Tartalomjegyzék
Életem nagy részében szociálisan alkalmatlan voltam. Mivel egyetlen gyerekként nőttem fel, és inkább egyedül szerettem lenni, nem kaptam meg azt a képzést, amit a többi gyerek kapott. Szerencsére találkoztam szociálisan értő emberekkel, akik megtanították nekem azokat a szociális készségeket, amelyeket ma szeretnék megosztani veletek.
Íme, hogyan tudhatja meg, hogy szociálisan alkalmatlan-e, mit jelent ez valójában, és hogyan válhat helyette szociálisan képzetté.
Mit jelent a szociálisan alkalmatlan?
A szociálisan alkalmatlan személy készség, kompetencia vagy képesség hiányát jelenti egy szociális környezetben.[] A szociálisan alkalmatlan személy szenvedhet szociális szorongástól, alacsony szintű empátiával rendelkezik, az autizmus spektrumán van, vagy egyszerűen csak túl kevés szociális tapasztalattal rendelkezik.[] Ennek ellentéte a szociálisan ügyes.
Honnan tudom, hogy szociálisan alkalmatlan vagyok?
"Néha úgy érzem magam, mint egy társadalmi fogyatékos. Honnan tudhatom, hogy az vagyok-e?"
Íme egy ellenőrző lista a jelekből, amelyek segítenek megállapítani, hogy Ön szociálisan alkalmatlan-e:
Lásd még: Hogyan kerüljük el a barátság erőltetését?- A társasági élet idegesíti Önt, és a lehető leggyorsabban véget akar vetni az ismeretlen emberek közötti interakcióknak.
- Az emberek gyakran félreértik a vicceidet, vagy megsértődnek.
- Van egy olyan érzésed, hogy az emberek néha elkerülnek téged.
- Gyakran mondasz olyan dolgokat, amelyeket utólag megbánsz.
- A beszélgetésetek nem igazán folyik, és gyakran van kínos csend.
Szociálisan alkalmatlan példák
Íme 5 példa arra, hogy a szociálisan alkalmatlan emberek milyen dolgokat tehetnek:
- Kínos helyzetet okozva, mert amit mondtak, az nem volt hangzatos.
- Nem veszik fel a szoba hangulatát vagy a beszélgetőpartnerüket, így anélkül, hogy megértenék, megszakítják a kapcsolatot a beszélgetőpartnerükkel.
- Felbosszantani az embereket, mert pufók vagy sértő vicceket mondanak.
- Stresszbe esnek, amikor új emberrel beszélgetnek (különösen, ha egy ijesztő vagy vonzó személyről van szó).
- A társas érintkezés elkerülése vagy a társas helyzetekből való kibújás.
Milyen gyakorlati stratégiák vannak tehát arra, hogy hogyan hagyjuk abba a szociális alkalmatlanságot?
Hogyan szűnjek meg szociálisan alkalmatlan lenni?
A jó hír: nem vagy egyedül. A lakosság nagy része küzd azzal, hogy szociálisan alkalmatlannak érzi magát.
A helyzet a következő: a szociális készségek csak azok - készségek. Ha nem gyakoroljuk, nem várhatjuk el, hogy olyan jók legyünk, mint azok, akik gyakorolják, ahogyan azok az emberek, akik nem gyakorolják a focit, általában rosszul fociznak. Ha jó akarsz lenni a fociban, gyakorolnod kell a focizást. Ha nem akarsz többé szociálisan alkalmatlan lenni, gyakorolnod kell, hogy szociálisan ügyesebb legyél.
Lehet, hogy ez nyilvánvalónak hangzik, de úgy gondoltam, hogy valami alapvető dolog hiányzott, nem csak a gyakorlat, ezért szeretném ezt a pontot világossá tenni.
Itt van, hogyan hagyja abba a szociális alkalmatlanságot:
1. Tanulmányozd a szociálisan tapasztalt embereket és utánozd őket.
Nézd meg azokat az embereket, akik értik a társasági életet, és nézd meg, mit csinálnak másképp. Hogy jönnek ki jól a vicceik? Hogy jönnek ki olyan szépen a beszélgetéseik?
Kialakult bennem az a szokás, hogy titokban elemzem ezeket az embereket, és utánozom a viselkedésüket. Ahogy Japánban mondják: Addig másold a mestereket, amíg el nem sajátítod a mesterséget. Ha ez megvan, akkor tudod kialakítani a saját stílusodat.
