Социална неспособност: значение, признаци, примери и съвети

През по-голямата част от живота си бях социално неумела. Израстването ми като единствено дете и предпочитането да бъда сама не ми даде обучението, което имаха другите деца. За щастие срещнах социално интелигентни хора, които ме научиха на социални умения, които искам да споделя с вас днес.

Ето как да разберете дали сте социално неумели, какво означава това и как да придобиете социални умения.

Какво означава "социално неумел"?

Да си социално неумел означава да ти липсват умения, компетентност или способност в социална среда.[] Социално неумелият човек може да страда от социална тревожност, да има ниско ниво на емпатия, да е от аутистичния спектър или просто да има твърде малко социален опит.[] Обратното е социално умел.

Как да разбера дали съм социално неумел?

"Понякога се чувствам като социален дебил. Как да разбера дали съм такъв?"

Ето списък с признаци, по които можете да разберете дали сте социално неумел:

• Общуването с хора ви изнервя и искате да прекратите контактите си с непознати хора възможно най-бързо.
• Хората често разбират погрешно шегите ви или се обиждат.
• Имате чувството, че хората понякога ви избягват.
• Често казвате неща, за които после съжалявате.
• Разговорите ви не протичат добре и често има неловко мълчание.

Социално неумели примери

Ето 5 примера за неща, които социално неумелите хора могат да правят:

1. Предизвикват неудобство, защото казаното от тях не е в тон.
2. Не долавят настроението в стаята или на човека, с когото говорят, така че създават прекъсване на връзката с този, с когото говорят, без да го разбират.
3. Разстройване на хората, защото правят дебелашки или обидни шеги.
4. Стресират се, когато разговарят с нов човек (особено ако това е застрашителен или привлекателен човек).
5. Избягване на социалното взаимодействие или опит да се измъкнете от социални ситуации.

И така, какви са някои практически стратегии за това как да спрете да бъдете социално неумели?

Как да спра да бъда социално неумел?

Добрата новина е, че не сте сами. Голяма част от населението се бори с чувството за социална неспособност.

Социалните умения са точно това - умения. Ако не ги практикуваме, не можем да очакваме да сме толкова добри, колкото някой, който ги практикува, точно както хората, които не практикуват футбол, са склонни да се отчайват във футбола. Ако искате да сте добри във футбола, трябва да практикувате да играете футбол. Ако искате да спрете да бъдете социално неумели, трябва да практикувате, за да станете по-социално умели.

Това може да звучи очевидно, но си помислих, че ми липсва нещо фундаментално, а не просто практика, затова искам да изясня този въпрос.

Ето как да спрете да бъдете социално неумели:

1. Изучавайте социално интелигентни хора и им подражавайте

Погледнете хората, които умеят да общуват в социалните мрежи, и вижте какво правят по различен начин. Как така шегите им се получават добре? Как така разговорите им протичат толкова приятно?

Изградих си навика тайно да анализирам тези хора и да имитирам поведението им. Както се казва в Япония: Копирайте майсторите, докато не овладеете занаята. Когато го направите, тогава можете да развиете свой собствен стил.

Следващият път, когато се намирате в обкръжението на някой социално интелигентен човек, обърнете специално внимание на следното:

• Как създават шегите си?
• За какви неща си говорят?
• Как задават въпроси?
• Какво е нивото на енергията им?
• Как се адаптират към настроението на другия човек и темата на разговора?

2. Подобрете способността си за съпричастност

Това ми отне много време да разбера за социално интелигентните хора: те са силно емпатични. Да се науча да бъда по-емпатичен ми помогна да преодолея социалната си неспособност - и го научих от социално интелигентните хора, с които започнах да общувам.

Когато сте съпричастни, можете да доловите тънкостите в обратната връзка с другите. Това ви помага да разберете кога сте постъпили по начин, който е накарал хората да се чувстват неудобно.

Не става въпрос за това да бъдете изтривалка. Вие трябва да решите дали искате да промените поведението си или не. Но съпричастността ви помага да възприемете информацията на първо място.

Ето списък със знаци, по които да разберете дали някой иска да говори с вас. Улавянето на тези сигнали е мощен начин да бъдете по-съпричастни.

3. Разглеждайте общуването като практика

Случвало ли ви се е да сте в социална среда и да изпитвате натиск да не допускате грешки? Или да изпитвате натиск, че трябва да се опитате да се сприятелите?

