Sadržaj
Bio sam društveno nesposoban veći dio svog života. Odrastanje kao jedino dijete i preferiranje da budem sama nije mi omogućilo obuku koju su imala druga djeca. Srećom, upoznao sam socijalno pametne ljude koji su me naučili društvenim vještinama koje danas želim podijeliti s vama.
Evo kako da znate jeste li društveno nesposobni, šta to zaista znači i kako umjesto toga postati društveno nesposoban.
Šta znači društveno nesposoban?
Biti društveno nesposoban ili nesposoban znači biti društveno nesposoban, može se natjecati u društvenom položaju, nesposoban za društvo. patite od socijalne anksioznosti, imate nizak nivo empatije, pripadate spektru autizma ili jednostavno imate premalo društvenog iskustva.[] Suprotno je društveno sposoban.
Kako da znam da li sam socijalno nesposoban?
“Ponekad se osjećam kao socijalni retard. Kako da znam da li jesam?"
Evo kontrolne liste znakova koji će vam pomoći da utvrdite jeste li društveno nesposobni:
- Druženje vas čini nervoznim i želite što prije prekinuti interakcije s ljudima koje ne poznajete.
- Ljudi često pogrešno razumiju vaše šale ili se uvrijede. 0>Vaši razgovori zapravo ne teku i često postoji neugodna tišina.
Primjeri društveno nesposobnih
Evo 5 primjera stvari koje društveno nesposobni ljudi mogu učiniti:
- Izazivati neugodnost jerimate dodatna pitanja, pitajte ih u komentarima ispod.
Pa koje su neke praktične strategije kako prestati biti društveno nesposoban?
Kako prestati biti društveno nesposoban?
Dobre vijesti: Niste sami. Veliki dio populacije bori se s osjećajem društvene nesposobnosti.
Evo u čemu je stvar: socijalne vještine su upravo to – vještine. Ako ne treniramo, ne možemo očekivati da budemo tako dobri kao neko ko to radi, baš kao što ljudi koji ne treniraju fudbal imaju tendenciju da budu loši u fudbalu. Ako želite biti dobri u fudbalu, morate vježbati igranje fudbala. Ako želite da prestanete da budete društveno nesposobni, morate da vežbate da biste postali društveno sposobniji.
Ovo može zvučati očigledno, ali mislio sam da mi nedostaje nešto fundamentalno, a ne samo vježba, pa želim ovo pojasniti.
Evo kako prestati biti društveno nesposoban:
1. Proučavajte socijalno pametne ljude i oponašajte ih
Pogledajte ljude koji su socijalno pametni i vidite šta rade drugačije. Kako to da njihove šale dobro ispadnu?Kako to da njihovi razgovori teku tako lijepo?
Razvio sam naviku da potajno analiziram te ljude i oponašam njihovo ponašanje. Kako se kaže u Japanu: Kopiraj majstore dok ne savladaš zanat. Kada to učinite, tada možete razviti vlastiti stil.
Sljedeći put kada budete u blizini nekoga tko je društveno pametan, posebno obratite pažnju na sljedeće:
- Kako smišljaju svoje šale?
- O kakvim stvarima pričaju?
- Kako postavljaju pitanja?
- Hmo kako se ta osoba prilagođava i
- na koji nivo energije se prilagođava? tema razgovora?
2. Poboljšajte svoje empatične sposobnosti
Ovo mi je trebalo dugo da shvatim o socijalno pametnim ljudima: Oni su veoma empatični. Naučiti da budem empatičniji pomoglo mi je da prevladam društveno nesposoban – i to sam naučio od društveno pametnih ljudi s kojima sam počeo da se družim.
Kada ste empatični, možete shvatiti suptilnosti u povratnim informacijama drugih. To vam pomaže da shvatite kada ste se ponašali na način da je ljudima bilo neugodno.
Ne radi se o tome da budete otirač. Želite da odlučite da li želite da promenite svoje ponašanje ili ne. Ali empatija vam pomaže da prije svega shvatite informacije.
Evo liste znakova koji pokazuju da neko želi razgovarati s vama. Prihvatanje tih signala je moćan način da budete empatiji.
3. Vididruženje kao vježbalište
Jeste li ikada bili u društvenom okruženju i osjećali pritisak da ne pogriješite? Ili ste bili pod pritiskom da pokušate da steknete prijatelje?
Prije nekoliko godina, trebao sam se preseliti iz Švedske u NYC. Pošto sam znao da odlazim, sve društvene interakcije sam doživljavao kao praksu za SAD. Imao sam neke neočekivane rezultate:
Vidite, pošto sam druženje počeo da doživljavam kao teren za vežbanje, a ne da pokušavam da budem savršen, skinuo sam pritisak sa sebe. Ali to nije sve. Ironično, postao sam mnogo bolji u društvu, samo zato što više nisam zaglavio u starim obrascima o tome ko bih trebao biti.
