Kako se pogovarjati z osebo z depresijo (& česa ne smete povedati)

Kako se pogovarjati z osebo z depresijo (& česa ne smete povedati)
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo. Depresija je izjemno pogosta duševna bolezen. Približno 20 % odraslih po vsem svetu bo kdaj v življenju doživelo depresijo.[] Nekdo v vašem življenju bo verjetno zbolel za depresijo, kaj lahko storite za pomoč?

Pogovor z osebo z depresijo in spodbujanje, da vam pove, kako se počuti, lahko pomaga pri njenem okrevanju. Je pa tudi težaven. Verjetno ste zaskrbljeni za svojo ljubljeno osebo in se poskušate z njo pogovarjati konstruktivno, da se ne bi počutila še slabše.

Podali vam bomo informacije, ki jih potrebujete, da boste lahko podprli osebo z depresijo in jo spodbudili, da poišče pomoč, ki jo potrebuje.

Kako se pogovoriti z osebo z depresijo

Ne glede na to, kako zelo želimo pomagati, je včasih težko vedeti, kako se z nekom pogovarjati o njegovem duševnem zdravju. Tukaj je nekaj najpomembnejših stvari, ki jih morate imeti v mislih in ki vam bodo omogočile, da se z osebo z depresijo pogovarjate s podporo.

Poglej tudi: 25 znakov za prepoznavanje lažnih prijateljev od pravih

1. Vprašajte, kako se počutijo

Vprašanje o njihovih čustvih je prvi korak. Ljudje z depresijo (zlasti moški) pogosto menijo, da drugim ljudem ni mar za njihova čustva, zato jim postavitev vprašanja (in jasno izražanje, da vam je mar za odgovor) omogoči, da spregovorijo.[]

Morda se bodo izognili vašemu začetnemu vprašanju, na primer z besedami "v redu", in vam zastavili nežno vprašanje, kot je na primer "Ali je to pravi "fino" ali samo vljudno "fino"?" Tako lahko govorijo, če želijo, brez prevelikega pritiska.

2. Bodite obveščeni

Osebe z depresijo morda nimajo dovolj energije ali odpornosti, da bi poiskale svoje simptome in razumele, kaj je narobe.[][] Lahko je koristno, da čim bolje razumete, kaj se jim lahko dogaja.

Če bolje poznate depresijo, jim lahko razložite, da je to, kar doživljajo, povsem normalno.

Veliko ljudi z depresijo se na primer spopada z nemogočo nalogo. Takrat se jim na videz lahka naloga, kot je odpiranje pošte ali postiljanje postelje, zdi nepremagljiva. Zaradi tega se lahko počutijo nesposobne ali neumne.

Z razumevanjem nemogočih nalog lahko nežno razložite, da to ni znak šibkosti, zaradi česar lahko depresivna oseba lažje sprejme pomoč.

3. Poskusite razumeti njihova čustva, ne pa jih spreminjati.

Ko se pogovarjate s prijateljem z depresijo ali ljubljeno osebo, si verjetno želite, da bi bilo vse v redu:

"Sovražim, da nekdo, ki ga imam rad, trpi. Rad bi ga ovil v svojo ljubezen in skrb ter ga osrečil. Če ga imam dovolj rad, bi mi to zagotovo moralo uspeti."

Spoznanje, da ne morete "popraviti" njihove depresije, je lahko grozno.

Čeprav je to morda težko sprejeti, je razumevanje njihovih čustev pogosto najboljša stvar, ki jo lahko storite.

Majhen zadržek je, da ni naloga depresivne osebe, da vam pomaga razumeti. Dajte ji prostor, da lahko govori, in ji povejte, da jo z veseljem poslušate, vendar se izogibajte vsemu, kar bi lahko spominjalo na zasliševanje, "Rad bi razumel toliko, kolikor mi lahko poveste."

4. Povejte jim, da imate podporno mrežo

Ljudje z depresijo običajno čutijo veliko krivde, ker se ne morejo "rešiti", ker imajo težave z običajnimi opravili in ker so v breme ljudem, ki jim nudijo pomoč.[]

Poskusite zmanjšati njihov občutek krivde zaradi prošnje za podporo in jim pokažite, da so vam drugi pripravljeni pomagati.