Преди няколко години ми предстоеше да се преместя от Швеция в Ню Йорк. Тъй като знаех, че заминавам, възприемах всички социални контакти като тренировка за САЩ. Получих някои неочаквани резултати:

Виждате ли, тъй като започнах да гледам на общуването като на тренировъчна площадка, а не като на опит да бъда съвършена, аз свалих напрежението от себе си. Но това не е всичко. По ирония на съдбата станах много по-добра в социално отношение, само защото вече не бях заседнала в старите модели за това коя трябва да бъда.

При следващото си социално общуване гледайте на него като на още една възможност да упражнявате социалните си умения за в бъдеще. Ако се объркате - чудесно, още един опит, от който да се поучите. Ако не намерите приятели или те не ви харесат, това е нормално - вие само се упражнявате.

Прочетете повече: Как да бъдем социални.

4. Ако някой ви каже нещо, то означава нещо за него. Не чакайте само да дойде вашият ред да говорите

Една от чертите на социално неумелите хора (включително и на мен) е, че те са склонни да бъдат лоши слушатели. (Дори не знаех, че съм лош слушател, преди да науча какво означава да бъдеш добър ) Социално неумелите хора са склонни да мислят какво да кажат след това, докато другите говорят. От друга страна, социално интелигентните хора, да съсредоточат цялото си внимание върху историята. .

Можете да използвате едно практическо правило:

Ако някой ви каже нещо, значи то има значение за него. Това означава, че имаме възможност да покажем, че ценим техните мисли, като...

1. ПОКАЗВАМЕ, че слушаме, като поддържаме контакт с очи, гукаме и казваме искрено "уау, супер!", когато е подходящо.
2. Задайте искрен въпрос за тяхната история
3. Разкажете свързаната с вас история, СЛЕД като сте проявили истински интерес към това, което току-що са ви казали.

5. Използвайте метода IFR, за да имате естествен поток в разговорите си

Случвало ли ви се е в даден разговор да говорите всички или да задавате прекалено много въпроси?

Често се чувствах изгубена в ритъма на разговора, преди един мой приятел, който е поведенчески учен и коуч, да ме научи на нещо безценно: метода IFR.

Това е следното:

I nquire: Задайте искрен въпрос

F последващи действия: задайте допълнителен въпрос въз основа на отговора.

R elate: Споменете нещо, свързано с това, което току-що попитахте

И след това повторете, като попитате отново.

Пример за това е:

Попитайте: С какво се занимавате? - Фотограф съм.

Последващи действия: Готино. Какъв фотограф? - Снимам за вестник, така че помагам на репортера на мястото на събитието с кадрите.

Свържете се: Виждам! Преди няколко години правех много снимки и беше толкова забавно, но се откъснах от това. Вие (веднага) запитване отново) все още смятате, че е забавно, или е предимно работа?

И след това проследявате, разказвате, питате... Подобен цикъл.

Виждате ли как проявих искрен интерес, но и споделих малко за себе си? В поведенческата наука това се нарича разговор отзад-напред. С течение на времето хората научават малко повече един за друг, разговорът протича по-добре и не става едностранен.

6. Полагайте усилия да накарате хората да обичат да са около вас

Винаги съм се опитвал да накарам хората да ме харесват. Това доведе до неща като скромно самохвалство, нужда, егоцентризъм и лошо слушане, защото просто чаках да дойде моят ред да говоря. Това не работеше в моя полза, а след това научих това:

Не се опитвайте да накарате хората да ви харесват. Направете така, че да им харесва да са около вас. Ако се опитвате да накарате хората да ви харесват, ще изглеждате като нуждаещи се (т.е. имате нужда от тяхното одобрение и това ще проличи.) да бъдеш наоколо ви, те автоматично ще ви харесат.

Ето един пример за това какво означава това на практика:

Не разказвайте истории, защото искате да впечатлите хората. Разказвайте истории, само ако смятате, че те допринасят за удоволствието в момента. (Дали разказвам тази история, защото искам да впечатля, или защото смятам, че хората наистина ще й се насладят? Честният отговор на този въпрос е добър начин да разберете.)

Ако някой ви разказва нещо, дайте му сцената! Съсредоточете цялото си внимание върху него. Интересувайте се от историята му. Не се опитвайте да прекъснете историята му, като измислите по-яка история.

