Како да разговарате со некој со депресија (& Што да не се каже)

Вклучуваме производи за кои мислиме дека се корисни за нашите читатели. Ако направите купување преку нашите врски, може да заработиме провизија. Депресијата е неверојатно честа ментална болест. Приближно 20% од возрасните ширум светот ќе доживеат депресија во одреден момент од животот.[] Некој во вашиот живот најверојатно ќе развие депресија, па што можете да направите за да помогнете?

Да разговарате со некој со депресија и да го охрабрите да ви каже како се чувствува, може да го поддржите нивното закрепнување. Исто така е тешко. Веројатно сте загрижени за вашата сакана и се обидувате да разговарате со неа на конструктивни начини за да избегнете да се чувствувате полошо.

Ќе ви ги дадеме потребните информации за да ви помогнеме да поддржите некого со депресија и ќе го охрабриме да ја добие потребната помош.

Како да разговарате со некој со депресија

Без разлика колку сакаме да помогнеме, може да биде тешко да знаеме како да разговараме со некого за неговото ментално здравје. Еве некои од најважните работи што треба да ги имате на ум што ќе ви овозможат да разговарате со поддршка со некој со депресија.

1. Прашајте како се чувствуваат

Прашувањето за нивните емоции е првиот чекор. Луѓето со депресија (особено мажите) често веруваат дека другите луѓе не се грижат за нивните чувства, така што поставувајќи го прашањето (и јасно ставајќи им до знаење дека се грижите за одговорот) им дозволувате да разговараат.да се извлечеш од тоа?“

Барате од некој со депресија „само да се извлече од неа“ или да ја протурка ја минимизира сериозноста на неговата болест и му го отежнува барањето или прифаќањето помош.

Грижата за пријател, член на семејството, момче или девојка со клиничка депресија може да биде заморна и непријатна. Ова е особено точно ако тие не се подготвени да побараат помош или ако продолжат да се однесуваат на начини на кои вие сметате дека се самоуништувачки, како што е премногу пиење или негрижа за нивното физичко здравје.

Иако е тешко, обидете се да не дозволите вашите фрустрации да се појават со вакви коментари. Обично е подобро да се обратите до вашата мрежа за поддршка за да ви помогне да се справите со вашата фрустрација и да дозволите да продолжите да му нудите љубов и поддршка на депресивната личност.

Според зборовите на еден писател со депресија, „Не можам да се обидувам да „не бидам депресивен“ како што некој друг може да се обиде „да не бидам висок““. Некои денови ќе бидат подобри, а други ќе бидат полоши, но јас ќе бидам со вас до крај.“

6. „Не изгледате депресивно“

Вообичаено е луѓето со депресија да не се обидуваат да им покажат на луѓето околу нив колку се борат.депресија. Тие, исто така, може да се чувствуваат недостојни за грижа или да се грижат дека луѓето ќе не им веруваат или ќе мислат дека се слаби.

Иако може да се чувствувате како неутрална изјава на изненадување за вас, ако му кажете на некого дека не изгледа депресивно, може да предизвика чувство на неверување. Обидот да се „помине“ како здрав и да се сокријат знаците на депресија може да биде исцрпувачки.[] Ова може да го направи двојно болно кога тие напори водат до неверување од страна на семејството и пријателите. Тоа, исто така, ја отфрла огромната храброст што штотуку ја покажаа со тоа што се отворија пред вас.

Што да кажам наместо тоа: „Не сфатив. Ви благодарам многу што се отворивте. Дали би сакале да разговараме за тоа?“

7. „Зошто не можеш само...“

Тешко е некој што не доживеал депресивна епизода да разбере колку е тешко да се извршуваат секојдневните задачи. Работите како четкање на забите, отворање на поштата или облекување облека на отворено речиси не бараат размислување или енергија за повеќето од нас. Меѓутоа, кога сте во депресија, тие можат да станат вистински трошење на вашите ресурси.[]

Обидете се да ја разгледате теоријата на лажичка, која се користи за да објасни еден начин на кој светот може да им изгледа поинаков на луѓето со невидлива болест или попреченост, вклучително и депресија.

