Sociálne neschopní: význam, príznaky, príklady a tipy

Väčšinu svojho života som bol spoločensky neschopný. Vyrastal som ako jedináčik a radšej som bol sám, čo mi nedalo takú prípravu, akú mali ostatné deti. Našťastie som stretol spoločensky zdatných ľudí, ktorí ma naučili sociálnym zručnostiam, o ktoré sa s vami dnes chcem podeliť.

Tu sa dozviete, či ste sociálne neschopní, čo to skutočne znamená a ako sa stať sociálne zručným.

Čo znamená sociálne neschopný?

Byť sociálne neschopný znamená nedostatok zručností, kompetencií alebo schopností v sociálnom prostredí.[] Sociálne neschopný človek môže trpieť sociálnou úzkosťou, mať nízku úroveň empatie, byť na autistickom spektre alebo jednoducho mať príliš málo sociálnych skúseností.[] Opakom je sociálne zdatný človek.

Ako zistím, či som sociálne neschopný?

"Niekedy sa cítim ako spoločenský retard. Ako viem, či ním som?"

Tu je kontrolný zoznam znakov, ktoré vám pomôžu zistiť, či ste spoločensky neschopní:

• Spoločenské kontakty vás znervózňujú a chcete čo najrýchlejšie ukončiť interakcie s ľuďmi, ktorých nepoznáte.
• Ľudia často nesprávne pochopia vaše vtipy alebo sa urazia.
• Máte pocit, že sa vám ľudia niekedy vyhýbajú.
• Často hovoríte veci, ktoré potom ľutujete.
• Vaše rozhovory nie sú úplne plynulé a často nastáva trápne ticho.

Sociálne neschopné príklady

Tu je 5 príkladov toho, čo môžu robiť sociálne neschopní ľudia:

1. Spôsobuje to rozpaky, pretože to, čo povedali, nebolo v poriadku.
2. Nevnímajú náladu v miestnosti ani osobu, s ktorou sa rozprávajú, takže vytvárajú rozpor s tým, s kým hovoria, bez toho, aby mu rozumeli.
3. Rozčuľovať ľudí, pretože robia bucľaté alebo urážlivé vtipy.
4. Stresujú sa, keď sa rozprávajú s niekým novým (najmä ak ide o zastrašujúcu alebo atraktívnu osobu).
5. Vyhýbanie sa sociálnej interakcii alebo snaha dostať sa zo sociálnych situácií.

Aké sú teda praktické stratégie, ako prestať byť spoločensky neschopný?

Ako môžem prestať byť spoločensky neschopný?

Dobrá správa: Nie ste sami. Veľká časť populácie bojuje s pocitom sociálnej neschopnosti.

Sociálne zručnosti sú len zručnosti. Ak ich netrénujeme, nemôžeme očakávať, že budeme takí dobrí ako niekto, kto ich trénuje, podobne ako ľudia, ktorí netrénujú futbal, majú tendenciu byť vo futbale nanič. Ak chcete byť dobrí vo futbale, musíte trénovať hranie futbalu. Ak chcete prestať byť sociálne neschopní, musíte trénovať, aby ste sa stali sociálne zručnejšími.

Možno to znie ako samozrejmosť, ale myslel som si, že mi chýba niečo zásadné, a nie len prax, preto chcem tento bod objasniť.

Tu je návod, ako prestať byť spoločensky neschopný:

1. Študujte sociálne zdatných ľudí a napodobňujte ich

Pozrite sa na ľudí, ktorí sú spoločensky zdatní, a zistite, čo robia inak. Ako to, že ich vtipy sa vydarili? Ako to, že ich rozhovory tak pekne plynú?

Vypestoval som si zvyk tajne analyzovať týchto ľudí a napodobňovať ich správanie. Ako sa hovorí v Japonsku: Kopírujte majstrov, kým si neosvojíte remeslo. Keď sa vám to podarí, môžete si vytvoriť vlastný štýl.

