Sosiaalisesti sopimaton: merkitys, merkit, esimerkit ja vinkit

Olin sosiaalisesti taitamaton suurimman osan elämästäni. Koska kasvoin ainoana lapsena ja olin mieluummin yksin, en saanut sitä koulutusta, jota muut lapset saivat. Onneksi tapasin sosiaalisesti taitavia ihmisiä, jotka opettivat minulle sosiaalisia taitoja, jotka haluan jakaa kanssasi tänään.

Näin tiedät, oletko sosiaalisesti taitamaton, mitä se todella tarkoittaa ja miten voit sen sijaan kehittyä sosiaalisesti taitavaksi.

Mitä sosiaalisesti taitamaton tarkoittaa?

Sosiaalisesti taitamattomuus tarkoittaa taitojen, pätevyyden tai kykyjen puutetta sosiaalisessa ympäristössä.[] Sosiaalisesti taitamaton henkilö voi kärsiä sosiaalisesta ahdistuneisuudesta, hänellä voi olla alhainen empatiakyky, hän voi kuulua autismin kirjoon tai hänellä voi yksinkertaisesti olla liian vähän sosiaalista kokemusta.[] Vastakohta on sosiaalisesti taitava.

Mistä tiedän, olenko sosiaalisesti taitamaton?

"Tunnen itseni joskus sosiaalisesti jälkeenjääneeksi. Mistä tiedän, olenko sellainen?"

Tässä on tarkistuslista merkkejä, joiden avulla voit todeta, oletko sosiaalisesti taitamaton:

• Sosiaalinen kanssakäyminen hermostuttaa sinua, ja haluat lopettaa kanssakäymisen tuntemattomien ihmisten kanssa mahdollisimman nopeasti.
• Ihmiset ymmärtävät usein vitsisi väärin tai loukkaantuvat.
• Sinusta tuntuu, että ihmiset joskus välttelevät sinua.
• Sanot usein asioita, joita kadut jälkeenpäin.
• Keskustelunne eivät oikein suju, ja usein vallitsee kiusallinen hiljaisuus.

Sosiaalisesti taitamattomat esimerkit

Seuraavassa on 5 esimerkkiä asioista, joita sosiaalisesti taitamattomat ihmiset saattavat tehdä:

1. Aiheuttaen hämmennystä, koska se, mitä he sanoivat, oli epäsopivaa.
2. He eivät havaitse huoneen tunnelmaa tai keskustelukumppaniaan, joten he luovat eron keskustelukumppaniinsa ymmärtämättä sitä.
3. Ihmisten suututtaminen pulleiden tai loukkaavien vitsien vuoksi.
4. He stressaantuvat, kun he puhuvat jollekin uudelle henkilölle (varsinkin jos kyseessä on pelottava tai houkutteleva henkilö).
5. Sosiaalisen kanssakäymisen välttäminen tai pyrkimys välttyä sosiaalisista tilanteista.

Mitkä ovat siis käytännön strategiat, joiden avulla voit lopettaa sosiaalisesti taitamattoman olemisen?

Miten lopetan sosiaalisesti taitamattoman olemisen?

Hyvä uutinen: Et ole yksin. Suuri osa väestöstä kamppailee sosiaalisesti kyvyttömyyden tunteen kanssa.

Jos emme harjoittele, emme voi odottaa olevamme yhtä hyviä kuin joku, joka harjoittelee, aivan kuten ihmiset, jotka eivät harjoittele jalkapalloa, ovat yleensä huonoja jalkapallossa. Jos haluat olla hyvä jalkapallossa, sinun on harjoiteltava jalkapallon pelaamista. Jos haluat lopettaa sosiaalisesti taitamattoman olemisen, sinun on harjoiteltava tullaksesi sosiaalisesti taitavammaksi.

Tämä saattaa kuulostaa itsestään selvältä, mutta luulin, että minulta puuttui jotain perustavanlaatuista eikä vain harjoitusta, joten haluan tehdä tämän asian selväksi.

Näin lopetat sosiaalisesti taitamattoman olemisen:

1. Tutki sosiaalisesti taitavia ihmisiä ja matki heitä.

Katso ihmisiä, jotka ovat sosiaalisesti taitavia, ja katso, mitä he tekevät eri tavalla. Miten heidän vitsinsä onnistuvat hyvin? Miten heidän keskustelunsa sujuvat niin mukavasti?

Minulle kehittyi tapa analysoida salaa näitä ihmisiä ja matkia heidän käyttäytymistään. Kuten Japanissa sanotaan: Kopioi mestareita, kunnes hallitset ammattisi. Kun olet oppinut sen, voit kehittää oman tyylisi.

