知る
- 同じような背景を楽しむ
話をするときは、相違点よりも共通の関心事について詳しく話すこと。
7.独自の角度から共通の利益にアプローチする
会話を面白くし、二人の記憶に残るものにするために、共通の関心事に関する質問にちょっとした感情や風変わりさを加えてみてはどうだろう。
二人とも車と新機軸が好きだとしよう、 "自動車の未来はどうなると思いますか？" あるいは 「飛ぶまでどれくらいかかると思う？
8.自分の意見を伝え、他人を尊重する
初対面の人と会うときは、政治、宗教、セックスの話題は避けよう。 反対意見に飛び込むと、お互いの評価が下がる可能性がある。 しかし、親しくなってからの会話は面白いものになる。
好きな食べ物、好きな趣味、内装、音楽、食事場所など、他の話題でも自分の意見を伝えることができる。 重要なのは、ポジティブに保ち、嫌いなことよりも好きなことをはるかに多く伝えることだ。 少なくとも初対面では。
9.ズームイン/ズームアウトで現在の被写体から移動する
相手が自分と似ていると感じたり、それなりにオープンだと感じたら、想像力を働かせて、会話を直接的でないところにもっていこう。
その話の詳細を掘り下げてみるといい。 例えば、こんなことだ、 "クルマの何があなたを奮い立たせるのですか？" "メキシコに行くと何度か言っていましたが、行ったことのない場所に行くとしたらどこに行きますか？"
あるいは、こんな風に話を横にずらすこともできる、 「自動車は非常に便利だが、より早く電気自動車に移行し、環境への影響を少なくするためにはどうすればいいのか？
あるいは、関連する話題を挙げることもできる。例えば、車→ドライブ旅行。 スキー→アウトドアスポーツ全般。
10.もしもの場合を想定して、人々に考えさせる。
ディナーパーティーやパブでの懇親会のように、初対面の人と隣り合わせに座って、少しおしゃべりする時間がある場合に最適です。
関連項目: 内気でも自信がなくても）自信をつける方法シリアスでもおバカでも、お好きなように作ってください。 いくつか可能性があります：
- 「携帯電話が禁止されたら？
- 「3つの願いがあるとしたら？
- 「もしあなたがホットドッグでお腹が空いていたら、自分を食べますか？
- 「動物が話せるとしたら、一番無礼なのは？
- 「もし一人の人と永遠に二人きりで過ごせるとしたら、それは誰ですか？
もしも」が苦手なら、相手を知るための222の質問についての記事をどうぞ。
11.安全な科目をいくつか準備する
最近やったこととか、時事ネタのハイライトとか、最新のミームやビデオとか。 そんな感じかな、 「YouTubeの海賊版ビデオを見た？ 今週のTryGuysやYesTheoryの投稿は？
もう1つの良い戦術は、いくつかのストーリーを準備しておくことです。 昨夜はバスケットボールの試合を見に行ったよ」、 「土曜日に家の近くの丘にそり滑りに行ったんだ。 または" 家に帰る途中..."
あるいは、あなたが知っている出来事、人、場所についての興味深い事実を共有することもできます。 のようなコメント、 "このイベントの講演者はすごくいいらしいよ。 毎年完売するんだ" F.O.R.D.（家族、職業、リラックス、夢）の話題だ。
自分が興味があることだけでなく、相手が興味を持ちそうなことについて話すことを忘れないでください。
12.耳を傾ける姿勢を示すことで、あなたと話すことにやりがいを持たせる
相手の話を聞くだけでは不十分で、相手の話を聞いていることを伝える必要がある。 これをアクティブ・リスニングと呼ぶ。 相手が話している最中に携帯電話をさりげなくチェックしたり、部屋を見渡したりすると、話しかけられにくくなる。
ここに、あなたが耳を傾けていることを示す方法がある：
関連項目: 褒め言葉の受け取り方（気まずくない例文付き）- 意図と真摯な関心を持って耳を傾ける。 相手に注意を払い、理解するために耳を傾けること。 これがあなたの唯一の仕事です。 もし、話したい話など他の考えが頭に浮かんだら、少し棚上げにしましょう。 相手が話し終えるのを優先し、その間に思い浮かんだ関連する質問をします。
- 相手が話している間、あなたが話を聞いていることを示すために、肯定的な言葉を使う。 これは次のようなものだ。 "面白い""クールだ！" または 「とんでもない！」。
- あなたが聞いていることを、非言語的に確認する。 例えば、うなずいたり、" うーん" または うん
- 人々が話し続けるように、フォローアップの質問をする。 「どう感じた？」「それからどうなった？」「その時どう思った？
