از نظر اجتماعی ناتوان: معنا، نشانه ها، مثال ها و نکات

من در بیشتر عمرم از نظر اجتماعی ناتوان بودم. بزرگ شدن به عنوان تنها فرزند و ترجیح دادن تنها بودن به من آموزشی که بچه های دیگر داشتند را به من نداد. خوشبختانه، با افرادی آشنا شدم که مهارت‌های اجتماعی را به من آموختند که می‌خواهم امروز آن‌ها را با شما به اشتراک بگذارم.

در اینجا نحوه فهمیدن اینکه آیا از نظر اجتماعی ناتوان هستید، واقعاً به چه معناست و چگونه از نظر اجتماعی ماهر شوید، آمده است.

ناتوانی اجتماعی به چه معناست؟ فرد ناتوان ممکن است از اضطراب اجتماعی رنج ببرد، سطح پایینی از همدلی داشته باشد، در طیف اوتیسم باشد یا تجربه اجتماعی بسیار کمی داشته باشد.[] برعکس این امر از نظر اجتماعی ماهر است.

چگونه بفهمم که از نظر اجتماعی ناتوان هستم؟

«من گاهی احساس می کنم چنین عقب مانده اجتماعی هستم. چگونه بفهمم من یکی هستم؟»

در اینجا چک لیستی از نشانه‌ها وجود دارد که به شما کمک می‌کند بفهمید که آیا از نظر اجتماعی ناتوان هستید:

• اجتماعی کردن شما را عصبی می‌کند و می‌خواهید هرچه سریع‌تر به تعاملات با افرادی که نمی‌شناسید پایان دهید.
• افراد معمولاً شوخی‌های شما را اشتباه می‌فهمند یا گاهی اوقات بعد از اینکه از دیگران ناراحت می‌شوید، از شما اجتناب می‌کنند.

  .

• مکالمات شما واقعاً جریان ندارند و اغلب سکوت ناخوشایندی برقرار می شود.

مثالهای ناکارآمد اجتماعی

در اینجا 5 نمونه از کارهایی که افراد نابسامان اجتماعی ممکن است انجام دهند آورده شده است:

1. ایجاد بی نظمیچند سوال اضافی دارید، در نظرات زیر بپرسید. 5.15.15.15.15.15.15.چیزی که آنها گفتند ناهماهنگ بود.
2. حال و هوای اتاق یا شخصی که با او صحبت می‌کنند را درک نکنید، بنابراین بدون اینکه متوجه شوند، ارتباط خود را با کسی که با او صحبت می‌کنند قطع می‌کنند.
3. مردم را ناراحت می‌کنند زیرا آنها جوک‌های چاق یا توهین‌آمیز می‌کنند.
4. در صورتی که با فردی جدید (مخصوصاً یک فرد جدید یا به‌طور خاص بین‌المللی جذاب) صحبت می‌کنند استرس می‌گیرند. اقدام یا تلاش برای رهایی از موقعیت های اجتماعی.

بنابراین چند استراتژی عملی برای اینکه چگونه از نظر اجتماعی ناتوان نیستم چیست؟

چگونه از ناتوانی اجتماعی دست بردارم؟

خبر خوب: شما تنها نیستید. بخش بزرگی از جمعیت با احساس ناتوانی اجتماعی دست و پنجه نرم می کنند.

همچنین ببینید: چگونه دیپلماتیک و درایت باشیم (با مثال)

نکته اینجاست: مهارت های اجتماعی فقط همین هستند - مهارت ها. اگر تمرین نکنیم، نمی‌توانیم انتظار داشته باشیم که به خوبی کسی باشیم که این کار را انجام می‌دهد، درست مانند افرادی که فوتبال را تمرین نمی‌کنند. اگر می خواهید در فوتبال خوب باشید، باید فوتبال بازی کردن را تمرین کنید. اگر می خواهید از ناتوانی اجتماعی دست بردارید، باید تمرین کنید تا از نظر اجتماعی ماهرتر شوید.

این ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما من فکر می‌کردم که به جای تمرین، چیزی اساسی نداشتم، بنابراین می‌خواهم این نکته را روشن کنم.

در اینجا چگونه می‌توان از ناتوانی اجتماعی خودداری کرد:

1. افراد باهوش اجتماعی را مطالعه کنید و از آنها تقلید کنید

به افرادی که از نظر اجتماعی باهوش هستند نگاه کنید و ببینید چه کاری متفاوت انجام می دهند. چطور می شود که شوخی های آنها خوب از آب در می آید؟چطور می شود که مکالمات آنها اینقدر خوب جریان داشت؟

من عادت کردم مخفیانه این افراد را تجزیه و تحلیل کنم و رفتار آنها را تقلید کنم. همانطور که در ژاپن گفته می شود: از استادان کپی کنید تا زمانی که در کاردستی مسلط شوید. وقتی این کار را انجام می‌دهید، در آن زمان است که می‌توانید سبک خود را توسعه دهید.

