Socially Inept: Σημασία, σημεία, παραδείγματα και συμβουλές

Στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου ήμουν κοινωνικά αδέξια. Μεγαλώνοντας ως μοναχοπαίδι και προτιμώντας να είμαι μόνη μου, δεν είχα την εκπαίδευση που είχαν τα άλλα παιδιά. Ευτυχώς, γνώρισα κοινωνικά κατατοπισμένους ανθρώπους που μου δίδαξαν κοινωνικές δεξιότητες τις οποίες θέλω να μοιραστώ μαζί σας σήμερα.

Δείτε πώς μπορείτε να ξέρετε αν είστε κοινωνικά ανίκανοι, τι πραγματικά σημαίνει αυτό και πώς να γίνετε κοινωνικά ικανοί.

Τι σημαίνει κοινωνικά ακατάλληλος;

Το να είσαι κοινωνικά αδέξιος σημαίνει έλλειψη δεξιοτήτων, ικανοτήτων ή ικανοτήτων σε ένα κοινωνικό περιβάλλον[] Ένα κοινωνικά αδέξιο άτομο μπορεί να πάσχει από κοινωνικό άγχος, να έχει χαμηλό επίπεδο ενσυναίσθησης, να ανήκει στο φάσμα του αυτισμού ή απλώς να έχει πολύ λίγη κοινωνική εμπειρία[].

Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι κοινωνικά ανίκανος;

"Μερικές φορές νιώθω τόσο κοινωνικά καθυστερημένη. Πώς ξέρω αν είμαι;"

Ακολουθεί ένας κατάλογος σημείων που θα σας βοηθήσει να καταλάβετε αν είστε κοινωνικά ανίκανοι:

• Οι συναναστροφές σας προκαλούν νευρικότητα και θέλετε να τερματίσετε τις αλληλεπιδράσεις με άτομα που δεν γνωρίζετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
• Οι άνθρωποι συχνά παρεξηγούν τα αστεία σας ή προσβάλλονται.
• Έχετε την αίσθηση ότι οι άνθρωποι μερικές φορές σας αποφεύγουν.
• Συχνά λέτε πράγματα που μετά μετανιώνετε.
• Οι συζητήσεις σας δεν κυλούν πραγματικά και συχνά υπάρχει αμήχανη σιωπή.

Κοινωνικά ακατάλληλα παραδείγματα

Ακολουθούν 5 παραδείγματα πραγμάτων που μπορεί να κάνουν οι κοινωνικά ακατάλληλοι άνθρωποι:

1. Προκαλώντας αμηχανία επειδή αυτό που είπαν ήταν εκτός κλίματος.
2. Δεν αντιλαμβάνονται τη διάθεση του δωματίου ή του συνομιλητή τους, με αποτέλεσμα να δημιουργούν μια αποσύνδεση με τον συνομιλητή τους χωρίς να το καταλαβαίνουν.
3. Να εκνευρίζετε τους ανθρώπους επειδή κάνουν χοντροκομμένα ή προσβλητικά αστεία.
4. Αγχώνονται όταν μιλούν με κάποιον καινούργιο (ειδικά αν πρόκειται για ένα εκφοβιστικό ή ελκυστικό άτομο).
5. Αποφυγή της κοινωνικής αλληλεπίδρασης ή προσπάθεια αποφυγής κοινωνικών καταστάσεων.

Ποιες είναι λοιπόν μερικές πρακτικές στρατηγικές για το πώς να σταματήσετε να είστε κοινωνικά αδέξιοι;

Πώς μπορώ να σταματήσω να είμαι κοινωνικά ανίκανος;

Τα καλά νέα: Δεν είστε οι μόνοι. Ένα μεγάλο μέρος του πληθυσμού παλεύει με το αίσθημα της κοινωνικής ανεπάρκειας.

Εδώ είναι το θέμα: Οι κοινωνικές δεξιότητες είναι ακριβώς αυτό - δεξιότητες. Αν δεν εξασκούμαστε, δεν μπορούμε να περιμένουμε να είμαστε τόσο καλοί όσο κάποιος που εξασκείται, όπως ακριβώς οι άνθρωποι που δεν εξασκούνται στο ποδόσφαιρο τείνουν να είναι χάλια στο ποδόσφαιρο. Αν θέλετε να είστε καλοί στο ποδόσφαιρο, πρέπει να εξασκηθείτε στο ποδόσφαιρο. Αν θέλετε να σταματήσετε να είστε κοινωνικά αδέξιοι, πρέπει να εξασκηθείτε για να γίνετε πιο κοινωνικά επιδέξιοι.