- 言われたことについて尋ねる。 「ということは、彼はずっとトイレにこもっていたということですか？
- 相手の話を聞き、理解していることを示すために、相手の言ったことを言い換える。 彼らだ： 「ずっとデンバーに住んでいたので、何か新しいことを発見したかった。 君だ： "デンバーはもういいや "と思ったのか？ 彼らだ： 「はい、その通りです！ "
13.会話を自然に終わらせるために、何かしようとしていることを口にする。
話し合いがどこにも進まないようであれば、潔く終わらせることを恥じることはない。
ここでは、相手とリズムが取れないときのために、あらかじめ用意しておいた退場方法をいくつか紹介しよう。
- 「すみません）席を探しに行かないと／Xに挨拶しないと／X.Y.Zの準備をしないと......」。
- 「話せてよかったけど、用事があるんだ。
- 「会えて嬉しいよ。
パート2.誰とでも話せるようになる
会話上手になるためのマインドセットをいくつか紹介しよう。
世間話は目的のための手段であり、私たちはコミュニケーションの水域を試し、他の人々が私たちとつながりたいかどうかを確かめるために、その扉を開いているのである。
最初のデートで結婚しないのと同じように、世間話は友情の最初の試みである。 長期的につながりを維持するのに十分なものがあるかどうか、二人で見極める必要がある。
1.自分がどう思われたいかを考える
試合前のウォーミングアップで、15分間、今日出会う人たちにどのようにアプローチしたいか、そしてそれをする間、自分がどのような気持ちになるかを考え、イメージする。
共感する
思いやりをもって話を聞き、感情移入できるようにする。 もし相手が今、風邪をひいていると言ったら、こう言う、 「2週間前に風邪をひいて、数日仕事を休んだんだ。
自分の考えや意見をオープンにする
オフィスのキッチンの新しい家具が気に入っています。 椅子がとても座り心地がいいんです」といった簡単なことでも、相手はあなたのことをイメージしやすくなり、新しい話題のヒントになります。
人々が信頼できると仮定する
相手が最善の意図を持っていると仮定し、誰でも友達になれる可能性があると仮定することで、人を信頼していることを示す。 そうでないことが証明されない限り、これを人に対するあなたのデフォルトの見方とする。
熱意と積極性を持つ
誰にでも浮き沈みはあるものだが、初対面や何気ない会話では、相手はあなたの愛猫が死んだことなど知りたくはないのだ。 明るく話してください。 などと、 「週末が待ち遠しいよ、土曜日にスキーに行くんだ」。
好奇心を持つ
何かについて意見を求めたり、週末の予定を聞いたりする。 考え、自分の考えを話す機会を与える。
あまり深刻に考えるな
面接や口頭試問じゃないんだから、うまくいくこともあれば、うまくいかないこともある。 社会性を磨く練習をする相手や時間は他にいくらでもある。
2.上達には練習が必要であることを知る
世間話をするのは、練習すればするほど簡単になる。
一朝一夕に上達するものではないが、数週間から数カ月かけて徐々に上達していくだろう。
世間話が上手になれば、社交の場が苦痛でなくなり、人と話すことが楽しくなる。 また、他人から受ける好意的な反応は、あなたを良い気分にさせる。
3.つながりと社会経験を探す
世間話というのは、友達同士のスピードデートのようなものだ。 最低限の時間を投資し、共通の趣味、似たようなユーモアのセンス、共通の人生経験などを試すのだ。 その中で大当たりが出たら、その人が長期的に付き合うに値するかどうか、さらに深く探っていけばいい。 ちなみに、相手も同じことを考えている。 それは、あなたが一緒に歩んでいる双方向の道なのだ。
4.友情を、いくつかの肯定的な共有体験の結果として捉える。
すべての交流は共有体験である。 相手のことを知ることは有意義であり、相手が自分のことを知ることも同じである。 十分な肯定的な共有体験があれば、その人と一緒にいることが心地よくなる。 そして心地よさが得られれば、信頼と友情を築くことができる。
あなたの周りにいる人たちが楽しんでいることを確認する。
5.承認を求めるな
誰かと話し始めたら、何も考えないようにしよう、 "どうすればこの人に好かれるか？" その代わり、こう考えるんだ、 "好きな人かどうか見極めるために、この人のことを知ろうと思う"
このようにやりとりをリフレーミングすれば、承認欲求の罠にはまることはない。
初対面では、その人について何かひとつでもユニークなことを知ることを自分の使命とするとよい。 相手に質問するだけでなく、自分についても少し話してみましょう。 このガイドの後半で、その方法について実践的なアドバイスをします。