Koristno je razložiti zamisel o teoriji obroča kot načinu pomoči nekomu v stiski. Oseba, ki najbolj trpi (v tem primeru oseba z depresijo), je v središču. Okoli nje je "obroč", ki ga sestavljajo najbližji ljudje, na primer zakonec, otrok ali starš. Naslednji obroč so lahko bližnji prijatelji in širša družina.

Vsak obroč nudi podporo in udobje vsem, ki so v manjšem obroču od njegovega, in prosi za podporo vse, ki so v večjem obroču.

Če nekomu z depresijo pokažete, da skrbite zase, se vam lahko lažje odpre.

5. Ne zahtevajte hitrih odločitev

Eden od simptomov depresije so težave pri sprejemanju odločitev, zlasti če se znajde v stiski.[] Zaradi tega lahko ljudje zavračajo ponujeno pomoč, čeprav bi jo v resnici cenili.

To olajšajte z besedami, "Ni se ti treba odločati zdaj." To zmanjša pritisk in drugi osebi omogoči, da razmisli, ali bi želela pomoč v svojem lastnem času.

Vprašanja lahko oblikujete tudi tako, da se bodo lažje odločili, na primer, "Kaj bi radi počeli?" se lahko zdi, da je to velik pritisk. "Kaj če bi šla na sprehod?" namesto tega.

6. Pokažite jim, da niso sami

Depresija je osamljena. Zdi se, da nihče ne želi preživeti časa z vami in da vas nihče ne more razumeti.[] Iskanje načinov, kako pokazati, da niso sami, jim lahko zelo pomaga.

Že samo to, da nekomu poveste, da ga z veseljem poslušate in da si ne želite, da bi to doživljal sam, je lahko zelo pomembno. Če mu poveste, da ste le na voljo za telefonski klic ali mu pošljete sporočilo in mu sporočite, da mislite nanj, lahko začuti, da vam je resnično mar.

Najpomembneje je, da se držite stvari, ki jih ponudite. Ljudje z depresijo pogosto mislijo, da so drugi "le prijazni" in da jim je zares vseeno. Zaradi tega so lahko preobčutljivi za zamujene načrte ali ponudbe pomoči, ki se izjalovijo.[] Pogosto je bolje obljubiti manj in izpolniti več kot obratno.

Tudi ti statistični podatki o depresiji v ZDA so lahko poučni.

7. Opomnite jih, da za to niso krivi.

Osebe z depresijo so nagnjene k temu, da se krivijo za težave, tudi za stvari, za katere ne morejo biti odgovorne.[] Običajno se krivijo za svojo depresijo.

Lahko se označijo za "šibke", "uboge" ali "neuspešne", ker se ne počutijo srečnejše, in menijo, da so nesprejemljivo (in nezaželeno) breme za ljudi, ki jih imajo radi.[]

Opomnite jih, da depresija ni moralna pomanjkljivost ali znak šibkosti. Gre za bolezen, ki je posledica kombinacije bioloških (vključno z genetskimi) in okoljskih dejavnikov.[] Za depresijo niso nič bolj krivi kot za alergijsko reakcijo ali zlomljeno roko.

Včasih lahko pomaga, če poudarite, da je depresija zelo pogosta bolezen in da niso sami, ki se soočajo s temi težavami. Lahko razložite, da je za ljudi z depresijo res običajno, da imajo težave z domačimi opravili in osebno nego, kot je tuširanje. Vendar bodite pri tem previdni. Pomembno je, da vaša ljubljena oseba čuti, da se ji odzivate kot posamezniku in netrivializiranje njihovih težav.

Na primer, če rečete. "ljudje z depresijo običajno zamujajo z gospodinjskimi opravili" lahko zveni zaničevalno. Namesto tega poskusite

"Zaradi depresije lahko ljudje težko počnejo stvari, ki so jim običajno lahke. Če se tako počutite, to ni vaša krivda. To je del delovanja bolezni. Morda se na primer počutite zelo slabo ob misli na sesanje ali pranje perila. Če se to zgodi, vas ne bom obsojala. To je v redu. Lahko vam pomagam."

8. Sodelujte z njimi pri iskanju pomoči

Pomoč nekomu z depresijo ne pomeni, da poskušate vse popraviti sami. Prav tako pomembno je, da poiščejo pomoč pri strokovnjakih.

