Kako razgovarati s nekim s depresijom (i što ne reći)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju. Depresija je nevjerojatno česta mentalna bolest. Otprilike 20% odraslih u cijelom svijetu doživjet će depresiju u nekom trenutku svog života.[] Netko će u vašem životu najvjerojatnije razviti depresiju, pa što možete učiniti da pomognete?

Razgovor s nekim tko ima depresiju i poticanje da vam kaže kako se osjeća može podržati njihov oporavak. Također je teško. Vjerojatno ste zabrinuti za svoju voljenu osobu i pokušavate s njom razgovarati na konstruktivan način kako biste izbjegli da se osjeća još gore.

Dat ćemo vam informacije koje su vam potrebne kako bismo vam pomogli da podržite nekoga s depresijom i potaknemo ih da dobiju pomoć koja im je potrebna.

Kako razgovarati s nekim s depresijom

Bez obzira koliko želimo pomoći, može biti teško znati kako razgovarati s nekim o njegovom mentalnom zdravlju. Ovdje su neke od najvažnijih stvari koje morate imati na umu, a koje će vam omogućiti da s nekim tko ima depresiju razgovarate u znak podrške.

1. Pitajte ih kako se osjećaju

Prvi je korak postaviti pitanje o njihovim emocijama. Osobe s depresijom (osobito muškarci) često vjeruju da druge ljude nije briga za njihove osjećaje, pa im postavljanje pitanja (i jasno davanje do znanja da vam je stalo do odgovora) omogućuje razgovor.[]

Mogu slegnuti ramenima na vaš početni upit, na primjer govoreći:prestati?"

Zamoliti nekoga s depresijom da se "samo trgne iz nje" ili da se izgura kroz nju umanjuje težinu njihove bolesti i otežava im traženje ili prihvaćanje pomoći.

Briga o prijatelju, članu obitelji, dečku ili djevojci s kliničkom depresijom može biti naporna i frustrirajuća. To je osobito istinito ako nisu spremni potražiti pomoć ili ako se nastavljaju ponašati na načine koje smatrate samodestruktivnim, poput previše pijenja ili nebrige o svom fizičkom zdravlju.

Iako je teško, pokušajte ne dopustiti da vaše frustracije izađu na vidjelo davanjem ovakvih komentara. Obično je bolje obratiti se svojoj mreži podrške kako bi vam pomogla da se nosite s frustracijom i omogućila vam da nastavite pružati ljubav i podršku depresivnoj osobi.

Vidi također: Što učiniti ako ste sramežljivi na internetu

Riječima jednog pisca s depresijom, "Ne mogu pokušati 'ne biti depresivan' kao što netko drugi ne može pokušati 'ne biti visok'."

Što reći umjesto toga: "Ne morate se sami boriti protiv svoje depresije. Neki će dani biti bolji, a drugi gori, ali ja ću biti s tobom cijelim putem.”

6. "Ne izgledaš depresivno"

Uobičajeno je da ljudi s depresijom pokušavaju ne pokazati ljudima oko sebe koliko se bore.[] To može biti zato što ne žele zabrinjavati ljude, osjećati se posramljeno zbog toga koliko se bore ili se ne osjećaju spremni priznati sebi da imajudepresija. Također se mogu osjećati nedostojnima brige ili brinuti da im ljudi neće vjerovati ili misliti da su slabi.

Iako bi vam se to moglo činiti kao neutralna izjava iznenađenja, reći nekome da ne izgleda depresivno može izazvati osjećaj nevjerice. Pokušaj "proći" kao zdrav i sakriti znakove depresije može biti iscrpljujuće.[] To može učiniti dvostruko štetnim kada ti napori dovedu do nevjerice od strane obitelji i prijatelja. Također odbacuje ogromnu hrabrost koju su upravo pokazali otvorivši vam se.

Što reći umjesto toga: "Nisam shvaćao. Hvala vam puno što ste se otvorili. Želiš li razgovarati o tome?"

7. "Zašto jednostavno ne možeš..."

Nekome tko nije doživio depresivnu epizodu teško je razumjeti koliko teško može biti obavljanje svakodnevnih zadataka. Stvari poput pranja zubi, otvaranja pošte ili oblačenja vanjske odjeće većini nas ne oduzimaju gotovo nimalo razmišljanja ili energije. Međutim, kada ste depresivni, oni mogu postati stvarna crpnja vaših resursa.[]

Pokušajte istražiti Spoon Theory, koja se koristi za objašnjenje jednog načina na koji se svijet može činiti drugačijim ljudima s nevidljivom bolešću ili invaliditetom, uključujući depresiju.