Keď budete nabudúce v blízkosti niekoho sociálne zdatného, venujte pozornosť najmä nasledujúcim skutočnostiam:

• Ako vytvárajú svoje vtipy?
• O akých veciach sa rozprávajú?
• Ako kladú otázky?
• Aká je ich energetická úroveň?
• Ako sa prispôsobujú nálade druhej osoby a téme rozhovoru?

2. Zlepšite svoje empatické schopnosti

Dlho mi trvalo, kým som si to o sociálne zdatných ľuďoch uvedomil: sú veľmi empatickí. Naučiť sa byť empatickejší mi pomohlo prekonať sociálnu neschopnosť - a naučil som sa to od sociálne zdatných ľudí, s ktorými som sa začal stretávať.

Keď ste empatickí, dokážete zachytiť jemnosti v spätnej väzbe druhých. To vám pomôže pochopiť, kedy ste sa správali spôsobom, ktorý bol pre ľudí nepríjemný.

Teraz nejde o to, aby ste boli rohožkou. Chcete sa rozhodnúť, či chcete zmeniť svoje správanie, alebo nie. Ale empatia vám v prvom rade pomôže zachytiť informácie.

Tu je zoznam znakov, podľa ktorých zistíte, či sa s vami niekto chce rozprávať. Zachytenie týchto signálov je účinný spôsob, ako byť empatickejší.

3. Pozrite sa na socializáciu ako na cvičisko

Boli ste niekedy v spoločenskom prostredí a cítili ste tlak, aby ste nerobili chyby? Alebo ste cítili tlak, že by ste sa mali snažiť nájsť si priateľov?

Pred niekoľkými rokmi som sa chystal presťahovať zo Švédska do New Yorku. Keďže som vedel, že odchádzam, všetky sociálne interakcie som vnímal ako tréning na USA. Mal som nečakané výsledky:

Viete, pretože som začala vnímať spoločenský život ako cvičisko, a nie ako snahu byť dokonalá, zbavila som sa tlaku. Ale to nie je všetko. Paradoxne som sa stala oveľa lepšou spoločenskou osobnosťou, práve preto, že som už nebola zaseknutá v starých vzorcoch toho, kým by som mala byť.

Pri ďalšej sociálnej interakcii ju vnímajte ako ďalšiu príležitosť na precvičenie sociálnych zručností do budúcnosti. Ak niečo pokazíte - skvelé, ďalšia skúsenosť, z ktorej sa môžete poučiť. Ak si žiadneho priateľa nezískate alebo sa im nebudete páčiť, je to v poriadku - len si to precvičujete.

Prečítajte si viac: Ako byť sociálny.

4. Ak vám niekto niečo povie, niečo to pre neho znamená. Nečakajte, kým na vás príde rad.

Jednou z vlastností sociálne neschopných ľudí (vrátane mňa) je, že bývajú zlými poslucháčmi. (Ani som nevedela, že som zlý poslucháč, kým som sa nenaučila, čo to znamená byť dobré ) Sociálne neschopní ľudia majú tendenciu premýšľať o tom, čo by mali povedať ďalej, kým ostatní hovoria. Na druhej strane, sociálne zdatní ľudia, sústrediť svoju plnú pozornosť na príbeh. .

Tu je pravidlo, ktoré môžete použiť:

Ak vám niekto niečo povie, niečo to pre neho znamená. Znamená to, že máme príležitosť ukázať, že si vážime ich myšlienky tým, že...

1. Ukážte, že počúvate, udržiavajte očný kontakt, bzučte a úprimne povedzte "wow, super!", keď sa to hodí.
2. Položte úprimnú otázku o ich príbehu
3. Rozprávajte príbeh, ktorý s tým súvisí, až potom, čo ste ich skutočne zaujali tým, čo vám práve povedali.

5. Používajte metódu IFR, aby vaše rozhovory mali prirodzený priebeh

Stalo sa vám niekedy, že ste v rozhovore hovorili všetci, alebo ste sa nakoniec pýtali príliš veľa otázok?