Na voljo je veliko različnih vrst pomoči, zato je koristno, da se z zdravnikom pogovorijo o tem, kaj bo verjetno najbolj učinkovito.[]

Pomembno je, da ne vsiljujete ene vrste zdravljenja, če se z njo ne strinjajo popolnoma. Morda ste se na primer odlično odzvali na antidepresive, vendar se morda počutijo previdne pri jemanju zdravil. Morda se tudi na terapiji ne morejo odpreti nekomu in raje najprej poskusijo z zdravili.

Čeprav lahko depresija otežuje sprejemanje odločitev, je bistveno, da ima vaša ljubljena oseba občutek, da ima nadzor nad svojim zdravljenjem.[] Razmislite o tem, da ji ponudite, da greste z njo na obisk k zdravniku (vendar ne vztrajajte), ali jo vprašajte, ali želi, da jo pokličete in se dogovorite za obisk.

Svoji ljubljeni osebi pokažite, da njeno sporočilo jemljete resno, da boste spoštovali njene želje in da ji želite pomagati najti pomoč, ki jo bo lahko sprejela.

Česa ne smete reči osebi z depresijo

Čeprav je vsekakor bolje nekaj povedati kot se izogibati pogovoru o depresiji, lahko nekatere pripombe otežijo življenje osebe z depresijo. Tukaj je nekaj stvari, ki se jih je treba izogibati osebi z depresijo.

1. "Lahko bi bilo še slabše"

Seveda je skušnjava, da bi svojo ljubljeno osebo spodbudili, naj se ozre na pozitivne stvari v svojem življenju. Morda se vam bo zdelo, da če bi jo lahko samo spomnili na vse dobre stvari, bi se ravnovesje spremenilo in spet bi bila srečna. Toda depresija ne deluje na ta način.

Do depresije ne pride, ker bi nekdo pretehtal pozitivne in negativne vidike svojega življenja in sprejel odločitev. Gre za zapleteno bolezen z biološkimi, genetskimi, okoljskimi in socialnimi komponentami.[]

Če ljudem z depresijo rečete, naj se na vse skupaj ozrejo s svetle plati, ali jim naštejete vse stvari, ki jih imajo, se lahko počutijo še bolj osamljene in celo krive. Verjetno so se že pogovarjali sami s seboj in so razočarani, ker se ne morejo počutiti bolje.

Prav tako lahko namiguje, da je depresija njihova izbira ali da so sami krivi, ker se osredotočajo na napačne stvari ali so nehvaležni.

Kaj lahko rečete namesto tega: "Razumem, da je zdaj res težko občutiti srečo ali veselje. Vedno sem pripravljena prisluhniti, kadar koli se želite pogovoriti."

2. "Zakaj ne bi preprosto..."

Pri depresiji lahko pomaga veliko stvari, vendar lahko pritiskanje na ljubljeno osebo, naj stori nekaj, na kar ni pripravljena ali česar ne zmore, povzroči, da se bo počutila slabše, namesto da bi se počutila bolje. Poskušajte se izogibati stavkom, kot je "morali bi", ki pomenijo, da obstaja enostavna rešitev, ki je le ne naredi.

Telesna vadba je odličen primer tega. Telesna vadba pogosto pomaga ljudem z depresijo,[] vendar je zaradi depresije vaše telo manj učinkovito pri ustvarjanju energije na celični ravni.[] Zato je telesno vadbo zelo težko izvajati. Ko vam rečejo, naj "samo tečete", ko ste sredi zmerne ali hude depresije, se lahko počutite tako težko, kot če vam rečejo, naj "samo poletimo na Luno".

Okrevanje od depresije je počasen proces. Če jih boste silili, da skočijo na raven, za katero nimajo dovolj sredstev, to verjetno ne bo pomagalo.

Kaj lahko rečete namesto tega: "Ne morem zagotoviti, da bo pomagalo, a če želite, bi lahko šli na sprehod/pripravili kaj hranljivega/poskusili skupaj najti terapevta za vas."

3. "Točno vem, kako se počutiš"

Ko nekomu poveste, da natančno veste, kako se počuti, mu verjetno želite biti v oporo, vendar se lahko zaradi tega včasih počuti še bolj osamljenega.