Ha legközelebb egy szociálisan érzékeny ember társaságában vagy, figyelj oda a következőkre:
- Hogyan dolgozzák ki a vicceiket?
- Milyen dolgokról beszélnek?
- Hogyan tesznek fel kérdéseket?
- Milyen az energiaszintjük?
- Hogyan alkalmazkodnak a másik személy hangulatához és a beszélgetés témájához?
2. Javítsa empatikus képességeit
Sokáig tartott, mire rájöttem, hogy a szociálisan értő emberekkel kapcsolatban: nagyon empatikusak. Az, hogy megtanultam empatikusabbnak lenni, segített leküzdeni a szociálisan alkalmatlanságomat - és ezt a szociálisan értő emberektől tanultam, akikkel elkezdtem együtt lógni.
Ha empatikus vagy, képes vagy észrevenni a mások visszajelzésében rejlő finomságokat. Ez segít megérteni, ha úgy viselkedtél, hogy az embereket kellemetlen helyzetbe hoztad.
Nem arról van szó, hogy lábtörlőnek kell lenned. Te akarod eldönteni, hogy akarsz-e változtatni a viselkedéseden vagy sem. De az empátia segít abban, hogy egyáltalán észrevegye az információt.
Íme egy lista azokról a jelekről, amelyekből megállapíthatod, hogy valaki beszélgetni akar-e veled. Ha észreveszed ezeket a jeleket, akkor sokkal empatikusabbá válhatsz.
3. Lásd a szocializálódást mint gyakorlóterepet
Voltál már társasági környezetben, és érezted a nyomást, hogy ne hibázz? Vagy érezted a nyomást, hogy meg kell próbálnod barátkozni?
Néhány évvel ezelőtt Svédországból New Yorkba készültem költözni. Mivel tudtam, hogy elmegyek, minden társas érintkezést gyakorlásnak tekintettem az USA-ra. Váratlan eredményekkel jártam:
Látod, mivel a szocializálódást inkább gyakorlótérnek kezdtem tekinteni, minthogy megpróbáljak tökéletes lenni, levettem magamról a nyomást. De ez még nem minden. Ironikus módon sokkal jobb lettem szociálisan, csak azért, mert már nem ragadtam meg a régi mintákban, hogy kinek kellene lennem.
A következő társas érintkezésedben tekintsd úgy, mint egy újabb lehetőséget, hogy gyakorold a szociális készségeidet a jövőre nézve. Ha elrontod - remek, egy újabb tapasztalat, amiből tanulhatsz. Ha nem szerzel barátokat, vagy nem kedvelnek, az sem baj - csak gyakorolsz.
Bővebben: Hogyan legyünk szociálisak.
4. Ha valaki mond neked valamit, az neki is jelent valamit. Ne csak várd meg, amíg rád kerül a sor.
A szociálisan alkalmatlan emberek (engem is beleértve) egyik jellemzője, hogy általában rosszul hallgatnak. (Nem is tudtam, hogy rosszul hallgatok, mielőtt megtanultam, mit jelent, hogy egy jó hallgatóság.) A szociálisan alkalmatlan emberek hajlamosak arra, hogy azon gondolkodjanak, mit mondjanak legközelebb, miközben mások beszélnek. A szociálisan hozzáértő emberek viszont, teljes figyelmüket a történetre összpontosítják .
Íme egy ökölszabály, amit használhatsz:
Ha valaki mond neked valamit, az jelent neki valamit. Ez azt jelenti, hogy lehetőséget kapunk arra, hogy megmutassuk, hogy értékeljük a gondolataikat azáltal, hogy...
- A szemkontaktus megtartásával, dúdolással és egy őszinte "hű, király!" -val mutatjuk meg, hogy figyelünk, amikor illik.
- Tegyél fel egy őszinte kérdést a történetükről
- Mondja el a kapcsolódó történetet AZ UTÁN, hogy őszinte érdeklődést mutatott az iránt, amit az imént elmondott.
5. Használja az IFR-módszert, hogy természetes legyen a beszélgetések folyamata.
Előfordult már, hogy egy beszélgetés során csak te beszéltél, VAGY túl sok kérdést tettél fel?
Gyakran éreztem, hogy nem tudom, milyen ritmusban kellene beszélgetnem, mígnem egy barátom, aki viselkedéskutató és coach, valami felbecsülhetetlen értékű dolgot tanított nekem: az IFR-módszert.
