Социально неполноценный: значение, признаки, примеры и советы

Большую часть своей жизни я была социально неспособна. Выросшая единственным ребенком и предпочитающая быть сама по себе, я не получила той подготовки, которая была у других детей. К счастью, я встретила социально подкованных людей, которые научили меня социальным навыкам, которыми я хочу поделиться с вами сегодня.

Вот как определить, что вы социально неумелы, что это значит на самом деле и как стать социально грамотным.

Что означает "социально неполноценный"?

Социально неумелый человек означает отсутствие навыков, компетенции или способностей в социальной среде.[] Социально неумелый человек может страдать от социальной тревожности, иметь низкий уровень эмпатии, находиться в аутистическом спектре или просто иметь слишком мало социального опыта.[] Противоположностью ему является социально умелый человек.

Как определить, что я социально неэффективен?

"Я иногда чувствую себя таким социальным дебилом. Как узнать, являюсь ли я им?"

Вот перечень признаков, по которым можно определить, что вы не умеете общаться с людьми:

• Общение заставляет вас нервничать, и вы хотите как можно быстрее прекратить общение с незнакомыми людьми.
• Люди часто не понимают ваших шуток или обижаются.
• У Вас есть ощущение, что люди иногда избегают Вас.
• Вы часто говорите то, о чем потом жалеете.
• Ваши разговоры не протекают, и часто возникает неловкое молчание.

Примеры социально неумелых

Вот 5 примеров того, что могут делать социально неадекватные люди:

1. Возникает неловкость из-за того, что сказанное ими не соответствует действительности.
2. Не улавливают настроение помещения или собеседника, поэтому, не понимая этого, создают разрыв с ним.
3. Обижать людей за то, что они отпускают обидные или оскорбительные шутки.
4. Испытывают стресс при общении с новым человеком (особенно если это пугающий или привлекательный человек).
5. Избегание социального взаимодействия или попытка уйти от социальных ситуаций.

Каковы же практические стратегии того, как перестать быть социально неумелым?

Как перестать быть социально неполноценным?

Хорошая новость: Вы не одиноки. Значительная часть населения борется с чувством социальной неполноценности.

Социальные навыки - это именно навыки. Если мы не практикуемся, то не можем рассчитывать на то, что будем так же хороши, как и те, кто занимается футболом. Если вы хотите быть хорошим футболистом, вам нужно тренироваться играть в футбол. Если вы хотите перестать быть социально неумелым, вам нужно тренироваться, чтобы стать более социально умелым.

Это может показаться очевидным, но мне показалось, что мне не хватает чего-то фундаментального, а не просто практики, поэтому я хочу прояснить этот момент.

Вот как перестать быть социально неполноценным:

1. изучать социально активных людей и подражать им

Посмотрите на людей, которые хорошо владеют социальными технологиями, и поймите, что они делают по-другому: как удаются их шутки, как приятно протекают их разговоры?

У меня выработалась привычка тайно анализировать этих людей и подражать их поведению. Как говорят в Японии: Копируйте мастеров до тех пор, пока не овладеете ремеслом. Когда вы это сделаете, вы сможете выработать свой собственный стиль.

В следующий раз, когда вы окажетесь рядом с человеком, обладающим социальными навыками, обратите внимание на следующее:

• Как они придумывают свои шутки?
• О каких вещах они говорят?
• Как они задают вопросы?
• Каков уровень их энергии?
• Как они адаптируются к настроению собеседника и теме разговора?

2. повышать эмпатические способности

Я долго не мог понять, что такое социально грамотные люди: они обладают высокой эмпатией. Обучение эмпатии помогло мне преодолеть социальную несамостоятельность - и я научился этому у социально грамотных людей, с которыми начал общаться.

Когда вы сопереживаете, вы способны улавливать тонкости в обратной связи с другими людьми, что помогает вам понять, как вы поступили, доставив людям дискомфорт.

Речь не идет о том, чтобы быть "половичком". Вы сами должны решить, хотите ли вы изменить свое поведение или нет. Но эмпатия поможет вам в первую очередь воспринять информацию.

Вот список признаков, по которым можно определить, хочет ли человек поговорить с вами. Улавливание этих сигналов - мощный способ стать более сочувствующим.

3. рассматривать общение как почву для практики

Вы когда-нибудь оказывались в социальной среде и чувствовали давление, чтобы не совершать ошибок? Или чувствовали давление, что вы должны стараться завести друзей?