Kun seuraavan kerran olet jonkun sosiaalisesti taitavan henkilön seurassa, kiinnitä huomiota erityisesti seuraaviin seikkoihin:

• Miten he laativat vitsinsä?
• Millaisista asioista he puhuvat?
• Miten he esittävät kysymyksiä?
• Millainen on heidän energiatasonsa?
• Miten he mukautuvat toisen henkilön mielialaan ja keskustelun aiheeseen?

2. Paranna empatiakykyäsi

Kesti kauan ennen kuin tajusin tämän sosiaalisesti taitavista ihmisistä: he ovat erittäin empaattisia. Empaattisuuden oppiminen auttoi minua voittamaan sosiaalisen taitamattomuuden - ja opin sen sosiaalisesti taitavilta ihmisiltä, joiden kanssa aloin hengailla.

Kun olet empaattinen, pystyt havaitsemaan toisten palautteessa olevat vivahteet, mikä auttaa sinua ymmärtämään, milloin olet toiminut tavalla, joka on aiheuttanut ihmisille epämukavuutta.

Tässä ei ole kyse siitä, että olisit kynnysmatto. Haluat itse päättää, haluatko muuttaa käyttäytymistäsi vai et. Mutta empatia auttaa sinua havaitsemaan tiedon alun perin.

Tässä on luettelo merkeistä, joiden avulla voit tunnistaa, haluaako joku puhua kanssasi. Näiden merkkien havaitseminen on tehokas tapa olla empaattisempi.

3. Nähdä seurustelun harjoittelualueena

Oletko koskaan ollut sosiaalisessa ympäristössä ja tuntenut painetta olla tekemättä virheitä? Tai tuntenut painostusta, että sinun pitäisi yrittää saada ystäviä?

Muutama vuosi sitten olin muuttamassa Ruotsista New Yorkiin. Koska tiesin, että olin lähdössä, pidin kaikkea sosiaalista kanssakäymistä harjoitteluna Yhdysvaltoja varten. Sain odottamattomia tuloksia:

Koska aloin nähdä sosiaalista kanssakäymistä harjoituskenttänä sen sijaan, että yrittäisin olla täydellinen, otin paineita pois itseltäni. Mutta ei siinä kaikki. Ironista kyllä, minusta tuli paljon parempi sosiaalisesti juuri siksi, etten enää ollut jumissa vanhoissa malleissa siitä, millainen minun pitäisi olla.

Kun olet seuraavan kerran sosiaalisessa kanssakäymisessä, pidä sitä tilaisuutena harjoitella sosiaalisia taitojasi tulevaisuutta varten. Jos mokaat - hienoa, uusi kokemus, josta voit oppia. Jos et saa yhtään ystävää tai he eivät pidä sinusta, se ei haittaa - olet vain harjoittelemassa.

Lue lisää: Miten olla sosiaalinen.

4. Jos joku kertoo sinulle jotakin, se merkitsee hänelle jotakin. Älä vain odota vuoroasi puhua.

Sosiaalisesti kyvyttömien ihmisten (minä mukaan lukien) piirre on, että he ovat yleensä huonoja kuuntelijoita. (En edes tiennyt olevani huono kuuntelija ennen kuin opin, mitä tarkoittaa olla huono kuuntelija. hyvä kuuntelija.) Sosiaalisesti taitamattomilla ihmisillä on taipumus miettiä, mitä he sanoisivat seuraavaksi, kun muut puhuvat. Sosiaalisesti taitavilla ihmisillä sen sijaan on taipumus miettiä, mitä he sanoisivat seuraavaksi, kun muut puhuvat, keskittyä täysin tarinaan .

Tässä on nyrkkisääntö, jota voit käyttää:

Jos joku kertoo sinulle jotain, se merkitsee hänelle jotain. Se tarkoittaa, että saamme tilaisuuden osoittaa, että arvostamme heidän ajatuksiaan....

1. Osoitamme kuuntelevamme pitämällä katsekontaktin, hyräilemällä ja vilpittömällä "vau, siistiä!", kun se sopii.
2. Kysy vilpitön kysymys heidän tarinastaan
3. Kerro siihen liittyvä tarinasi sen jälkeen, kun olet osoittanut aitoa kiinnostusta siihen, mitä he juuri kertoivat sinulle.

5. Käytä IFR-menetelmää, jotta keskustelusi sujuvat luontevasti.

Oletko koskaan päätynyt keskusteluun, jossa puhut koko ajan, TAI oletko päätynyt esittämään aivan liikaa kysymyksiä?

