सामाजिक रूप से अयोग्य: अर्थ, संकेत, उदाहरण और युक्तियाँ

सामाजिक रूप से अयोग्य: अर्थ, संकेत, उदाहरण और युक्तियाँ
Matthew Goodman

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मैं अपने जीवन के अधिकांश समय में सामाजिक रूप से अयोग्य था। एकमात्र बच्चे के रूप में बड़े होने और अकेले रहना पसंद करने के कारण मुझे वह प्रशिक्षण नहीं मिला जो अन्य बच्चों को मिला था। सौभाग्य से, मैं सामाजिक रूप से समझदार लोगों से मिला, जिन्होंने मुझे सामाजिक कौशल सिखाया, जिसे मैं आज आपके साथ साझा करना चाहता हूं।

यहां बताया गया है कि कैसे जानें कि क्या आप सामाजिक रूप से अयोग्य हैं, इसका वास्तव में क्या मतलब है, और इसके बजाय सामाजिक रूप से कुशल कैसे बनें।

सामाजिक रूप से अयोग्य का क्या मतलब है?

सामाजिक रूप से अयोग्य होने का मतलब है सामाजिक सेटिंग में कौशल, योग्यता या क्षमता की कमी।[] एक सामाजिक रूप से अयोग्य व्यक्ति सामाजिक चिंता से पीड़ित हो सकता है, निम्न स्तर का हो सकता है। सहानुभूति का, ऑटिज़्म स्पेक्ट्रम पर होना, या बस बहुत कम सामाजिक अनुभव होना। मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं उनमें से एक हूं?"

यहां संकेतों की एक चेकलिस्ट है जो यह बताने में मदद करेगी कि क्या आप सामाजिक रूप से अयोग्य हैं:

  • सामाजिकता आपको परेशान करती है और आप उन लोगों के साथ बातचीत को जल्द से जल्द खत्म करना चाहते हैं जिन्हें आप नहीं जानते हैं।
  • लोग अक्सर आपके चुटकुलों को गलत समझते हैं या बुरा मानते हैं।
  • आपको लगता है कि लोग कभी-कभी आपसे बचते हैं।
  • आप अक्सर ऐसी बातें कहते हैं जिसके बाद आपको पछतावा होता है।
  • आपकी बातचीत वास्तव में ऐसी नहीं होती है। प्रवाह और अक्सर अजीब सी खामोशी होती है।

सामाजिक रूप से अयोग्य उदाहरण

यहां 5 उदाहरण दिए गए हैं जो सामाजिक रूप से अयोग्य लोग कर सकते हैं:

  1. अजीबता पैदा करना क्योंकिकुछ अतिरिक्त प्रश्न हैं, नीचे टिप्पणी में पूछें।
उन्होंने जो कहा वह असंगत था।
  • कमरे या जिस व्यक्ति से वे बात कर रहे हैं उसके मूड को न समझें, इसलिए वे बिना समझे जिससे बात कर रहे हैं उससे दूरी बना लेते हैं।
  • लोगों को परेशान कर रहे हैं क्योंकि वे मोटे या आपत्तिजनक चुटकुले बनाते हैं।
  • जब वे किसी नए व्यक्ति से बात करते हैं तो तनावग्रस्त हो जाते हैं (खासकर अगर वह डराने वाला या आकर्षक व्यक्ति हो)।
  • सामाजिक मेलजोल से बचना या सामाजिक स्थितियों से बाहर निकलने की कोशिश करना।
  • तो सामाजिक रूप से अयोग्य होने से कैसे रोकें इसके लिए कुछ व्यावहारिक रणनीतियाँ क्या हैं?

    मैं सामाजिक रूप से अयोग्य होने से कैसे रोकूँ?

