Táboa de contidos
Fun socialmente inepto durante a maior parte da miña vida. Crecer como fillo único e preferir estar só non me deu a formación que tiñan os outros nenos. Afortunadamente, coñecín persoas con coñecementos sociais que me ensinaron habilidades sociais que quero compartir contigo hoxe.
Ver tamén: "Estou perdendo amigos" - SOLUCIONADOAquí tes como saber se es socialmente inepto, o que significa realmente e como converterse en socialmente hábil no seu lugar.
Que significa socialmente inepto?
Ser socialmente inepto significa que unha persoa carece de capacidade social, carece de capacidade social ou de capacidade social. de ansiedade social, ter un baixo nivel de empatía, estar no espectro do autismo ou simplemente ter moi pouca experiencia social.[] O contrario é socialmente hábil.
Como sei se son socialmente inepto?
“Síntome tan atrasado social ás veces. Como sei se o son?"
Aquí tes unha lista de sinais que axudan a saber se es socialmente inepto:
- A socialización ponche nervioso e queres acabar coas interaccións con persoas que non coñeces o máis rápido posible.
- A xente adoita malinterpretar as túas bromas ou ofenderte.
- Ás veces tes unha sensación de que te arrepintes. as conversacións non flúen realmente e moitas veces hai un silencio incómodo.
Exemplos socialmente ineptos
Aquí tes 5 exemplos de cousas que poden facer as persoas socialmente ineptas:
- Provocar incomodidade porquetes algunha pregunta adicional, fainos nos comentarios a continuación. 15>
Entón, cales son algunhas estratexias prácticas para deixar de ser socialmente inepto?
Como podo deixar de ser socialmente inepto?
A boa noticia: non estás só. Unha gran parte da poboación loita por sentirse socialmente inepto.
Aquí está a cousa: as habilidades sociais son só iso: habilidades. Se non practicamos, non podemos esperar ser tan bos como alguén que o fai, do mesmo xeito que as persoas que non practican fútbol adoitan apudar no fútbol. Se queres ser bo no fútbol, tes que practicar. Se queres deixar de ser socialmente inepto, cómpre practicar para ser máis hábil socialmente.
Isto pode parecer obvio, pero pensei que me faltaba algo fundamental en lugar de practicar, polo que quero deixar claro este punto.
Aquí é como deixar de ser socialmente inepto:
1. Estuda as persoas con coñecementos sociais e imítaas
Mira ás persoas con coñecementos sociais e mira o que fan de forma diferente. Como é que lles saen ben as bromas?Como é que as súas conversacións flúen tan ben?
Despei o hábito de analizar en segredo a estas persoas e imitar o seu comportamento. Como di en Xapón: Copia os mestres ata dominar o oficio. Cando o fas, é cando podes desenvolver o teu propio estilo.
A próxima vez que esteas preto de alguén con coñecementos sociais, presta especial atención ao seguinte:
- Como están elaborando as súas bromas?
- De que tipo de cousas falan?
- Como fan preguntas?
- Como se adaptan ás persoas e a que nivel de enerxía? o tema da conversa?
2. Mellora as túas capacidades empáticas
Isto tardo moito en darme conta das persoas con coñecementos sociais: son moi empáticas. Aprender a ser máis empático axudoume a superar o feito de ser socialmente inepto, e aprendín de persoas con coñecementos sociais coas que comecei a saír.
Cando es empático, podes descubrir as sutilezas dos comentarios dos demais. Iso axúdache a comprender cando actuaches dun xeito que incomodaba á xente.
Agora, non se trata de ser un felpudo. Queres decidir se queres cambiar o teu comportamento ou non. Pero a empatía axúdache a captar a información en primeiro lugar.
Aquí tes unha lista de sinais para saber se alguén quere falar contigo. Recoller eses sinais é unha forma poderosa de ser máis empático.
3. Versocializar como un campo de práctica
Algunha vez estivo nun entorno social e sentiu presión para non cometer erros? Ou sentín presión para que tentaras facer amigos?