Nikoli ne vemo točno kako se počuti druga oseba, in če rečemo, da to počutimo, tvegamo, da bomo ponotranjili njeno čustveno bolečino. Prav tako lahko otežimo pogovor o tem, kaj doživlja, če misli, da ste si že ustvarili mnenje o tem, kaj se ji dogaja.

Kaj lahko rečete namesto tega: "Vsakdo doživlja depresijo drugače in ne bom se pretvarjala, da točno vem, kaj doživljate. Vendar se lahko z marsičem strinjam in sem tukaj, da vam prisluhnem."

4. "Vsakdo gre skozi težke čase"

Če rečete, da "vsakdo preživlja težke čase", se vam bo morda zdelo, da sočustvujete s svojim bližnjim, ki je v depresiji, in da njegova čustva postavljate v širši kontekst. Žal je malo verjetno, da bodo slišali prav to.

Če rečemo, da ima vsakdo težave, to pomeni, da je oseba z depresijo

  • Njihove težave niso dovolj resne, da bi upravičile njihov odziv (kar vodi v samoobtoževanje in krivdo).
  • Morda mislite, da se pretvarjajo/pretiravajo (zaradi česar se počutite osamljeni in nerazumljeni).
  • sami so krivi za svojo bolezen (zato težje prosijo za pomoč).
  • Ne smejo govoriti o svojih občutkih
  • So sebični/samozavestni.
  • so "samo žalostni" ali "se počutijo slabo" (kar zmanjšuje resnost depresije).

Kaj lahko rečete namesto tega: "Depresija je strašna bolezen, ki prizadene veliko ljudi. To nikakor ni vaša krivda. Rad bi preveril, ali vam lahko kakor koli pomagamo, če se strinjate?"

Poglej tudi: Kaj storiti, če ima prijatelj drugačna prepričanja ali mnenja

5. "Zakaj se preprosto ne moreš rešiti?"

Če nekoga z depresijo prosite, naj se "samo izkoplje iz nje" ali naj jo prebrodi, zmanjšujete resnost njegove bolezni in mu otežujete iskanje ali sprejemanje pomoči.

Skrb za prijatelja, družinskega člana, fanta ali dekle s klinično depresijo je lahko naporna in frustrirajoča. To še posebej velja, če ni pripravljen poiskati pomoči ali če se še naprej obnaša samodestruktivno, na primer preveč pije ali ne skrbi za svoje fizično zdravje.

Čeprav je težko, poskušajte preprečiti, da bi se vaše frustracije pokazale s tovrstnimi komentarji. Običajno je bolje, da se obrnete na svojo podporno mrežo, ki vam bo pomagala obvladati vaše frustracije in vam omogočila, da depresivni osebi še naprej nudite ljubezen in podporo.

Po besedah ene od pisateljic z depresijo: "Ne morem poskusiti 'ne biti depresiven', tako kot ne more nekdo drug poskusiti 'ne biti visok'."

Kaj lahko rečete namesto tega: "Z depresijo se ti ni treba boriti samemu. Nekateri dnevi bodo boljši, drugi slabši, vendar bom ves čas z teboj."

6. "Ne izgledaš depresivno"

Ljudje z depresijo pogosto poskušajo ljudem okoli sebe ne pokazati, kako zelo se borijo.[] Razlog za to je lahko, da ne želijo vznemirjati ljudi, da jim je nerodno, da se sramujejo zaradi svojih težav ali da si niso pripravljeni priznati, da imajo depresijo. Morda se tudi počutijo nevredne skrbi ali jih skrbi, da jim ljudje ne bodo verjeli ali da bodo mislili, da so šibki.

Čeprav se vam zdi, da je to nevtralna izjava presenečenja, lahko to, da nekomu rečete, da ni videti depresiven, povzroči, da se počuti nejeverno. [] Poskus, da bi "izpadel" zdrav in prikril znake depresije, je lahko izčrpavajoč. [] Zato je lahko dvakrat bolj boleče, če ta prizadevanja povzročijo nejevero družine in prijateljev. Prav tako se s tem zavrne velik pogum, ki ga je oseba pravkar pokazala, ko se je odprla.za vas.

Kaj lahko rečete namesto tega: "Nisem se zavedala. Najlepša hvala, ker ste se mi odprli. Bi se radi pogovorili o tem?"