Što reći umjesto toga: "Postoje li neki zadaci koje bih mogao ukloniti s tvog popisa obaveza da bih ti olakšao život?"

Vrste depresije

Postoje različite vrste depresije. Iako nećete bitidijagnosticiranja vaše voljene osobe, može biti korisno razumjeti razlike. Ovdje su neke od uobičajenih vrsta depresije.

• Teška (klinička) depresija: Također poznata kao veliki depresivni poremećaj (MDD). To je ono na što većina ljudi misli kada govore o depresiji. To je produljeno razdoblje depresivnih simptoma koji mogu uključivati ​​tugu, tjeskobu, nisku energiju i smetnje u dnevnim zadacima kao što su spavanje i jedenje.[]
• Bipolarni poremećaj: Bipolarni poremećaj (ranije poznat kao manična depresija ili ponekad bipolarna depresija) karakteriziraju razdoblja manije (neuobičajeno dobro raspoloženje, povećana energija, entuzijazam za preuzimanje rizika) i epizode de pritisak.[]
• Trajni depresivni poremećaj (PDD): PDD se dijagnosticira kada su simptomi depresije prisutni dulje od dvije godine. Ovi simptomi će često biti manje ozbiljni od MDD-a, ali budući da su prisutni tako dugo, mogu imati dramatičan utjecaj na nečiji život.[]
• Sezonski afektivni poremećaj (SAD): SAD je oblik depresije koji je izgleda povezan s količinom prirodnog svjetla koje primamo. Obično je gore u zimskim mjesecima, a simptomi se smanjuju tijekom ljeta.[]
• Peripartalna depresija: Ovo je prije bilo poznato kao postporođajna ili postnatalna depresija, ali ne pogađa samo ljude nakon poroda. Svatko tko je trudan ili je nedavno rodilamogu imati promjene u raspoloženju, ali peripartalna depresija je ozbiljnija i može trajati znatno dulje.[] Sve je više dokaza da i očevi mogu patiti od peripartalne depresije.[]
• Premenstrualni disforični poremećaj (PMDD): Ovo je povezano s predmenstrualnim sindromom (PMS), sa simptomima grupiranim u vrijeme menstruacije. Poremećaji raspoloženja kod PMDD-a, kao što su promjene raspoloženja ili jaka tuga i tjeskoba, izraženiji su nego kod PMS-a i obično uzrokuju značajne poremećaje u svakodnevnom životu.[]
• Situacijska depresija: Ovo je vrlo slično kliničkoj depresiji, ali postoji jasan 'okidač' za osjećaje. To je obično jako stresan životni događaj, kao što je raspad veze ili žrtva zločina.[]

Prevencija samoubojstva

Nitko ne voli misliti da je netko koga voli možda dovoljno očajan da si oduzme život. Nažalost, depresija može dovesti do toga da ljudi misle da je samoubojstvo jedini način da pobjegnu od onoga što osjećaju.

Ako mislite da bi vaša voljena osoba razmišljala o tome da si oduzme život, najvažnije je da s njom razgovarate o toj temi. To je očito zastrašujuće, ali pitanje im daje do znanja da mogu iskreno komunicirati o tome kako se osjećaju.

Budite izravni. Ako kažu nešto poput "Bilo bi bolje da jednostavno nisam ovdje" ili "Barem janeće još dugo biti teret,” pokušajte ih pitati misle li time da razmišljaju o tome da si oduzmu život. Mogli biste reći "Ne osuđujem, ali moram pitati. Jeste li razmišljali o samoubojstvu? U redu je da mi kažeš ako jesi."