U svojoj sljedećoj društvenoj interakciji, gledajte na to kao na još jednu priliku da vježbate svoje društvene vještine za budućnost. Ako zabrljate – odlično, još jedno iskustvo iz kojeg možete učiti. Ako nemate prijatelja ili im se ne sviđate, to je u redu – vi samo vježbate.
Pročitajte više: Kako biti društveni.
4. Ako vam neko nešto kaže, to mu nešto znači. Nemojte samo čekati da dođete na red za razgovor
Osoba socijalno nesposobnih ljudi (uključujući i mene) je da imaju tendenciju da loše slušaju. (Nisam ni znao da sam loš slušalac prije nego što sam naučio šta znači biti dobar slušalac.) Društveno nesposobni ljudi imaju tendenciju da razmišljaju o tome šta bi trebali sljedeće reći dok drugi pričaju. Društveno razumni ljudi, s druge strane, usmjeravaju punu pažnju na priču .
Evo pravilapalac koji možete koristiti:
Ako vam neko nešto kaže, to mu nešto znači. To znači da dobijamo priliku da pokažemo da cijenimo njihove misli tako što...
Vidi_takođe: Kako prestati da se osjećate nelagodno u blizini ljudi (+Primjeri)- POKAŽEMO da slušamo tako što ćemo održavati kontakt očima, pjevušiti i iskreno "vau, kul!" kada odgovara
- Postavite iskreno pitanje o njihovoj priči
- Ispričajte svoju srodnu priču NAKON što ste ih iskreno zainteresovali za ono što su vam upravo rekli
5. Koristite IFR metodu da imate prirodan tok u svojim razgovorima
Jeste li ikada završili u razgovoru govoreći sve, ILI, završili samo postavljanjem previše pitanja?
Često sam se osjećao izgubljeno znajući koji ritam razgovora trebam voditi prije nego što moj prijatelj, koji je bihevioralni naučnik i trener, naučio je nešto kao što je ovo
Mene je nešto naučilo:
Mene je nešto poput ovog
pitaj: Postavi iskreno pitanje
F nakon: Postavi naknadno pitanje na osnovu njihovog odgovora
R povesti: Spomeni nešto u vezi s onim što si upravo pitao
I onda ponovi upitom ponovo.
Dakle, primjer bi bio:
Raspitaj se: Šta radiš? – Ja sam fotograf.
Nastavak: Cool. Kakav fotograf? – Fotografišem za novine pa pomažem reporteru na mestu događaja sa snimkom.
Povezano: Shvatam! Snimio sam mnogo fotografija prije nekoliko godina i bilo je jako zabavno, ali sam se izvukao. Da li (odmah ponovo pitate ) još uvijekmisliš da je zabavno ili je to uglavnom samo posao?
I onda pratiš, pričaš, raspituješ se... Ovakva petlja.
Vidiš kako sam pokazao iskreno interesovanje, ali i ispričao nešto o sebi? U nauci o ponašanju, to se naziva razgovorom naprijed-nazad. Ljudi se vremenom upoznaju malo jedni o drugima, razgovor teče bolje i ne postaje jednostran.
Vidi_takođe: Kako steći prijatelje u 30-ima6. Potrudite se da ljudi vole biti OKO vas
Znači, ovo je za mene bio još jedan veliki pomak u mentalitetu. Uvek sam pokušavao da učinim da ljudi zavole MENE. To je rezultiralo stvarima poput poniznog hvalisanja, potrebe, egocentričnosti i lošeg slušanja jer sam samo čekao da dođem na red da govorim. Ovo nije išlo u moju korist, a onda sam naučio ovo:
Ne pokušavajte natjerati ljude da vam se sviđaju. Neka im se sviđa da su OKO vas. Ako pokušavate da učinite da se ljudi zavole, ispadate kao potrebiti. (Treba vam njihovo odobrenje, i to će zasjati.) Ako natjerate ljude da se sviđaju da ste u blizini , automatski ćete im se svidjeti.
Evo primjera šta to znači u praksi:
Ne pričajte priče jer želite da impresionirate ljude. Pričajte priče samo ako mislite da dodaju užitak trenutku. (Da li pričam ovu priču zato što želim da ispadnem impresivna ili zato što mislim da će ljudi zaista uživati? Iskreno odgovoriti na ovo pitanje je dobar način da znate.)
Ako vam neko nešto kaže, dajte mu pozornicu!Usredsredite punu pažnju na njih. Brinite se za njihovu priču. Ne pokušavajte da razbijete njihovu priču tako što ćete smisliti bolju priču.