Αυτό μπορεί να ακούγεται προφανές, αλλά σκέφτηκα ότι μου έλειπε κάτι θεμελιώδες και όχι μόνο η πρακτική, γι' αυτό θέλω να το ξεκαθαρίσω.

Δείτε πώς θα σταματήσετε να είστε κοινωνικά αδέξιοι:

1. Μελετήστε τους κοινωνικά έξυπνους ανθρώπους και μιμηθείτε τους

Κοιτάξτε τους ανθρώπους που έχουν κοινωνικές γνώσεις και δείτε τι κάνουν διαφορετικά. Πώς γίνεται τα αστεία τους να βγαίνουν καλά; Πώς γίνεται οι συζητήσεις τους να κυλούν τόσο όμορφα;

Ανέπτυξα τη συνήθεια να αναλύω κρυφά αυτούς τους ανθρώπους και να μιμούμαι τη συμπεριφορά τους. Όπως λένε στην Ιαπωνία: Αντιγράψτε τους δασκάλους μέχρι να κατακτήσετε την τέχνη. Όταν το κάνετε, τότε είναι που μπορείτε να αναπτύξετε το δικό σας στυλ.

Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε κοντά σε κάποιον κοινωνικά καταρτισμένο, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα εξής:

• Πώς φτιάχνουν τα αστεία τους;
• Τι είδους πράγματα συζητούν;
• Πώς κάνουν ερωτήσεις;
• Πώς είναι το επίπεδο ενέργειάς τους;
• Πώς προσαρμόζονται στη διάθεση του άλλου και στο θέμα της συζήτησης;

2. Βελτιώστε τις ενσυναισθητικές σας ικανότητες

Αυτό μου πήρε πολύ καιρό για να το συνειδητοποιήσω σχετικά με τους κοινωνικά έμπειρους ανθρώπους: Είναι ιδιαίτερα ενσυναισθητικοί. Το να μάθω να είμαι πιο ενσυναισθητικός με βοήθησε να ξεπεράσω την κοινωνική αδεξιότητα - και το έμαθα από κοινωνικά έμπειρους ανθρώπους με τους οποίους άρχισα να κάνω παρέα.

Όταν έχετε ενσυναίσθηση, είστε σε θέση να αντιλαμβάνεστε τις λεπτές αποχρώσεις στα σχόλια των άλλων. Αυτό σας βοηθά να καταλάβετε πότε ενεργήσατε με τρόπο που έκανε τους άλλους να νιώσουν άβολα.

Τώρα, αυτό δεν έχει να κάνει με το να γίνεις το χαλάκι της δουλειάς. Θέλετε να αποφασίσετε αν θέλετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας ή όχι. Αλλά η ενσυναίσθηση σας βοηθάει να αντιληφθείτε την πληροφορία εξαρχής.

Ακολουθεί μια λίστα με σημάδια για να καταλάβετε αν κάποιος θέλει να σας μιλήσει. Η ανίχνευση αυτών των σημάτων είναι ένας ισχυρός τρόπος για να γίνετε πιο ενσυναισθητικοί.

3. Δείτε την κοινωνικοποίηση ως πεδίο πρακτικής

Έχετε βρεθεί ποτέ σε ένα κοινωνικό περιβάλλον και νιώσατε πίεση να μην κάνετε λάθη; Ή νιώσατε πίεση ότι πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε φίλους;

Πριν από μερικά χρόνια, ετοιμαζόμουν να μετακομίσω από τη Σουηδία στη Νέα Υόρκη. Επειδή ήξερα ότι θα έφευγα, έβλεπα όλες τις κοινωνικές συναναστροφές ως εξάσκηση για τις ΗΠΑ. Είχα κάποια απροσδόκητα αποτελέσματα:

Βλέπετε, επειδή άρχισα να βλέπω την κοινωνικοποίηση ως πεδίο εξάσκησης και όχι ως προσπάθεια να είμαι τέλεια, έβγαλα την πίεση από πάνω μου. Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Κατά ειρωνικό τρόπο, έγινα πολύ καλύτερη κοινωνικά, ακριβώς επειδή δεν ήμουν πλέον κολλημένη σε παλιά πρότυπα για το ποια θα έπρεπε να είμαι.

Στην επόμενη κοινωνική σας συναναστροφή, δείτε την ως μια ακόμη ευκαιρία να εξασκήσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες για το μέλλον. Αν τα κάνετε θάλασσα - υπέροχα, μια ακόμη εμπειρία για να μάθετε. Αν δεν κάνετε φίλους ή δεν τους αρέσετε, δεν πειράζει - απλώς εξασκείστε.