    अच्छी खबर: आप अकेले नहीं हैं। जनसंख्या का एक बड़ा हिस्सा सामाजिक रूप से अयोग्य महसूस करने से संघर्ष करता है।

    यहाँ बात यह है: सामाजिक कौशल बस यही हैं - कौशल। यदि हम अभ्यास नहीं करते हैं, तो हम किसी ऐसे व्यक्ति जितना अच्छा होने की उम्मीद नहीं कर सकते हैं, ठीक उसी तरह जैसे जो लोग फुटबॉल का अभ्यास नहीं करते हैं वे फुटबॉल को बेकार समझ लेते हैं। यदि आप फ़ुटबॉल में अच्छा होना चाहते हैं, तो आपको फ़ुटबॉल खेलने का अभ्यास करना होगा। यदि आप सामाजिक रूप से अयोग्य होना बंद करना चाहते हैं, तो आपको सामाजिक रूप से अधिक कुशल बनने का अभ्यास करना होगा।

    यह सभी देखें: अगर बातचीत के दौरान आपका दिमाग खाली हो जाए तो क्या करें?

    यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन मुझे लगा कि अभ्यास के बजाय मुझमें कुछ बुनियादी कमी है, इसलिए मैं इस बात को स्पष्ट करना चाहता हूं।

    यहां बताया गया है कि सामाजिक रूप से अयोग्य होने से कैसे बचा जाए:

    1. सामाजिक रूप से समझदार लोगों का अध्ययन करें और उनकी नकल करें

    उन लोगों को देखें जो सामाजिक रूप से समझदार हैं और देखें कि वे क्या अलग ढंग से करते हैं। उनके चुटकुले अच्छे कैसे बन जाते हैं?उनकी बातचीत इतनी अच्छी तरह से कैसे होती है?

    मैंने गुप्त रूप से इन लोगों का विश्लेषण करने और उनके व्यवहार की नकल करने की आदत विकसित की है। जैसा कि जापान में कहा जाता है: जब तक आप कला में निपुण नहीं हो जाते, तब तक उस्तादों की नकल करो। जब आप ऐसा करते हैं, तभी आप अपनी खुद की शैली विकसित कर सकते हैं।

    अगली बार जब आप किसी सामाजिक रूप से समझदार व्यक्ति के आसपास हों, तो विशेष रूप से निम्नलिखित पर ध्यान दें:

    • वे अपने चुटकुले कैसे गढ़ रहे हैं? 1>

    2. अपनी सहानुभूति क्षमताओं में सुधार करें

    मुझे सामाजिक रूप से समझदार लोगों के बारे में समझने में काफी समय लगा: वे अत्यधिक सहानुभूतिशील होते हैं। अधिक सहानुभूतिपूर्ण होना सीखने से मुझे सामाजिक रूप से अयोग्य होने से उबरने में मदद मिली - और मैंने इसे उन सामाजिक रूप से समझदार लोगों से सीखा, जिनके साथ मैंने घूमना शुरू किया था।

    जब आप सहानुभूतिपूर्ण होते हैं, तो आप दूसरों की प्रतिक्रिया में सूक्ष्मताओं को समझने में सक्षम होते हैं। इससे आपको यह समझने में मदद मिलती है कि आपने कब ऐसा व्यवहार किया है जिससे लोग असहज हो गए हैं।

    अब, यह एक डोरमैट होने के बारे में नहीं है। आप यह तय करना चाहते हैं कि आप अपना व्यवहार बदलना चाहते हैं या नहीं। लेकिन सहानुभूति आपको सबसे पहले जानकारी प्राप्त करने में मदद करती है।

    यहां संकेतों की एक सूची दी गई है जो यह बताएगी कि कोई आपसे बात करना चाहता है या नहीं। उन संकेतों को समझना अधिक सहानुभूतिपूर्ण होने का एक शक्तिशाली तरीका है।

    3. देखनाअभ्यास के मैदान के रूप में सामाजिककरण

    क्या आप कभी किसी सामाजिक परिवेश में रहे हैं और गलतियाँ न करने का दबाव महसूस किया है? या दबाव महसूस हुआ कि आपको दोस्त बनाने की कोशिश करनी चाहिए?

