Kako razgovarati s nekim s depresijom (i šta ne reći)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju. Depresija je nevjerovatno česta mentalna bolest. Otprilike 20% odraslih ljudi širom svijeta će doživjeti depresiju u nekom trenutku svog života.[] Neko u vašem životu će najvjerovatnije razviti depresiju, pa šta možete učiniti da pomognete?

Razgovaranje s nekim s depresijom i ohrabrivanje da vam kaže kako se osjeća može podržati njihov oporavak. Takođe je teško. Vjerovatno ste zabrinuti za svoju voljenu osobu i pokušavate s njom razgovarati na konstruktivan način kako biste izbjegli da se osjeća gore.

Pružit ćemo vam informacije koje su vam potrebne da vam pomognemo da podržite nekoga s depresijom i ohrabrite ga da dobije pomoć koja im je potrebna.

Kako razgovarati s nekim s depresijom

Bez obzira koliko želimo pomoći, može biti teško znati kako razgovarati s nekim o njegovom mentalnom zdravlju. Evo nekih od najvažnijih stvari koje treba imati na umu i koje će vam omogućiti da razgovarate sa podrškom sa nekim ko ima depresiju.

1. Pitajte kako se osjećaju

Pitanje o njihovim emocijama je prvi korak. Osobe s depresijom (posebno muškarci) često vjeruju da drugi ljudi ne mare za njihova osjećanja, pa im postavljanje pitanja (i jasno stavljanje do znanja da vam je stalo do odgovora) dopušta da govore.[]

Mogu odbaciti vaš početni upit, na primjer tako što će reći da vam je stalo do odgovora.da se oslobodite?“

Traženje od nekoga ko ima depresiju da se „jednostavno izvuče iz nje“ ili da se izbori s njom minimizira ozbiljnost svoje bolesti i otežava im da potraže ili prihvate pomoć.

Briga o prijatelju, članu porodice, dečku ili djevojci s kliničkom depresijom može biti zamorna i frustrirajuća. Ovo je posebno istinito ako nisu spremni tražiti pomoć ili ako se i dalje ponašaju na način koji smatrate samodestruktivnim, kao što je previše piti ili ne brinuti o svom fizičkom zdravlju.

Iako je to teško, pokušajte ne dopustiti da vaša frustracija izađe na vidjelo dajući ovakve komentare. Obično je bolje obratiti se svojoj mreži podrške da vam pomogne da se nosite sa svojom frustracijom i omogućite da nastavite nuditi ljubav i podršku depresivnoj osobi.

Rečima jednog pisca s depresijom, „Ne mogu pokušati 'ne biti depresivan' kao što neko drugi može pokušati 'ne biti visok'."

Šta reći umjesto toga: "Ne morate se sami boriti protiv svoje depresije. Neki dani će biti bolji, drugi gori, ali ja ću biti uz tebe do kraja.”

6. “Ne izgledaš depresivno”

Uobičajeno je da osobe s depresijom pokušavaju da ne pokažu ljudima oko sebe koliko se bore.[] To može biti zato što ne žele da zabrinjavaju ljude, osjećaju se neugodno zbog toga koliko se bore ili nisu spremni priznati sebi da jesu.depresija. Oni se također mogu osjećati nedostojnima brige ili brinuti da će im ljudi ne vjerovati ili misliti da su slabi.

Iako bi vam to moglo izgledati kao neutralna izjava iznenađenja, ako nekome kažete da ne izgleda depresivno, može ostaviti osjećaj da im ne vjeruje. Pokušaj da "prođe" kao zdrav i prikriva znakove depresije može biti iscrpljujući.[] Ovo može učiniti dvostruko štetnim kada ti napori dovedu do nepovjerenja od strane porodice i prijatelja. To također odbacuje ogromnu hrabrost koju su upravo pokazali otvarajući vam se.

Šta reći umjesto toga: „Nisam shvatio. Hvala vam puno što ste se otvorili. Da li biste željeli razgovarati o tome?”

7. “Zašto ne možete jednostavno...”