Ako neko učini nešto dobro, pohvalite ga. Ako prijatelj ima novu majicu koja vam se sviđa, pohvalite je. Ako je prijatelju dobro, čestitajte mu od srca. Ako cijenite prijatelja, pokažite da ste sretni što ga vidite (za razliku od pokušaja da budete hladni i nereaktivni).
7. Šta učiniti ako se čini da se ljudima nećete svidjeti
Kad god sam prišao grupi ljudi, imao sam snažan osjećaj da im se vjerovatno neću svidjeti. Mislim da je to kod mene nastalo kada su me maltretirali u školi, a onda je taj osjećaj živio kad god sam se spremao prići grupi novih ljudi.
Problem je u tome što ako pretpostavite da se ljudima nećete svidjeti, automatski ćete ispasti rezervisaniji (dok prvo čekate da vam se dopadnu).
Evo u čemu je stvar: neće. Ako ispadnete kao rezervisani, oni će to lično prihvatiti i biće rezervisani nazad. Tako je moje ponašanje bilo pojačano:
Ljudi me neće voljeti -> Ponašam se suzdržano -> Ljudi se ponašaju rezervirano -> “Dokaz” da me ljudi neće voljeti.
Moramo prekinuti taj krug tako što ćemo se ODLUČITI kako bismo bili topli i pristupačni kada upoznajemo ljude. (Ovo ne znači da ste potrebiti ili preterano.) Više o tome kako biti pristupačan, a da niste u nevolji ovdje:
8. O stresu i željizavršite razgovor
Vođenje razgovora me je streslo jer sam osjetio kako se nivo neugodnosti sve više povećava. Zato sam učinio sve što sam mogao da što pre izađem iz razgovora. Tada to nisam razumio, ali ljudi (koji očito nisu znali zašto sam stalno pokušavao da skratim razgovore) su to shvatili lično, pretpostavili su da mi se ne sviđaju i nisu mi uzvratili.
Konačno, moj prijatelj koji je bihejvioralni naučnik naučio me je nečemu:
Dok je prirodna reakcija da se što prije izvučem iz stresne situacije, ključ je da prestanete biti stresni trenutak: da prestanete biti stresni trenutak
"Evo moje prilike da ostanem u razgovoru što je duže moguće i vježbam!"
Vidite, da prestanemo biti društveno nesposobni, moramo provesti što više vremena vježbajući. Dakle, kad god ste u razgovoru iz kojeg samo želite da izađete, podsjetite se na sljedeće:
Treba vam nekoliko stotina sati da budete dobri u nečemu i nekoliko hiljada sati da budete STVARNO dobri u nečemu. Dokle god ste u tom neugodnom razgovoru, polako postajete malo bolji.
Osjećaj nervoze i nespretnosti = Poboljšanje.
9. Zaposlite se u maloprodaji kako biste mogli stalno isprobavati nove stvari
Moj prijatelj koji je bio i stidljiv i socijalno nesposoban počeo je raditi u maloprodaji. Sjetite se kako sam rekao u prethodnom koraku da nam treba nekolikostotinu sati da budete dobri u nečemu?
Maloprodaja je nevjerojatna u tom smislu: daje vam neograničen broj ljudi na kojima možete vježbati društvene vještine (a čak ste i plaćeni za to – mnogo jeftinije nego da dobijete ličnog trenera 😉).
Evo mog vodiča kako da budete otvoreniji. Savršeno je da budete inspirisani šta da poboljšate u svojoj sledećoj društvenoj interakciji.
10. Izgradite odnos
Uvijek sam oklevao da izgradim odnos (tj. prilagođavanje bilo kojem načinu postupanja koji je prikladan za situaciju).
Mislio sam da to nije iskreno. Ali kako se ispostavilo, izgradnja odnosa je fundamentalni dio ljudskog bića: ponašamo se na jedan način oko naše bake, a na jedan način sa svojim prijateljima, i tako bi trebalo biti.
Čak mislim da je lijepo što možemo iznijeti različite dijelove naše ličnosti na osnovu situacije. To nas čini nijansiranijim i složenijim na dobar način.
Pobrinite se da svoje ponašanje prilagodite situaciji. Neki primjeri:
- Ako se vaš prijatelj upravo probudio i spor je i pospan, bit će vam mnogo ljepše biti u blizini ako malo smanjite svoju energiju.
- Ako je neko zaista uzbuđen zbog nečega, podijelite njegovo uzbuđenje umjesto da odgovarate malo energije.
- Ako je neko pozitivan prema životu, i vi želite da iznesete svoju pozitivnu ličnost.
Evo našeg vodiča o tome kako izgraditi odnos.
Ovo su moji koraci da prestanem biti društveno nesposoban. Ako ti