Ez így hangzik:
I nquire: Tegyen fel egy őszinte kérdést
F kövesse: tegyen fel egy nyomon követő kérdést a válaszuk alapján.
R elate: Említsen valamit azzal kapcsolatban, amit az előbb kérdezett.
Majd ismételje meg a kérdezősködést.
Egy példa erre:
Érdeklődjön: Mivel foglalkozik? - Fotós vagyok.
Kövesse nyomon: Király. Milyen fotós? - Egy újságnak fotózok, így segítek a riporternek a helyszínen a felvételek elkészítésében.
Kapcsolódj: Értem! Pár évvel ezelőtt rengeteget fotóztam, és nagyon jó móka volt, de kiszálltam belőle. Te (azonnal) érdeklődő újra) még mindig úgy gondolja, hogy ez szórakoztató, vagy ez főként csak munka?
És aztán követed, mesélsz, érdeklődsz... Egy ilyen hurok.
Látod, hogy őszinte érdeklődést mutattam, de egy kicsit magamról is meséltem? A viselkedéstudományban ezt hívják oda-vissza beszélgetésnek. Az emberek idővel megismerik egymást, a beszélgetés jobban folyik, és nem válik egyoldalúvá.
6. Törekedj arra, hogy az emberek szeressenek a közeledben lenni.
Szóval ez egy újabb hatalmas mentalitásváltás volt számomra. Mindig is megpróbáltam elérni, hogy az emberek kedveljenek ÉN. Ez olyan dolgokat eredményezett, mint az alázatos kérkedés, a rászorultság, az énközpontúság és az, hogy rossz hallgatóság voltam, mert csak vártam, amíg rám kerül a sor, hogy beszéljek. Ez nem vált a javamra, aztán megtanultam ezt:
Ne azt próbáld elérni, hogy az emberek kedveljenek téged, hanem azt, hogy szeressenek körülötted lenni. Ha azt próbálod elérni, hogy az emberek kedveljenek téged, akkor rászorulónak tűnsz. (Vagyis szükséged van az elismerésükre, és ez át fog látszani rajtad.) Ha azt akarod elérni, hogy az emberek kedveljenek téged, akkor az nem fog átjönni. hogy körülöttem van akkor automatikusan kedvelni fognak téged.
Íme egy példa arra, hogy ez mit jelent a gyakorlatban:
Ne azért mesélj történeteket, mert le akarod nyűgözni az embereket. Csak akkor mesélj történeteket, ha úgy gondolod, hogy az élvezetesebbé teszi a pillanatot. (Azért mesélem ezt a történetet, mert le akarom nyűgözni az embereket, vagy azért, mert úgy gondolom, hogy az emberek valóban élvezni fogják? Ha őszintén válaszolsz erre a kérdésre, az egy jó módja annak, hogy megtudd).
Ha valaki elmond neked valamit, add át neki a színpadot! Fókuszálj rá teljes figyelmeddel. Törődj a történetével. Ne próbáld meg megtörni a történetét azzal, hogy egy menőbb sztorival állsz elő.
Ha valaki valami jót tesz, dicsérd meg. Ha egy barátodnak új pólója van, ami tetszik, dicsérd meg. Ha egy barátodnak jól megy, gratulálj neki szívből. Ha értékelsz egy barátot, mutasd ki, hogy örülsz neki (ahelyett, hogy megpróbálnád megjátszani a hűvöset és nem reagálnál).
7. Mit tegyél, ha úgy érzed, hogy az emberek nem fognak szeretni téged?
Valahányszor odaléptem egy csoport emberhez, az az erős érzésem támadt, hogy valószínűleg nem fognak kedvelni. Azt hiszem, ez nálam akkor kezdődött, amikor az iskolában zaklattak, és aztán ez az érzés tovább élt, valahányszor új emberek csoportjához akartam közeledni.
A probléma az, hogy ha azt feltételezed, hogy az emberek nem fognak kedvelni, akkor automatikusan visszafogottabbnak tűnsz majd (miközben arra vársz, hogy előbb kimutassák, hogy kedvelnek).
A helyzet a következő: nem fognak. Ha visszafogottnak tűnsz, azt magadra veszik, és ők is visszafogottak lesznek. Így erősödött meg a viselkedésem:
Az emberek nem fognak kedvelni -> Visszafogottan viselkedem -> Az emberek visszafogottan viselkednek -> "Bizonyíték" arra, hogy az emberek nem fognak kedvelni.