Teško je nekome tko ne iskusi depresivnu epizodu shvatiti koliko teško može biti obavljanje svakodnevnih zadataka. Stvari poput pranja zuba, otvaranja pošte ili oblačenja vanjske odjeće ne oduzimaju gotovo nikakvu pažnju ili energiju većini nas. Međutim, kada ste depresivni, oni mogu postati pravi odvod vaših resursa.[]

Pokušajte pogledati teoriju žlice, koja se koristi da objasni jedan način na koji se svijet može činiti drugačijim ljudima s nevidljivom bolešću ili invaliditetom, uključujući depresiju.

Šta reći umjesto toga: “Postoje li neki zadaci koje bih mogao nabrojati da vam olakšam život?”

Vrste depresije

Postoje različite vrste depresije. Iako nećete bitipostavljanje dijagnoze vašoj voljenoj osobi, može biti od pomoći razumjeti razlike. Evo nekih od uobičajenih tipova depresije.

• Velika (klinička) depresija: Također poznata kao veliki depresivni poremećaj (MDD). To je ono na šta većina ljudi misli kada govore o depresiji. To je produženi period depresivnih simptoma koji mogu uključivati ​​tugu, anksioznost, nisku energiju i smetnje u svakodnevnim zadacima kao što su spavanje i jedenje.[]
• Bipolarni poremećaj: Bipolarni poremećaj (ranije poznat kao manična depresija ili ponekad bipolarna depresija) karakteriziraju periodi manije (neuobičajeno visok rizik od depresije, neuobičajeno visok rizik od depresije). ]
• Perzistentni depresivni poremećaj (PDD): PDD se dijagnosticira kada su simptomi depresije prisutni duže od dvije godine. Ovi simptomi će često biti manje ozbiljni od MDD, ali budući da su prisutni tako dugo, mogu imati dramatičan utjecaj na nečiji život.[]
• Sezonski afektivni poremećaj (SAD): SAD je oblik depresije koji je, izgleda, povezan s količinom prirodnog svjetla koju primamo. Obično je gore u zimskim mjesecima, a simptomi se smanjuju tokom ljeta.[]
• Peripartalna depresija: Ovo je nekada bilo poznato kao postporođajna ili postnatalna depresija, ali ne pogađa samo ljude nakon porođaja. Svima koji su trudni ili su se nedavno porodilimogu imati promjene u raspoloženju, ali peripartalna depresija je ozbiljnija i može trajati znatno duže.[] Sve je više dokaza da očevi također mogu patiti od peripartalne depresije.[]
• Premenstrualni disforični poremećaj (PMDD): Ovo je povezano s predmenstrualnim sindromom (PMS), sa simptomima grupiranim oko vremena menstruacije. Poremećaji raspoloženja kod PMDD-a, kao što su promjene raspoloženja ili teška tuga i anksioznost, izraženiji su nego kod PMS-a i obično uzrokuju značajne poremećaje u svakodnevnom životu.[]
• Situacijska depresija: Ovo je vrlo slično kliničkoj depresiji, ali postoji jasan 'okidač' za osjećaje. Ovo je obično duboko stresan životni događaj, kao što je raspad veze ili žrtva zločina.[]

Prevencija samoubistva

Niko ne voli da misli da je neko koga voli možda dovoljno očajan da sebi oduzme život. Nažalost, depresija može dovesti do toga da ljudi osjećaju da je samoubistvo jedini način da pobjegnu od načina na koji se osjećaju.

Ako mislite da vaša voljena osoba možda razmišlja da si oduzme život, najvažnije je da im otvorite tu temu. Očigledno je zastrašujuće, ali pitanje im daje do znanja da mogu iskreno komunicirati o tome kako se osjećaju.

Budite direktni. Ako kažu nešto poput "Bilo bi bolje da jednostavno nisam ovdje" ili "Barem janeće biti teret još dugo,” pokušajte ih pitati da li misle da razmišljaju da sebi oduzmu život. Mogli biste reći „Ne osuđujem, ali moram pitati. Da li ste razmišljali o samoubistvu? U redu je da mi kažeš da li jesi.”

