Si të flasësh me dikë me depresion (& çfarë të mos thuash)

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse bëni një blerje përmes lidhjeve tona, ne mund të fitojmë një komision. Depresioni është një sëmundje mendore tepër e zakonshme. Përafërsisht 20% e të rriturve në mbarë botën do të përjetojnë depresion në një moment të jetës së tyre.[] Dikush në jetën tuaj ka shumë të ngjarë të zhvillojë depresion, kështu që çfarë mund të bëni për të ndihmuar?

Të bisedosh me dikë me depresion dhe t'i inkurajosh që të të tregojë se si ndihet, mund ta mbështesë shërimin e tyre. Është gjithashtu e vështirë. Ju ndoshta jeni të shqetësuar për të dashurin tuaj dhe po përpiqeni të flisni me ta në mënyra konstruktive për të mos i bërë ata të ndihen më keq.

Ne do t'ju japim informacionin që ju nevojitet për t'ju ndihmuar të mbështesni dikë me depresion dhe do ta inkurajojmë që të marrë ndihmën që i nevojitet.

Si të flasim me dikë me depresion

Pavarësisht se sa shumë duam të ndihmojmë, mund të jetë e vështirë të dimë se si t'i flasim dikujt për shëndetin e tij mendor. Këtu janë disa nga gjërat më të rëndësishme që duhen mbajtur parasysh që do t'ju lejojnë të flisni në mënyrë mbështetëse me dikë me depresion.

1. Pyet se si ndihen

Të pyesësh për emocionet e tyre është hapi i parë. Njerëzit me depresion (veçanërisht meshkujt) shpesh besojnë se të tjerëve nuk kujdesen për ndjenjat e tyre, kështu që bërja e pyetjes (dhe duke e bërë të qartë se ju intereson përgjigja) i lejon ata të flasin.[]

Ata mund të heqin dorë nga kërkesa juaj fillestare, për shembull duke thënëTë largohesh nga ajo?”

Kërkimi i dikujt me depresion që “thjesht të dalë nga ai” ose ta kalojë atë, minimizon ashpërsinë e sëmundjes së tyre dhe e bën më të vështirë për ta që të kërkojë ose të pranojë ndihmë.

Shiko gjithashtu: Si të mos kujdeseni se çfarë mendojnë njerëzit (me shembuj të qartë)

Kujdesi për një mik, anëtar të familjes, të dashurin ose të dashurën me depresion klinik mund të jetë i lodhshëm dhe i frikshëm. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse ata nuk janë gati të kërkojnë ndihmë ose nëse vazhdojnë të sillen në mënyra që ju i konsideroni vetëshkatërruese, si p.sh. pirja e tepërt ose moskujdesi për shëndetin e tyre fizik.

Edhe pse është e vështirë, përpiquni të mos i lini zhgënjimet tuaja të dalin duke bërë komente të tilla. Zakonisht është më mirë t'i drejtoheni rrjetit tuaj mbështetës për t'ju ndihmuar të përballeni me zhgënjimin tuaj dhe t'ju lejojë të vazhdoni t'i ofroni dashuri dhe mbështetje personit në depresion.

Me fjalët e një shkrimtari me depresion, "Unë nuk mund të përpiqem 'të mos jem në depresion' më shumë se sa dikush tjetër mund të përpiqet 'të mos jem i gjatë'."

Çfarë të thuash në vend të kësaj: "Nuk duhet të luftosh vetëm depresionin. Disa ditë do të jenë më të mira dhe të tjera do të jenë më keq, por unë do të jem me ju gjatë gjithë rrugës.”

6. "Ju nuk dukeni të dëshpëruar"

Është e zakonshme që njerëzit me depresion të përpiqen të mos u tregojnë njerëzve rreth tyre se sa shumë po luftojnë.[] Kjo mund të jetë për shkak se ata nuk duan t'i shqetësojnë njerëzit, të ndihen të turpëruar për atë se sa janë duke luftuar ose nuk ndihen të gatshëm t'i pranojnë vetes se kanë problemedepresioni. Ata gjithashtu mund të ndihen të padenjë për t'u kujdesur ose të shqetësohen se njerëzit do t'i mos besojnë ose do të mendojnë se janë të dobët.