Несколько лет назад я собирался переехать из Швеции в Нью-Йорк. Поскольку я знал, что уезжаю, я рассматривал все социальные взаимодействия как тренировку для США. Я получил неожиданные результаты:

Но это еще не все. Как ни странно, я стал гораздо лучше общаться, просто потому, что перестал зацикливаться на старых представлениях о том, каким я должен быть.

При следующем общении рассматривайте его как еще одну возможность отработать навыки общения на будущее. Если вы ошибетесь - отлично, еще один опыт, на котором можно поучиться. Если вы не найдете друзей или вы им не понравитесь, ничего страшного - вы только тренируетесь.

Подробнее: Как быть социальным.

4. Если кто-то говорит вам что-то, значит, это что-то для него значит. Не ждите своей очереди говорить.

Одна из черт социально неумелых людей (в том числе и меня) заключается в том, что они, как правило, плохо слушают. (Я даже не знал, что я плохой слушатель, пока не узнал, что значит быть хорошо Слушатель.) Социально неумелые люди обычно думают о том, что им сказать дальше, пока другие говорят. Социально подкованные люди, напротив, полностью сосредоточить свое внимание на сюжете .

Вот эмпирическое правило, которое можно использовать:

Если кто-то говорит вам что-то, значит, это что-то для него значит. Это значит, что у нас есть возможность показать, что мы ценим их мысли...

1. ПОКАЗЫВАЕМ, что мы слушаем, поддерживая зрительный контакт, хмыкая и искренне говоря "вау, круто!", когда это подходит
2. Задайте искренний вопрос об их истории
3. Расскажите свою сопутствующую историю ПОСЛЕ того, как вы проявили неподдельный интерес к тому, что они вам только что рассказали

5. использовать метод IFR для обеспечения естественного течения разговора

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда в разговоре все говорят сами или задают слишком много вопросов?

Я часто терялся, не зная, в каком ритме вести разговор, пока один мой друг, специалист по поведению и коуч, не научил меня бесценной вещи: методу IFR.

Это происходит следующим образом:

I nquire: Задать искренний вопрос

F продолжение: Задайте последующий вопрос, основываясь на их ответе

R elate: Упомяните что-нибудь, связанное с тем, о чем вы только что спросили

А затем повторить, снова задав вопрос.

В качестве примера можно привести:

Спрашивайте: Чем вы занимаетесь? - Я фотограф.

Последующие действия: Круто. Какой фотограф? - Я фотографирую для газеты, поэтому помогаю репортеру на месте событий с отснятым материалом.

Относиться: Понимаю! Несколько лет назад я много фотографировала, и это было так весело, но я отвыкла от этого. А вы (сразу любознательный снова) все еще думаете, что это весело, или в основном это просто работа?

А потом вы следите за ним, связываете, расспрашиваете... Такой вот цикл.

Видите, как я проявил искренний интерес, но при этом рассказал немного о себе? В поведенческой науке это называется беседой "туда-сюда". Со временем люди немного узнают друг друга, беседа течет лучше и не становится односторонней.

6. прилагайте усилия к тому, чтобы людям нравилось находиться рядом с вами

Я всегда старался понравиться людям, что приводило к таким вещам, как хвастовство, нуждаемость, эгоцентризм и плохой слушатель, потому что я просто ждал, пока дойдет очередь до меня. Это не работало в мою пользу, и тогда я узнал следующее:

Не пытайтесь понравиться людям. Сделайте так, чтобы им нравилось быть рядом с вами. Если вы пытаетесь понравиться людям, вы производите впечатление нуждающегося (т.е. вам нужно их одобрение, и это будет бросаться в глаза). быть рядом вас, вы автоматически будете им нравиться.

Вот пример того, что это означает на практике:

Рассказывайте истории не потому, что хотите произвести на людей впечатление. Рассказывайте их только в том случае, если считаете, что они добавляют удовольствия от происходящего. (Я рассказываю эту историю, потому что хочу произвести впечатление, или потому, что думаю, что людям она действительно понравится? Честный ответ на этот вопрос - хороший способ узнать это).

Если кто-то что-то рассказывает, дайте ему сцену! Сосредоточьте все свое внимание на нем. Заботьтесь о его истории. Не пытайтесь перебить его историю, придумав более крутую.