    कुछ साल पहले, मैं स्वीडन से NYC जाने वाला था। चूँकि मुझे पता था कि मैं जा रहा हूँ, मैंने सभी सामाजिक मेलजोल को संयुक्त राज्य अमेरिका के लिए अभ्यास के रूप में देखा। मुझे कुछ अप्रत्याशित परिणाम मिले:

    आप देखते हैं, क्योंकि मैंने परिपूर्ण होने की कोशिश करने के बजाय सामाजिककरण को अभ्यास के मैदान के रूप में देखना शुरू कर दिया, मैंने अपने ऊपर से दबाव हटा लिया। लेकिन वह सब नहीं है। विडंबना यह है कि, मैं सामाजिक रूप से बहुत बेहतर हो गया, सिर्फ इसलिए क्योंकि मैं अब पुराने पैटर्न में नहीं फंस गया था कि मुझे कौन होना चाहिए।

    अपने अगले सामाजिक संपर्क में, इसे भविष्य के लिए अपने सामाजिक कौशल का अभ्यास करने के एक और अवसर के रूप में देखें। यदि आप गड़बड़ करते हैं - बढ़िया, सीखने के लिए एक और अनुभव। यदि आप कोई मित्र नहीं बनाते हैं या वे आपको पसंद नहीं करते हैं, तो कोई बात नहीं - आप केवल अभ्यास कर रहे हैं।

    और पढ़ें: सामाजिक कैसे बनें।

    4. अगर कोई आपसे कुछ कहता है, तो इसका उनके लिए कुछ मतलब होता है। बात करने के लिए अपनी बारी का इंतज़ार न करें

    सामाजिक रूप से अयोग्य लोगों (मैं भी शामिल) का एक गुण यह है कि वे ख़राब श्रोता होते हैं। (एक अच्छा श्रोता होने का क्या मतलब होता है यह जानने से पहले मुझे यह भी नहीं पता था कि मैं एक बुरा श्रोता था।) सामाजिक रूप से अयोग्य लोग दूसरों के बात करते समय यह सोचते हैं कि उन्हें आगे क्या कहना चाहिए। दूसरी ओर, सामाजिक रूप से समझदार लोग, अपना पूरा ध्यान कहानी पर केंद्रित करते हैं

    यहां एक नियम हैआप अंगूठे का उपयोग कर सकते हैं:

    यदि कोई आपको कुछ बताता है, तो इसका उनके लिए कुछ मतलब होता है। इसका मतलब है कि हमें यह दिखाने का अवसर मिलता है कि हम उनके विचारों को महत्व देते हैं...

    1. यह दिखाते हुए कि हम आंखों से संपर्क बनाए रखते हुए, गुनगुनाते हुए और ईमानदारी से "वाह, बढ़िया!" जब यह उपयुक्त हो
    2. उनकी कहानी के बारे में एक ईमानदार प्रश्न पूछें
    3. अपनी संबंधित कहानी तब बताएं जब आपने उन्हें अभी जो कुछ उन्होंने आपको बताया था उसमें थोड़ी वास्तविक रुचि दिखाई हो

    5. अपनी बातचीत में स्वाभाविक प्रवाह लाने के लिए आईएफआर पद्धति का उपयोग करें

    क्या कभी सारी बातें करते-करते बातचीत खत्म हो गई, या, बहुत सारे प्रश्न पूछने पर ही समाप्त हो गया?

    मेरे एक मित्र, जो एक व्यवहार वैज्ञानिक और कोच है, ने मुझे कुछ अमूल्य बात सिखाई: आईएफआर पद्धति।

    यह इस प्रकार है:

    मैं पूछता हूं: एक ईमानदार प्रश्न पूछें

    एफ आगे बढ़ें: उनके उत्तर के आधार पर एक अनुवर्ती प्रश्न पूछें

    आर उत्साह: जो आपने अभी पूछा उससे संबंधित कुछ का उल्लेख करें

    और फिर दोबारा पूछताछ करके दोहराएं।

    तो एक उदाहरण होगा:

    पूछें: आप क्या करते हैं? – मैं एक फोटोग्राफर हूं।

    फ़ॉलो अप: बढ़िया। कैसा फ़ोटोग्राफ़र? - मैं एक अखबार के लिए तस्वीरें लेता हूं इसलिए मैं घटनास्थल पर मौजूद रिपोर्टर को फुटेज से मदद करता हूं।

    संबंधित: मैं समझ गया! मैंने कुछ साल पहले बहुत सारी तस्वीरें लीं और यह बहुत मजेदार था लेकिन मैं इससे बाहर हो गया। क्या आप अभी भी (तुरंत फिर से पूछताछ ) कर रहे हैंक्या आपको लगता है कि यह मजेदार है या क्या यह मुख्य रूप से सिर्फ काम है?