Megjithëse mund të duket si një deklaratë neutrale befasie për ju, t'i thuash dikujt se nuk duken të dëshpëruar mund t'i lërë të ndihen mosbesues. Përpjekja për të "kaluar" si të shëndetshëm dhe për të fshehur shenjat e depresionit mund të jetë rraskapitëse.[] Kjo mund ta bëjë atë dyfish të dëmshme kur ato përpjekje çojnë në mosbesim nga ana e familjes dhe miqve. Gjithashtu hedh poshtë guximin e madh që sapo kanë treguar duke u hapur me ju.

Çfarë të them në vend të kësaj: “Nuk e kuptova. Faleminderit shumë për hapjen. Dëshironi të flisni për të?”

7. "Pse nuk mundesh thjesht..."

Është e vështirë për dikë që nuk përjeton një episod depresiv të kuptojë se sa e vështirë mund të jetë kryerja e detyrave të përditshme. Gjëra të tilla si larja e dhëmbëve, hapja e postës ose veshja e rrobave në natyrë nuk kërkojnë pothuajse asnjë mendim apo energji për shumicën prej nesh. Megjithatë, kur je në depresion, ato mund të bëhen një harxhim i vërtetë për burimet e tua.[]

Përpiquni të shikoni në Teorinë e Lugës, e cila përdoret për të shpjeguar një mënyrë se si bota mund t'u duket e ndryshme njerëzve me një sëmundje ose paaftësi të padukshme, duke përfshirë depresionin.

Çfarë të thuash në vend të kësaj: "A ka ndonjë detyrë që mund t'ua heq listën e detyrave që të bësh jetën tënde?"

Llojet e depresionit

Ka lloje të ndryshme depresioni. Edhe pse nuk do të jeshduke diagnostikuar të dashurin tuaj, mund të jetë e dobishme të kuptoni dallimet. Këtu janë disa nga llojet e zakonshme të depresionit.

• Depresioni madhor (klinik): I njohur gjithashtu si çrregullimi i madh depresiv (MDD). Kjo është ajo që shumica e njerëzve mendojnë kur flasin për depresionin. Është një periudhë e zgjatur e simptomave depresive që mund të përfshijnë trishtim, ankth, energji të ulët dhe shqetësime në detyrat e përditshme si gjumi dhe ngrënia. 11> Çrregullimi depresiv i vazhdueshëm (PDD): PDD diagnostikohet kur simptomat e depresionit janë të pranishme për më shumë se dy vjet. Këto simptoma shpesh do të jenë më pak të rënda se MDD, por për shkak se ato janë të pranishme për një kohë të gjatë, ato mund të kenë një ndikim dramatik në jetën e dikujt.[]
• Çrregullimi emocional sezonal (SAD): SAD është një formë depresioni që duket se është e lidhur me sasinë e dritës natyrore që marrim. Zakonisht është më keq në muajt e dimrit dhe simptomat zvogëlohen gjatë verës.[]
• Depresioni peripartum: Ky dikur njihej si depresioni pas lindjes ose pas lindjes, por nuk prek vetëm njerëzit pas lindjes. Çdokush që është shtatzënë ose ka lindur kohët e funditmund të kenë ndryshime në disponimin e tyre, por depresioni peripartum është më serioz dhe mund të zgjasë shumë më gjatë.[] Ka prova në rritje se baballarët mund të vuajnë gjithashtu nga depresioni peripartum.[]
• Çrregullimi disforik premenstrual (PMDD): Kjo lidhet me sindromën premenstruale (PMS), me simptoma të grumbulluara rreth kohës së menstruacioneve. Çrregullimet e humorit në PMDD, të tilla si luhatjet e humorit ose trishtimi dhe ankthi i rëndë, janë më të theksuara sesa në PMS dhe zakonisht shkaktojnë ndërprerje të konsiderueshme në jetën e përditshme. Kjo është zakonisht një ngjarje thellësisht stresuese e jetës, si p.sh. prishja e një marrëdhënieje ose të qenit viktimë e një krimi.[]

Parandalimi i vetëvrasjes

Askush nuk i pëlqen të mendojë se dikush që e do mund të jetë mjaft i dëshpëruar për të marrë jetën e tij. Fatkeqësisht, depresioni mund t'i shtyjë njerëzit të mendojnë se vetëvrasja është e vetmja mënyrë për të shpëtuar nga mënyra se si ndihen.

