Πώς να μιλήσετε σε κάποιον με κατάθλιψη (& Τι να μην πείτε)

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Αν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, μπορεί να κερδίσουμε μια προμήθεια. Η κατάθλιψη είναι μια απίστευτα συχνή ψυχική ασθένεια. Περίπου το 20% των ενηλίκων παγκοσμίως θα εμφανίσει κατάθλιψη σε κάποια στιγμή της ζωής του[] Κάποιος στη ζωή σας είναι πολύ πιθανό να εμφανίσει κατάθλιψη, τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε;

Το να μιλάτε σε κάποιον με κατάθλιψη και να τον ενθαρρύνετε να σας πει πώς αισθάνεται μπορεί να υποστηρίξει την ανάρρωσή του. Είναι επίσης δύσκολο. Πιθανώς ανησυχείτε για το αγαπημένο σας πρόσωπο και προσπαθείτε να του μιλήσετε με εποικοδομητικούς τρόπους για να μην τον κάνετε να αισθανθεί χειρότερα.

Θα σας δώσουμε τις πληροφορίες που χρειάζεστε για να υποστηρίξετε κάποιον με κατάθλιψη και να τον ενθαρρύνετε να λάβει τη βοήθεια που χρειάζεται.

Πώς να μιλήσετε σε κάποιον με κατάθλιψη

Όσο κι αν θέλουμε να βοηθήσουμε, μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρουμε πώς να μιλήσουμε σε κάποιον για την ψυχική του υγεία. Ακολουθούν μερικά από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου και που θα σας επιτρέψουν να μιλήσετε υποστηρικτικά σε κάποιον με κατάθλιψη.

1. Ρωτήστε τους πώς αισθάνονται

Το να ρωτάτε για τα συναισθήματά τους είναι το πρώτο βήμα. Οι άνθρωποι με κατάθλιψη (ιδίως οι άνδρες) συχνά πιστεύουν ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν ενδιαφέρονται για τα συναισθήματά τους, οπότε κάνοντας την ερώτηση (και ξεκαθαρίζοντας ότι ενδιαφέρεστε για την απάντηση) τους αφήνετε να μιλήσουν[].

Μπορεί να αποσείσουν τους ώμους τους από το αρχικό σας ερώτημα, για παράδειγμα λέγοντας "ωραία". "Είναι αυτό ένα πραγματικό 'fine', ή ένα απλά είμαι ευγενικός "ωραία";" Αυτό τους επιτρέπει να μιλήσουν αν θέλουν, χωρίς μεγάλη πίεση.

2. Ενημερωθείτε

Τα άτομα με κατάθλιψη μπορεί να μην έχουν την ενέργεια ή την αντοχή να αναζητήσουν τα συμπτώματά τους και να καταλάβουν τι συμβαίνει[][][] Μπορεί να είναι χρήσιμο να καταλάβετε όσο το δυνατόν περισσότερα για το τι μπορεί να συμβαίνει σε αυτά.

Η κατανόηση περισσότερων πληροφοριών για την κατάθλιψη σας επιτρέπει να εξηγήσετε ότι τα πράγματα που βιώνουν είναι απολύτως φυσιολογικά.

Για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι με κατάθλιψη θα παλέψουν με μια Αδύνατη Εργασία. Αυτό συμβαίνει όταν μια φαινομενικά εύκολη εργασία, όπως το άνοιγμα της αλληλογραφίας ή το στρώσιμο του κρεβατιού, αρχίζει να αισθάνεται συντριπτική. Αυτό μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται ανεπαρκείς ή ανόητοι.

Η κατανόηση των αδύνατων καθηκόντων σας επιτρέπει να εξηγήσετε απαλά ότι αυτό δεν είναι σημάδι αδυναμίας, γεγονός που μπορεί να διευκολύνει το άτομο με κατάθλιψη να δεχτεί βοήθεια.

3. Προσπαθήστε να κατανοήσετε, όχι να αλλάξετε, τα συναισθήματά τους

Αυτό είναι δύσκολο. Όταν μιλάτε σε έναν φίλο με κατάθλιψη ή σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, πιθανόν να θέλετε να τα κάνετε όλα καλά. Ίσως να σκεφτείτε:

"Μισώ που κάποιος που αγαπώ υποφέρει. Θέλω να τον τυλίξω με την αγάπη και τη φροντίδα μου και να τον κάνω ευτυχισμένο. Αν τον αγαπώ αρκετά, σίγουρα θα πρέπει να μπορώ να το κάνω αυτό".

Η συνειδητοποίηση ότι δεν μπορείτε να "φτιάξετε" την κατάθλιψή τους μπορεί να νιώσετε απαίσια.

Όσο δύσκολο κι αν είναι να το αποδεχτείτε, το να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τα συναισθήματά τους είναι συχνά το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε.

Μια μικρή προειδοποίηση είναι ότι δεν είναι δουλειά του καταθλιπτικού ατόμου να σας βοηθήσει να καταλάβετε. Αφήστε του χώρο για να μιλήσει, αφήστε τον να καταλάβει ότι είστε ευτυχείς να ακούσετε, αλλά αποφύγετε οτιδήποτε μπορεί να μοιάζει με ανάκριση. Δοκιμάστε να πείτε, "Θα ήθελα να καταλάβω τόσα πολλά όσα θα μου έλεγες άνετα".