دفعه بعد که در اطراف فردی باهوش اجتماعی قرار گرفتید، به طور خاص به موارد زیر توجه کنید:

• آنها چگونه جوک‌های خود را می‌سازند؟
• درباره چه چیزهایی صحبت می‌کنند؟
• چگونه سوالاتی می‌پرسند؟ گفتگو؟

2. توانایی های همدلانه خود را بهبود بخشید

این موضوع مدت زیادی طول کشید تا متوجه افراد باهوش اجتماعی شدم: آنها بسیار همدل هستند. یادگیری همدلی بیشتر به من کمک کرد تا بر ناتوانی اجتماعی غلبه کنم - و این را از افراد باهوش اجتماعی که شروع به معاشرت با آنها کردم یاد گرفتم.

وقتی همدل هستید، می توانید نکات ظریف بازخورد دیگران را درک کنید. این به شما کمک می‌کند بفهمید که چه زمانی به گونه‌ای رفتار کرده‌اید که باعث ناراحتی مردم شده است.

در حال حاضر، این در مورد حصیر در خانه بودن نیست. شما می خواهید تصمیم بگیرید که آیا می خواهید رفتار خود را تغییر دهید یا نه. اما همدلی در وهله اول به شما کمک می‌کند اطلاعات را دریافت کنید.

در اینجا فهرستی از نشانه‌ها وجود دارد که نشان می‌دهد کسی می‌خواهد با شما صحبت کند یا خیر. دریافت این سیگنال ها یک راه قدرتمند برای همدلی بیشتر است.

3. دیدنمعاشرت به عنوان یک زمینه تمرین

تا به حال در یک محیط اجتماعی بوده اید و احساس فشار می کنید که مرتکب اشتباه نشوید؟ یا احساس می‌کردم تحت فشار قرار گرفته‌ای که باید برای دوست‌یابی تلاش کنی؟

چند سال پیش، می‌خواستم از سوئد به نیویورک نقل مکان کنم. چون می‌دانستم که دارم می‌روم، تمام تعاملات اجتماعی را به عنوان تمرین برای ایالات متحده می‌دانستم. من نتایج غیرمنتظره‌ای داشتم:

می‌بینی، چون شروع کردم به معاشرت به‌عنوان یک زمین تمرین به جای تلاش برای کامل بودن، فشار را از خودم دور کردم. اما این همه چیز نیست. از قضا، از نظر اجتماعی خیلی بهتر شدم، فقط به این دلیل که دیگر در الگوهای قدیمی که باید باشم گیر نکرده بودم.

در تعامل اجتماعی بعدی خود، آن را فرصتی دیگر برای تمرین مهارت های اجتماعی خود برای آینده ببینید. اگر مشکل دارید - عالی است، تجربه دیگری برای یادگیری. اگر هیچ دوستی پیدا نمی کنید یا آنها شما را دوست ندارند، خوب است - شما فقط در حال تمرین هستید.

بیشتر بخوانید: چگونه اجتماعی باشیم.

4. اگر کسی چیزی به شما بگوید، برای او معنی دارد. برای صحبت کردن فقط منتظر نوبت خود نباشید

یک ویژگی افراد از نظر اجتماعی (از جمله من) این است که آنها تمایل دارند شنوندگان بدی باشند. (قبل از اینکه بفهمم معنی یک خوب بودن چیست، حتی نمی‌دانستم که شنونده بدی هستم.) افرادی که از نظر اجتماعی ناتوان هستند، در حالی که دیگران صحبت می‌کنند، به این فکر می‌کنند که بعداً باید چه بگویند. از سوی دیگر، افراد باهوش اجتماعی، تمام توجه خود را بر روی داستان متمرکز می کنند .

در اینجا یک قانون وجود دارداز انگشت شست می‌توانید استفاده کنید:

اگر کسی چیزی به شما می‌گوید، برای او معنی دارد. به این معنی است که ما فرصتی برای نشان دادن اینکه برای افکار او ارزش قائل هستیم، به دست می‌آوریم. وقتی مناسب است

یک سوال صمیمانه در مورد داستان آنها بپرسید

پس از اینکه به آنها علاقه واقعی نسبت به آنچه که به تازگی به شما گفتند نشان دادید، داستان مرتبط خود را بگویید

5. از روش IFR برای داشتن یک جریان طبیعی در مکالمات خود استفاده کنید

تا به حال شده است که در یک مکالمه تمام صحبت کردن را انجام دهید، یا در نهایت فقط سوالات زیادی پرسیده شود؟

من اغلب احساس می کردم که نمی دانستم چه ریتمی از مکالمه را باید قبل از یکی از دوستانم داشته باشم. من پرسش می‌کنم: یک سوال صمیمانه بپرسید

F توضیح دهید: یک سوال بعدی را بر اساس پاسخ آنها بپرسید

R اشکال: چیزی مرتبط با آنچه که پرسیدید را ذکر کنید

و سپس با پرس و جو دوباره تکرار کنید.