Mogli biste se brinuti da bi mu to moglo pasti u glavu ako nekoga pitate je li sklon samoubojstvu. To apsolutno nije slučaj. Istraživanja dosljedno pokazuju da ispitivanje ljudi o suicidalnim namjerama smanjuje vjerojatnost pokušaja samoubojstva.[]

Znakovi upozorenja za samoubojstvo

Razgovor o samoubojstvu uključuje dosta stigme, a to može otežati saznanje na što biste trebali paziti. Ovdje su neki od ključnih znakova upozorenja za samoubojstvo[]

• Razgovarati o samoubojstvu, čak i ukoso
• Govoriti ili pisati o smrti, umiranju ili samoubojstvu
• Praviti plan za oduzimanje vlastitog života
• Pozivati ​​se na sebe kao na teret ili sugerirati da bi drugima bilo bolje bez njih
• Iznenadni osjećaj smirenosti ili energije nakon depresije
• Nakon prethodnih samoubojstava de pokušaja
• Povlačenje iz društvene podrške i aktivnosti
• Poklanjanje imovine, sastavljanje oporuke ili dovođenje u red svojih poslova bez ikakvog očitog razloga
• Prikupljanje sredstava za samoubojstvo, na primjer skupljanje tableta ili oružja
• Opasno ili samodestruktivno ponašanje
• Pravljenje dogovora za uzdržavane osobe ilikućni ljubimci

Gdje potražiti pomoć za nekoga tko je suicidalan

Pokušajte ne paničariti ako vidite jedan ili više ovih znakova kod svoje voljene osobe. Najvažnije je obratiti se za pomoć. Kontaktirajte National Suicide Prevention Lifeline na 800-273-8255 24/7 radi besplatnih, povjerljivih savjeta.

Za one izvan Sjedinjenih Država, ovdje postoji popis telefonskih linija za prevenciju samoubojstava.

Ako ste zabrinuti da postoji neposredna opasnost, ne ostavljajte osobu samu, pokušajte ukloniti opasne predmete kao što su lijekovi, noževi ili pištolji i nazovite hitnu.

Kako se brinuti o sebi

Nije lako brinuti se o osobi do koje vam je stalo, a koja pati od depresije. Za oboje je važno da se dobro brinete o sebi.

Osobna briga o sebi može uključivati ​​stvari kao što su:

• Odvajanje vremena samo za sebe
• Provjera jesu li vaše potrebe zadovoljene prije nego što pomognete svojoj voljenoj osobi
• Postavljanje granica oko toga što možete, a što ne možete učiniti da biste pomogli
• Priznanje da je i to teško za vas
• Obraćanje vašoj mreži podrške
• Pronalaženje terapeuta ili grupe za podršku
<1 2>

Uobičajena pitanja

Zašto je tako teško razgovarati s nekim o depresiji?

Razgovarati o depresiji je teško jer se čini stvarno osobnim i jer možda ne znamo kako najbolje pomoći depresivnoj osobi. Mizabrinuti da bismo mogli reći pogrešnu stvar ili učiniti još gore. Umjesto razmišljanja o tome što reći, pokušajte se usredotočiti na slušanje i razumijevanje.

Imaju li ljudi s depresijom problema s komunikacijom?

Osobi s depresijom može biti teško objasniti kako se osjeća. Mogu imati nisku energiju ili "moždanu maglu", zbog čega razmišljaju sporije. Također se mogu brinuti hoće li biti teret drugima, vidjeti malo smisla u razgovoru ili se osjećati neugodno zbog stigme mentalnog zdravlja.

Postoji li online chat za depresiju?

Online chat za osobe s depresijom dostupan je 24/7, kao i telefonske linije i tekstualna podrška. Također možete pronaći online pružatelje terapije, kao što su . Linije za pomoć, kao što je National Suicide Prevention Lifeline, mogu biti prikladnije u kriznim situacijama.