4. Ενημερώστε τους ότι έχετε ένα δίκτυο υποστήριξης

Τα άτομα με κατάθλιψη συνήθως αισθάνονται πολλές ενοχές επειδή δεν μπορούν να "ξεφύγουν", δυσκολεύονται με τις συνήθεις εργασίες και είναι βάρος για τους ανθρώπους που προσφέρονται να βοηθήσουν[].

Προσπαθήστε να περιορίσετε τις ενοχές τους όταν ζητούν υποστήριξη, δείχνοντάς τους ότι έχετε άλλους έτοιμους να σας υποστηρίξουν.

Μπορεί να είναι χρήσιμο να εξηγήσετε την ιδέα της θεωρίας του δακτυλίου ως έναν τρόπο να βοηθήσετε κάποιον που έχει ανάγκη. Το άτομο που υποφέρει περισσότερο (σε αυτή την περίπτωση, το άτομο με κατάθλιψη) βρίσκεται στο κέντρο. Γύρω του υπάρχει ένα "δαχτυλίδι" που αποτελείται από τους πιο κοντινούς του ανθρώπους, για παράδειγμα, τον/την σύζυγο, το παιδί ή τον γονέα του. Το επόμενο δαχτυλίδι μπορεί να είναι οι στενοί φίλοι και η ευρύτερη οικογένεια.

Κάθε δαχτυλίδι προσφέρει υποστήριξη και άνεση σε όποιον βρίσκεται σε ένα δαχτυλίδι που είναι μικρότερο από το δικό του και μπορεί να ζητήσει υποστήριξη από όποιον βρίσκεται σε ένα μεγαλύτερο δαχτυλίδι.

Δείχνοντας σε κάποιον που πάσχει από κατάθλιψη ότι φροντίζετε τον εαυτό σας μπορεί να τον διευκολύνετε να ανοιχτεί.

5. Μη ζητάτε γρήγορες αποφάσεις

Ένα σύμπτωμα της κατάθλιψης είναι η δυσκολία στη λήψη αποφάσεων, ιδίως αν βρεθούν σε δύσκολη θέση[] Αυτό μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να απορρίπτουν προσφορές βοήθειας, ενώ στην πραγματικότητα θα την εκτιμούσαν.

Κάντε το ευκολότερο λέγοντας, "Δεν χρειάζεται να αποφασίσεις τώρα". Αυτό μειώνει την πίεση και αφήνει το άλλο άτομο να σκεφτεί αν θα ήθελε βοήθεια στο δικό του χρόνο.

Μπορείτε επίσης να διατυπώσετε τις ερωτήσεις με τρόπο που να τους διευκολύνει να αποφασίσουν. Για παράδειγμα, "Τι θα ήθελες να κάνεις;" μπορεί να αισθάνεται μεγάλη πίεση. "Τι λες να πάμε μια βόλτα;" αντί.

6. Δείξτε τους ότι δεν είναι μόνοι τους

Η κατάθλιψη είναι μοναχική. Μπορεί να αισθάνεστε ότι κανείς δεν θα ήθελε ποτέ να περάσει χρόνο μαζί σας και ότι κανείς δεν θα μπορούσε να σας καταλάβει[] Η εξεύρεση τρόπων να δείξετε ότι δεν είστε μόνοι σας μπορεί να βοηθήσει πραγματικά.

Το να πείτε απλώς σε κάποιον ότι χαίρεστε που τον ακούτε και ότι δεν θέλετε να περάσει αυτό το πράγμα μόνος του μπορεί να έχει βαθύ νόημα. Το να του πείτε ότι είστε μόνο ένα τηλεφώνημα μακριά ή να του στείλετε ένα μήνυμα για να τον ενημερώσετε ότι τον σκέφτεστε, τον αφήνει να νιώσει ότι νοιάζεστε πραγματικά.

Το πιο σημαντικό είναι να ακολουθείτε τα πράγματα που προσφέρετε. Τα άτομα με κατάθλιψη συχνά πιστεύουν ότι οι άλλοι είναι "απλά καλοί" και ότι δεν ενδιαφέρονται πραγματικά. Αυτό μπορεί να τους κάνει υπερευαίσθητους σε χαμένα σχέδια ή προσφορές βοήθειας που δεν υλοποιούνται.[] Συχνά είναι καλύτερα να υποσχεθείτε και να παραδώσετε περισσότερα από ό,τι το αντίθετο.

Αυτά τα στατιστικά στοιχεία για την κατάθλιψη στις ΗΠΑ μπορούν επίσης να είναι διαφωτιστικά.

7. Υπενθυμίστε τους ότι αυτό δεν είναι δικό τους λάθος

Τα άτομα με κατάθλιψη είναι επιρρεπή στο να κατηγορούν τον εαυτό τους για προβλήματα, ακόμη και για πράγματα για τα οποία δεν θα μπορούσαν να ευθύνονται[] Συνήθως κατηγορούν τον εαυτό τους για την κατάθλιψή τους

Μπορεί να αποκαλούν τους εαυτούς τους "αδύναμους", "αξιολύπητους" ή "αποτυχημένους" επειδή δεν αισθάνονται πιο ευτυχισμένοι και πιστεύουν ότι αποτελούν ένα απαράδεκτο (και ανεπιθύμητο) βάρος για τους ανθρώπους που τους αγαπούν[].