Што да се каже наместо тоа: „Дали има некои задачи што би можел да ги отстранам за да ви го олеснам списокот со задачи?

Видови депресија

Постојат различни видови на депресија. Иако нема да бидешпри дијагностицирање на вашата сакана, може да биде корисно да ги разберете разликите. Еве некои од најчестите типови на депресија.

• Голема (клиничка) депресија: Познато и како големо депресивно растројство (МДД). Ова е она на што мислат повеќето луѓе кога зборуваат за депресија. Тоа е подолг период на депресивни симптоми кои може да вклучуваат тага, анксиозност, ниска енергија и нарушувања во секојдневните задачи како што се спиење и јадење. 11> Постојано депресивно растројство (ПДД): ПДД се дијагностицира кога симптомите на депресија се присутни повеќе од две години. Овие симптоми честопати ќе бидат помалку сериозни од MDD, но бидејќи се присутни толку долго, тие можат да имаат драматично влијание врз нечиј живот.[]
• Сезонско афективно растројство (SAD): САД е форма на депресија која се чини дека е поврзана со количината на природна светлина што ја добиваме. Типично е полошо во зимските месеци, а симптомите се намалуваат во текот на летото.[]
• Перипартална депресија: Ова порано беше познато како постпартална или постнатална депресија, но не ги погодува само луѓето по породувањето. Секој што е бремен или неодамна родилможе да има промени во нивното расположение, но перипарталната депресија е посериозна и може да трае значително подолго.[] Постојат сè повеќе докази дека татковците може да страдаат и од перипартална депресија.[]
• Предменструално дисфорично нарушување (PMDD): Ова е поврзано со предменструален синдром (ПМС), со симптоми групирани околу времето на менструацијата. Нарушувањата на расположението кај PMDD, како што се промени во расположението или тешка тага и анксиозност, се поизразени отколку кај ПМС и обично предизвикуваат значително нарушување на секојдневниот живот. Ова е обично длабоко стресен животен настан, како што е распадот на врската или да се биде жртва на кривично дело. За жал, депресијата може да ги наведе луѓето да чувствуваат дека самоубиството е единствениот начин да избегаат од начинот на кој тие се чувствуваат.

  Ако мислите дека вашата сакана можеби размислува да си го одземе животот, најважно е да ја отворите темата со нив. Очигледно е страшно, но прашувањето им дава до знаење дека можат искрено да комуницираат за тоа како се чувствуваат.

  Бидете директни. Ако кажат нешто како „Би било подобро да не сум тука“ или „Барем јаснема да биде товар уште долго“, обидете се да ги прашате дали мислат дека размислуваат да си го одземат животот. Може да кажете „Не осудувам, но морам да прашам. Дали сте имале мисли за самоубиство? Во ред е да ми кажеш дали имаш.“

  Можеби се грижиш дека ако прашаш некого дали сака самоубиство, може да ја внесе идејата во нивната глава. Апсолутно не е така. Истражувањата постојано покажуваат дека прашувањето на луѓето за намери за самоубиство ја намалува веројатноста тие да направат обид за самоубиство.[]

  Предупредувачки знаци за самоубиство

  Постојат многу стигма вклучени во зборувањето за самоубиство, а тоа може да го отежне да се знае на што треба да внимавате. Еве некои од клучните предупредувачки знаци за самоубиство[]

  • Разговор за самоубиство, дури и косо
  • Зборување или пишување за смрт, умирање или самоубиство
  • Да се ​​направи план за одземање на сопствениот живот
  • Означувајќи се себеси како товар или сугерирајќи дека на другите би им било подобро да се чувствуваат самоубиства или да се смират ако тие не се смириле по претходна чувство на депресија

    11>Повлекување од социјалната поддршка и активности

    Давање имот, правење тестамент или средување на нивните работи без очигледна причина

    Собирање ресурси за самоубиство, на пример собирање таблети или оружје

    Опасно или самоуништувачко однесување

    Подготвување договори за зависни илимиленичиња

Каде да побарате помош за некој што има самоубиство

Обидете се да не паничите ако видите еден или повеќе од овие знаци кај вашата сакана. Најважно е да се обратите за помош. Контактирајте со National Suicide Prevention Lifeline на 800-273-8255 24/7 за бесплатен, доверлив совет.