Nëse mendoni se i dashuri juaj mund të mendojë t'i marrë jetën, gjëja më e rëndësishme është t'ia hapni temën. Është padyshim e frikshme, por pyetja i bën të kuptojnë se mund të komunikojnë sinqerisht për mënyrën se si ndihen.

Ji i drejtpërdrejtë. Nëse ata thonë diçka si "Do të ishte më mirë sikur të mos isha këtu" ose "Të paktën unënuk do të jetë një barrë për shumë më gjatë,” përpiquni t'i pyesni nëse ata mendojnë se po mendojnë të marrin jetën e tyre. Mund të thuash “Nuk po gjykoj, por duhet të pyes. Keni pasur mendime për vetëvrasje? Është në rregull të më thuash nëse e ke.”

Ju mund të shqetësoheni se të pyesni dikë nëse është vetëvrasës mund t'i fusë në kokë këtë ide. Ky absolutisht nuk është rasti. Hulumtimet tregojnë vazhdimisht se pyetja e njerëzve për qëllimet e vetëvrasjes ul probabilitetin që ata të bëjnë një përpjekje për vetëvrasje.[]

Shenjat paralajmëruese të vetëvrasjes

Ka shumë stigma të përfshira në të folurit për vetëvrasje dhe kjo mund ta bëjë të vështirë të dish se për çfarë duhet të kërkosh. Këtu janë disa nga shenjat kryesore paralajmëruese për vetëvrasjen[]

• Të flasësh për vetëvrasjen, madje edhe në mënyrë të pjerrët
• Të flasësh ose të shkruash për vdekjen, vdekjen ose vetëvrasjen
• Bënia e një plani për të marrë jetën e tyre
• Duke iu referuar vetes si një barrë ose duke sugjeruar që të tjerët do të ishin më mirë pa ata ndjenjën e vetëvrasjes ose depresionin e bërë më mirë
• 11>Tërheqja nga mbështetja sociale dhe aktivitetet
• Dhënia e pronave, bërja e një testamenti ose rregullimi i punëve të tyre pa ndonjë arsye të dukshme
• Grumbullimi i burimeve për vetëvrasje, për shembull mbledhja e pilulave ose armëve
• Sjellje e rrezikshme ose vetë-shkatërruese
• Marrja e rregullimeve për të varurit osekafshët shtëpiake

Ku të kërkoni ndihmë për dikë që është vetëvrasës

Përpiquni të mos bëni panik nëse shihni një ose më shumë nga këto shenja tek i dashuri juaj. Gjëja më e rëndësishme është të kërkoni ndihmë. Kontaktoni Linjën Kombëtare të Parandalimit të Vetëvrasjeve në 800-273-8255 24/7 për këshilla konfidenciale falas.

Për ata jashtë Shteteve të Bashkuara, ekziston një listë e linjave telefonike për parandalimin e vetëvrasjeve.

Nëse jeni të shqetësuar se ekziston një rrezik i menjëhershëm, mos e lini personin vetëm>Si të kujdeseni për veten

Të kujdeseni për dikë që ju intereson që vuan nga depresioni nuk është e lehtë. Është e rëndësishme për të dy që të kujdeseni mirë edhe për veten.

Kujdesi personal për veten mund të përfshijë gjëra të tilla si:

• Të ndash kohë vetëm për veten tënde
• Të sigurohesh që nevojat e tua të plotësohen përpara se të ndihmosh të dashurin tënd
• Vendosja e kufijve rreth asaj që mundesh dhe çfarë nuk mund të bësh për të ndihmuar
• Pranimi se kjo është e vështirë edhe për ty <1 për të mbështetur rrjetin tënd
• përkrahja e rrjetit të ri
• >

Pyetje të zakonshme

Pse është kaq e vështirë të flasësh me dikë për depresionin?

Të flasësh për depresionin është e vështirë sepse ndihet vërtet personal dhe sepse mund të mos dimë se si ta ndihmojmë më mirë një person në depresion. neshqetësohuni se mund të themi gjënë e gabuar ose ta përkeqësojmë atë. Në vend që të mendoni se çfarë të thoni, përpiquni të përqendroheni në të dëgjuarit dhe të kuptuarit.