Mogli biste se zabrinuti da bi pitanje nekoga da li je suicidalan moglo baciti ideju u njegovu glavu. Ovo apsolutno nije slučaj. Istraživanja dosljedno pokazuju da postavljanje pitanja ljudima o suicidalnim namjerama smanjuje vjerovatnoću da pokušaju samoubistvo.[]

Znaci upozorenja na samoubistvo

U razgovoru o samoubistvu postoji mnogo stigme, a to može otežati saznanje na što biste trebali paziti. Evo nekih od ključnih znakova upozorenja za samoubistvo[]

• Razgovaranje o samoubistvu, čak i iskosa
• Razgovaranje ili pisanje o smrti, umiranju ili samoubistvu
• Pravljenje plana za oduzimanje sebi života
• Pozivanje na sebe kao na teret ili sugeriranje da bi drugima bilo bolje bez iznenadnog suzbijanja <111>A da bi se iznenadnog suzbijanja
• pokušaji
• Povlačenje iz društvene podrške i aktivnosti
• Davanje imovine, sastavljanje testamenta ili dovođenje njihovih poslova u red bez ikakvog očiglednog razloga
• Prikupljanje sredstava za samoubistvo, na primjer skupljanje tableta ili oružja
• Opasno ili samodestruktivno ponašanje
• Dogovaranje za izdržavane osobe ilikućni ljubimci

Gdje potražiti pomoć za nekoga ko je suicidalan

Ne paničarite ako vidite jedan ili više ovih znakova kod svoje voljene osobe. Najvažnije je da se obratite za pomoć. Kontaktirajte National Suicide Prevention Lifeline na 800-273-8255 24/7 besplatno, povjerljive savjete.

Za one izvan Sjedinjenih Država, ovdje postoji lista telefonskih linija za prevenciju samoubistava.

Ako ste zabrinuti da postoji neposredan rizik, ne ostavljajte opasne osobe na miru, pokušajte da mi uklonite opasne predmete, nazovite me, gu1 k1>Kako se brinuti o sebi

Čuvati nekoga do koga vam je stalo i koji pati od depresije nije lako. Za oboje je važno da se dobro brinete i o sebi.

Lična briga o sebi može uključivati ​​stvari kao što su:

• Odvajanje vremena samo za sebe
• Pobrinite se da su vaše potrebe zadovoljene prije nego što pomognete voljenoj osobi
• Postavljanje granica oko toga šta možete, a šta ne možete učiniti da pomognete
• Priznanje da je i vama ovo teško
• Potražite podršku u mreži
• Potražite podršku u mreži

• 2>

Uobičajena pitanja

Zašto je tako teško razgovarati s nekim o depresiji?

Razgovarati o depresiji je teško jer se čini zaista ličnim i zato što možda ne znamo kako najbolje pomoći depresivnoj osobi. Mizabrinuti da bismo mogli reći pogrešnu stvar ili učiniti još gore. Umjesto da razmišljate o tome šta da kažete, pokušajte se fokusirati na slušanje i razumijevanje.

Imaju li ljudi s depresijom problema u komunikaciji?

Nekome s depresijom može biti teško objasniti kako se osjeća. Možda imaju nisku energiju ili „moždanu maglu“, zbog čega razmišljaju sporije. Oni također mogu brinuti da li će biti na teretu drugima, da vide malo smisla u razgovoru ili se osjećaju neugodno zbog stigme mentalnog zdravlja.

Postoji li online chat za depresiju?

Online chat za osobe s depresijom je dostupan 24/7, kao i telefonske linije i SMS podrška. Također možete pronaći pružatelje terapije na mreži, kao što su . Linije za pomoć, kao što je National Suicide Prevention Lifeline, mogu biti prikladnije u kriznim situacijama.