За оние кои се надвор од Соединетите Американски Држави, овде има список со телефонски линии за превенција од самоубиства.

Ако сте загрижени дека постои непосреден ризик, не оставајте го лицето на мира>Како да се грижите за себе

Не е лесно да се грижите за некој за кој се грижите кој страда од депресија. Важно е и за двајцата добро да се грижите за себе.

Личната грижа за себе може да вклучува работи како што се:

• Одвојување време само за себе
• Обезбедување дека вашите потреби се задоволени пред да му помогнете на вашата сакана
• Поставување граници околу тоа што можете и што не можете да направите за да помогнете
• Признавање дека ова е тешко и за вас <1 и ја поддржувате вашата група
• повторно ја поддржувате мрежата
• >

Вообичаени прашања

Зошто е толку тешко да се зборува со некого за депресија?

Разговарањето за депресија е тешко затоа што се чувствува навистина лично и затоа што можеби не знаеме како најдобро да му помогнеме на депресивно лице. Ниегрижете се дека може да ја кажеме погрешната работа или да ја влошиме. Наместо да размислувате што да кажете, обидете се да се фокусирате на слушање и разбирање.

Дали луѓето со депресија имаат проблеми со комуникацијата?

На некој со депресија може да му биде тешко да објасни како се чувствуваат. Можеби имаат ниска енергија или „мозочна магла“, што ги тера да размислуваат побавно. Тие, исто така, може да се грижат дали ќе бидат товар за другите, да гледаат малку смисла во разговорот или да се чувствуваат непријатно поради стигмата за менталното здравје.

Дали има онлајн разговор за депресија?

Онлајн разговор за луѓе со депресија е достапен 24/7, како и телефонски линии и текстуална поддршка. Можете исто така да најдете онлајн даватели на терапија, како што се . Линиите за помош, како што е National Suicide Prevention Lifeline, може да бидат посоодветни во криза.