7. "Zakaj ne moreš preprosto..."

Nekdo, ki nima depresivne epizode, težko razume, kako težko je opravljati vsakodnevna opravila. Stvari, kot so umivanje zob, odpiranje pošte ali oblačenje na prostem, za večino od nas ne zahtevajo skoraj nobenega razmišljanja ali energije. Ko ste depresivni, pa lahko postanejo pravi odtok vaših virov.[]

Poskusite preučiti teorijo žlice, ki se uporablja za razlago enega od načinov, kako se svet lahko zdi drugačen ljudem z nevidno boleznijo ali invalidnostjo, vključno z depresijo.

Kaj lahko rečete namesto tega: "Ali so kakšne naloge, ki bi jih lahko umaknil s seznama opravil, da bi vam olajšal življenje?"

Vrste depresije

Obstajajo različne vrste depresije. Čeprav svojemu bližnjemu ne boste postavili diagnoze, je lahko koristno, da razumete razlike med njimi. Tukaj je nekaj najpogostejših vrst depresije.

  • Velika (klinična) depresija: Znana tudi kot velika depresivna motnja (MDD). Večina ljudi ima v mislih depresijo. Gre za daljše obdobje depresivnih simptomov, ki lahko vključujejo žalost, tesnobo, nizko raven energije in motnje pri vsakodnevnih opravilih, kot sta spanje in prehranjevanje.[]
  • Bipolarna motnja: Za bipolarno motnjo (prej znana kot manična depresija ali včasih bipolarna depresija) so značilna obdobja manije (nenavadno visoko razpoloženje, povečana energija, navdušenje za prevzemanje tveganja) in epizode depresije.[]
  • Trajna depresivna motnja (PDD): PDD se diagnosticira, kadar so simptomi depresije prisotni več kot dve leti. Ti simptomi so pogosto manj hudi kot MDD, vendar lahko zaradi dolgotrajne prisotnosti močno vplivajo na življenje posameznika.
  • Sezonska afektivna motnja (SAD): SAD je oblika depresije, za katero se zdi, da je povezana s količino naravne svetlobe, ki jo prejmemo. Običajno je hujša v zimskih mesecih, poleti pa se njeni simptomi zmanjšajo.[]
  • Peripartalna depresija: Včasih je bila znana kot poporodna ali poporodna depresija, vendar ne prizadene le ljudi po porodu. Vsakdo, ki je noseč ali je pred kratkim rodil, ima lahko spremembe razpoloženja, vendar je peripartalna depresija resnejša in lahko traja precej dlje.[] Vse več je dokazov, da lahko za peripartalno depresijo trpijo tudi očetje.[]
  • predmenstrualna disforična motnja (PMDD): To je povezano s predmenstrualnim sindromom (PMS), pri katerem se simptomi pojavijo v času menstruacije. Motnje razpoloženja pri PMDD, kot so nihanje razpoloženja ali huda žalost in tesnoba, so izrazitejše kot pri PMS in običajno povzročajo velike motnje v vsakdanjem življenju.[]
  • Situacijska depresija: To je zelo podobno klinični depresiji, le da je "sprožilec" občutkov jasen. Običajno je to zelo stresen življenjski dogodek, na primer razpad razmerja ali žrtev kaznivega dejanja.[]

Preprečevanje samomora

Nihče ne mara pomisliti, da je nekdo, ki ga ima rad, tako obupan, da bi si vzel življenje. Žal lahko depresija privede do tega, da ljudje menijo, da je samomor edini način, da se rešijo svojih občutkov.

Če menite, da bi si vaša ljubljena oseba lahko vzela življenje, je najpomembneje, da z njo spregovorite o tem. To je seveda strašljivo, a s tem, ko jo vprašate, ji daste vedeti, da lahko iskreno pove, kako se počuti.

Bodite neposredni. Če rečejo nekaj takega. "Bolje bi bilo, če me ne bi bilo tukaj." ali "Vsaj ne bom več dolgo v breme." jih vprašajte, ali mislijo, da si nameravajo vzeti življenje. "Ne obsojam te, vendar te moram vprašati. Ali si razmišljala o samomoru? Če si, mi to lahko poveš."