A kanë probleme njerëzit me depresion në komunikim?

Mund të jetë e vështirë për dikë me depresion të shpjegojë se si ndihen. Ata mund të kenë energji të ulët ose "mjegull truri", gjë që i bën ata të mendojnë më ngadalë. Ata gjithashtu mund të shqetësohen për të qenë një barrë për të tjerët, nuk shohin kuptim në të folur ose ndihen të sikletshëm për shkak të stigmës së shëndetit mendor.

A ka një bisedë në internet për depresionin?

Biseda në internet për njerëzit me depresion është e disponueshme 24/7, si dhe linja telefonike dhe mbështetje me tekst. Ju gjithashtu mund të gjeni ofrues të terapisë në internet, si p.sh. Linjat e ndihmës, të tilla si Linja Kombëtare e Parandalimit të Vetëvrasjeve, mund të jenë më të përshtatshme në një krizë.

Referencat

1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Rishikimi i gjenetikës së heterogjenitetit në depresion: Operacionalizimet, manifestimet dhe etiologjitë. Genetika Molekulare e Njeriut, 29(R1) , R10-R18.
2. Heifner, C. (2009). Përvoja mashkullore e depresionit. Perspectives in Psychiatric Care, 33(2) , 10–18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Përvojat e depresionit të madh: Perspektivat e individëve mbi aftësinë për të kuptuar dhe trajtuar sëmundjen. Çështje në Infermierinë e Shëndetit Mendor, 33(5) , 272–279.
4. Leontjevas, R.,Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). Më shumë njohuri në konceptin e apatisë: një program multidisiplinar i menaxhimit të depresionit ka efekte të ndryshme në simptomat depresive dhe apatinë në shtëpitë e pleqve. Psikogeriatria Ndërkombëtare, 25(12) , 1941–1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K. C. (1991). Faji dhe ndjeshmëria: Dallimet seksuale dhe implikimet për zhvillimin e depresionit. Në J. Garber & K. A. Dodge (Eds.), Zhvillimi i Rregullimit dhe Çrregullimit të Emocioneve (fq. 243–272). Cambridge University Press.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Zbërthimi i ndikimit të depresionit në vendimmarrje. Mjekësia Psikologjike, 50(10) , 1613–1622.
7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K. Koushede, V. (2020). Shkëputja sociale, izolimi i perceptuar dhe simptomat e depresionit dhe ankthit midis amerikanëve të moshuar (NSHAP): një analizë ndërmjetësimi gjatësor. The Lancet Public Health, 5(1) , e62–e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Ndihmoni mohimin pas krizës akute vetëvrasëse. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) ,499–503.
9. ‌Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Një paradoks në depresion: Pakontrollueshmëria dhe vetëfajësimi. Buletini Psikologjik, 84(5) , 838–851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Profili i Simptomave Depresive në pacientët e rinj dhe të moshuar mjekësorë me depresion të madh. Journal of the American Geriatrics Society, 41(11) , 1169–1176.
11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Etiologjia e Depresionit: Faktorët Gjenetikë dhe Mjedisor. Klinikat Psikiatrike të Amerikës së Veriut, 35(1) , 51–71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). A ndikon trajnimi i mjekut të përgjithshëm në kujdesin ndaj depresionit në rezultatin e pacientit? – Një rishikim sistematik dhe meta-analizë. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Autonomia, stresi dhe trajtimi i depresionit. BMJ, 336(7652) , 1046–1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Qasjet e hulumtimit dhe trajtimit të depresionit. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343-351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Ushtrimi si një trajtim për depresionin: Një meta-analizë. Journal of Affective Disorders, 202 , 67–86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Me pak energji? Një perspektivë ofertë-kërkese për energji mbi stresin dhedepresioni. Neuroshkenca & Biobehavioral Reviews, 94, 248–270.
17. Coyne, J. C., & Calarco, M. M. (1995). Efektet e Përvojës së Depresionit: Zbatimi i Metodologjive të Fokus Grupeve dhe Anketave. Psikiatria, 58(2), 149–163.
18. Pollock, K. (2007). Ruajtja e fytyrës në paraqitjen e depresionit: kufizimi i potencialit terapeutik të konsultimit. Shëndeti: Një revistë ndërdisiplinore për studimin social të shëndetit, sëmundjes dhe mjekësisë, 11(2) , 163–180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. A., Mohr, & D. Reddy, M. (2020). "Energjia është një burim i fundëm": Dizajnimi i teknologjisë për të mbështetur individët në simptomat e luhatshme të depresionit. Proceset e Konferencës SIGCHI mbi Faktorët Njerëzor në Sistemet Kompjuterike. Konferenca CHI, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
20. ‌Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Çrregullimi i madh Depresiv. New England Journal of Medicine, 358(1), 55–68.
21. ‌Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Çrregullimi bipolar. The Lancet, 359(9302) , 241–247.
22. Schramm, E., Klein, D. N., Elsaesser, M., Furukawa, T. A., & Domschke, K. (2020). Rishikimi i distimisë dhe çrregullimit depresiv të vazhdueshëm: historia, korrelacionet dhe implikimet klinike. Psikiatria Lancet, 7(9), 801–812.
23. ‌Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Sezonale"mirë." Ju mund të vazhdoni me një pyetje të butë, si "A është kjo një reale 'gjobë', apo një thjesht të qenit i sjellshëm 'gjobë'?" Kjo i lejon ata të flasin nëse duan, pa shumë presion.