Референци

1. Cai, N., Choi, K. W., & Фрид, Е. И. (2020). Преглед на генетиката на хетерогеноста во депресија: Операционализација, манифестации и етиологии. Човечка молекуларна генетика, 29(R1) , R10-R18.
2. Heifner, C. (2009). Машкото искуство на депресија. Перспективи во психијатриската грижа, 33(2) , 10-18.
3. Нунштед, Х., Нилсон, К., Скерсатер, И., и засилувач; Kylén, S. (2012). Искуства од голема депресија: перспективи на поединци за способноста да се разбере и да се справи со болеста. Прашања во медицинската сестра за ментално здравје, 33(5) , 272-279.
4. Леонтјевас, Р.,Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & засилувач; Koopmans, R. T. C. M. (2013). Повеќе увид во концептот на апатија: мултидисциплинарна програма за управување со депресија има различни ефекти врз депресивните симптоми и апатијата во домовите за стари лица. Меѓународна психогеријатрија, 25(12) , 1941–1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & засилувач; Barrett, K. C. (1991). Вина и емпатија: Полови разлики и импликации за развој на депресија. Во Ј Гарбер & засилувач; K. A. Dodge (Eds.), The Development of Emotion Regulation and Dysregulation (стр. 243-272). Cambridge University Press.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & засилувач; Дилон, Д. Г. (2019). Дисекција на влијанието на депресијата врз донесувањето одлуки. Психолошка медицина, 50(10) , 1613-1622.
7. Сантини, З. И., Хозе, П. Е., Јорк Корнвел, Е., Којанаги, А., Нилсен, Л., Хинрихсен, Ц., Меилструп, Ц., Мадсен, К. Koushede, V. (2020). Социјална исклученост, перцепирана изолација и симптоми на депресија и анксиозност кај постарите Американци (NSHAP): анализа на надолжна посредување. The Lancet Public Health, 5(1) , e62–e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & засилувач; Rajab, M. H. (1995). Помогнете во негацијата по акутна самоубиствена криза. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) ,499-503.
9. ‌Abramson, L. Y., & засилувач; Sackheim, H. A. (1977). Парадокс во депресија: неконтролираност и самообвинување. Психолошки билтен, 84(5) , 838–851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & засилувач; Sibert, T. E. (1993). Профил на депресивни симптоми кај помлади и постари медицински болнички пациенти со голема депресија. Журнал на Американското здружение за геријатрија, 41(11) , 1169-1176.
11. Saveanu, R. V., & засилувач; Nemeroff, C. B. (2012). Етиологија на депресија: генетски и еколошки фактори. Психијатриски клиники на Северна Америка, 35(1) , 51-71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & засилувач; Ридел-Хелер, С. Г. (2012). Дали обуката за општ лекар за грижа за депресија влијае на исходот на пациентот? – Систематски преглед и мета-анализа. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Автономија, стрес и третман на депресија. БМЈ, 336(7652) , 1046–1048.
14. Вонг, М.-Л., & засилувач; Licinio, J. (2001). Истражувачки и третмански пристапи кон депресијата. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343-351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & засилувач; Hovland, A. (2016). Вежбањето како третман за депресија: мета-анализа. Journal of Affective Disorders, 202 , 67-86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & засилувач; Кнудсен, Г. М. (2018). Ниско на енергија? Перспектива на понуда-побарувачка енергија за стрес идепресија. Невронаука и засилувач; Биохејвиорални Прегледи, 94, 248-270.
17. Coyne, J. C., & засилувач; Calarco, M. M. (1995). Ефекти од искуството на депресија: Примена на методологии за фокус групи и анкети. Психијатрија, 58(2), 149-163.
18. Полок, К. (2007). Одржување на лицето при презентација на депресија: ограничување на терапевтскиот потенцијал на консултациите. Здравје: Интердисциплинарен весник за социјална студија за здравје, болест и медицина, 11(2) , 163-180.
19. Корнфилд, Р., Џанг, Р., Николас, Ј., Шулер, С. М., Камбо, С. А., Мор и Д. Реди, М. (2020). „Енергијата е конечен ресурс“: Дизајнирање технологија за поддршка на поединци преку флуктуирачки симптоми на депресија. Зборник на трудови од конференцијата SIGCHI за човечки фактори во компјутерските системи. CHI конференција, 2020 година, 10.1145/3313831.3376309.
20. ‌Белмејкер, Р. Х., & засилувач; Agam, G. (2008). Големо депресивно растројство. Њу Ингланд Журнал за медицина, 358(1), 55-68.
21. ‌Милер-Оерлингхаузен, Б., Бергхофер, А., и засилувач; Бауер, М. (2002). Биполарно растројство. Лансет, 359(9302) , 241-247.
22. Шрам, Е., Клајн, Д. Н., Елсасер, М., Фурукава, Т. А., и засилувач; Домшке, К. (2020). Преглед на дистимија и перзистентно депресивно растројство: историја, корелации и клинички импликации. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801-812.
23. ‌Вестрин, Å., & засилувач; Лам, Р. В. (2007). Сезонски„добро“. Може да се надоврзете со нежно прашање, како што е „Дали е тоа реално „добро“ или само да се биде учтив „добро“?“ Ова им овозможува да зборуваат ако сакаат, без преголем притисок.

    2. Бидете информирани

    Луѓето со депресија можеби немаат енергија или издржливост да ги разгледаат своите симптоми и да разберат што не е во ред.[][] Може да ви биде корисно да разберете колку што е можно повеќе за тоа што може да се случува со нив.

    Разбирањето повеќе за депресијата ви овозможува да објасните дека работите што ги доживуваат се сосема нормални.

    На пример, многу луѓе со депресија ќе се борат со многу проблеми. Ова е кога навидум лесната задача, како што е отворањето на поштата или местењето на креветот, почнува да се чувствува преголема. Ова може да направи да се чувствуваат несоодветни или глупави.