Reference

1. Cai, N., Choi, K.W., & Fried, E. I. (2020). Pregled genetike heterogenosti u depresiji: Operacionalizacije, manifestacije i etiologije. Ljudska molekularna genetika, 29(R1) , R10–R18.
2. Heifner, C. (2009). Muško iskustvo depresije. Perspektive u psihijatrijskoj skrbi, 33(2) , 10–18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Iskustva velike depresije: perspektive pojedinaca o sposobnosti razumijevanja i nošenja s bolešću. Problemi u sestrinstvu mentalnog zdravlja, 33(5) , 272–279.
4. Leontjevas, R.,Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M.J.F.J., Bohlmeijer, E.T., Gerritsen, D.L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). Više uvida u koncept apatije: multidisciplinarni program upravljanja depresijom ima različite učinke na simptome depresije i apatiju u domovima za starije osobe. International Psychogeriatrics, 25(12) , 1941–1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P.M., & Barrett, K. C. (1991). Krivnja i empatija: spolne razlike i implikacije za razvoj depresije. U J. Garber & K. A. Dodge (Ur.), Razvoj regulacije i disregulacije emocija (str. 243–272). Cambridge University Press.
6. Lawlor, V.M., Webb, C.A., Wiecki, T.V., Frank, M.J., Trivedi, M., Pizzagalli, D.A., & Dillon, D. G. (2019). Seciranje utjecaja depresije na donošenje odluka. Psychological Medicine, 50(10) , 1613–1622.
7. Santini, Z.I., Jose, P.E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K.R., & Koushede, V. (2020). Društvena nepovezanost, percipirana izolacija i simptomi depresije i anksioznosti među starijim Amerikancima (NSHAP): longitudinalna medijacijska analiza. The Lancet Public Health, 5(1) , e62–e70.
8. Rudd, M.D., Joiner, T.E., & Rajab, M. H. (1995). Negacija pomoći nakon akutne suicidalne krize. Časopis za savjetovanje i kliničku psihologiju, 63(3) ,499–503.
9. ‌Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Paradoks u depresiji: Nekontroliranost i samooptuživanje. Psihološki bilten, 84(5) , 838–851.
10. Koenig, H.G., Cohen, H.J., Blazer, D.G., Krishnan, K.R.R., & Sibert, T.E. (1993). Profil depresivnih simptoma kod mlađih i starijih bolesnika s velikom depresijom. Časopis Američkog gerijatrijskog društva, 41(11) , 1169–1176.
11. Saveanu, R.V., & Nemeroff, C. B. (2012). Etiologija depresije: genetski čimbenici i čimbenici okoline. Psihijatrijske klinike Sjeverne Amerike, 35(1) , 51–71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Utječe li obuka liječnika opće prakse za liječenje depresije na ishod bolesnika? – Sustavni pregled i meta-analiza. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Autonomija, stres i liječenje depresije. BMJ, 336(7652) , 1046–1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Istraživanje i pristupi liječenju depresije. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343–351.
15. Kvam, S., Kleppe, C.L., Nordhus, I.H., & Hovland, A. (2016). Vježbanje kao tretman za depresiju: ​​meta-analiza. Journal of Affective Disorders, 202 , 67–86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Malo energije? Perspektiva ponude i potražnje energije na stres idepresija. Neuroznanost & Biobehavioral Reviews, 94, 248–270.
17. Coyne, J.C., & Calarco, M. M. (1995). Učinci iskustva depresije: Primjena metodologija fokusnih grupa i istraživanja. Psihijatrija, 58(2), 149–163.
18. Pollock, K. (2007). Održavanje lica u prezentaciji depresije: ograničavanje terapeutskog potencijala konzultacija. Zdravlje: interdisciplinarni časopis za društvena istraživanja zdravlja, bolesti i medicine, 11(2) , 163–180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S.M., Cambo, S.A., Mohr, D.C., & Reddy, M. (2020). “Energija je ograničen resurs”: Dizajniranje tehnologije za podršku pojedincima u borbi protiv fluktuirajućih simptoma depresije. Zbornik radova SIGCHI konferencije o ljudskim faktorima u računalnim sustavima. CHI konferencija, 2020., 10.1145/3313831.3376309.
20. ‌Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Veliki depresivni poremećaj. New England Journal of Medicine, 358(1), 55–68.
21. ‌Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Bipolarni poremećaj. The Lancet, 359(9302) , 241–247.
22. Schramm, E., Klein, D.N., Elsaesser, M., Furukawa, T.A., & Domschke, K. (2020). Pregled distimije i perzistentnog depresivnog poremećaja: povijest, korelati i kliničke implikacije. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801–812.
23. ‌Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Sezonski"fino." Možete nastaviti nježnim pitanjem, poput "Je li to stvarno 'u redu' ili samo biti pristojan 'u redu'?" To im omogućuje da razgovaraju ako žele, bez previše pritiska.

    2. Informirajte se

    Osobe s depresijom možda nemaju dovoljno energije ili otpornosti da potraže svoje simptome i razumiju što nije u redu.[][] Može vam biti od pomoći da razumijete što je više moguće o tome što im se događa.

    Razumijevanje više o depresiji omogućuje vam da objasnite da su stvari koje doživljavaju potpuno normalne.