Reference

1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Pregled genetike heterogenosti kod depresije: Operacionalizacije, manifestacije i etiologije. Ljudska molekularna genetika, 29(R1) , R10–R18.
2. Heifner, C. (2009). Muško iskustvo depresije. Perspektive u psihijatrijskoj njezi, 33(2) , 10–18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Iskustva velike depresije: Perspektive pojedinaca o sposobnosti razumijevanja i rješavanja bolesti. Problemi u sestrinstvu mentalnog zdravlja, 33(5) , 272–279.
4. Leontjevas, R.,Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). Više uvida u koncept apatije: multidisciplinarni program upravljanja depresijom ima različite efekte na simptome depresije i apatiju u staračkim domovima. International Psychogeriatrics, 25(12) , 1941–1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K.C. (1991). Krivica i empatija: spolne razlike i implikacije za razvoj depresije. U J. Garber & K. A. Dodge (Eds.), Razvoj regulacije emocija i disregulacije (str. 243–272). Cambridge University Press.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Seciranje uticaja depresije na donošenje odluka. Psychological Medicine, 50(10) , 1613–1622.
7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., R., & K.; Koushede, V. (2020). Društvena nepovezanost, percipirana izolacija i simptomi depresije i anksioznosti kod starijih Amerikanaca (NSHAP): longitudinalna analiza medijacije. The Lancet Public Health, 5(1) , e62–e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Pomoć u negaciji nakon akutne samoubilačke krize. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) ,499–503.
9. ‌Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Paradoks u depresiji: nekontrolisanje i samookrivljavanje. Psychological Bulletin, 84(5) , 838–851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Profil simptoma depresije kod mlađih i starijih medicinskih pacijenata sa teškom depresijom. Journal of the American Geriatrics Society, 41(11) , 1169–1176.
11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Etiologija depresije: genetski faktori i faktori okoline. Psihijatrijske klinike Sjeverne Amerike, 35(1) , 51–71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Da li obuka ljekara opće prakse u njezi depresije utiče na ishod pacijenata? – Sistematski pregled i metaanaliza. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Autonomija, stres i liječenje depresije. BMJ, 336(7652) , 1046–1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Istraživanje i pristupi liječenju depresije. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343–351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Vježbanje kao tretman za depresiju: ​​meta-analiza. Journal of Affective Disorders, 202 , 67–86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Malo energije? Perspektiva ponude i potražnje energije na stres idepresija. Neuroznanost & Biobehavioral Reviews, 94, 248–270.
17. Coyne, J. C., & Calarco, M. M. (1995). Efekti iskustva depresije: primjena metodologije fokus grupe i istraživanja. Psihijatrija, 58(2), 149–163.
18. Pollock, K. (2007). Održavanje obraza u prezentaciji depresije: ograničavanje terapeutskog potencijala konsultacija. Zdravlje: Interdisciplinarni časopis za društvene studije zdravlja, bolesti i medicine, 11(2) , 163–180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. C., Mohr, & D. Reddy, M. (2020). „Energija je ograničeni resurs“: Dizajniranje tehnologije za podršku pojedincima kroz fluktuirajuće simptome depresije. Zbornik radova SIGCHI konferencije o ljudskim faktorima u računarskim sistemima. CHI konferencija, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
20. ‌Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Veliki depresivni poremećaj. New England Journal of Medicine, 358(1), 55–68.
21. ‌Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Bipolarni poremećaj. The Lancet, 359(9302) , 241–247.
22. Schramm, E., Klein, D.N., Elsaesser, M., Furukawa, T.A., & Domschke, K. (2020). Pregled distimije i perzistentnog depresivnog poremećaja: anamneza, korelacije i kliničke implikacije. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801–812.
23. ‌Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Sezonski"dobro." Možete pratiti nježno pitanje, kao što je "Je li to stvarno 'dobro', ili samo biti ljubazan 'dobro'?" Ovo im omogućava da razgovaraju ako žele, bez previše pritiska.

    2. Budite informirani

    Ljudi s depresijom možda nemaju energije ili otpornosti da potraže svoje simptome i shvate šta nije u redu.[][] Može vam biti od pomoći da shvatite što je više moguće o tome šta bi im se moglo dogoditi.

    Razumijevanje više o depresiji omogućava vam da objasnite da su stvari koje doživljavaju potpuno normalne.

    Na primjer, s depresijom će se ljudi boriti sa mnogo impresivnih situacija. Tada naizgled lak zadatak, kao što je otvaranje pošte ili nameštanje kreveta, počinje da se oseća neodoljivo. Zbog toga se mogu osjećati neadekvatno ili glupo.

    Razumijevanje nemogućih zadataka vam omogućava da nježno objasnite da ovo nije znak slabosti, što može olakšati depresivnoj osobi da prihvati pomoć.