Υπενθυμίστε τους ότι η κατάθλιψη δεν είναι ηθικό ελάττωμα ή ένδειξη αδυναμίας. Είναι μια ασθένεια που προέρχεται από ένα συνδυασμό βιολογικών (συμπεριλαμβανομένων των γενετικών) και περιβαλλοντικών παραγόντων[] Δεν φταίνε περισσότερο για την κατάθλιψη από ό,τι για μια αλλεργική αντίδραση ή ένα σπασμένο χέρι.

Μερικές φορές μπορεί να βοηθήσει να επισημάνετε ότι η κατάθλιψη είναι μια πολύ συχνή ασθένεια και ότι δεν είναι μόνοι τους που αντιμετωπίζουν αυτές τις δυσκολίες. Θα μπορούσατε να εξηγήσετε ότι είναι πολύ συνηθισμένο για τους ανθρώπους με κατάθλιψη να δυσκολεύονται με τις δουλειές του σπιτιού και την προσωπική φροντίδα, όπως το ντους. Να είστε προσεκτικοί με αυτό, όμως. Είναι σημαντικό το αγαπημένο σας πρόσωπο να αισθάνεται ότι του απαντάτε ως άτομο και όχι ωςευτελίζοντας τα προβλήματά τους.

Για παράδειγμα, λέγοντας "οι άνθρωποι με κατάθλιψη συνήθως καθυστερούν στις δουλειές του σπιτιού" μπορεί να ακούγεται απορριπτικό. Αντ' αυτού, δοκιμάστε

"Η κατάθλιψη μπορεί να δυσκολεύει τους ανθρώπους να κάνουν πράγματα που κανονικά θα τους ήταν εύκολο να κάνουν. Αν νιώθετε έτσι, δεν φταίτε εσείς. Είναι μέρος του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί η ασθένεια. Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθετε πραγματικά άρρωστοι στη σκέψη του να κάνετε την ηλεκτρική σκούπα ή τα άπλυτα. Αν συμβεί αυτό, δεν πρόκειται να σας κρίνω, δεν πειράζει, μπορώ να σας βοηθήσω".

8. Συνεργαστείτε μαζί τους για να αναζητήσουν βοήθεια

Το να βοηθήσετε κάποιον με κατάθλιψη δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσπαθήσετε να τα διορθώσετε όλα μόνοι σας. Είναι εξίσου σημαντικό να αναζητήσουν βοήθεια από επαγγελματίες.

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τύποι διαθέσιμης βοήθειας και μπορεί να είναι χρήσιμο να συζητήσουν με το γιατρό τους για το τι είναι πιθανό να είναι πιο αποτελεσματικό.[]

Είναι σημαντικό να μην πιέζετε έναν τύπο θεραπείας αν δεν αισθάνονται απόλυτα άνετα με αυτόν. Για παράδειγμα, μπορεί να είχατε μεγάλη ανταπόκριση στα αντικαταθλιπτικά, αλλά μπορεί να αισθάνονται επιφυλακτικοί στη λήψη φαρμάκων. Εναλλακτικά, μπορεί να μην αισθάνονται ικανοί να ανοιχτούν σε κάποιον στη θεραπεία και να προτιμούν να δοκιμάσουν πρώτα τα φάρμακα.

Παρόλο που η κατάθλιψη μπορεί να δυσκολεύει τη λήψη αποφάσεων, είναι σημαντικό το αγαπημένο σας πρόσωπο να αισθάνεται ότι έχει τον έλεγχο της θεραπείας του.[] Σκεφτείτε να προσφερθείτε να έρθετε μαζί του σε ένα ιατρικό ραντεβού (αλλά μην επιμείνετε), ή ρωτήστε τον αν θα ήθελε να του τηλεφωνήσετε και να κλείσετε το ραντεβού.

Τελικά, δείξτε στο αγαπημένο σας πρόσωπο ότι παίρνετε στα σοβαρά αυτά που σας λέει, ότι θα σεβαστείτε τις επιθυμίες του και ότι θέλετε να το βοηθήσετε να βρει βοήθεια που μπορεί να δεχτεί.

Τι να μην πείτε σε κάποιον με κατάθλιψη

Αν και το να πείτε κάτι είναι σίγουρα καλύτερο από το να αποφύγετε να μιλήσετε για την κατάθλιψη, υπάρχουν κάποια σχόλια που μπορούν να κάνουν τα πράγματα πιο δύσκολα για κάποιον με κατάθλιψη. Ακολουθούν μερικά πράγματα που πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε να πείτε σε κάποιον με κατάθλιψη

1. "Τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα"

Φυσικά, είναι δελεαστικό να ενθαρρύνετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να κοιτάξει τα θετικά πράγματα στη ζωή του. Μπορεί να αισθάνεστε ότι αν μπορούσατε απλώς να του θυμίζετε όλα τα καλά πράγματα, αυτό θα ανατρέψει την ισορροπία και θα είναι και πάλι ευτυχισμένος. Αλλά η κατάθλιψη δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο.

Η κατάθλιψη δεν συμβαίνει επειδή κάποιος ζύγισε τις θετικές και αρνητικές πτυχές της ζωής του και κατέληξε σε μια απόφαση. Είναι μια περίπλοκη ασθένεια με βιολογικές, γενετικές, περιβαλλοντικές και κοινωνικές συνιστώσες[].