Διαβάστε περισσότερα: Πώς να είστε κοινωνικοί.

4. Αν κάποιος σας λέει κάτι, σημαίνει κάτι γι' αυτόν. Μην περιμένετε απλώς τη σειρά σας για να μιλήσετε

Ένα χαρακτηριστικό των κοινωνικά ανίκανων ανθρώπων (συμπεριλαμβανομένου και εμού) είναι ότι τείνουν να είναι κακοί ακροατές. (Δεν ήξερα καν ότι ήμουν κακός ακροατής πριν μάθω τι σημαίνει να είσαι καλή ακροατής.) Οι κοινωνικά αδέξιοι άνθρωποι τείνουν να σκέφτονται τι πρέπει να πουν στη συνέχεια, ενώ οι άλλοι μιλούν. Οι κοινωνικά έμπειροι άνθρωποι, από την άλλη πλευρά, εστιάζουν την προσοχή τους στην ιστορία .

Ακολουθεί ένας κανόνας που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε:

Αν κάποιος σας λέει κάτι, σημαίνει κάτι γι' αυτόν. Αυτό σημαίνει ότι μας δίνεται η ευκαιρία να δείξουμε ότι εκτιμούμε τις σκέψεις τους με...

1. ΔΕΙΧΝΟΥΜΕ ότι ακούμε κρατώντας οπτική επαφή, σιγοτραγουδώντας και με ένα ειλικρινές "ουάου, γαμάτο!" όταν ταιριάζει.
2. Κάντε μια ειλικρινή ερώτηση για την ιστορία τους
3. Πείτε τη σχετική ιστορία σας ΑΦΟΥ τους δώσετε κάποιο γνήσιο ενδιαφέρον για αυτό που μόλις σας είπαν.

5. Χρησιμοποιήστε τη μέθοδο IFR για να έχετε μια φυσική ροή στις συζητήσεις σας

Καταλήξατε ποτέ σε μια συζήτηση να κάνετε όλη τη συζήτηση, Ή, καταλήξατε να κάνετε πάρα πολλές ερωτήσεις;

Συχνά ένιωθα χαμένος ξέροντας ποιον ρυθμό της συζήτησης θα έπρεπε να έχω πριν ένας φίλος μου, ο οποίος είναι επιστήμονας συμπεριφοράς και προπονητής, μου διδάξει κάτι ανεκτίμητο: τη μέθοδο IFR.

Έχει ως εξής:

I nquire: Κάντε μια ειλικρινή ερώτηση

F ollow up: Κάντε μια επόμενη ερώτηση με βάση την απάντησή τους

R elate: Αναφέρετε κάτι σχετικό με αυτό που μόλις ρωτήσατε

Και στη συνέχεια επαναλάβετε ρωτώντας ξανά.

Έτσι, ένα παράδειγμα θα ήταν:

Ρωτήστε: Τι κάνεις; Είμαι φωτογράφος.

Συνέχεια: Ωραία. Τι είδους φωτογράφος; - Βγάζω φωτογραφίες για μια εφημερίδα, οπότε βοηθάω τον δημοσιογράφο στη σκηνή με το υλικό.

Σχετίζομαι: Κατάλαβα! Έβγαζα πολλές φωτογραφίες πριν από μερικά χρόνια και ήταν πολύ διασκεδαστικό, αλλά το παράτησα. Μήπως (αμέσως ερευνητικό και πάλι) εξακολουθούν να πιστεύουν ότι είναι διασκεδαστικό ή είναι κυρίως απλά δουλειά;

Και μετά συνεχίζετε, σχετίζεστε, ρωτάτε... Μια τέτοια επανάληψη.

Βλέπετε πώς έδειξα ειλικρινές ενδιαφέρον, αλλά μοιράστηκα και λίγα πράγματα για τον εαυτό μου; Στην επιστήμη της συμπεριφοράς, αυτό ονομάζεται συζήτηση "μπρος-πίσω". Οι άνθρωποι μαθαίνουν λίγα πράγματα ο ένας για τον άλλον με την πάροδο του χρόνου, η συζήτηση κυλάει καλύτερα και δεν γίνεται μονόπλευρη.