    3. Pokušajte razumjeti, a ne promijeniti, njihova osjećanja

    Ovo je teško. Kada razgovarate sa prijateljem koji ima depresiju, ili voljenom osobom, vjerovatno želite da sve bude u redu. Možda mislite:

    „Mrzim što neko koga volim pati. Želim da ih umotam u svoju ljubav i brigu i usrećim ih. Ako ih volim dovoljno, sigurno bih to mogao učiniti."

    Vidi_takođe: Kako razgovarati sa tipom koji vam se sviđa (čak i ako se osjećate neugodno)

    Shvativši da ne možete "popraviti" njihovu depresijuAfektivni poremećaj: kliničko ažuriranje. Anals of Clinical Psychiatry, 19(4) , 239–246.

24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Tuomainen, T.-P., Heinonen, J., Keinonen, K., Keinnen, K. sula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). Dinamički tok peripartalne depresije tijekom trudnoće i porođaja. Journal of Psychiatric Research, 113, 72–78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O’Connor, T. G. (2005). Očeva depresija u postnatalnom periodu i razvoj djeteta: prospektivna populacijska studija. The Lancet, 365(9478) , 2201–2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Prevalencija, oštećenje, uticaj i opterećenje predmenstrualnog disforičnog poremećaja (PMS/PMDD). Psychoneuroendocrinology, 28, 1–23.
27. Joffe, R.T., Levitt, A.J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Kliničke karakteristike situacione i nesituacione velike depresije. Psychopatology, 26(3-4) , 138–144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Strah, N. T. (2014). Da li postavljanje pitanja o samoubistvu i srodnim ponašanjima izaziva suicidalne ideje? Šta su dokazi? Psychological Medicine, 44(16) , 3361–3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Znakovi upozorenja o samoubistvu u kliničkoj praksi. Trenutni psihijatrijski izvještaji, 10(1), 87–90.

9>može se osjećati užasno.

Koliko god to bilo teško prihvatiti, rad na razumijevanju njihovih emocija je često najbolja stvar koju možete učiniti.

Jedno malo upozorenje je da nije posao depresivne osobe da vam pomogne da shvatite. Ostavite im prostora da govore, dajte im do znanja da ih rado slušate, ali izbjegavajte sve što bi moglo izgledati kao ispitivanje. Pokušajte reći: "Volio bih razumjeti onoliko koliko vam je ugodno da mi kažete."

4. Obavijestite ih da imate mrežu podrške

Ljudi s depresijom obično osjećaju veliku krivicu jer se ne mogu "izvući iz nje", bore se s normalnim zadacima i što su teret ljudima koji nude pomoć.[]

Pokušajte ograničiti njihovu krivnju oko traženja podrške tako što ćete im pokazati da imate druge koji su spremni da vam pomognu.

Može biti od pomoći da se objasni ideja o teoriji prstenova kao načinu pomoći nekome kome je potrebna. Osoba koja najviše pati (u ovom slučaju osoba s depresijom) je u centru. Oko njih je „prsten“ koji čine ljudi koji su im najbliži, na primjer, njihov supružnik, dijete ili roditelj. Sljedeći prsten bi mogli biti bliski prijatelji i šira porodica.

Svaki prsten nudi podršku i udobnost svakome u ringu koji je manji od njihovog i može tražiti podršku od bilo koga u većem ringu.

Pokazivanje nekome s depresijom da se brinete o sebi može mu olakšati otvaranje.

5. Ne tražitebrze odluke

Jedan od simptoma depresije su poteškoće u donošenju odluka, posebno ako se to odmah stavi.[] Ovo može dovesti do toga da ljudi odbiju ponude pomoći kada bi to zaista cijenili.

Olakšajte ovo tako što ćete reći: "Ne morate sada odlučivati." Ovo smanjuje pritisak i omogućava drugoj osobi da razmisli o tome da li bi željela pomoć u svoje vrijeme.

Možete i formulirati pitanja na način koji im olakšava donošenje odluke. Na primjer, „Šta biste željeli raditi?“ može se osjećati kao veliki pritisak. Umjesto toga pokušajte "Kako bi bilo da odemo u šetnju?" .