Ако някой направи нещо добро, похвалете го. Ако някой приятел има нова тениска, която ви харесва, направете му комплимент за нея. Ако някой приятел се справя добре, поздравете го от сърце. Ако оценявате приятел, покажете, че се радвате да го видите (за разлика от опитите да се правите на хладнокръвен и да не реагирате).

7. Какво да правите, ако ви се струва, че хората няма да ви харесат

Всеки път, когато се приближавах до група хора, имах силното усещане, че вероятно няма да ме харесат. Мисля, че при мен то се породи, когато ме тормозеха в училище, и след това това усещане продължаваше всеки път, когато ми предстоеше да се приближа до група нови хора.

Проблемът е, че ако приемете, че хората няма да ви харесат, автоматично ще изглеждате по-резервирани (докато чакате първо да ви покажат симпатии).

Работата е там, че няма да го направят. Ако се държите резервирано, те ще го приемат лично и ще се държат резервирано. Така се затвърди моето поведение:

Хората няма да ме харесат -> Действам резервирано -> Хората действат резервирано -> "Доказателство", че хората няма да ме харесат.

Трябва да прекъснем този цикъл, като се осмелим да бъдем сърдечни и достъпни, когато се срещаме с хора. (Това не означава нуждаещи се или прекалено.) Повече за това как да бъдем достъпни, без да сме нуждаещи се, можете да прочетете тук:

8. За стреса и желанието да прекратите разговора

Воденето на разговор ме стресираше, защото просто усещах как нивото на неловкост се покачва и покачва. Затова правех всичко възможно, за да се измъкна от разговора възможно най-скоро. Тогава не го разбирах, но хората (които очевидно не знаеха защо постоянно се опитвам да прекъсвам разговорите) го приемаха лично, предполагаха, че не ги харесвам, и не ме харесваха в отговор.

Накрая моят приятел, който е поведенчески учен, ме научи на нещо:

Въпреки че естествената реакция е да се измъкнем от стресовата ситуация възможно най-скоро, ключът към това да спрем да бъдем социално неумели е да възприемем момента като ПОДАРЪК:

"Това е моята възможност да остана в разговора колкото се може по-дълго и да се упражнявам!"

Виждате ли, за да спрем да бъдем социално неумели, трябва да прекарваме възможно най-много време в тренировки. Така че, когато сте в разговор, от който искате да се измъкнете, си припомнете следното:

Нужни са няколко стотин часа, за да станете добри в нещо, и няколко хиляди часа, за да сте наистина добри в нещо. Докато сте в този неловък разговор, бавно ставате малко по-добри.

Чувство на нервност и неловкост = Подобряване.

9. Намерете си работа в сферата на търговията на дребно, за да можете постоянно да опитвате нови неща

Един мой приятел, който беше едновременно срамежлив и социално неумел, започна работа в търговията на дребно. Спомняте ли си как в предишната стъпка казах, че ни трябват няколкостотин часа, за да станем добри в нещо?

Търговията на дребно е невероятна в този смисъл: тя ви дава неограничен поток от хора, върху които да упражнявате социалните си умения (и дори ви плащат за това - много по-евтино, отколкото да си вземете личен треньор 😉 ).

Ето моето ръководство за това как да бъдете по-общителни. То е идеално, за да се вдъхновите какво да подобрите при следващото си социално взаимодействие.

10. Изграждане на връзка

Винаги не съм искал да изграждам връзка (Това означава да се приспособя към какъвто и да е начин на поведение, който е подходящ за ситуацията).

Мислех си, че не е искрено. Но се оказа, че изграждането на контакт е основна част от човешкото съществуване: действаме по един начин около баба си и по един начин с приятелите си и така трябва да бъде.

Дори смятам, че е прекрасно, че можем да проявяваме различни части от личността си в зависимост от ситуацията. Това ни прави по-различни и сложни в добрия смисъл на думата.

Не забравяйте да съобразите поведението си със ситуацията. Някои примери:

• Ако приятелят ви току-що се е събудил и е бавен и сънлив, ще ви бъде много по-приятно, ако и вие намалите малко енергията си.
• Ако някой е наистина развълнуван от нещо, споделете вълнението му, вместо да реагирате с ниска енергия.
• Ако някой е позитивно настроен към живота, вие също искате да покажете своята позитивна личност.

Ето нашето ръководство за това как да изградите връзка.

Това са моите стъпки, за да спра да бъда социално неумела. Ако имате допълнителни въпроси, задайте ги в коментарите по-долу.