Často som sa cítil stratený v tom, aký rytmus rozhovoru mám viesť, kým ma môj priateľ, behaviorálny vedec a kouč, nenaučil niečo neoceniteľné: metódu IFR.

Je to takto:

I pýtať sa: Položte úprimnú otázku

F Pokračovanie: Položte doplňujúcu otázku na základe ich odpovede.

R elate: Spomeňte niečo, čo súvisí s tým, na čo ste sa práve pýtali

A potom to zopakujte a znova sa opýtajte.

Príkladom môže byť:

Požiadajte o informácie: Čo robíte? - Som fotograf.

Následné kroky: Bezva. Aký fotograf? - Fotím pre noviny, takže pomáham reportérovi na mieste činu so zábermi.

Vzťahovať sa: Aha! Pred niekoľkými rokmi som veľa fotila a bola to zábava, ale už som z toho vypadla. zisťovanie opäť) stále si myslíte, že je to zábava, alebo je to hlavne práca?

A potom to sledujete, rozprávate sa, pýtate sa... Takýto cyklus.

Vidíte, ako som prejavil úprimný záujem, ale zároveň som sa podelil aj o niečo o sebe? V behaviorálnej vede sa tomu hovorí konverzácia "tam a späť". Ľudia sa o sebe časom dozvedia niečo viac, konverzácia lepšie plynie a nie je jednostranná.

6. Snažte sa, aby sa ľuďom okolo vás páčilo

Vždy som sa snažila, aby ma ľudia mali radi. To viedlo k takým veciam, ako je pokorné chvastanie, potrebnosť, egocentrizmus a to, že som bola zlá poslucháčka, pretože som len čakala, kým na mňa príde rad. To nefungovalo v môj prospech, potom som sa naučila toto:

Nesnažte sa, aby vás ľudia mali radi. Snažte sa, aby sa im páčilo byť okolo vás. Ak sa budete snažiť, aby vás ľudia mali radi, budete pôsobiť ako potrební. (Teda potrebujete ich súhlas, a to sa prejaví.) byť nablízku vás budú mať automaticky radi.

Tu je príklad, čo to znamená v praxi:

Nerozprávajte príbehy preto, že chcete na ľudí zapôsobiť. Rozprávajte príbehy len vtedy, ak si myslíte, že im dodajú radosť. (Rozprávam tento príbeh preto, že chcem zapôsobiť, alebo preto, že si myslím, že sa ľuďom bude naozaj páčiť? Úprimná odpoveď na túto otázku je dobrý spôsob, ako to zistiť.)

Ak vám niekto niečo rozpráva, venujte mu scénu! Zamerajte na neho svoju plnú pozornosť. Zaujímajte sa o jeho príbeh. Nesnažte sa jeho príbeh narušiť tým, že vymyslíte chladnejší príbeh.

Ak niekto robí niečo dobré, pochváľte ho. Ak má priateľ nové tričko, ktoré sa vám páči, pochváľte ho. Ak sa priateľovi darí, zo srdca mu zablahoželajte. Ak si priateľa vážite, dajte najavo, že ste radi, že ho vidíte (na rozdiel od snahy hrať sa na chladného a nereagujúceho).

7. Čo robiť, ak máte pocit, že vás ľudia nebudú mať radi

Vždy, keď som pristúpil k skupine ľudí, mal som silný pocit, že ma pravdepodobne nebudú mať radi. Myslím, že u mňa to vzniklo, keď ma v škole šikanovali, a potom tento pocit prežíval vždy, keď som sa mal priblížiť k skupine nových ľudí.

Problémom je, že ak predpokladáte, že sa ľuďom nebudete páčiť, budete automaticky pôsobiť rezervovanejšie (zatiaľ čo budete čakať, kým vám prejavia sympatie).

Ide o toto: Nebudú. Ak budete pôsobiť rezervovane, vezmú si to osobne a budú rezervovaní späť. Takto sa moje správanie posilnilo:

Ľudia ma nebudú mať radi -> Správam sa rezervovane -> Ľudia sa správajú rezervovane -> "Dôkaz", že ma ľudia nebudú mať radi.