6. Προσπαθήστε να κάνετε τους ανθρώπους να αρέσκονται να είναι ΜΑΖΙ σας

Έτσι, αυτό ήταν μια άλλη τεράστια αλλαγή νοοτροπίας για μένα. Πάντα προσπαθούσα να κάνω τους ανθρώπους να με συμπαθήσουν. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα πράγματα όπως ταπεινοφροσύνη, ανάγκη, εγωκεντρισμό και να είμαι κακός ακροατής επειδή απλά περίμενα μέχρι να έρθει η σειρά μου να μιλήσω. Αυτό δεν λειτουργούσε υπέρ μου, τότε έμαθα το εξής:

Μην προσπαθείτε να κάνετε τους ανθρώπους να σας συμπαθήσουν. Κάντε τους να τους αρέσει να είναι ΜΑΖΙ σας. Αν προσπαθείτε να κάνετε τους ανθρώπους να σας συμπαθήσουν, θα φανείτε άποροι. (Δηλαδή, χρειάζεστε την έγκρισή τους και αυτό θα φανεί.) Αν κάνετε τους ανθρώπους να σας συμπαθήσουν... να είσαι κοντά σας, θα σας συμπαθήσουν αυτόματα.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα του τι σημαίνει αυτό στην πράξη:

Μην αφηγείστε ιστορίες επειδή θέλετε να εντυπωσιάσετε τους ανθρώπους. Αφηγείστε ιστορίες μόνο αν πιστεύετε ότι προσθέτουν απόλαυση στη στιγμή. (Αφηγούμαι αυτή την ιστορία επειδή θέλω να φανώ εντυπωσιακός ή επειδή πιστεύω ότι οι άνθρωποι θα την απολαύσουν πραγματικά; Η ειλικρινής απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι ένας καλός τρόπος για να το ξέρετε).

Αν κάποιος σας λέει κάτι, δώστε του τη σκηνή! Επικεντρώστε την προσοχή σας πλήρως σε αυτόν. Ενδιαφερθείτε για την ιστορία του. Μην προσπαθήσετε να σπάσετε την ιστορία του, επινοώντας μια πιο ωραία ιστορία.

Αν κάποιος κάνει κάτι καλό, επαινέστε τον. Αν ένας φίλος έχει ένα καινούργιο μπλουζάκι που σας αρέσει, κάντε του κομπλιμέντο. Αν ένας φίλος τα πάει καλά, συγχαρείτε τον από καρδιάς. Αν εκτιμάτε έναν φίλο, δείξτε ότι χαίρεστε που τον βλέπετε (σε αντίθεση με το να προσπαθείτε να το παίξετε ψύχραιμοι και να μην αντιδράτε).

7. Τι να κάνετε αν αισθάνεστε ότι οι άνθρωποι δεν θα σας συμπαθήσουν

Κάθε φορά που πλησίαζα σε μια ομάδα ανθρώπων, είχα αυτό το έντονο συναίσθημα ότι μάλλον δεν θα με συμπαθούσαν. Νομίζω ότι για μένα αυτό ξεκίνησε όταν με εκφόβιζαν στο σχολείο και στη συνέχεια αυτό το συναίσθημα ζούσε κάθε φορά που επρόκειτο να πλησιάσω μια ομάδα νέων ανθρώπων.

Το πρόβλημα είναι ότι αν υποθέσετε ότι οι άνθρωποι δεν θα σας συμπαθήσουν, θα φανείτε αυτόματα πιο επιφυλακτικοί (ενώ περιμένετε πρώτα να σας δείξουν ότι σας συμπαθούν).

Το θέμα είναι το εξής: Δεν θα το κάνουν. Αν φανείς επιφυλακτικός, θα το πάρουν προσωπικά και θα είναι κι εκείνοι επιφυλακτικοί. Έτσι ενισχύθηκε η συμπεριφορά μου:

Ο κόσμος δεν θα με συμπαθήσει ->- Συμπεριφέρομαι επιφυλακτικά ->- Ο κόσμος συμπεριφέρεται επιφυλακτικά ->- "Απόδειξη" ότι ο κόσμος δεν θα με συμπαθήσει.

Πρέπει να σπάσουμε αυτόν τον κύκλο, τολμώντας να είμαστε ζεστοί και προσιτοί όταν συναντάμε ανθρώπους (αυτό δεν σημαίνει ότι έχουμε ανάγκη ή ότι είμαστε υπερβολικοί):

8. Σχετικά με το άγχος και την επιθυμία να τελειώσει η συζήτηση

Το να κάνω συζήτηση με άγχωνε γιατί ένιωθα το επίπεδο αμηχανίας να ανεβαίνει και να ανεβαίνει. Έτσι έκανα ό,τι μπορούσα για να βγω από τη συζήτηση το συντομότερο δυνατό. Δεν το καταλάβαινα τότε, αλλά οι άνθρωποι (που προφανώς δεν ήξεραν γιατί προσπαθούσα να διακόπτω συνέχεια τις συζητήσεις) το έπαιρναν προσωπικά, υπέθεταν ότι δεν τους συμπαθούσα και δεν με συμπαθούσαν κι αυτοί.