    Разбирање на невозможни задачи ви овозможува нежно да објасните дека ова не е знак на слабост, што може да му олесни на депресивното лице да прифати помош.

    3. Обидете се да ги разберете, а не да ги промените нивните чувства

    Ова е тешко. Кога разговарате со пријател со депресија, или со некој близок, веројатно сакате сето тоа да биде во ред. Можеби мислите:

    „Мразам дека некој што го сакам страда. Сакам да ги завиткам во мојата љубов и грижа и да ги направам среќни. Ако ги сакам доволно, сигурно би требало да можам да го направам тоа.“

    Сфаќајќи дека не можете да ја „поправам“ нивната депресијаАфективно растројство: Клиничко ажурирање. Анали на клиничка психијатрија, 19(4) , 239-246.

24. Декел, С., Ајн-Дор, Т., Руохомаки, А., Лампи, Ј., Вутилаинен, С., Туомаинен, Т.-П., Хеинонек, К.Н. ула, Л., Пасанен, М., & засилувач; Лехто, С. М. (2019). Динамичниот тек на перипартална депресија во текот на бременоста и породувањето. Journal of Psychiatric Research, 113, 72-78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & О'Конор, Т.Г. (2005). Татковска депресија во постнаталниот период и развој на детето: проспективна студија за населението. The Lancet, 365(9478) , 2201–2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & засилувач; Кан, Л.С. (2003). Преваленцата, оштетувањето, влијанието и оптоварувањето на предменструалното дисфорично нарушување (ПМС/ПМДД). Психоневроендокринологија, 28, 1-23.
27. Јофе, Р.Т., Левит, А.Џ., Багби, М., и засилувач; Regan, J. J. (1993). Клинички карактеристики на ситуациска и неситуациска голема депресија. Психопатологија, 26(3-4) , 138-144.
28. Дази, Т., Грибл, Р., Весели, С., и засилувач; Страв, Н.Т. (2014). Дали прашувањето за самоубиство и поврзаните однесувања предизвикува самоубиствени идеи? Кои се доказите? Психолошка медицина, 44(16) , 3361-3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Знаци за предупредување за самоубиство во клиничката пракса. Тековни извештаи за психијатрија, 10(1), 87–90.
12 <12 <12
9> може да се чувствувате ужасно.

Колку и да е тешко да се прифати, работата за разбирање на нивните емоции е често најдоброто нешто што можете да го направите.

Едно мало предупредување е дека не е задача на депресивната личност да ви помогне да ги разберете. Направете им простор да зборуваат, дајте им до знаење дека со задоволство слушате, но избегнувајте се што може да изгледа како испрашување. Обидете се да кажете: „Би сакал да разберам колку што ти е удобно да ми кажеш“.

4. Кажете им дека имате мрежа за поддршка

Луѓето со депресија обично чувствуваат голема вина затоа што не можат да „избегнат од неа“, се борат со вообичаените задачи и се товар на луѓето кои нудат помош.[]

Обидете се да ја ограничите нивната вина околу барањето поддршка, покажувајќи им дека имате други подготвени да ве поддржат.

Може да биде корисно да се објасни идејата за Теоријата на прстените како начин да се помогне на некого што има потреба. Личноста која најмногу страда (во овој случај, личноста со депресија) е во центарот. Околу нив има „прстен“ составен од најблиските луѓе, на пример, нивниот брачен другар, дете или родител. Следниот прстен може да бидат блиски пријатели и поширокото семејство.

Секој прстен нуди поддршка и утеха на секој во прстен што е помал од нивниот и може да бара поддршка од кој било во поголем прстен.

Да му покажете на некој со депресија дека се грижите за себе може полесно да се отвори.

5. Не барајтебрзи одлуки

Еден симптом на депресија е тешкотијата во донесувањето одлуки, особено ако се ставени на самото место.[] Ова може да ги наведе луѓето да ги отфрлат понудите за помош кога навистина би ја ценат.

Олеснете го ова со тоа што ќе речете: „Не треба да одлучувате сега“. Ова го намалува притисокот и му дозволува на другата личност да размисли дали би сакала помош во свое време.