بنابراین یک مثال می‌تواند این باشد:

پرسش کنید: - من یک عکاس هستم.

پیگیری: باحال. چه جور عکاسی؟ - من برای یک روزنامه عکس می گیرم، بنابراین در فیلم به خبرنگار حاضر در صحنه کمک می کنم.

ارتباط: می بینم! من چند سال پیش عکس های زیادی گرفتم و خیلی جالب بود اما از آن خارج شدم. آیا شما (فوراً پرسش دوباره) هنوز؟فکر می‌کنید سرگرم‌کننده است یا عمدتاً فقط کار است؟

و سپس دنبال می‌کنید، ارتباط برقرار می‌کنید، پرس و جو می‌کنید... حلقه‌ای شبیه به آن.

می‌بینید که چگونه من صمیمانه علاقه نشان دادم، اما کمی هم درباره خودم به اشتراک گذاشتم؟ در علوم رفتاری به این گفتگوی رفت و برگشتی می گویند. مردم با گذشت زمان کمی با یکدیگر آشنا می شوند، گفتگو بهتر جریان می یابد و یک طرفه نمی شود.

6. تلاش کنید تا مردم را دوست داشته باشند که در اطراف شما باشند

پس این تغییر بزرگ دیگری در ذهنیت برای من بود. من همیشه سعی کرده بودم مردم را دوست داشته باشم. منتج به مواردی مانند تواضع، نیاز، خود محوری و شنونده بدی شد، زیرا فقط منتظر بودم تا نوبت من به صحبت برسد. این به نفع من نبود، سپس این را یاد گرفتم:

سعی نکنید مردم را دوست داشته باشید. آنها را دوست داشته باشند که در اطراف شما باشند. اگر سعی کنی مردم را دوست داشته باشی، نیازمند می شوی. (یعنی شما به تأیید آنها نیاز دارید، و این امر به خوبی خواهد درخشید.) اگر کاری کنید که مردم دوست داشته باشند در کنار شما باشند ، آنها به طور خودکار شما را دوست خواهند داشت.

در اینجا مثالی از معنای این کار در عمل آمده است:

داستان نگویید زیرا می خواهید مردم را تحت تأثیر قرار دهید. فقط در صورتی داستان بگویید که فکر می کنید لذت را به لحظه اضافه می کنند. (آیا این داستان را به این دلیل تعریف می‌کنم که می‌خواهم تأثیرگذار باشم، یا به این دلیل که فکر می‌کنم مردم واقعاً از آن لذت خواهند برد؟ صادقانه پاسخ دادن به این سؤال راه خوبی برای دانستن است.)

اگر کسی چیزی به شما می‌گوید، به او صحنه بدهید!تمام توجه خود را روی آنها متمرکز کنید. به داستان آنها اهمیت دهید. سعی نکنید داستان آنها را با ارائه یک داستان جالب تر بشکنید.

اگر کسی کار خوبی انجام داد، او را تحسین کنید. اگر دوستی تی شرت جدیدی دارد که دوست دارید، آن را تعریف کنید. اگر یک دوست خوب است، از صمیم قلب به او تبریک بگویید. اگر از دوستی قدردانی می کنید، نشان دهید که از دیدن او خوشحال هستید (بر خلاف تلاش برای پخش آن باحال و غیر واکنشی).

7. اگر احساس می‌کنید که مردم شما را دوست ندارند، چه باید بکنید

هر وقت به جمعی از افراد رفتم، این احساس قوی را داشتم که احتمالاً آنها مرا دوست ندارند. فکر می‌کنم این احساس برای من زمانی ایجاد شد که در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفتم، و سپس هر زمان که می‌خواستم به گروهی از افراد جدید نزدیک شوم، این احساس ادامه داشت.

مشکل این است که اگر فرض کنید مردم شما را دوست نخواهند داشت، به‌طور خودکار محتاط‌تر خواهید بود (در حالی که ابتدا منتظر می‌مانید تا آنها به شما علاقه‌مندی نشان دهند).