Hai uns anos, estaba a piques de mudarme de Suecia a Nova York. Como sabía que me marchaba, vin toda a interacción social como unha práctica para os EUA. Tiven algúns resultados inesperados:
Xa ve, porque comecei a ver a socialización como un campo de práctica en lugar de tratar de ser perfecto, quiteime a presión. Pero iso non é todo. Irónicamente, fun moito mellor socialmente, só porque xa non estaba atrapado nos antigos patróns de quen debería ser.
Na túa próxima interacción social, véxao como unha oportunidade máis para practicar as túas habilidades sociais para o futuro. Se estropeas, xenial, outra experiencia da que aprender. Se non fas amigos ou non lles gustas, está ben: só estás practicando.
Ler máis: Como ser social.
4. Se alguén che di algo, significa algo para el. Non esperes só a túa quenda para falar
Un trazo das persoas socialmente ineptas (incluído eu) é que adoitan ser mal escoitadores. (Nin sequera sabía que era un mal oínte antes de aprender o que significa ser un bo oínte.) As persoas socialmente ineptas adoitan pensar no que deberían dicir despois mentres outras falan. As persoas con coñecementos sociais, pola contra, centran toda a súa atención na historia .
Aquí tes unha regra deo polgar podes usar:
Se alguén che di algo, significa algo para el. Significa que temos a oportunidade de demostrar que valoramos os seus pensamentos...
- MOSTRAMOS que escoitamos mantendo contacto visual, tarareando e un sincero "¡Guau, guay!" cando conveña
- Fai unha pregunta sincera sobre a súa historia.
- Conta a túa historia relacionada DESPOIS de que lles teñas interesado auténtico polo que che acaban de contar
5. Usa o método IFR para ter un fluxo natural nas túas conversas
Algunha vez rematou nunha conversa facendo todo o que falar, OU acabou facendo demasiadas preguntas?
Moitas veces sentíame perdido ao saber cal era o ritmo da conversación que debería ter ante un amigo meu, que é un científico do comportamento e un adestrador:
O método IFR é valioso:
>I nquire: Fai unha pregunta sincera
F seguir: fai unha pregunta de seguimento en función da súa resposta
R elate: Menciona algo relacionado co que acabas de preguntar
E despois repite preguntando de novo.
Entón, un exemplo sería:
Preguntar: Que fas? – Son fotógrafo.
Seguir: Estupendo. Que tipo de fotógrafo? – Fago fotos para un xornal así que axudo a reporteira no lugar coa imaxe.
Relaciona: Eu vexo! Fixen moitas fotos hai uns anos e foi moi divertido pero saín. Vostede (inmediatamente inquirindo de novo) aíndacres que é divertido ou é principalmente traballo?
E despois segues, relacionas, consultas... Un bucle como ese.
Ves como mostrei un sincero interese, pero tamén compartín algo sobre min? Na ciencia do comportamento, isto chámase conversación de ida e volta. A xente coñécese un pouco sobre a outra co paso do tempo, a conversa transcorre mellor e non se fai unilateral.
6. Fai un esforzo para que a xente guste de estar ao teu redor
Así que este foi outro gran cambio de mentalidade para min. Sempre intentei que a xente me gustase. Deu lugar a cousas como humillación, necesidade, egocentrismo e ser un mal oínte porque agardei ata que me tocase falar. Isto non funcionou ao meu favor, entón aprendín isto:
Non intentes facer que a xente che guste. Failles como estar ao teu redor. Se intentas que a xente che guste, apareces como un necesitado. (É dicir, necesitas a súa aprobación e brillará). Se fai que á xente lle guste estar preto de ti, gústalles automaticamente.
Aquí tes un exemplo do que isto significa na práctica:
Non contes historias porque queres impresionar á xente. Conta historias só se pensas que engaden gozo ao momento. (Estou contando esta historia porque quero parecer impresionante ou porque creo que a xente realmente lle gustará? Responder sinceramente a esta pregunta é unha boa forma de sabelo.)
Se alguén che conta algo, dálle o escenario!Centra toda a túa atención neles. Preocúpanse pola súa historia. Non intentes romper a súa historia inventando unha historia máis interesante.