    2. Jini të informuar

    Njerëzit me depresion mund të mos kenë energji ose elasticitet për të kërkuar simptomat e tyre dhe për të kuptuar se çfarë nuk shkon.[][] Mund të jetë e dobishme për ju që të kuptoni sa më shumë që të jetë e mundur për atë që mund të ndodhë me ta.

    Të kuptoni më shumë rreth depresionit ju lejon të shpjegoni se gjërat që ata po përjetojnë janë krejtësisht normale.

    Për shembull, disa njerëz me depresion do të luftojnë shumë me depresionin. Kjo është kur një detyrë në dukje e lehtë, si hapja e postës ose rregullimi i shtratit, fillon të ndihet dërrmuese. Kjo mund t'i bëjë ata të ndihen të papërshtatshëm ose budallenj.

    Të kuptuarit e detyrave të pamundura ju lejon të shpjegoni butësisht se kjo nuk është një shenjë dobësie, gjë që mund ta bëjë më të lehtë për personin me depresion të pranojë ndihmën.

    3. Mundohuni të kuptoni, jo të ndryshoni, ndjenjat e tyre

    Kjo është e vështirë. Kur jeni duke folur me një mik me depresion, ose me një të dashur, me siguri dëshironi t'i bëni gjithçka në rregull. Ju mund të mendoni:

    “E urrej që dikush që dua po vuan. Unë dua t'i mbështjell me dashurinë dhe kujdesin tim dhe t'i bëj të lumtur. Nëse i dua mjaftueshëm, me siguri do të jem në gjendje ta bëj këtë.”

    Të kuptojmë se nuk mund ta “ndreqësh” depresionin e tyre.Çrregullimi afektiv: Një përditësim klinik. Annals of Clinical Psychiatry, 19(4) , 239-246.

24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen,K.N.,K. ula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). Ecuria dinamike e depresionit peripartum gjatë shtatzënisë dhe lindjes. Journal of Psychiatric Research, 113, 72–78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O'Connor, T. G. (2005). Depresioni i babait në periudhën pas lindjes dhe zhvillimi i fëmijës: një studim i ardhshëm i popullsisë. The Lancet, 365(9478) , 2201–2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Prevalenca, dëmtimi, ndikimi dhe barra e çrregullimit disforik premenstrual (PMS/PMDD). Psychoneuroendocrinology, 28, 1–23.
27. Joffe, R. T., Levitt, A. J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Karakteristikat klinike të depresionit të madh situativ dhe josituativ. Psikopatologjia, 26(3-4) , 138-144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Frika, N. T. (2014). A nxisin idetë vetëvrasëse pyetja për vetëvrasjen dhe sjelljet e lidhura me to? Cilat janë provat? Mjekësia Psikologjike, 44(16) , 3361–3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Shenjat paralajmëruese të vetëvrasjes në praktikën klinike. Raportet aktuale të psikiatrisë, 10(1), 87–90.