    और फिर आप अनुवर्ती कार्रवाई करते हैं, बताते हैं, पूछताछ करते हैं... इस तरह का एक लूप।

    आप देखते हैं कि मैंने कैसे सच्ची रुचि दिखाई, लेकिन अपने बारे में भी कुछ साझा किया? व्यवहार विज्ञान में इसे आगे-पीछे की बातचीत कहा जाता है। समय के साथ लोग एक-दूसरे के बारे में थोड़ा-बहुत जान पाते हैं, बातचीत बेहतर होती है और यह एकतरफा नहीं होती।

    6. लोगों को अपने आसपास पसंद करने का प्रयास करें

    तो यह मेरे लिए मानसिकता में एक और बड़ा बदलाव था। मैंने हमेशा लोगों को अपने जैसा बनाने की कोशिश की थी। इसके परिणामस्वरूप नम्र डींगें हांकना, ज़रूरतमंद होना, आत्मकेंद्रित होना और ख़राब श्रोता बनना जैसी चीज़ें सामने आईं क्योंकि मैं बस तब तक इंतज़ार करता रहा जब तक कि बात करने की मेरी बारी नहीं आ गई। इससे मेरे पक्ष में काम नहीं हुआ, तब मैंने यह सीखा:

    लोगों को अपने जैसा बनाने की कोशिश मत करो। उन्हें अपने आस-पास होने जैसा बनाएं। यदि आप लोगों को अपने जैसा बनाने का प्रयास करते हैं, तो आप जरूरतमंद प्रतीत होते हैं। (यानी आपको उनकी स्वीकृति की आवश्यकता है, और यह चमकेगा।) यदि आप लोगों को अपने आस-पास पसंद करते हैं, तो वे स्वचालित रूप से आपको पसंद करेंगे।

    व्यवहार में इसका क्या अर्थ है इसका एक उदाहरण यहां दिया गया है:

    कहानियां न बताएं क्योंकि आप लोगों को प्रभावित करना चाहते हैं। कहानियाँ केवल तभी सुनाएँ यदि आपको लगता है कि वे उस क्षण का आनंद बढ़ाती हैं। (क्या मैं यह कहानी इसलिए बता रहा हूं क्योंकि मैं प्रभावशाली दिखना चाहता हूं, या क्योंकि मुझे लगता है कि लोग वास्तव में इसका आनंद लेंगे? इस प्रश्न का ईमानदारी से उत्तर देना जानने का एक अच्छा तरीका है।)

    यदि कोई आपको कुछ बता रहा है, तो उन्हें मंच दें!अपना पूरा ध्यान उन पर केन्द्रित करें। उनकी कहानी की परवाह करें. कोई घटिया कहानी लेकर उनकी कहानी को तोड़ने की कोशिश न करें।

    यदि कोई कुछ अच्छा करता है, तो उसकी प्रशंसा करें। यदि किसी दोस्त के पास आपकी पसंदीदा नई टी-शर्ट है, तो उसकी तारीफ करें। अगर कोई दोस्त अच्छा कर रहा है तो उसे दिल से बधाई दें। यदि आप किसी मित्र की सराहना करते हैं, तो दिखाएँ कि आप उन्हें देखकर खुश हैं (इसे शांत और गैर-प्रतिक्रियाशील दिखाने की कोशिश करने के विपरीत)।

    7. अगर ऐसा महसूस हो कि लोग आपको पसंद नहीं करेंगे तो क्या करें

    जब भी मैं लोगों के समूह के पास गया, मुझे यह प्रबल एहसास हुआ कि वे शायद मुझे पसंद नहीं करेंगे। मुझे लगता है कि मेरे लिए, यह तब उत्पन्न हुआ जब मुझे स्कूल में धमकाया गया था, और तब यह भावना तब भी बनी रहती थी जब भी मैं नए लोगों के समूह से संपर्क करने वाला होता था।