Se alguén fai algo bo, elóvalo. Se un amigo ten unha camiseta nova que che gusta, felicita por ela. Se un amigo está ben, felicitao de corazón. Se aprecias a un amigo, demostra que estás feliz de velo (en lugar de tentar reproducilo xenial e non reactivo).
7. Que facer se parece que non che gustas á xente
Sempre que me achegaba a un grupo de persoas, tiña a forte sensación de que probablemente non lles gustaría. Creo que, para min, orixinouse cando me acosaron na escola, e despois ese sentimento seguía vivindo sempre que estaba a piques de achegarme a un grupo de xente nova.
O problema é que se asume que a xente non lle gustará, automaticamente aparecerá como máis reservado (mentres esperas a que lle mostren o teu gusto, primeiro).
Aquí está a cousa: non o farán. Se saes como reservado, tomarano persoalmente e volverán a ser reservados. Así foi como se reforzou o meu comportamento:
A xente non me gustará -> Estou actuando reservado -> A xente actúa reservada -> "Proba" de que non me gustará á xente.
Temos que romper ese ciclo atreviéndonos a ser cálidos e accesibles cando coñecemos xente. (Isto non significa necesitado ou exagerado.) Máis información sobre como ser accesible sen ser necesitado aquí:
8. Por estar estresado e con ganasrematar a conversa
Facer conversación estresábame porque só sentín que o nivel de torpeza subía e aumentaba. Así que fixen todo o que puiden para saír da conversa o antes posible. Non o entendía daquela, pero a xente (que obviamente non sabía por que tentaba cortar as conversacións todo o tempo) tomábao persoalmente, asumiu que non me gustaba e non me gustaba.
Finalmente, o meu amigo, que é científico do comportamento, ensinoume algo:
Aínda que a reacción natural é para saír o máis estresante posible da situación social para saír o máis estresante posible. e o momento como AGASALLO:
"Aquí está a miña oportunidade de permanecer na conversa o maior tempo posible e practicar!"
Ves, para deixar de ser socialmente ineptos, necesitamos dedicar todo o tempo posible a practicar. Entón, sempre que esteas nunha conversa da que só queiras saír, lembra o seguinte:
Necesitas uns centos de horas para ser bo en algo e uns poucos miles de horas para ser REALMENTE bo en algo. Mentres esteas nesa conversación incómoda, pouco a pouco estarás mellorando.
Sentir nerviosismo e torpeza = Mellorando.
9. Consigue un traballo no comercio polo miúdo para que poidas probar cousas novas constantemente
Un amigo meu que era tímido e socialmente inepto comezou a traballar no comercio polo miúdo. Lembra como dixen no paso anterior que necesitamos algúnscen horas para ser bo en algo?
Ver tamén: Autoaceptación: definición, exercicios e amp; Por que é tan difícilA venda polo miúdo é incrible nese sentido: ofrécelle un fluxo ilimitado de persoas nas que practicar habilidades sociais (e ata se lle paga por iso, moito máis barato que conseguir un adestrador persoal 😉 ).
Aquí está a miña guía sobre como ser máis extrovertido. É perfecto para inspirarte sobre o que hai que mellorar na túa próxima interacción social.
10. Crear relación
Sempre me resistín a establecer relación (é dicir, axustándome a calquera forma de actuar que fose apropiada para a situación).
Pensei que non era sincero. Pero, polo que se ve, establecer relacións é unha parte fundamental do ser humano: actuamos dun xeito en torno á nosa avoa e dun xeito cos nosos amigos, e así debería ser.
Ata creo que é fermoso que poidamos sacar diferentes partes da nosa personalidade en función da situación. Fainos máis matizados e complexos no bo sentido.
Asegúrate de axustar o teu comportamento á situación. Algúns exemplos:
- Se o teu amigo se acaba de espertar e está lento e adormecido, será moito máis agradable estar preto se tamén atenuas un pouco a túa enerxía.
- Se alguén está realmente entusiasmado con algo, comparte a súa emoción en lugar de responder con pouca enerxía.
- Se alguén ten unha actitude positiva sobre a vida, tamén queres mostrar a túa personalidade positiva.
Aquí está a nosa guía sobre como crear relacións.
Estes son os meus pasos para deixar de ser socialmente inepto. Se