این چیزی است: اگر به‌عنوان رزرو شده خارج شوید، آن را شخصاً می‌گیرند و دوباره رزرو می‌شوند. اینگونه رفتار من تقویت شد:

مردم مرا دوست نخواهند داشت -> من محفوظ عمل می کنم -> مردم محفوظ عمل می کنند -> "اثبات" این است که مردم مرا دوست نخواهند داشت.

ما باید با DARING این چرخه را بشکنیم تا در هنگام ملاقات با مردم صمیمی و قابل دسترس باشیم. (این به معنای نیازمند یا زیاده‌روی نیست.) در اینجا بیشتر در مورد چگونگی نزدیک شدن بدون نیاز به افراد در اینجا:

8. در مورد استرس و تمایلمکالمه را پایان دهید

مکالمه باعث استرس من شد زیرا احساس کردم سطح ناهنجاری در حال افزایش و افزایش است. بنابراین هر کاری از دستم بر می آمد انجام دادم تا هر چه زودتر از گفتگو خارج شوم. آن موقع من آن را درک نمی‌کردم، اما مردم (که مشخصاً نمی‌دانستند چرا همیشه سعی می‌کنم مکالمه‌ها را کوتاه کنم) شخصاً آن را دریافت کردند، تصور کردند که من آنها را دوست ندارم و از من خوشم نمی‌آید.

در نهایت، دوستم که یک دانشمند علوم رفتاری است به من چیزی یاد داد:

همچنین ببینید: وقتی در جمع می ایستید با دستان خود چه کاری انجام دهید

در حالی که واکنش طبیعی این است که به‌سرعت از وضعیت استرس‌زا خلاص شوم. :

«اینجا فرصت من است تا تا حد امکان در مکالمه بمانم و تمرین کنم!»

می بینید، برای اینکه از نظر اجتماعی ناتوان نیستیم، باید تا حد امکان زمان بیشتری را صرف تمرین کنیم. بنابراین، هر زمان که در مکالمه ای هستید که می خواهید از آن خارج شوید، موارد زیر را به خود یادآوری کنید:

شما به چند صد ساعت زمان نیاز دارید تا در کاری خوب باشید و چند هزار ساعت برای اینکه واقعاً در چیزی خوب باشید. تا زمانی که در آن مکالمه ناخوشایند هستید، کم کم کمی بهتر می شوید.

احساس عصبی بودن و ناهنجاری = در حال بهبود.

9. برای خود شغلی در خرده فروشی پیدا کنید تا بتوانید دائماً چیزهای جدید را امتحان کنید

یکی از دوستان من که هم خجالتی و هم از نظر اجتماعی ناتوان بود شروع به کار در خرده فروشی کرد. به یاد داشته باشید که چگونه در مرحله قبل گفتم که ما به تعدادی نیاز داریمصد ساعت برای خوب بودن در کاری؟

خرده فروشی از این نظر شگفت انگیز است: به شما جریان نامحدودی از افراد را می دهد تا مهارت های اجتماعی را تمرین کنید (و حتی برای آن پول می گیرید - بسیار ارزان تر از گرفتن یک مربی شخصی 😉 ).

در اینجا راهنمای من در مورد چگونگی رفتار برون گراتر است. این عالی است که از آنچه در تعامل اجتماعی بعدی خود الهام بگیرید، الهام بگیرید.

10. ایجاد ارتباط

من همیشه تمایلی به ایجاد رابطه نداشتم (یعنی سازگاری با هر روشی که برای آن موقعیت مناسب است).

من فکر می کردم که صادقانه نیست. اما همانطور که مشخص است، ایجاد رابطه یک بخش اساسی از انسان بودن است: ما به یک شکل در اطراف مادربزرگمان و یک روش با دوستانمان رفتار می کنیم، و اینطور باید باشد.

حتی فکر می کنم زیباست که بتوانیم بر اساس موقعیت، بخش های مختلف شخصیت خود را مطرح کنیم. این ما را به نحوی ظریف تر و پیچیده تر می کند.

حتما رفتار خود را با موقعیت تنظیم کنید. چند مثال:

• اگر دوست شما به تازگی از خواب بیدار شده و آهسته و خواب آلود است، اگر کمی انرژی خود را نیز کم کنید، خیلی راحت تر خواهید بود.
• اگر کسی واقعاً در مورد چیزی هیجان زده است، به جای پاسخ دادن با انرژی کم، هیجان او را به اشتراک بگذارید.
• اگر کسی درباره زندگی مثبت است، می‌خواهید شخصیت مثبت خود را نیز مطرح کنید.

در اینجا راهنمای ما در مورد چگونگی ایجاد رابطه است.

اینها گام‌های من برای متوقف کردن ناتوانی اجتماعی هستند. اگر شما