Το να λέτε στους ανθρώπους με κατάθλιψη να "βλέπουν τη θετική πλευρά" ή να απαριθμείτε όλα τα πράγματα που τους ωφελούν μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται πιο μόνοι και ακόμη και ένοχοι. Πιθανώς έχουν κάνει αυτή τη συζήτηση με τον εαυτό τους και είναι απογοητευμένοι που δεν μπορούν να αισθανθούν καλύτερα.

Μπορεί επίσης να υπονοεί ότι η κατάθλιψη είναι επιλογή ή ότι φταίνε αυτοί που εστιάζουν σε λάθος πράγματα ή είναι αχάριστοι.

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο να νιώσεις ευτυχία ή χαρά αυτή τη στιγμή. Είμαι πάντα εδώ για να σε ακούσω όποτε θέλεις να μιλήσεις".

2. "Γιατί δεν..."

Πολλά πράγματα μπορούν να βοηθήσουν στην κατάθλιψη, αλλά το να πιέζετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να κάνει κάτι για το οποίο δεν είναι έτοιμο ή δεν αισθάνεται ικανό να το κάνει μπορεί να το κάνει να αισθάνεται χειρότερα αντί να αισθάνεται καλύτερα. Προσπαθήστε να αποφύγετε φράσεις όπως "θα έπρεπε", οι οποίες υπονοούν ότι υπάρχει μια εύκολη λύση που απλά δεν κάνει.

Η άσκηση είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα γι' αυτό. Η άσκηση συχνά βοηθάει τους ανθρώπους με κατάθλιψη,[] αλλά η κατάθλιψη κάνει το σώμα σας λιγότερο αποτελεσματικό στη δημιουργία ενέργειας σε κυτταρικό επίπεδο[] Αυτό καθιστά πραγματικά δύσκολη την άσκηση. Το να σας λένε "απλά πηγαίνετε για τρέξιμο" όταν βρίσκεστε στη μέση μιας μέτριας ή σοβαρής κατάθλιψης μπορεί να σας φανεί τόσο δύσκολο όσο το να σας λένε "απλά πετάξτε στο φεγγάρι".

Η ανάρρωση από την κατάθλιψη είναι μια αργή διαδικασία. Το να τους πιέσετε να κάνουν άλματα σε ένα επίπεδο για το οποίο δεν έχουν τους πόρους είναι απίθανο να βοηθήσει.

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Δεν μπορώ να εγγυηθώ ότι θα βοηθήσει, αλλά αν θέλεις, θα μπορούσαμε να πάμε μια βόλτα/να μαγειρέψουμε κάτι θρεπτικό/να προσπαθήσουμε να βρούμε μαζί έναν θεραπευτή για σένα".

3. "Ξέρω ακριβώς πώς αισθάνεσαι"

Πιθανότατα προσπαθείτε να είστε υποστηρικτικοί όταν λέτε σε κάποιον ότι ξέρετε ακριβώς πώς αισθάνεται, αλλά αυτό μπορεί μερικές φορές να τον κάνει να αισθάνεται πιο απομονωμένος.

Ποτέ δεν ξέρουμε ακριβώς πώς αισθάνεται ένας άλλος άνθρωπος και λέγοντας ότι το κάνουμε κινδυνεύουμε να ευτελίσουμε τον συναισθηματικό του πόνο. Μπορεί επίσης να τον δυσκολέψει να μιλήσει για όσα περνάει, αν νομίζει ότι έχετε ήδη σχηματίσει τη γνώμη σας για το τι του συμβαίνει.

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Η εμπειρία της κατάθλιψης του καθενός είναι διαφορετική και δεν πρόκειται να προσποιηθώ ότι ξέρω ακριβώς τι περνάτε. Μπορώ όμως να ταυτιστώ με πολλά από αυτά και είμαι εδώ για να σας ακούσω."

4. "Όλοι περνούν δύσκολες στιγμές"

Λέγοντας "όλοι περνούν δύσκολες στιγμές" μπορεί να νιώσετε ότι συμπάσχετε με το καταθλιπτικό αγαπημένο σας πρόσωπο και επίσης ότι τοποθετείτε τα συναισθήματά του σε ένα ευρύτερο πλαίσιο. Δυστυχώς, αυτό είναι απίθανο να είναι αυτό που ακούει.

Σε κάποιον με κατάθλιψη, λέγοντας ότι όλοι έχουν προβλήματα του λέει

• Τα προβλήματά τους δεν είναι αρκετά σοβαρά για να δικαιολογήσουν την αντίδρασή τους (που οδηγεί σε αυτοκατηγορίες και ενοχές)
• Μπορεί να νομίζετε ότι προσποιούνται/υπερβάλλουν (με αποτέλεσμα να αισθάνεστε μόνοι και παρεξηγημένοι)
• Φταίνε οι ίδιοι για την ασθένειά τους (γεγονός που τους δυσκολεύει να ζητήσουν βοήθεια)
• Δεν πρέπει να μιλούν για τα συναισθήματά τους
• Είναι εγωιστές/εγωκεντρικοί
• Είναι "απλώς λυπημένοι" ή "στεναχωρημένοι" (γεγονός που ελαχιστοποιεί τη σοβαρότητα της κατάθλιψης).

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Η κατάθλιψη είναι μια φοβερή ασθένεια που επηρεάζει πολλούς ανθρώπους. Δεν φταις εσύ καθόλου. Θα ήθελα να δω αν μπορούμε να κάνουμε κάτι για να σε βοηθήσουμε, αν δεν έχεις αντίρρηση."