Morda vas skrbi, da bo vprašanje o samomorilnih namerah nekomu vzbudilo misel na samomor. To nikakor ne drži. Raziskave dosledno kažejo, da vprašanje o samomorilnih namerah zmanjšuje verjetnost poskusa samomora[].

Opozorilni znaki samomora

Pogovori o samomoru so zelo stigmatizirani, zato je težko vedeti, na kaj morate biti pozorni. Tukaj je nekaj glavnih opozorilnih znakov samomora[]

  • Govorjenje o samomoru, tudi poševno
  • govorjenje ali pisanje o smrti, umiranju ali samomoru.
  • priprava načrta za odvzem lastnega življenja
  • če o sebi govorijo kot o bremenu ali menijo, da bi bilo drugim bolje brez njih.
  • Nenaden občutek miru ali energije po depresiji
  • predhodni poskusi samomora
  • Umik od socialne podpore in dejavnosti.
  • podarjanje premoženja, sestavljanje oporoke ali urejanje svojih zadev brez očitnega razloga.
  • zbiranje sredstev za samomor, na primer zbiranje tablet ali orožja.
  • nevarno ali samouničujoče vedenje
  • Ureditev za vzdrževane osebe ali hišne ljubljenčke

Kje poiskati pomoč za osebo, ki je nagnjena k samomoru

Če pri svojem bližnjem opazite enega ali več od teh znakov, ne zganjajte panike. Najpomembneje je, da poiščete pomoč. 24 ur na dan, 7 dni v tednu se obrnite na nacionalno telefonsko številko za preprečevanje samomora 800-273-8255, kjer dobite brezplačen in zaupen nasvet.

Za tiste zunaj Združenih držav je na voljo seznam telefonskih linij za preprečevanje samomora.

Če ste prepričani, da obstaja neposredna nevarnost, ne pustite osebe same, poskusite odstraniti nevarne predmete, kot so zdravila, noži ali orožje, in pokličite 911.

Kako poskrbeti zase

Skrb za osebo, ki jo imate radi in ki trpi za depresijo, ni lahka. Za oba je pomembno, da dobro poskrbite tudi zase.

Osebna samopomoč lahko vključuje naslednje stvari:

  • Vzemite si čas samo zase
  • Preden pomagate svojemu bližnjemu, se prepričajte, da so izpolnjene vaše potrebe.
  • Določanje meja glede tega, kaj lahko in česa ne morete storiti, da bi pomagali
  • Priznanje, da je to težko tudi za vas.
  • Povezovanje s podporno mrežo
  • Iskanje terapevta ali podporne skupine

Pogosta vprašanja

Zakaj se je tako težko pogovoriti o depresiji?

Pogovor o depresiji je težaven, ker je zelo oseben in ker morda ne vemo, kako najbolje pomagati depresivni osebi. Skrbi nas, da bomo rekli kaj napačnega ali da bomo stanje še poslabšali. Namesto da razmišljate, kaj naj rečete, se raje osredotočite na poslušanje in razumevanje.

Ali imajo ljudje z depresijo težave pri komuniciranju?

Oseba z depresijo težko pojasni, kako se počuti. Lahko ima malo energije ali "možgansko meglo", zaradi česar razmišlja počasneje. Prav tako jo lahko skrbi, da bo drugim v breme, ne vidi smisla v pogovoru ali se počuti nerodno zaradi stigme na področju duševnega zdravja.

Ali obstaja spletni klepet za depresijo?

Spletni klepet za ljudi z depresijo je na voljo 24 ur na dan in 7 dni v tednu, prav tako pa so na voljo telefonske linije in besedilna podpora. Na voljo so tudi spletni ponudniki terapij, kot je npr. telefonska linija za pomoč uporabnikom, kot je nacionalna telefonska linija za preprečevanje samomora, ki je lahko bolj primerna v kriznih situacijah.