    समस्या यह है कि यदि आप मानते हैं कि लोग आपको पसंद नहीं करेंगे, तो आप स्वचालित रूप से अधिक आरक्षित के रूप में सामने आएंगे (जबकि आप पहले उनके आपकी पसंद दिखाने का इंतजार करते हैं)।

    यहां बात यह है: वे नहीं करेंगे। यदि आप आरक्षित के रूप में सामने आते हैं, तो वे इसे व्यक्तिगत रूप से लेंगे, और वे वापस आरक्षित हो जाएंगे। इस तरह मेरा व्यवहार सुदृढ़ हुआ:

    लोग मुझे पसंद नहीं करेंगे -> मैं संयमित व्यवहार कर रहा हूँ -> लोग आरक्षित कार्य करते हैं -> "प्रमाण" कि लोग मुझे पसंद नहीं करेंगे।

    जब हम लोगों से मिलते हैं तो गर्मजोशीपूर्ण और मिलनसार होने का साहस करके हमें उस चक्र को तोड़ना होगा। (इसका मतलब जरूरतमंद या सबसे ऊपर नहीं है।) जरूरतमंद हुए बिना कैसे पहुंच योग्य हुआ जाए, इस पर अधिक जानकारी यहां दी गई है:

    8. तनावग्रस्त होने और चाहने परबातचीत समाप्त करें

    बातचीत करने से मुझे तनाव हुआ क्योंकि मुझे अजीबता का स्तर बढ़ता हुआ महसूस हुआ। इसलिए जितनी जल्दी हो सके बातचीत से बाहर निकलने के लिए मैंने वह सब कुछ किया जो मैं कर सकता था। तब मैं इसे समझ नहीं पाया था, लेकिन लोगों (जो स्पष्ट रूप से यह नहीं जानते थे कि मैंने हर समय बातचीत को कम करने की कोशिश क्यों की) ने इसे व्यक्तिगत रूप से लिया, मान लिया कि मैं उन्हें पसंद नहीं करता, और मुझे भी पसंद नहीं आया।

    आखिरकार, मेरे मित्र जो एक व्यवहार वैज्ञानिक हैं, ने मुझे कुछ सिखाया:

    जबकि प्राकृतिक प्रतिक्रिया जितनी जल्दी हो सके तनावपूर्ण स्थिति से बाहर निकलना है, सामाजिक रूप से अयोग्य होने से रोकने की कुंजी उस क्षण को उपहार के रूप में देखना है:

    “यहां मेरा अवसर है यथासंभव लंबे समय तक बातचीत में बने रहने और अभ्यास करने के लिए!"

    आप देखते हैं, सामाजिक रूप से अयोग्य होने से रोकने के लिए, हमें अभ्यास में जितना संभव हो उतना समय बिताने की आवश्यकता है। इसलिए, जब भी आप किसी बातचीत में हों जिससे आप बाहर निकलना चाहते हैं, तो अपने आप को निम्नलिखित याद दिलाएं:

    किसी चीज़ में अच्छा होने के लिए आपको कुछ सैकड़ों घंटों की आवश्यकता होती है, और किसी चीज़ में वास्तव में अच्छा होने के लिए कुछ हज़ार घंटों की आवश्यकता होती है। जब तक आप उस अजीब बातचीत में हैं, आप धीरे-धीरे थोड़ा बेहतर हो रहे हैं।

    घबराहट और अजीबता महसूस करना = सुधार।

    9। अपने लिए रिटेल में नौकरी खोजें ताकि आप लगातार नई चीजें आज़मा सकें

    मेरा एक दोस्त जो शर्मीला था और सामाजिक रूप से अयोग्य था, उसने रिटेल में काम करना शुरू कर दिया। याद रखें कि मैंने पिछले चरण में कैसे कहा था कि हमें कुछ की आवश्यकता हैकिसी चीज़ में अच्छा होने के लिए सौ घंटे?