6.フレンドリーなボディランゲージを使う
緊張していると、たとえそれが意図したものでなくても、緊張して怒っているように見えるかもしれません。
と言う前に、ボディランゲージのヒントをいくつか紹介しよう。 「こんにちは :
- リラックスした笑顔
- 気楽なアイコンタクト
- 顎を少し開いたり外したり
- 腕を組むのではなく、横に置く
- 足を相手の方向に向ける
- あなたの声は温かく力強く、言葉は明瞭である。
7.相手が話したいかどうかを知るために、相手のボディランゲージを見る。
相手があなたに話しかけたいと思っているかどうかを見分けるのは難しいものです。 緊張していたり、考え込んでいたりするだけで、人は緊張して近寄りがたく見えるものです。 相手が明らかに何かに夢中になっていたり、他の誰かに気を取られていたりしない限り、何か話しかけてみて、相手の反応を見ることができます。
会話をするとき、相手が会話を終わらせたがっているかどうかを知るためのいくつかのポイントを紹介しよう：
- 足が遠ざかっている
- 彼らはむしろやりたいこと（仕事に戻りたければ画面、出かける必要があればドアなど）に目を向けている。
- 会話を盛り上げない
- 何かしようとしていることを口にする
相手は他のことを考えていて、今はおしゃべりする気になれないだけかもしれません。 個人的に受け取ったり怒ったりしないでください。 丁寧に失礼して、他のことに移ってください。
逆に、それがあなたに向けられたもので、会話を盛り上げるものであれば、あなたと話すことを楽しんでいるという良いサインだ。
誰かがあなたと話したいと思っているかどうかを知る方法については、こちらをご覧ください。
8.自分自身をどう見ているかを考える
社交スキルを磨き、世間話が上手になることを意識的に決めましょう。 そのためには、確実に成功するためのマインドセットを持つことが役立ちます。 ここでは、出かける前に取り入れたいことをいくつかご紹介します：
- 自分の社会生活の主導権は自分にある。
- 私は人生の主役であり、被害者ではない。
- 私は他人に心から興味がある。
- 私は興味深く、好感の持てる人間だ。
- そうでないことが証明されない限り、みんな僕のことが好きなんだ。
9.まず他人を快適にさせる
社交性を向上させる最も簡単な方法は、他人の恐怖心や不安感を取り除くことだ。 皮肉に思えるかもしれないが、私たちは神経質なほうだ。 しかし、ほとんどの人は人と会うことに神経を使い、ストレスを感じている。
人を助け、快適にするために話しかけているのだという意識を持つこと。
どうすれば人々に心地よさを感じてもらえるかを紹介しよう：
- 相手の様子を伺う
- 好奇心を持ち、相手に純粋な関心を示す
- 共感を示す
- アイコンタクトをとり、微笑んで、受け入れられていることを確認する。
- 相手の名前を尋ね、使う
- 覚えておいて、個人的な詳細を持ち出す： "奥さん、犬、ボートの調子はどうですか？"
- 人の話に耳を傾けていることを示すために、人の話を言い換える。
- 信頼と弱さを見せる
- 思ったこと、感じたことを言う
- たった一度の交流が、あなたの社会生活を左右することはない。 もし失敗しても、明日のために何かを学んだのだから。
人と話すときに緊張を克服するためのいくつかの戦略を使う。
- 3秒ルールを使う - なぜ3秒なのか？ 自分の判断に任せれば、私たちはそれをしない理由を見つけるだろう（別名、恐怖が私たちを止めることを許すだろう）。
- 相手に全神経を集中させる。 自己批判的な考えを遠ざけるのに役立つ。
- 緊張していても、誰かに話しかけても大丈夫だと知る。 . "勇気とは、恐れながらもとにかくやってみること"
- 深く落ち着いた呼吸をする。 人に近づく前に体を落ち着かせることができる。
- 自分の強みを思い出す。 社会的な活動に出かける前に、自信を高める。 自分の得意なことを思い出す。 ワークアウト／パズル／冷水シャワー／読書／ゲームなど、気分が良くなることをいくつかする。
- あなたほど、あなたの社会的ミスを気にする人はいないことを思い出してください。
- 気持ちを分かち合う 何も驚くようなことではなく、ただ正直でオープンなことだ。 "いつもは人に歩み寄らないんだけど、君はなかなか面白そうだった"
- 練習だ。 1回目も5回目も完璧にはできないが、毎回少しずつ良くなっていくものだ。 自分に言い聞かせるように： 「この交流の結果は重要ではない、重要なのは私が練習することだ」。 それが成功へのプレッシャーから解放してくれる。