    Na primjer, mnogo ljudi s depresijom borit će se s nemogućim zadatkom. Tada se naizgled lak zadatak, poput otvaranja pošte ili spremanja kreveta, počinje činiti neodoljivim. Zbog toga se mogu osjećati neprikladnima ili glupima.

    Razumijevanje nemogućih zadataka omogućuje vam da nježno objasnite da to nije znak slabosti, što depresivnoj osobi može olakšati prihvaćanje pomoći.

    3. Pokušajte razumjeti, a ne promijeniti njihove osjećaje

    Ovo je teško. Kada razgovarate s prijateljem s depresijom ili voljenom osobom, vjerojatno želite da sve bude u redu. Mogli biste pomisliti:

    "Mrzim što netko koga volim pati. Želim ih umotati u svoju ljubav i brigu i usrećiti ih. Ako ih dovoljno volim, sigurno bih to mogao učiniti."

    Shvaćajući da ne možete "popraviti" njihovu depresijuAfektivni poremećaj: Kliničko ažuriranje. Annals of Clinical Psychiatry, 19(4) , 239–246.

24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen, S., Kumpulainen, K., Pekkanen, J., Keski-Ni sula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). Dinamički tijek peripartalne depresije tijekom trudnoće i poroda. Journal of Psychiatric Research, 113, 72–78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O’Connor, T. G. (2005). Očeva depresija u postnatalnom razdoblju i razvoj djeteta: prospektivna populacijska studija. The Lancet, 365(9478) , 2201–2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Prevalencija, oštećenje, utjecaj i opterećenje predmenstrualnog disforičnog poremećaja (PMS/PMDD). Psychoneuroendocrinology, 28, 1–23.
27. Joffe, R.T., Levitt, A.J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Kliničke značajke situacijske i nesituacijske velike depresije. Psihopatologija, 26(3-4) , 138–144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Strah, N. T. (2014.). Potiču li pitanja o samoubojstvu i srodnim ponašanjima suicidalne ideje? Koji su dokazi? Psihološka medicina, 44(16) , 3361–3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Znakovi upozorenja na samoubojstvo u kliničkoj praksi. Current Psychiatry Reports, 10(1), 87–90.

9>može se osjećati užasno.

Koliko god to bilo teško prihvatiti, rad na razumijevanju njihovih emocija često je najbolja stvar koju možete učiniti.

Jedno malo upozorenje je da posao depresivne osobe nije da vam pomogne da ih razumijete. Ostavite im prostora da govore, dajte im do znanja da ih rado slušate, ali izbjegavajte sve što bi moglo izgledati kao ispitivanje. Pokušajte reći: "Želio bih razumjeti onoliko koliko mi želite reći."

4. Dajte im do znanja da imate mrežu podrške

Osobe s depresijom obično osjećaju veliku krivnju jer se ne mogu "izvući iz nje", bore se s normalnim zadacima i predstavljaju teret ljudima koji nude pomoć.[]

Pokušajte ograničiti njihovu krivnju zbog traženja podrške tako što ćete im pokazati da imate druge koji su spremni podržati vas.

Može biti korisno objasniti ideju teorije prstena kao načina da se pomogne nekome u nevolji. U središtu je osoba koja najviše pati (u ovom slučaju osoba s depresijom). Oko njih je "prsten" sastavljen od ljudi koji su im najbliži, na primjer, njihov supružnik, dijete ili roditelj. Sljedeći krug mogu biti bliski prijatelji i šira obitelj.

Svaki prsten nudi podršku i utjehu svakome u krugu koji je manji od njihovog i može tražiti podršku od bilo koga u većem krugu.

Pokazivanje nekome s depresijom da brinete o sebi može mu olakšati otvaranje.

5. Ne tražibrze odluke

Jedan od simptoma depresije je poteškoće u donošenju odluka, osobito ako se odmah stavi.[] To može dovesti do toga da ljudi odbiju ponuđenu pomoć kada bi je zaista cijenili.

Olakšajte si ovo govoreći: "Ne morate odlučiti sada." To smanjuje pritisak i omogućuje drugoj osobi da razmisli želi li pomoć u svoje slobodno vrijeme.

Također možete formulirati pitanja na način koji im olakšava donošenje odluke. Na primjer, "Što biste htjeli raditi?" može se činiti kao veliki pritisak. Pokušajte umjesto toga "Kako bi bilo da odemo u šetnju?" .