Τέλος, ο φίλος μου που είναι επιστήμονας συμπεριφοράς μου δίδαξε κάτι:

Ενώ η φυσική αντίδραση είναι να βγούμε από την αγχωτική κατάσταση το συντομότερο δυνατό, το κλειδί για να σταματήσουμε να είμαστε κοινωνικά αδέξιοι είναι να δούμε τη στιγμή ως ΔΩΡΟ:

"Εδώ είναι η ευκαιρία μου να μείνω στη συζήτηση όσο το δυνατόν περισσότερο και να εξασκηθώ!"

Βλέπετε, για να σταματήσουμε να είμαστε κοινωνικά αδέξιοι, πρέπει να αφιερώνουμε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο στην εξάσκηση. Έτσι, κάθε φορά που βρίσκεστε σε μια συζήτηση από την οποία θέλετε να ξεφύγετε, θυμηθείτε τα εξής:

Χρειάζεσαι μερικές εκατοντάδες ώρες για να γίνεις καλός σε κάτι, και μερικές χιλιάδες ώρες για να γίνεις ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ καλός σε κάτι. Όσο βρίσκεσαι σε αυτή την αμήχανη συζήτηση, γίνεσαι σιγά σιγά λίγο καλύτερος.

Αίσθημα νευρικότητας και αμηχανίας = Βελτίωση.

9. Βρείτε μια δουλειά στο λιανικό εμπόριο, ώστε να μπορείτε να δοκιμάζετε συνεχώς νέα πράγματα

Ένας φίλος μου που ήταν και ντροπαλός και κοινωνικά αδέξιος άρχισε να εργάζεται στο λιανικό εμπόριο. Θυμάστε που είπα στο προηγούμενο βήμα ότι χρειαζόμαστε μερικές εκατοντάδες ώρες για να γίνουμε καλοί σε κάτι;

Το λιανικό εμπόριο είναι καταπληκτικό από αυτή την άποψη: σας δίνει μια απεριόριστη ροή ανθρώπων για να εξασκήσετε τις κοινωνικές σας δεξιότητες (και μάλιστα πληρώνεστε γι' αυτό - πολύ φθηνότερα από το να βρείτε έναν προσωπικό προπονητή 😉 ).

Εδώ είναι ο οδηγός μου για το πώς να είστε πιο εξωστρεφείς. Είναι τέλειος για να εμπνευστείτε από το τι πρέπει να βελτιώσετε στην επόμενη κοινωνική σας αλληλεπίδραση.

10. Δημιουργία σχέσης

Ήμουν πάντα απρόθυμος να χτίσω rapport (Δηλαδή, να προσαρμοστώ σε όποιον τρόπο συμπεριφοράς είναι κατάλληλος για την κατάσταση).

Νόμιζα ότι δεν ήταν ειλικρινής. Αλλά όπως αποδεικνύεται, το να χτίζουμε σχέσεις είναι ένα θεμελιώδες μέρος της ανθρώπινης ύπαρξης: ενεργούμε με έναν τρόπο με τη γιαγιά μας και με έναν άλλο με τους φίλους μας, και έτσι πρέπει να είναι.

Θεωρώ μάλιστα ότι είναι όμορφο το γεγονός ότι μπορούμε να αναδεικνύουμε διαφορετικά κομμάτια της προσωπικότητάς μας ανάλογα με την κατάσταση. Μας κάνει πιο διαφοροποιημένους και πολύπλοκους με έναν καλό τρόπο.

Φροντίστε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας στην κατάσταση. Μερικά παραδείγματα:

• Αν ο φίλος σας μόλις ξύπνησε και είναι αργός και νυσταγμένος, θα είναι πολύ πιο ευχάριστο να είστε μαζί του αν ρίξετε και εσείς λίγο την ενέργειά σας.
• Αν κάποιος είναι πραγματικά ενθουσιασμένος με κάτι, μοιραστείτε τον ενθουσιασμό του αντί να απαντάτε με χαμηλή ενέργεια.
• Αν κάποιος βλέπει θετικά τη ζωή, θέλετε να αναδείξετε και εσείς τη δική σας θετική προσωπικότητα.

Ακολουθεί ο οδηγός μας για το πώς να χτίσετε τη σχέση σας.

Αυτά είναι τα βήματά μου για να σταματήσω να είμαι κοινωνικά αδέξιος. Αν έχετε κάποιες επιπλέον ερωτήσεις, ρωτήστε στα σχόλια παρακάτω.