5. "Γιατί δεν μπορείς να συνέλθεις;"

Το να ζητάτε από κάποιον με κατάθλιψη να "συνέλθει" ή να το ξεπεράσει, υποβαθμίζει τη σοβαρότητα της ασθένειάς του και δυσκολεύει το άτομο να αναζητήσει ή να δεχτεί βοήθεια.

Η φροντίδα ενός φίλου, μέλους της οικογένειας, φίλου ή φίλης με κλινική κατάθλιψη μπορεί να είναι κουραστική και απογοητευτική. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν δεν είναι έτοιμος να ζητήσει βοήθεια ή αν συνεχίζει να συμπεριφέρεται με τρόπους που θεωρείτε αυτοκαταστροφικούς, όπως το να πίνει πολύ ή να μη φροντίζει τη σωματική του υγεία.

Αν και είναι δύσκολο, προσπαθήστε να μην αφήνετε την απογοήτευσή σας να βγαίνει προς τα έξω κάνοντας τέτοιου είδους σχόλια. Συνήθως είναι καλύτερα να απευθυνθείτε στο δίκτυο υποστήριξής σας για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε την απογοήτευσή σας και να σας αφήσει να συνεχίσετε να προσφέρετε αγάπη και υποστήριξη στο άτομο που έχει κατάθλιψη.

Σύμφωνα με τα λόγια ενός συγγραφέα με κατάθλιψη, "δεν μπορώ να προσπαθήσω να μην έχω κατάθλιψη, όπως δεν μπορεί κάποιος άλλος να προσπαθήσει να μην είναι ψηλός".

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Δεν χρειάζεται να παλεύεις μόνη σου με την κατάθλιψή σου. Κάποιες μέρες θα είναι καλύτερες και άλλες χειρότερες, αλλά θα είμαι μαζί σου σε όλη τη διαδρομή".

6. "Δεν φαίνεσαι καταθλιπτικός"

Είναι σύνηθες για τα άτομα με κατάθλιψη να προσπαθούν να μη δείχνουν στους γύρω τους πόσο πολύ αγωνίζονται[] Αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή δεν θέλουν να ανησυχήσουν τους άλλους, νιώθουν αμηχανία για το πόσο αγωνίζονται ή δεν νιώθουν έτοιμοι να παραδεχτούν στον εαυτό τους ότι έχουν κατάθλιψη. Μπορεί επίσης να νιώθουν ανάξιοι της φροντίδας ή να ανησυχούν ότι οι άνθρωποι θα τους διαψεύσουν ή θα τους θεωρήσουν αδύναμους.

Παρόλο που μπορεί να σας φαίνεται σαν μια ουδέτερη δήλωση έκπληξης, το να λέτε σε κάποιον ότι δεν φαίνεται να έχει κατάθλιψη μπορεί να τον αφήσει να αισθάνεται δυσπιστία. Η προσπάθεια να "περάσει" ως υγιής και να κρύψει τα σημάδια της κατάθλιψης μπορεί να είναι εξαντλητική[] Αυτό μπορεί να το κάνει διπλά οδυνηρό όταν αυτές οι προσπάθειες οδηγούν σε δυσπιστία από την πλευρά της οικογένειας και των φίλων. Επίσης, απορρίπτει το τεράστιο θάρρος που μόλις έδειξε ανοίγονταςσε εσάς.

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Δεν το είχα συνειδητοποιήσει. Ευχαριστώ πολύ που ανοίχτηκες. Θα ήθελες να μιλήσουμε γι' αυτό;"

7. "Γιατί δεν μπορείς απλά..."

Είναι δύσκολο για κάποιον που δεν βιώνει ένα καταθλιπτικό επεισόδιο να καταλάβει πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να εκτελείτε καθημερινές εργασίες. Πράγματα όπως το βούρτσισμα των δοντιών σας, το άνοιγμα της αλληλογραφίας ή το να βάζετε τα ρούχα εξωτερικού χώρου δεν χρειάζονται σχεδόν καμία σκέψη ή ενέργεια για τους περισσότερους από εμάς. Όταν είστε σε κατάθλιψη, ωστόσο, μπορούν να γίνουν μια πραγματική αποστράγγιση των πόρων σας.[]

Δοκιμάστε να ασχοληθείτε με τη θεωρία του κουταλιού, η οποία χρησιμοποιείται για να εξηγήσει έναν τρόπο με τον οποίο ο κόσμος μπορεί να φαίνεται διαφορετικός στα άτομα με αόρατη ασθένεια ή αναπηρία, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης.

Τι να πείτε αντ' αυτού: "Υπάρχουν εργασίες που θα μπορούσα να αφαιρέσω από τη λίστα με τις δουλειές σας για να κάνω τη ζωή σας πιο εύκολη;"

Τύποι κατάθλιψης

Υπάρχουν διάφοροι τύποι κατάθλιψης. Παρόλο που δεν θα διαγνώσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο, μπορεί να είναι χρήσιμο να κατανοήσετε τις διαφορές. Ακολουθούν μερικοί από τους συνηθισμένους τύπους κατάθλιψης.