6. Pokažite im da nisu sami

Depresija je usamljena. Može se činiti kao da nitko nikada ne bi želio provoditi vrijeme s vama i da to nitko ne može razumjeti.[] Pronalaženje načina da pokažu da nisu sami može stvarno pomoći.

Jednostavno reći nekome da ga rado slušate i da ne želite da kroz ovo prolazi sam može biti vrlo značajno. Ako im kažete da vas dijeli samo jedan telefonski poziv ili im pošaljete SMS da znaju da mislite na njih, dat ćete im osjećaj da vam je doista stalo.

Ono što je najvažnije, slijedite stvari koje nudite. Osobe s depresijom često misle da su drugi "samo dobri" i da ih zapravo nije briga. To ih može učiniti preosjetljivima na propuštene planove ili ponude pomoći koje propadnu.[] Često je boljepremalo obećavaju i pretjerano isporučuju nego obrnuto.

Ove statistike o depresiji u SAD-u također mogu biti prosvjetljujuće.

7. Podsjetite ih da to nije njihova krivnja

Ljudi s depresijom skloni su kriviti sebe za probleme, čak i stvari za koje nikako ne bi mogli biti odgovorni.[] Obično krive sebe za svoju depresiju

Mogu sebe nazvati "slabima", "patetičnima" ili "promašajima" jer se ne osjećaju sretnijima i vjeruju da su neprihvatljiv (i nepoželjan) teret za ljude koji ih vole.[]

Podsjetite ih da depresija nije moralni pad ili znak slabosti. To je bolest koja dolazi iz kombinacije bioloških (uključujući genetske) i okolišnih čimbenika.[] Nisu više krivi za depresiju nego što bi bili za alergijsku reakciju ili slomljenu ruku.

Ponekad može pomoći naglasiti da je depresija vrlo česta bolest i da nisu sami koji se suočavaju s tim poteškoćama. Mogli biste objasniti da je vrlo uobičajeno da se ljudi s depresijom bore s kućanskim poslovima i osobnom njegom kao što je tuširanje. Ipak, budite oprezni s ovim. Važno je da vaša voljena osoba osjeća da na nju reagirate kao na pojedinca i da ne trivijalizirate njene probleme.

Na primjer, reći "ljudi s depresijom obično kasne s kućanskim poslovima" može zvučati omalovažavajuće. Umjesto toga,pokušaj

"Depresija može otežati ljudima da rade stvari koje bi inače smatrale lakima. Ako se tako osjećate, to nije vaša krivnja. To je dio načina na koji bolest funkcionira. Na primjer, moglo bi vam biti jako mučno pri pomisli na usisavanje ili pranje rublja. Ako se to dogodi, neću te osuđivati. U redu je. Mogu pomoći.”

8. Surađujte s njima kako biste potražili pomoć

Pomaganje nekome s depresijom ne znači da sami pokušavate sve popraviti. Jednako je važno da potraže pomoć od stručnjaka.

Postoji mnogo različitih vrsta pomoći, a može im biti od pomoći da razgovaraju sa svojim liječnikom o tome što će biti najučinkovitije.[]

Važno je ne forsirati jednu vrstu liječenja ako im to nije potpuno ugodno. Na primjer, možda ste dobro reagirali na antidepresive, ali oni bi mogli biti oprezni s uzimanjem lijekova. S druge strane, možda se neće osjećati sposobnima otvoriti nekome na terapiji i radije će prvo pokušati s lijekovima.

Iako depresija može otežati donošenje odluka, bitno je da vaša voljena osoba osjeća kontrolu nad svojim liječenjem.[] Razmislite o tome da ponudite da pođete s njom na liječnički pregled (ali nemojte inzistirati) ili da je pitate želi li da je nazovete i zakažete termin.

U konačnici, pokažite voljenoj osobi da ste shvatite ozbiljno ono što vam govore, poštivat ćete njihove želje i to vasželite im pomoći da pronađu pomoć koju mogu prihvatiti.