Tunsin usein olevani hukassa tietämättä, millaisessa rytmissä minun pitäisi keskustella, ennen kuin eräs ystäväni, joka on käyttäytymistieteilijä ja valmentaja, opetti minulle jotain korvaamatonta: IFR-menetelmän.

Se menee näin:

I nquire: Esitä vilpitön kysymys.

F ollow up: Esitä jatkokysymys heidän vastauksensa perusteella.

R elate: Mainitse jotain, joka liittyy siihen, mitä juuri kysyit.

Ja toista sitten kysymällä uudelleen.

Esimerkkinä voisi siis olla:

Kysy: Mitä teet työksesi? Olen valokuvaaja.

Seuraa: Siistiä. Millainen valokuvaaja? - Otan kuvia sanomalehdelle, joten autan reportteria paikan päällä kuvamateriaalin kanssa.

Liittykää toisiinne: Ymmärrän! Otin paljon valokuvia muutama vuosi sitten ja se oli niin hauskaa, mutta lopetin sen. Teetkö sinä (heti) kysyvä taas) pitääkö se edelleen hauskaa vai onko se pääasiassa vain työtä?

Ja sitten seurataan, kerrotaan, tiedustellaan... Sellainen silmukka.

Näetkö, miten osoitin vilpitöntä kiinnostusta, mutta kerroin myös hieman itsestäni? Käyttäytymistieteissä tätä kutsutaan edestakaiseksi keskusteluksi. Ihmiset oppivat ajan myötä tuntemaan toisensa hieman paremmin, keskustelu sujuu paremmin, eikä siitä tule yksipuolista.

6. Yritä saada ihmiset viihtymään YMPÄRISTÖSSÄSI.

Tämä oli minulle toinen valtava mentaliteetin muutos. Olin aina yrittänyt saada ihmiset pitämään MINUSTA. Se johti muun muassa nöyristelyyn, tarpeellisuuteen, itsekeskeisyyteen ja huonoon kuuntelemiseen, koska odotin vain, kunnes oli minun vuoroni puhua. Tämä ei toiminut minun edukseni, sitten opin tämän:

Älä yritä saada ihmisiä pitämään sinusta, vaan saada heidät pitämään siitä, että he ovat YMPÄRISTÖSSÄSI. Jos yrität saada ihmiset pitämään sinusta, vaikutat tarvitsevalta (eli tarvitset heidän hyväksyntäänsä, ja se näkyy läpi.) Jos saat ihmiset pitämään sinusta, saat heidät pitämään sinusta. kun olen lähellä... he automaattisesti pitävät sinusta.

Tässä on esimerkki siitä, mitä tämä tarkoittaa käytännössä:

Älä kerro tarinoita siksi, että haluat tehdä vaikutuksen ihmisiin. Kerro tarinoita vain, jos uskot niiden lisäävän nautintoa hetkeen. (Kerronko tämän tarinan siksi, että haluan tehdä vaikutuksen, vai siksi, että uskon ihmisten todella nauttivan siitä? Rehellinen vastaaminen tähän kysymykseen on hyvä tapa tietää se.)

Jos joku kertoo sinulle jotakin, anna hänelle näyttämö! Keskitä koko huomiosi häneen. Kiinnitä huomiota hänen tarinaansa. Älä yritä rikkoa hänen tarinaansa keksimällä siistimpi tarina.

Jos joku tekee jotain hyvää, kehu häntä. Jos ystävällä on uusi t-paita, josta pidät, kehu sitä. Jos ystävällä menee hyvin, onnittelet häntä sydämestäsi. Jos arvostat ystävää, näytä, että olet iloinen nähdessäsi hänet (sen sijaan, että yrität esittää viileää ja reagoimatonta).

7. Mitä tehdä, jos tuntuu, että ihmiset eivät pidä sinusta?

Aina kun kävelin ihmisryhmän luo, minulla oli vahva tunne, että he eivät luultavasti pitäisi minusta. Luulen, että se sai alkunsa siitä, kun minua kiusattiin koulussa, ja sitten tämä tunne jatkui aina, kun olin lähestymässä uusien ihmisten ryhmää.

Ongelmana on se, että jos oletat, että ihmiset eivät pidä sinusta, vaikutat automaattisesti varautuneemmalta (kun odotat ensin, että he osoittavat pitävänsä sinusta).

Jos vaikutat varautuneelta, he ottavat sen henkilökohtaisesti ja ovat varautuneita takaisin. Näin käyttäytymiseni vahvistui:

Ihmiset eivät pidä minusta -> Käyttäydyn varautuneesti -> Ihmiset käyttäytyvät varautuneesti -> "Todiste" siitä, että ihmiset eivät pidä minusta.