• Μείζων (κλινική) κατάθλιψη: Επίσης γνωστή ως μείζων καταθλιπτική διαταραχή (ΜΚΔ). Αυτό σκέφτονται οι περισσότεροι άνθρωποι όταν μιλούν για κατάθλιψη. Είναι μια παρατεταμένη περίοδος καταθλιπτικών συμπτωμάτων που μπορεί να περιλαμβάνει θλίψη, άγχος, χαμηλή ενέργεια και διαταραχές σε καθημερινές εργασίες όπως ο ύπνος και το φαγητό.[]
• Διπολική διαταραχή: Η διπολική διαταραχή (παλαιότερα γνωστή ως μανιοκατάθλιψη ή μερικές φορές ως διπολική κατάθλιψη) χαρακτηρίζεται από περιόδους μανίας (ασυνήθιστα υψηλή διάθεση, αυξημένη ενέργεια, ενθουσιασμός για ανάληψη κινδύνων) και επεισόδια κατάθλιψης.[]
• Επίμονη καταθλιπτική διαταραχή (PDD): Η ΜΔΚ διαγιγνώσκεται όταν τα συμπτώματα της κατάθλιψης είναι παρόντα για περισσότερα από δύο χρόνια. Αυτά τα συμπτώματα συχνά είναι λιγότερο σοβαρά από τη ΜΔΚ, αλλά επειδή είναι παρόντα για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να έχουν δραματικές επιπτώσεις στη ζωή κάποιου[].
• Εποχιακή συναισθηματική διαταραχή (SAD): Η SAD είναι μια μορφή κατάθλιψης που φαίνεται να συνδέεται με την ποσότητα του φυσικού φωτός που λαμβάνουμε. Είναι συνήθως χειρότερη κατά τους χειμερινούς μήνες και τα συμπτώματα μειώνονται κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού.[]
• Περιπάρτια κατάθλιψη: Παλαιότερα ήταν γνωστή ως επιλόχειος ή επιλόχειος κατάθλιψη, αλλά δεν επηρεάζει μόνο τα άτομα μετά τον τοκετό. Όποια είναι έγκυος ή έχει γεννήσει πρόσφατα μπορεί να έχει αλλαγές στη διάθεσή της, αλλά η επιλόχειος κατάθλιψη είναι πιο σοβαρή και μπορεί να διαρκέσει σημαντικά περισσότερο[] Υπάρχουν ολοένα και περισσότερες ενδείξεις ότι και οι πατέρες μπορεί να πάσχουν από επιλόχειο κατάθλιψη[].
• Προεμμηνορροϊκή δυσφορική διαταραχή (PMDD): Αυτό σχετίζεται με το προεμμηνορροϊκό σύνδρομο (PMS), με τα συμπτώματα να συγκεντρώνονται γύρω από την περίοδο της εμμήνου ρύσεως. Οι διαταραχές της διάθεσης στο PMDD, όπως οι εναλλαγές της διάθεσης ή η έντονη θλίψη και το άγχος, είναι πιο έντονες από ό,τι στο PMS και συνήθως προκαλούν σημαντική διαταραχή στην καθημερινή ζωή[].
• Κατάθλιψη λόγω κατάστασης: Μοιάζει πολύ με την κλινική κατάθλιψη, αλλά υπάρχει μια σαφής "αφορμή" για τα συναισθήματα. Αυτό είναι συνήθως ένα βαθιά στρεσογόνο γεγονός της ζωής, όπως η διάλυση μιας σχέσης ή το να είσαι θύμα ενός εγκλήματος.[]

Πρόληψη της αυτοκτονίας

Σε κανέναν δεν αρέσει να σκέφτεται ότι κάποιος που αγαπάει μπορεί να είναι αρκετά απελπισμένος ώστε να βάλει τέλος στη ζωή του. Δυστυχώς, η κατάθλιψη μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι η αυτοκτονία είναι ο μόνος τρόπος για να ξεφύγουν από τον τρόπο που αισθάνονται.

Αν πιστεύετε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να σκέφτεται να αυτοκτονήσει, το πιο σημαντικό είναι να του θέσετε το θέμα. Είναι προφανώς τρομακτικό, αλλά το να το ρωτήσετε τον αφήνει να καταλάβει ότι μπορεί να επικοινωνήσει με ειλικρίνεια για το πώς αισθάνεται.

Να είστε ευθείς. Αν λένε κάτι σαν "Θα ήταν καλύτερα αν δεν ήμουν εδώ" ή "Τουλάχιστον δεν θα είμαι βάρος για πολύ ακόμα". προσπαθήστε να τους ρωτήσετε αν εννοούν ότι σκέφτονται να αυτοκτονήσουν. Θα μπορούσατε να πείτε "Δεν κρίνω, αλλά πρέπει να σε ρωτήσω. Έχεις σκεφτεί ποτέ να αυτοκτονήσεις; Δεν πειράζει να μου το πεις, αν έχεις σκεφτεί".

Μπορεί να ανησυχείτε ότι αν ρωτήσετε κάποιον αν έχει τάσεις αυτοκτονίας μπορεί να του βάλει την ιδέα στο μυαλό. Αυτό δεν ισχύει σε καμία περίπτωση. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι το να ρωτάτε τους ανθρώπους για τις αυτοκτονικές προθέσεις τους μειώνει την πιθανότητα να κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας[].