Što ne reći nekome s depresijom

Iako je reći nešto definitivno bolje nego izbjegavati razgovor o depresiji, postoje neki komentari koji mogu otežati stvari nekome s depresijom. Evo nekoliko stvari koje biste trebali izbjegavati govoriti nekome s depresijom

1. "Stvari bi mogle biti i gore"

Naravno, primamljivo je potaknuti svoju voljenu osobu da pogleda pozitivne stvari u svom životu. Moglo bi se činiti kao da bi ih samo podsjetili na sve dobre stvari, to bi prevrnulo ravnotežu i oni bi ponovno bili sretni. Ali depresija ne funkcionira na taj način.

Depresija se ne događa zato što je netko odvagao pozitivne i negativne aspekte svog života i donio odluku. To je komplicirana bolest s biološkim, genetskim, okolišnim i društvenim komponentama.[]

Govoriti ljudima s depresijom da "gledaju s vedrije strane" ili nabrajati sve stvari koje im idu može učiniti da se osjećaju usamljenije, pa čak i krive. Vjerojatno su vodili taj razgovor sami sa sobom i frustrirani su jer se ne mogu osjećati bolje.

To također može implicirati da je depresija izbor ili da su sami krivi što su se usredotočili na pogrešne stvari ili što su bili nezahvalni.

Što reći umjesto toga: "Razumijem da je stvarno teško sada osjećati sreću ili radost. Uvijek sam tu daslušajte kad god želite razgovarati.”

2. "Zašto jednostavno ne…"

Mnoge stvari mogu pomoći kod depresije, ali pritiskanje voljene osobe da učini nešto za što nije spremna ili se ne osjeća sposobnom može učiniti da se osjeća gore, a ne bolje. Pokušajte izbjegavati fraze poput "trebali biste", koje impliciraju da postoji jednostavno rješenje koje jednostavno ne rade.

Vježbanje je sjajan primjer za to. Vježbanje često pomaže osobama s depresijom,[] ali depresija čini vaše tijelo manje učinkovitim u stvaranju energije na staničnoj razini.[] Zbog toga je stvarno teško vježbati. Kada vam kažu da "samo idite na trčanje" kada ste usred umjerene ili teške depresije, može vam se činiti jednako teško kao da vam kažu da "samo odletite na Mjesec".

Oporavak od depresije je spor proces. Gurati ih da preskoče na razinu za koju nemaju resursa vjerojatno neće pomoći.

Što reći umjesto toga: "Ne mogu jamčiti da će pomoći, ali ako želiš, mogli bismo otići u šetnju/skuhati nešto hranjivo/pokušati zajedno pronaći terapeuta za tebe."

3. "Znam točno kako se osjećaš"

Vjerojatno pokušavaš pružiti podršku kad nekome kažeš da točno znaš kako se osjeća, ali zbog toga se ponekad može osjećati izoliranije.

Vidi također: Emocionalna zaraza: što je to i kako njome upravljati

Nikada ne znamo točno kako se druga osoba osjeća i govoreći to riskiramo trivijaliziranje njihove emocionalne boli. Također može otežatida razgovaraju o tome kroz što prolaze ako misle da ste već formirali svoje mišljenje o tome što im se događa.

Što reći umjesto toga: "Svačije iskustvo depresije je drugačije i neću se pretvarati da znam kroz što točno prolazite. Ipak, mogu se poistovjetiti s mnogo toga i ovdje sam da slušam.”

4. "Svatko prolazi kroz teška vremena"

Kada kažete "svatko prolazi kroz teška vremena" moglo bi se činiti da suosjećate sa svojom voljenom osobom koja je u depresiji i stavljate njene osjećaje u širi kontekst. Nažalost, malo je vjerojatno da će to biti ono što čuju.

Nekome s depresijom reći da svi imaju problema to im govori

• Njihovi problemi nisu dovoljno ozbiljni da bi opravdali njihovu reakciju (što dovodi do samooptuživanja i krivnje)
• Možda mislite da glume/pretjeruju (što dovodi do osjećaja usamljenosti i neshvaćenosti)
• Sami su krivi za svoju bolest ( što im otežava traženje pomoći)
• Ne bi trebali govoriti o svojim osjećajima
• Sebični su/egocentrični
• Samo su tužni ili se 'osjećaju potišteno' (što umanjuje ozbiljnost depresije)

Što umjesto toga reći: "Depresija je užasna bolest koja pogađa mnogo ljudi. Apsolutno niste vi krivi. Htio bih vidjeti možemo li nešto učiniti da vam pomognemo, ako se slažete s tim?”

5. “Zašto jednostavno ne možeš