Можете и да ги формулирате прашањата на начин што ќе им го олесни одлучувањето. На пример, „Што би сакале да правите?“ може да се чувствува како голем притисок. Наместо тоа, обидете се со „А да одиме на прошетка?“ .

6. Покажете им дека не се сами

Депресијата е осамена. Се чини дека никој никогаш не би сакал да поминува време со вас и дека никој не може да го разбере.

Едноставното кажување на некого дека сте среќни кога го слушате и дека не сакате тој сам да помине низ ова може да биде длабоко значајно. Ако им кажете дека сте само еден телефонски повик или испраќајќи им порака за да знаат дека мислите на нив, ќе им дозволите да се чувствуваат дека навистина се грижите.

Најважно, следете ги работите што ги нудите. Луѓето со депресија често мислат дека другите се „само добри“ и дека навистина не им е грижа. Ова може да ги направи преосетливи на пропуштени планови или понуди за помош што пропаѓаат.[] Често е подобро да сенедоволно ветување и прекумерно испорачување отколку обратно.

Овие статистики за депресијата во САД исто така може да бидат просветителски.

7. Потсетете ги дека тоа не е нивна вина

Луѓето со депресија се склони да се обвинуваат себеси за проблеми, дури и работи за кои не би можеле да бидат одговорни. 9>

Потсетете ги дека депресијата не е морален неуспех или знак на слабост. Тоа е болест што доаѓа од комбинација на биолошки (вклучително и генетски) и фактори на животната средина.

Понекогаш може да помогне да се истакне дека депресијата е многу честа болест и тие не се сами во соочувањето со овие тешкотии. Може да објасните дека е навистина вообичаено луѓето со депресија да се борат со домашните обврски и личната нега, како што е туширањето. Сепак, бидете внимателни со ова. Важно е вашата сакана личност да чувствува дека вие одговарате на нив како индивидуа и не ги банализирате нивните проблеми.

На пример, да кажете „луѓето со депресија обично ги завршуваат домашните работи“ може да звучи омаловажувачки. Наместо тоа,обидете се

„Депресијата може да им отежне на луѓето да прават работи што вообичаено би ги сметале за лесно. Ако се чувствувате така, не сте ваша вина. Тоа е дел од тоа како функционира болеста. На пример, може да се чувствувате навистина лошо при помислата да го исчистите со правосмукалка или да ги перете алиштата. Ако тоа се случи, нема да те осудувам. Во ред е. Можам да помогнам.“

8. Работете со нив за да побарате помош

Да му помогнете на некој со депресија не значи да се обидувате да поправите сè сами. Исто толку важно е да побараат помош од професионалци.

Постојат многу различни видови помош на располагање и може да им биде корисно да разговараат со својот лекар за тоа што веројатно ќе биде најефективно.[]

Важно е да не туркаат еден вид третман ако не се целосно задоволни со него. На пример, можеби сте имале одличен одговор на антидепресивите, но тие може да се чувствуваат претпазливи да земаат лекови. Алтернативно, можеби нема да се чувствуваат способни да се отворат со некого на терапија и претпочитаат прво да пробаат лекови.

Иако депресијата може да го отежне донесувањето одлуки, од суштинско значење е вашата сакана личност да се чувствува дека има контрола над нивниот третман.[] Размислете да понудите да дојдете со него на лекарски преглед (но не инсистирајте), или да прашате дали тој сака да ви се јави и да ви покаже дека сакате да те назначи

сфатете го сериозно она што ви го кажуваат, ќе ги почитувате нивните желби и дека виесакате да им помогнете да најдат помош што можат да ја прифатат.

Што не треба да му кажете на некој со депресија

Иако да кажете нешто е дефинитивно подобро отколку да избегнувате да зборувате за депресија, има некои коментари кои можат да ги отежнат работите за некој со депресија. Еве неколку работи што треба да се обидете да ги избегнете да ги кажувате на некој со депресија

1. „Работите би можеле да бидат полоши“

Се разбира, примамливо е да ја охрабрите вашата сакана да гледа на позитивните работи во нивниот живот. Можеби ќе ви изгледа како да можете само да ги потсетите на сите добри работи, тоа ќе ја наруши рамнотежата и тие повторно ќе бидат среќни. Но, депресијата не функционира така.