Meg kell törnünk ezt a kört azzal, hogy merünk melegszívűek és megközelíthetőek lenni, amikor emberekkel találkozunk (ez nem azt jelenti, hogy rászorulók vagyunk vagy túlzóak.) Bővebben arról, hogyan legyünk megközelíthetőek anélkül, hogy rászorulók lennénk, itt olvashatsz:
8. A stresszről és a beszélgetés befejezésének vágyáról
A beszélgetéskészítés stresszelt, mert csak éreztem, hogy a kínos szint egyre csak emelkedik és emelkedik. Ezért mindent megtettem, hogy minél hamarabb kilépjek a beszélgetésből. Akkoriban nem értettem, de az emberek (akik nyilván nem tudták, miért próbálom folyton megszakítani a beszélgetéseket) ezt személyeskedésnek vették, feltételezték, hogy nem kedvelem őket, és nem kedveltek vissza.
Végül a barátom, aki viselkedéskutató, tanított nekem valamit:
Bár a természetes reakció az, hogy a lehető leghamarabb ki kell jutni a stresszes helyzetből, a kulcs a szociális alkalmatlanság megszüntetéséhez az, hogy a pillanatot ajándéknak tekintsük:
"Itt a lehetőségem, hogy minél tovább maradjak a beszélgetésben és gyakoroljak!"
Látod, ahhoz, hogy ne legyünk többé szociálisan alkalmatlanok, minél több időt kell gyakorlással töltenünk. Tehát, amikor olyan beszélgetésbe keveredsz, amiből legszívesebben kiszállnál, emlékeztesd magad a következőkre:
Lásd még: Úgy érzed, hogy a barátok haszontalanok? Okok, hogy miért & Mit tegyél?Néhány száz óra kell ahhoz, hogy jó legyél valamiben, és néhány ezer óra ahhoz, hogy TÉNYLEG jó legyél valamiben. Amíg abban a kínos beszélgetésben vagy, addig lassan egy kicsit jobb leszel.
Idegesség és esetlenség érzése = Javítás.
9. Keress magadnak munkát a kiskereskedelemben, hogy folyamatosan új dolgokat próbálhass ki.
Egy barátom, aki félénk és szociálisan alkalmatlan volt, a kiskereskedelemben kezdett el dolgozni. Emlékszel, hogy az előző lépésben azt mondtam, hogy néhány száz órára van szükségünk ahhoz, hogy valamiben jók legyünk?
A kiskereskedelem ebben az értelemben csodálatos: korlátlan számú emberrel találkozhatsz, akiken gyakorolhatod a szociális készségeket (és még fizetnek is érte - sokkal olcsóbb, mintha személyi edzőt fogadnál 😉 ).
Íme, az útmutatóm arról, hogyan lehetsz társaságkedvelőbb. Tökéletes inspiráció arra, hogy a következő társas érintkezésedben mit kell javítanod.
10. Kapcsolatépítés
Mindig is vonakodtam a kapcsolatépítéstől (Vagyis alkalmazkodtam ahhoz a viselkedésmódhoz, ami az adott helyzetnek megfelelő).
Azt hittem, nem őszinte. De mint kiderült, a kapcsolatépítés az emberi lét alapvető része: másképp viselkedünk a nagymamánkkal, és másképp a barátainkkal, és ennek így is kell lennie.
Még azt is gyönyörűnek tartom, hogy személyiségünk különböző részeit tudjuk előhozni a helyzetnek megfelelően. Ez jó értelemben árnyaltabbá és összetettebbé tesz minket.
Viselkedésedet mindenképpen igazítsd a helyzethez. Néhány példa:
- Ha a barátod épp most ébredt fel, és lassú és álmos, sokkal kellemesebb lesz a társaságod, ha te is visszafogod egy kicsit az energiádat.
- Ha valaki nagyon izgatott valami miatt, inkább ossza meg az izgalmát, minthogy alacsony energiával válaszoljon.
- Ha valaki pozitívan áll az élethez, akkor te is szeretnéd a saját pozitív személyiségedet előhozni.
Íme az útmutató a kapcsolatépítésről.
Ezek az én lépéseim, hogy ne legyek szociálisan alkalmatlan. Ha további kérdéseid vannak, kérdezz az alábbi megjegyzésekben.