Προειδοποιητικά σημάδια αυτοκτονίας

Το να μιλάμε για αυτοκτονία έχει μεγάλο στίγμα και αυτό μπορεί να δυσχεράνει το να ξέρουμε τι πρέπει να προσέχουμε. Ακολουθούν μερικά από τα βασικά προειδοποιητικά σημάδια αυτοκτονίας[]

• Μιλώντας για την αυτοκτονία, έστω και έμμεσα
• Μιλώντας ή γράφοντας για το θάνατο, το θάνατο ή την αυτοκτονία
• Κατασκευή σχεδίου για την αυτοκτονία τους
• Αναφέρονται στον εαυτό τους ως βάρος ή υπονοούν ότι οι άλλοι θα ήταν καλύτερα χωρίς αυτούς
• Ξαφνική αίσθηση ηρεμίας ή ενέργειας μετά από κατάθλιψη
• Έχοντας κάνει προηγούμενες απόπειρες αυτοκτονίας
• Απόσυρση από την κοινωνική υποστήριξη και τις δραστηριότητες
• Να χαρίζουν περιουσιακά στοιχεία, να κάνουν διαθήκη ή να τακτοποιούν τις υποθέσεις τους χωρίς προφανή λόγο
• Συγκέντρωση πόρων για αυτοκτονία, για παράδειγμα συλλογή χαπιών ή όπλων
• Επικίνδυνη ή αυτοκαταστροφική συμπεριφορά
• Ρυθμίσεις για εξαρτώμενα μέλη ή κατοικίδια ζώα

Πού να βρείτε βοήθεια για κάποιον που έχει τάσεις αυτοκτονίας

Προσπαθήστε να μην πανικοβληθείτε αν δείτε ένα ή περισσότερα από αυτά τα σημάδια στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Το πιο σημαντικό είναι να ζητήσετε βοήθεια. Επικοινωνήστε με την Εθνική Γραμμή Ζωής για την Πρόληψη της Αυτοκτονίας στο 800-273-8255 24/7 για δωρεάν, εμπιστευτικές συμβουλές.

Για όσους βρίσκονται εκτός των Ηνωμένων Πολιτειών, υπάρχει ένας κατάλογος τηλεφωνικών γραμμών πρόληψης αυτοκτονιών εδώ.

Εάν ανησυχείτε ότι υπάρχει άμεσος κίνδυνος, μην αφήνετε το άτομο μόνο του, προσπαθήστε να απομακρύνετε επικίνδυνα αντικείμενα όπως φάρμακα, μαχαίρια ή όπλα και καλέστε το 100.

Πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας

Το να φροντίζετε κάποιον που σας ενδιαφέρει και πάσχει από κατάθλιψη δεν είναι εύκολο. Είναι σημαντικό και για τους δυο σας να φροντίζετε καλά και τον εαυτό σας.

Η προσωπική αυτοφροντίδα μπορεί να περιλαμβάνει πράγματα όπως:

• Να αφιερώνετε χρόνο μόνο για τον εαυτό σας
• Βεβαιωθείτε ότι οι ανάγκες σας ικανοποιούνται πριν βοηθήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο
• Θέτοντας όρια σχετικά με το τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε
• Αναγνωρίζοντας ότι αυτό είναι δύσκολο και για εσάς
• Απευθυνθείτε στο δίκτυο υποστήριξής σας
• Εύρεση θεραπευτή ή ομάδας υποστήριξης

Συνήθεις ερωτήσεις

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλήσετε σε κάποιον για την κατάθλιψη;

Η συζήτηση για την κατάθλιψη είναι δύσκολη, επειδή μοιάζει πολύ προσωπική και επειδή μπορεί να μην ξέρουμε πώς να βοηθήσουμε καλύτερα το άτομο με κατάθλιψη. Ανησυχούμε ότι μπορεί να πούμε το λάθος πράγμα ή να το κάνουμε χειρότερο. Αντί να σκεφτείτε τι να πείτε, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στην ακρόαση και την κατανόηση.

Οι άνθρωποι με κατάθλιψη έχουν πρόβλημα επικοινωνίας;

Μπορεί να είναι δύσκολο για κάποιον που πάσχει από κατάθλιψη να εξηγήσει πώς αισθάνεται. Μπορεί να έχει χαμηλή ενέργεια ή "ομίχλη στον εγκέφαλο", η οποία τον κάνει να σκέφτεται πιο αργά. Μπορεί επίσης να ανησυχεί μήπως είναι βάρος για τους άλλους, να βλέπει λίγο νόημα στο να μιλήσει ή να αισθάνεται αμήχανα λόγω του στίγματος της ψυχικής υγείας.

Υπάρχει διαδικτυακή συνομιλία για την κατάθλιψη;

Η διαδικτυακή συνομιλία για άτομα με κατάθλιψη είναι διαθέσιμη 24 ώρες το 24ωρο, καθώς και τηλεφωνικές γραμμές και υποστήριξη μέσω κειμένου. Μπορείτε επίσης να βρείτε διαδικτυακούς παρόχους θεραπείας, όπως η . Γραμμές βοήθειας, όπως η Εθνική Γραμμή Πρόληψης Αυτοκτονίας, μπορεί να είναι πιο κατάλληλες σε περίπτωση κρίσης.