Musíme prelomiť tento cyklus tým, že sa odvážime byť srdeční a prístupní, keď sa stretávame s ľuďmi. (To neznamená, že sme potrební alebo prehnane príťažliví.) Viac o tom, ako byť prístupný bez toho, aby sme boli potrební, nájdete tu:

8. O tom, že ste v strese a chcete ukončiť rozhovor

Nadväzovanie konverzácie ma stresovalo, pretože som jednoducho cítila, že hladina trápnosti stúpa a stúpa. Tak som robila všetko pre to, aby som z rozhovoru čo najskôr vypadla. Vtedy som to nechápala, ale ľudia (ktorí samozrejme nevedeli, prečo sa snažím neustále skracovať rozhovory) si to brali osobne, predpokladali, že ich nemám rada, a nemali ma radi späť.

Nakoniec ma môj priateľ, ktorý je behaviorálny vedec, niečo naučil:

Hoci prirodzenou reakciou je dostať sa zo stresovej situácie čo najskôr, kľúčom k tomu, aby ste prestali byť spoločensky neschopní, je vnímať tento moment ako DAR:

"Tu mám príležitosť zostať v rozhovore čo najdlhšie a trénovať!"

Aby sme prestali byť spoločensky neschopní, musíme stráviť čo najviac času nácvikom. Takže vždy, keď sa dostanete do rozhovoru, z ktorého sa chcete dostať, pripomeňte si nasledujúce:

Na to, aby ste boli v niečom dobrí, potrebujete niekoľko stoviek hodín a na to, aby ste boli v niečom naozaj dobrí, potrebujete niekoľko tisíc hodín. Pokiaľ ste v tom trápnom rozhovore, pomaly sa stávate o niečo lepšími.

Pocit nervozity a trápnosti = zlepšenie.

9. Nájdite si prácu v maloobchode, aby ste mohli neustále skúšať nové veci

Môj priateľ, ktorý bol plachý a zároveň spoločensky neschopný, začal pracovať v maloobchode. Pamätáte si, ako som v predchádzajúcom kroku povedal, že potrebujeme niekoľko stoviek hodín, aby sme boli v niečom dobrí?

Maloobchod je v tomto zmysle úžasný: poskytuje vám neobmedzený prúd ľudí, na ktorých si môžete precvičovať sociálne zručnosti (a dokonca za to dostanete zaplatené - oveľa lacnejšie ako osobný kouč 😉 ).

Tu je môj návod, ako byť spoločenskejší. Je ideálny na to, aby ste sa inšpirovali, čo zlepšiť vo svojej ďalšej sociálnej interakcii.

10. Vybudujte si vzťah

Vždy som sa zdráhala nadviazať vzťah (To znamená, prispôsobiť sa akémukoľvek spôsobu správania, ktorý je vhodný pre danú situáciu).

Myslela som si, že to nie je úprimné. Ale ako sa ukázalo, budovanie vzťahu je základnou súčasťou ľudského bytia: pri starej mame sa správame jedným spôsobom a pri priateľoch druhým, a tak to má byť.

Dokonca si myslím, že je krásne, že v závislosti od situácie môžeme vyzdvihnúť rôzne časti našej osobnosti. Robí nás to v dobrom zmysle slova diferencovanejšími a komplexnejšími.

Nezabudnite prispôsobiť svoje správanie situácii. Niekoľko príkladov:

• Ak sa váš priateľ práve zobudil a je pomalý a ospalý, bude vám oveľa príjemnejšie, ak aj vy trochu zmiernite svoju energiu.
• Ak je niekto z niečoho naozaj nadšený, podeľte sa s ním o jeho nadšenie, namiesto toho, aby ste reagovali s nízkou energiou.
• Ak je niekto pozitívne naladený na život, chcete, aby aj vaša osobnosť bola pozitívna.

Tu je náš návod, ako si vybudovať vzťah.

Toto sú moje kroky, ako prestať byť spoločensky neschopný. Ak máte nejaké ďalšie otázky, spýtajte sa v komentároch nižšie.