Депресијата не се случува затоа што некој ги измерил позитивните и негативните аспекти од нивниот живот и донел одлука. Тоа е комплицирана болест со биолошки, генетски, еколошки и социјални компоненти.[]

Да им кажете на луѓето со депресија да „гледаат на добрата страна“ или да ги набројат сите работи што ги прават за нив може да ги натера да се чувствуваат посамо, па дури и виновни. Веројатно го имале тој разговор со себе и се фрустрирани што не можат да се чувствуваат подобро.

Тоа исто така може да значи дека депресијата е избор или дека тие се виновни што се фокусирале на погрешни работи или се неблагодарни.

Што да се каже наместо тоа: „Разбирам дека е навистина тешко да се чувствувате среќа или радост во моментов. Јас сум секогаш тука заслушај кога сакаш да зборуваш.“

2. „Зошто не само...“

Многу работи можат да помогнат со депресијата, но притисокот на вашата сакана да направи нешто за што не е подготвена или не се чувствува способна, може да ги остави да се чувствуваат полошо наместо подобро. Обидете се да избегнувате фрази како „треба“, што имплицира дека постои лесно решение што тие едноставно не го прават.

Вежбањето е одличен пример за ова. Вежбањето често им помага на луѓето со депресија,[] но депресијата го прави вашето тело помалку ефикасно во создавањето енергија на клеточно ниво.[] Ова го прави навистина тешко вежбањето. Ако ви се каже „само да трчате“ кога сте среде умерена или тешка депресија може да се чувствувате исто толку тешко како што ќе ви кажат „само да летате до Месечината“.

Закрепнувањето од депресија е бавен процес. Малку е веројатно дека ќе им помогне да ги туркате да скокнат на ниво за кое немаат ресурси.

Што да се каже наместо тоа: „Не можам да гарантирам дека ќе помогне, но ако сакате, можеме да одиме на прошетка/зготви нешто хранливо/да се обидеме да најдеме терапевт за вас заедно“.

3. „Знам точно како се чувствувате“

Веројатно се обидувате да му дадете поддршка кога некому ќе му кажете дека точно знаете како се чувствува, но понекогаш може да го натера да се чувствува поизолиран.

Никогаш не знаеме точно како се чувствува друга личност и да кажеме дека навистина ризикуваме да ја банализираме неговата емоционална болка. Исто така може да го отежне зада зборуваат низ што минуваат ако мислат дека веќе сте го формирале вашето мислење за тоа што се случува со нив.

Што да се каже наместо тоа: „Искуството на депресија кај секој е различно и нема да се преправам дека знам точно низ што поминувате. Сепак, можам да се поврзам со многу од тоа, и тука сум да слушам“.

4. „Сите минуваат низ тешки времиња“

Да кажете „сите минуваат низ тешки времиња“ може да се чувствувате како да сочувствувате со вашата сакана депресивна и исто така да ги ставате нивните чувства во поширок контекст. За жал, веројатно нема да биде тоа што го слушаат.

На некој со депресија, велејќи дека секој има проблеми му кажува

• Нивните проблеми не се доволно сериозни за да ја оправдаат нивната реакција (што доведува до самообвинување и чувство на вина)
• Можеби мислите дека тие се лажат/претеруваат (што доведува до чувство на осаменост и погрешно разбирање за нив) да побараат помош)
• Тие не треба да зборуваат за своите чувства
• Тие се себични/сегоцентрични
• Тие се „само тажни“ или „нажалени“ (што ја минимизира сериозноста на депресијата)
<>наместо тоа, многу лошо влијае на депресијата. на луѓе. Апсолутно не е твоја вина. Би сакал да видам дали има нешто што можеме да направиме за да ви помогнеме, дали тоа е во ред со вас?“

5. „Зошто не можете едноставно