Reference

  1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Pregled genetike heterogenosti pri depresiji: operacionalizacije, manifestacije in etiologije. Človeška molekularna genetika, 29(R1) , R10-R18.
  2. Heifner, C. (2009). Perspektive psihiatrične oskrbe, 33(2) , 10-18.
  3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Experiences of Major Depression: Individuals' Perspectives on the Ability to Understand and Handle the Illness (Izkušnje z veliko depresijo: pogledi posameznikov na sposobnost razumevanja in obvladovanja bolezni). Issues in Mental Health Nursing, 33(5) , 272-279.
  4. Leontjevas, R., Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). More insight into the concept of apathy: a multidisciplinary depression management programme has different effects on depressive symptoms and apathy in nursing homes. Mednarodna psihogeriatrija, 25(12) , 1941-1952.
  5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K. C. (1991). Guilt and empathy: Sex differences and implications for the development of depression. In J. Garber & K. A. Dodge (Eds.), Razvoj regulacije in disregulacije čustev (str. 243-272), Cambridge University Press.
  6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Dissecting the impact of depression on decision-making. Psihološka medicina, 50(10) , 1613-1622.
  7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K. R., & Koushede, V. (2020). Socialna nepovezanost, zaznana izolacija ter simptomi depresije in anksioznosti med starejšimi Američani (NSHAP): longitudinalna analiza mediacije. The Lancet Public Health, 5(1) , e62-e70.
  8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) , 499-503.
  9. Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Paradoks pri depresiji: neobvladljivost in samoobtoževanje. Psihološki bilten, 84(5) , 838-851.
  10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Profil depresivnih simptomov pri mlajših in starejših bolnikih z veliko depresijo. Journal of the American Geriatrics Society, 41(11) , 1169-1176.
  11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Etiologija depresije: genetski in okoljski dejavniki. Psihiatrične klinike Severne Amerike, 35(1) , 51-71.
  12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Does GP training in depression care affect patient outcome? - A systematic review and meta-analysis. BMC Health Services Research, 12(1) .
  13. Biegler, P. (2008): Avtonomija, stres in zdravljenje depresije. BMJ, 336(7652) , 1046-1048.
  14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343-351.
  15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Exercise as a treatment for depression: A meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 202 , 67-86.
  16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Low on energy? An energy supply-demand perspective on stress and depression. Nevroznanost & amp; Biobehavioral Reviews, 94, 248-270.
  17. Coyne, J. C., & Calarco, M. M. (1995). Effects of the Experience of Depression: Application of Focus Group and Survey Methodologies (Učinki doživljanja depresije: uporaba metodologij fokusne skupine in raziskave). Psihiatrija, 58(2), 149-163.
  18. Pollock, K. (2007): Ohranjanje obraza pri predstavitvi depresije: omejevanje terapevtskega potenciala posvetovanja. Health: An Interdisciplinary Journal for the Social Study of Health, Illness and Medicine, 11(2) , 163-180.
  19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. A., Mohr, D. C., & Reddy, M. (2020). "Energija je končni vir": oblikovanje tehnologije za podporo posameznikom pri nihajočih simptomih depresije. Zbornik konference SIGCHI o človeških dejavnikih v računalniških sistemih. Konferenca CHI, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
  20. Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). New England Journal of Medicine, 358(1), 55-68.
  21. Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). The Lancet, 359(9302) , 241-247.
  22. Schramm, E., Klein, D. N., Elsaesser, M., Furukawa, T. A., & Domschke, K. (2020). Pregled distimije in trajne depresivne motnje: zgodovina, korelati in klinične posledice. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801-812.
  23. Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Seasonal Affective Disorder: A Clinical Update. Letnik klinične psihiatrije, 19(4) , 239-246.
  24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen, S., Kumpulainen, K., Pekkanen, J., Keski-Nisula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). The dynamic course of peripartum depression across pregnancy and childbirth. Journal of Psychiatric Research, 113, 72-78.
  25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O'Connor, T. G. (2005). Paternal depression in the postnatal period and child development: a prospective population study. The Lancet, 365(9478) , 2201-2205.
  26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Razširjenost, prizadetost, vpliv in breme predmenstrualne disforične motnje (PMS/PMDD). Psihoneuroendokrinologija, 28, 1-23.
  27. Joffe, R. T., Levitt, A. J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993): Klinične značilnosti situacijske in nesituacijske velike depresije. Psihopatologija, 26(3-4) , 138-144.
  28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Fear, N. T. (2014). Does asking about suicide and related behaviours induce suicidal ideation? What is the evidence? Psihološka medicina, 44(16) , 3361-3363.
  29. Rudd, M. D. (2008). Opozorilni znaki samomora v klinični praksi. Aktualna poročila o psihiatriji, 10(1), 87-90.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.