    रिटेल उस अर्थ में अद्भुत है: यह आपको सामाजिक कौशल का अभ्यास करने के लिए लोगों की एक असीमित संख्या देता है (और आपको इसके लिए भुगतान भी मिलता है - एक व्यक्तिगत कोच प्राप्त करने की तुलना में बहुत सस्ता 😉)।

    अधिक मिलनसार होने के बारे में मेरी मार्गदर्शिका यहां दी गई है। अपने अगले सामाजिक संपर्क में क्या सुधार करना है, इसके लिए प्रेरित होना बिल्कुल सही है।

    10। तालमेल बनाएं

    मैं हमेशा तालमेल बनाने के लिए अनिच्छुक था (अर्थात, स्थिति के लिए उपयुक्त अभिनय के किसी भी तरीके को अपनाना)।

    मुझे लगा कि यह ईमानदार नहीं था। लेकिन जैसा कि यह पता चला है, संबंध बनाना मानव होने का एक बुनियादी हिस्सा है: हम अपनी दादी के साथ एक तरह से व्यवहार करते हैं और अपने दोस्तों के साथ एक तरह से व्यवहार करते हैं, और ऐसा ही होना चाहिए।

    यह सभी देखें: 15 सर्वश्रेष्ठ सामाजिक चिंता और शर्मीलेपन की पुस्तकें

    मुझे यहां तक ​​लगता है कि यह सुंदर है कि हम स्थिति के आधार पर अपने व्यक्तित्व के विभिन्न हिस्सों को सामने ला सकते हैं। यह हमें अच्छे तरीके से अधिक सूक्ष्म और जटिल बनाता है।

    अपने व्यवहार को स्थिति के अनुसार समायोजित करना सुनिश्चित करें। कुछ उदाहरण:

    • यदि आपका मित्र अभी-अभी उठा है और धीमी गति से तथा नींद में है, तो यदि आप भी अपनी ऊर्जा को थोड़ा कम कर दें तो आपके साथ रहना अधिक अच्छा रहेगा।
    • यदि कोई व्यक्ति किसी बात को लेकर वास्तव में उत्साहित है, तो कम ऊर्जा के साथ प्रतिक्रिया करने के बजाय उनके उत्साह को साझा करें।
    • यदि कोई जीवन के बारे में सकारात्मक है, तो आप भी अपना सकारात्मक व्यक्तित्व सामने लाना चाहते हैं।

    यहां संबंध बनाने के बारे में हमारी मार्गदर्शिका है।

    सामाजिक रूप से अयोग्य होने से रोकने के लिए ये मेरे कदम हैं। अगर आप




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    जेरेमी क्रूज़ एक संचार उत्साही और भाषा विशेषज्ञ हैं जो व्यक्तियों को उनके बातचीत कौशल विकसित करने और किसी के साथ प्रभावी ढंग से संवाद करने के लिए उनके आत्मविश्वास को बढ़ाने में मदद करने के लिए समर्पित हैं। भाषा विज्ञान में पृष्ठभूमि और विभिन्न संस्कृतियों के प्रति जुनून के साथ, जेरेमी अपने व्यापक रूप से मान्यता प्राप्त ब्लॉग के माध्यम से व्यावहारिक सुझाव, रणनीति और संसाधन प्रदान करने के लिए अपने ज्ञान और अनुभव को जोड़ते हैं। मैत्रीपूर्ण और भरोसेमंद लहजे के साथ, जेरेमी के लेखों का उद्देश्य पाठकों को सामाजिक चिंताओं को दूर करने, संबंध बनाने और प्रभावशाली बातचीत के माध्यम से स्थायी प्रभाव छोड़ने के लिए सशक्त बनाना है। चाहे वह पेशेवर सेटिंग्स, सामाजिक समारोहों, या रोजमर्रा की बातचीत को नेविगेट करना हो, जेरेमी का मानना ​​है कि हर किसी में अपनी संचार कौशल को अनलॉक करने की क्षमता है। अपनी आकर्षक लेखन शैली और कार्रवाई योग्य सलाह के माध्यम से, जेरेमी अपने पाठकों को आत्मविश्वासी और स्पष्ट संचारक बनने, उनके व्यक्तिगत और व्यावसायिक जीवन दोनों में सार्थक रिश्तों को बढ़ावा देने के लिए मार्गदर्शन करते हैं।