Если кто-то делает что-то хорошее, похвалите его. Если у друга новая футболка, которая вам нравится, похвалите ее. Если у друга все хорошо, поздравьте его от души. Если вы цените друга, покажите, что вы рады его видеть (в отличие от попытки изобразить спокойствие и нереактивность).

7. Что делать, если кажется, что вы не понравитесь людям

Всякий раз, когда я подходил к группе людей, у меня возникало сильное чувство, что я им, скорее всего, не понравлюсь. Я думаю, что для меня это зародилось, когда надо мной издевались в школе, и потом это чувство сохранялось всякий раз, когда я собирался подойти к группе новых людей.

Проблема заключается в том, что если вы предполагаете, что не понравитесь людям, то автоматически станете выглядеть более сдержанным (пока вы ждете, что они сначала проявят к вам симпатию).

Вот в чем дело: они не будут. Если вы покажетесь им сдержанным, они примут это на свой счет и станут сдержанными в ответ. Именно так мое поведение было подкреплено:

Я не нравлюсь людям -> Я веду себя сдержанно -> Люди ведут себя сдержанно -> "Доказательство" того, что я не нравлюсь людям.

Мы должны разорвать этот замкнутый круг, осмелившись быть теплыми и приветливыми при встрече с людьми (это не значит "нуждающимися" или "чрезмерными"). Подробнее о том, как быть приветливым, не будучи нужным, здесь:

8. о стрессе и желании закончить разговор

Завязывание разговора напрягало меня, потому что я чувствовал, что уровень неловкости растет и растет. Поэтому я делал все возможное, чтобы как можно скорее уйти от разговора. Тогда я этого не понимал, но люди (которые, очевидно, не знали, почему я все время стараюсь прервать разговор) принимали это на свой счет, считали, что они мне не нравятся, и не любили меня в ответ.

Наконец, мой друг, специалист по бихевиоризму, научил меня кое-чему:

Хотя естественной реакцией является желание как можно скорее выйти из стрессовой ситуации, ключ к тому, чтобы перестать быть социально неумелым, - это воспринимать этот момент как ПОДАРОК:

"Вот моя возможность как можно дольше оставаться в разговоре и тренироваться!"

Чтобы перестать быть социально неумелым, нужно как можно больше времени уделять тренировкам. Поэтому, когда вы попадете в ситуацию, из которой захотите выйти, напомните себе следующее:

Чтобы стать хорошим специалистом, нужно несколько сотен часов, а чтобы стать НАСТОЯЩИМ специалистом, нужно несколько тысяч часов. Пока вы ведете этот неловкий разговор, вы постепенно становитесь немного лучше.

Чувство нервозности и неловкости = Улучшение.

9. устроиться на работу в розничную торговлю, чтобы постоянно пробовать что-то новое

Один мой друг, застенчивый и социально неуверенный, начал работать в розничной торговле. Помните, как я говорил в предыдущем шаге, что нам нужно несколько сотен часов, чтобы хорошо разбираться в чем-то?

Розничная торговля в этом смысле просто замечательна: она дает вам неограниченный поток людей, на которых вы можете отрабатывать социальные навыки (и даже получать за это деньги - гораздо дешевле, чем нанимать персонального тренера 😉 ).

Вот мое руководство о том, как стать более общительным. Оно идеально подходит для того, чтобы вдохновиться на то, что нужно улучшить в следующем общении.

10. Установить взаимопонимание

Я всегда не хотел строить раппорт (То есть подстраиваться под тот способ поведения, который подходит для данной ситуации).

Но, как оказалось, налаживание взаимопонимания - это неотъемлемая часть человеческого бытия: с бабушкой мы ведем себя по-одному, а с друзьями - по-другому, и так и должно быть.

Я даже думаю, что это прекрасно, что мы можем проявлять разные стороны своей личности в зависимости от ситуации. Это делает нас более нюансированными и сложными в хорошем смысле этого слова.

Обязательно корректируйте свое поведение в зависимости от ситуации. Некоторые примеры:

• Если ваш друг только что проснулся, медлителен и сонный, с вами будет гораздо приятнее общаться, если вы тоже немного сбавите свою энергию.
• Если кто-то очень рад чему-то, разделите его радость, а не реагируйте на нее с низким уровнем энергии.
• Если кто-то позитивно настроен на жизнь, вы тоже хотите привнести в нее свой позитив.

Вот наше руководство по установлению взаимопонимания.

Если у вас есть дополнительные вопросы, задавайте их в комментариях ниже.