6. Pokažite im da nisu sami

Depresija je usamljena. Može se osjećati kao da niko nikada ne bi želio da provede vrijeme s vama i da niko ne može razumjeti.[] Pronalaženje načina da se pokaže da nisu sami može zaista pomoći.

Jednostavno reći nekome da vam je drago što ih slušate i da ne želite da prođe kroz ovo sam može imati duboko značenje. Ako im kažete da ste udaljeni samo jedan telefonski poziv ili im pošaljete SMS da znaju da mislite na njih, to će im omogućiti da se osjećaju kao da vam je zaista stalo.

Ono što je najvažnije, pratite stvari koje nudite. Ljudi sa depresijom često misle da su drugi „samo dobri“ i da im nije stalo. To ih može učiniti preosjetljivim na propuštene planove ili ponude pomoći koje propadnu.[] Često je bolje to učiniti.nedovoljno obećava i previše isporučuje nego obrnuto.

Ove statistike o depresiji u SAD-u također mogu biti poučne.

7. Podsjetite ih da to nije njihova greška

Ljudi s depresijom su skloni kriviti sebe za probleme, čak i za stvari za koje nikako ne bi mogli biti odgovorni.[] Obično krive sebe za svoju depresiju

Mogu sebe nazivati ​​"slabima", "patetičnim" ili "neuspjesima" jer se ne osjećaju sretnijima i ne prihvaćaju ljude koji ih ne vole i vjeruju da ih ne vole>

Podsjetite ih da depresija nije moralni nedostatak ili znak slabosti. To je bolest koja dolazi od kombinacije bioloških (uključujući genetske) i faktora okoline.[] Oni nisu više krivi za depresiju nego što bi imali alergijsku reakciju ili slomljenu ruku.

Ponekad može pomoći da se istakne da je depresija vrlo česta bolest i da nisu sami u suočavanju s ovim poteškoćama. Mogli biste objasniti da je zaista uobičajeno da se ljudi s depresijom bore s kućnim poslovima i ličnom njegom kao što je tuširanje. Ipak, budite oprezni sa ovim. Važno je da vaša voljena osoba osjeća da joj odgovarate kao pojedincu i da ne banalizirate njihove probleme.

Na primjer, izgovor "ljudi s depresijom obično zaostaju u kućnim poslovima" može zvučati prezirno. umjesto toga,pokušaj

“Depresija može otežati ljudima da rade stvari koje bi im inače bile lake. Ako se tako osjećate, niste krivi. To je dio načina na koji bolest funkcionira. Na primjer, moglo bi vam biti muka pri pomisli da usisavate ili perete veš. Ako se to desi, neću vas osuđivati. Uredu je. Mogu pomoći.”

8. Radite s njima da biste potražili pomoć

Pomaganje nekome ko ima depresiju nije pokušaj da sami popravite sve. Jednako je važno da potraže pomoć od profesionalaca.

Dostupne su mnoge različite vrste pomoći i može im biti od pomoći da razgovaraju sa svojim doktorom o tome šta će vjerovatno biti najefikasnije.[]

Važno je ne forsirati jednu vrstu liječenja ako im to nije u potpunosti ugodno. Na primjer, možda ste imali odličan odgovor na antidepresive, ali oni bi mogli biti oprezni kada uzimaju lijekove. Alternativno, možda se neće osjećati sposobnim da se otvore nekome na terapiji i radije će prvo isprobati lijekove.

Iako depresija može otežati donošenje odluka, bitno je da vaša voljena osoba osjeća kontrolu nad svojim liječenjem.[] Razmislite o tome da ponudite da pođete s njima na pregled kod liječnika (ali nemojte insistirati) ili pitati da li oni žele da ih pozovete i da ih zakažete<0lt. ono što vam ozbiljno govore, poštovaćete njihove želje, i to vižele im pomoći da pronađu pomoć koju mogu prihvatiti.

Šta ne treba reći nekome s depresijom

Iako je reći nešto definitivno bolje nego izbjegavati razgovor o depresiji, postoje neki komentari koji mogu otežati stvari nekome s depresijom. Evo nekoliko stvari koje biste trebali izbjegavati da kažete nekome sa depresijom

1. “Stvari bi mogle biti i gore”

Naravno, primamljivo je ohrabriti svoju voljenu osobu da gleda na pozitivne stvari u svom životu. Moglo bi se osjećati kao da biste ih samo podsjetili na sve dobre stvari, to bi preokrenulo ravnotežu i ponovo bi bili sretni. Ali depresija ne funkcionira na taj način.