Αναφορές

1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Ανασκόπηση της γενετικής της ετερογένειας στην κατάθλιψη: Λειτουργίες, εκδηλώσεις και αιτιολογίες. Ανθρώπινη μοριακή γενετική, 29(R1) , R10-R18.
2. Heifner, C. (2009). Η ανδρική εμπειρία της κατάθλιψης. Perspectives in Psychiatric Care, 33(2) , 10-18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Εμπειρίες της μείζονος κατάθλιψης: οι προοπτικές των ατόμων σχετικά με την ικανότητα κατανόησης και χειρισμού της ασθένειας. Issues in Mental Health Nursing, 33(5) , 272-279.
4. Leontjevas, R., Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). More insight into the concept of apathy: a multidisciplinary depression management program has different effects on depressive symptoms and apathy in nursing homes. Διεθνής Ψυχογηριατρική, 25(12) , 1941-1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K. C. (1991). Ενοχή και ενσυναίσθηση: Διαφορές φύλου και επιπτώσεις στην ανάπτυξη της κατάθλιψης. Στο J. Garber & K. A. Dodge (Eds.), Η ανάπτυξη της ρύθμισης και της απορρύθμισης των συναισθημάτων (σσ. 243-272). Cambridge University Press.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Dissecting the impact of depression on decision-making. Ψυχολογική Ιατρική, 50(10) , 1613-1622.
7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K. R., & Koushede, V. (2020). Social disconnectedness, perceived isolation, and symptoms of depression and anxiety among older Americans (NSHAP): a longitudinal mediation analysis. The Lancet Public Health, 5(1) , e62-e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Αρνηση βοήθειας μετά από οξεία αυτοκτονική κρίση. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) , 499-503.
9. Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Ένα παράδοξο στην κατάθλιψη: Ανελεγκτότητα και αυτοκατηγορία. Ψυχολογικό Δελτίο, 84(5) , 838-851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Προφίλ των καταθλιπτικών συμπτωμάτων σε νεότερους και ηλικιωμένους νοσηλευόμενους ασθενείς με μείζονα κατάθλιψη. Journal of the American Geriatrics Society, 41(11) , 1169-1176.
11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Αιτιολογία της κατάθλιψης: γενετικοί και περιβαλλοντικοί παράγοντες. Psychiatric Clinics of North America, 35(1) , 51-71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Does GP training in depression care affect patient outcome? - A systematic review and meta-analysis. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Αυτονομία, άγχος και θεραπεία της κατάθλιψης. BMJ, 336(7652) , 1046-1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Ερευνητικές και θεραπευτικές προσεγγίσεις για την κατάθλιψη. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343-351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Η άσκηση ως θεραπεία για την κατάθλιψη: Μια μετα-ανάλυση. Journal of Affective Disorders, 202 , 67-86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Low on energy? An energy supply-demand perspective on stress and depression. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 94, 248-270.
17. Coyne, J. C., &- Calarco, M. M. (1995). Επιπτώσεις της εμπειρίας της κατάθλιψης: εφαρμογή μεθοδολογιών ομάδων εστίασης και έρευνας. Ψυχιατρική, 58(2), 149-163.
18. Pollock, K. (2007). Διατήρηση του προσώπου κατά την παρουσίαση της κατάθλιψης: περιορισμός των θεραπευτικών δυνατοτήτων της διαβούλευσης. Health: An Interdisciplinary Journal for the Social Study of Health, Illness and Medicine, 11(2) , 163-180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. A., Mohr, D. C., & Reddy, M. (2020). "Η ενέργεια είναι ένας πεπερασμένος πόρος": Σχεδιασμός τεχνολογίας για την υποστήριξη ατόμων με κυμαινόμενα συμπτώματα κατάθλιψης. Πρακτικά του συνεδρίου SIGCHI για τους ανθρώπινους παράγοντες στα υπολογιστικά συστήματα. Συνέδριο CHI, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
20. Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Μείζων καταθλιπτική διαταραχή. New England Journal of Medicine, 358(1), 55-68.
21. Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Διπολική διαταραχή. The Lancet, 359(9302) , 241-247.
22. Schramm, E., Klein, D. N., Elsaesser, M., Furukawa, T. A., & Domschke, K. (2020). Ανασκόπηση της δυσθυμίας και της επίμονης καταθλιπτικής διαταραχής: ιστορία, συσχετίσεις και κλινικές επιπτώσεις. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801-812.
23. Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Εποχιακή συναισθηματική διαταραχή: μια κλινική ενημέρωση. Annals of Clinical Psychiatry, 19(4) , 239-246.
24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen, S., Kumpulainen, K., Pekkanen, J., Keski-Nisula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). The dynamic course of peripartum depression across pregnancy and childbirth. Journal of Psychiatric Research, 113, 72-78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O'Connor, T. G. (2005). Πατρική κατάθλιψη κατά τη μεταγεννητική περίοδο και ανάπτυξη του παιδιού: μια προοπτική πληθυσμιακή μελέτη. The Lancet, 365(9478) , 2201-2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Ο επιπολασμός, η βλάβη, ο αντίκτυπος και η επιβάρυνση της προεμμηνορροϊκής δυσφορικής διαταραχής (PMS/PMDD). Ψυχονευροενδοκρινολογία, 28, 1-23.
27. Joffe, R. T., Levitt, A. J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Κλινικά χαρακτηριστικά της καταστασιακής και μη καταστασιακής μείζονος κατάθλιψης. Ψυχοπαθολογία, 26(3-4) , 138-144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Fear, N. T. (2014). Οι ερωτήσεις για την αυτοκτονία και τις συναφείς συμπεριφορές προκαλούν αυτοκτονικό ιδεασμό; Ποια είναι τα αποδεικτικά στοιχεία; Ψυχολογική Ιατρική, 44(16) , 3361-3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Προειδοποιητικά σημάδια αυτοκτονίας στην κλινική πρακτική. Current Psychiatry Reports, 10(1), 87-90.