Meidän on katkaistava tämä kierre uskaltamalla olla lämpimiä ja helposti lähestyttäviä, kun tapaamme ihmisiä (tämä ei tarkoita tarvitsevaa tai liioiteltua).Lisää siitä, miten olla helposti lähestyttävä olematta tarvitseva, täällä:

8. Stressaantuneisuudesta ja halusta lopettaa keskustelu

Keskustelun käyminen stressasi minua, koska tunsin vain, että kiusallisuuden taso nousi ja nousi. Joten tein kaikkeni päästäkseni pois keskustelusta mahdollisimman pian. En ymmärtänyt sitä silloin, mutta ihmiset (jotka eivät tietenkään tienneet, miksi yritin jatkuvasti katkaista keskusteluja) ottivat sen henkilökohtaisesti, olettivat, etten pitänyt heistä, eivätkä pitäneet minusta takaisin.

Lopulta ystäväni, joka on käyttäytymistieteilijä, opetti minulle jotain:

Vaikka luonnollinen reaktio on päästä pois stressaavasta tilanteesta mahdollisimman pian, avain sosiaalisesti taitamattomuuden lopettamiseen on nähdä tämä hetki LAHJANA:

"Tässä on tilaisuuteni pysyä keskustelussa mukana mahdollisimman pitkään ja harjoitella!"

Lopettaaksemme sosiaalisesti taitamattoman olemisen, meidän on käytettävä mahdollisimman paljon aikaa harjoitteluun. Joten aina kun olet keskustelussa, josta haluat vain päästä pois, muistuta itseäsi seuraavista asioista:

Tarvitset muutamia satoja tunteja ollaksesi hyvä jossakin, ja muutamia tuhansia tunteja ollaksesi TODELLA hyvä jossakin. Niin kauan kuin olet tuossa hankalassa keskustelussa, tulet hitaasti hieman paremmaksi.

Hermostuneisuus ja kömpelyys = parantaminen.

9. Hanki itsellesi työpaikka vähittäiskaupasta, jotta voit jatkuvasti kokeilla uusia asioita.

Eräs ystäväni, joka oli sekä ujo että sosiaalisesti kyvytön, alkoi työskennellä vähittäiskaupassa. Muistatko, kun sanoin edellisessä vaiheessa, että tarvitsemme muutaman sata tuntia ollaksemme hyviä jossakin?

Vähittäiskauppa on siinä mielessä hämmästyttävää: se antaa sinulle rajattoman määrän ihmisiä, joiden kanssa voit harjoitella sosiaalisia taitojasi (ja saat siitä jopa palkkaa - paljon halvempaa kuin henkilökohtaisen valmentajan hankkiminen 😉 ).

Tässä on oppaani siitä, miten olla ulospäin suuntautuneempi. Se on täydellinen inspiraatio siitä, mitä parantaa seuraavassa sosiaalisessa kanssakäymisessäsi.

10. Rakenna yhteys

Olin aina vastahakoinen rakentamaan suhdetta (eli sopeutumaan tilanteeseen sopivaan tapaan toimia).

Luulin, ettei se ollut vilpitöntä, mutta kuten kävi ilmi, yhteisymmärryksen luominen on olennainen osa ihmisyyttä: toimimme yhdellä tavalla mummon kanssa ja toisella tavalla ystäviemme kanssa, ja niin sen pitääkin olla.

Minusta on jopa hienoa, että voimme tuoda esiin persoonallisuutemme eri osia tilanteen mukaan. Se tekee meistä vivahteikkaampia ja monimutkaisempia hyvällä tavalla.

Muista mukauttaa käyttäytymisesi tilanteen mukaan. Esimerkkejä:

• Jos ystäväsi on juuri herännyt ja on hidas ja unelias, sinun on paljon mukavampi olla hänen seurassaan, jos sinäkin hillitset hieman energiaasi.
• Jos joku on todella innoissaan jostakin asiasta, jaa hänen innostuksensa sen sijaan, että reagoisit siihen matalalla energialla.
• Jos joku suhtautuu elämään positiivisesti, haluat tuoda esiin myös oman positiivisen persoonallisuutesi.

Tässä on oppaamme siitä, miten rakentaa suhdetta.

Nämä ovat minun askeleeni, joilla lopetan sosiaalisesti taitamattoman olemisen. Jos sinulla on lisäkysymyksiä, kysy alla olevissa kommenteissa.