Depresija se ne događa zato što je neko odmjerio pozitivne i negativne aspekte svog života i donio odluku. To je komplikovana bolest sa biološkim, genetskim, ekološkim i društvenim komponentama.[]

Reći osobama s depresijom da „gledaju sa vedrije strane“ ili nabrajajući sve stvari koje imaju za njih može natjerati da se osjećaju više usamljenima, pa čak i krivima. Vjerovatno su imali taj razgovor sa samim sobom i frustrirani su što se ne mogu osjećati bolje.

To također može implicirati da je depresija izbor ili da su oni krivi što su se fokusirali na pogrešne stvari ili bili nezahvalni.

Šta reći umjesto toga: “Razumijem da je stvarno teško sada osjećati sreću ili radost. Uvek sam tu daslušajte kad god želite da razgovarate.”

2. “Zašto jednostavno ne…”

Mnoge stvari mogu pomoći kod depresije, ali pritisak na voljenu osobu da učini nešto za što nije spreman ili se ne osjeća sposobnim može učiniti da se osjeća gore nego bolje. Pokušajte izbjeći fraze poput "trebao bi", što implicira da postoji jednostavno rješenje koje oni jednostavno ne rade.

Vježba je odličan primjer za to. Vježbanje često pomaže osobama s depresijom,[] ali depresija čini vaše tijelo manje efikasnim u stvaranju energije na ćelijskom nivou.[] To otežava vježbanje. Kada vam se kaže da "samo trčite" kada ste usred umjerene ili teške depresije može se osjećati jednako teško kao i reći da "samo odletite na Mjesec".

Oporavak od depresije je spor proces. Malo je vjerovatno da će ih tjerati da uskoče na nivo za koji nemaju resurse.

Šta reći umjesto toga: "Ne mogu garantirati da će pomoći, ali ako želite, mogli bismo otići u šetnju/skuhati nešto hranjivo/pokušati zajedno pronaći terapeuta za vas."

3. “Znam tačno kako se osjećate”

Vjerovatno pokušavate pružiti podršku kada nekome kažete da znate tačno kako se osjeća, ali to ponekad može učiniti da se osjeća izolovanijim.

Vidi_takođe: Kako se nositi s nekim ko vas ismijava (+ primjeri)

Nikada ne znamo tačno kako se druga osoba osjeća i ako kažemo da to radimo rizikujemo da banaliziramo njen emocionalni bol. To također može otežatida razgovaraju o tome kroz šta prolaze ako misle da ste već formirali svoje mišljenje o tome šta im se dešava.

Šta reći umjesto toga: „Svako iskustvo depresije je drugačije i neću se pretvarati da znam kroz šta tačno prolazite. Ipak, mogu da shvatim mnogo toga i tu sam da slušam.”

4. “Svi prolaze kroz teška vremena”

Reći “svi prolaze kroz teška vremena” može se osjećati kao da saosjećate sa depresivnom voljenom osobom i također stavljate njihova osjećanja u širi kontekst. Nažalost, malo je vjerovatno da će to biti ono što čuju.

Nekome s depresijom govoreći da svi imaju probleme

• Njihovi problemi nisu dovoljno ozbiljni da opravdaju njihovu reakciju (što dovodi do samookrivljavanja i osjećaja krivice)
• Mogli biste pomisliti da glume/pretjeravaju (dovode do osjećaja usamljenosti) i teže će mi to prihvatiti (što je teže) da zatraže pomoć)
• Ne bi trebali pričati o svojim osjećajima
• Oni su sebični/egocentrični
• Oni su 'samo tužni' ili se 'osjećaju potišteno' (što umanjuje ozbiljnost depresije)

<0 depresija je to <0 afektivan je umjesto toga: puno ljudi. To apsolutno nije vaša krivica. Želio bih vidjeti možemo li nešto učiniti da vam pomognemo, da li vam je to u redu?"

5. „Zašto jednostavno ne možeš