9> mund të ndihet e tmerrshme.

Sado e vështirë që mund të jetë të pranosh, të punosh për të kuptuar emocionet e tyre është shpesh gjëja më e mirë që mund të bësh.

Një paralajmërim i vogël është se nuk është detyra e personit në depresion që t'ju ndihmojë të kuptoni. Lërini hapësirë ​​për të folur, bëjini të ditur se jeni të lumtur të dëgjoni, por shmangni çdo gjë që mund të duket si një marrje në pyetje. Provoni të thoni, "Do të doja të kuptoja aq sa ndihesh rehat të më thuash."

4. Bëjuni të ditur se keni një rrjet mbështetës

Njerëzit me depresion zakonisht ndiejnë shumë faj për faktin se nuk janë në gjendje të "dalin nga ai", duke luftuar me detyrat normale dhe duke qenë një barrë për njerëzit që ofrojnë ndihmë.[]

Përpiquni të kufizoni fajin e tyre rreth kërkimit të mbështetjes duke u treguar atyre se keni të tjerë gati për t'ju mbështetur.

Mund të jetë e dobishme të shpjegohet ideja e Teorisë së Unazës si një mënyrë për të ndihmuar dikë në nevojë. Personi që vuan më shumë (në këtë rast, personi me depresion) është në qendër. Rreth tyre është një "unazë" e përbërë nga njerëzit më të afërt, për shembull, bashkëshorti, fëmija ose prindi i tyre. Unaza tjetër mund të jetë miqtë e ngushtë dhe familja e gjerë.

Çdo unazë ofron mbështetje dhe rehati për këdo në një unazë që është më e vogël se e tyre dhe mund të kërkojë mbështetje nga kushdo në një unazë më të madhe.

Të tregosh dikujt me depresion se po kujdesesh për veten mund ta bëjë më të lehtë për ta të hapet.

5. Mos kërkonivendime të shpejta

Një simptomë e depresionit është vështirësia në marrjen e vendimeve, veçanërisht nëse vihet në vend.[] Kjo mund t'i shtyjë njerëzit të refuzojnë ofertat e ndihmës kur ata vërtet do ta vlerësonin atë.

Bëni këtë më të lehtë duke thënë, "Nuk keni nevojë të vendosni tani". Kjo redukton presionin dhe e lejon personin tjetër të mendojë nëse do të dëshironte ndihmë në kohën e tij.

Ju gjithashtu mund t'i formuloni pyetjet në një mënyrë që e bën më të lehtë për ta vendimin. Për shembull, "Çfarë do të dëshironit të bënit?" mund të ndihet si shumë presion. Provoni “Po të shkojmë për një shëtitje?” në vend të kësaj.

6. Tregojuni atyre se nuk janë vetëm

Depresioni është i vetmuar. Mund të duket sikur askush nuk do të donte të kalonte kohë me ty dhe se askush nuk mund ta kuptojë.[] Gjetja e mënyrave për të treguar se nuk janë vetëm mund të ndihmojë vërtet.

Thjesht t'i thuash dikujt se je i lumtur duke e dëgjuar dhe se nuk dëshiron që ai ta kalojë vetëm këtë mund të jetë thellësisht kuptimplotë. T'u thuash atyre se je vetëm një telefonatë larg ose t'u dërgosh një mesazh për t'i bërë të ditur se po mendon për ta, i lejon të ndihen sikur ju intereson vërtet.

Më e rëndësishmja, ndiqni gjërat që ofroni. Njerëzit me depresion shpesh mendojnë se të tjerët "thjesht po tregohen të mirë" dhe se nuk u intereson vërtet. Kjo mund t'i bëjë ata tepër të ndjeshëm ndaj planeve të humbura ose ofertave të ndihmës që dështojnë.[] Shpesh është më mirë që tënën-premtim dhe mbi-përmbushje se anasjelltas.

Këto statistika mbi depresionin në SHBA mund të jenë gjithashtu ndriçuese.

7. Kujtojuni se ky nuk është faji i tyre

Njerëzit me depresion janë të prirur të fajësojnë veten për problemet, madje edhe gjëra për të cilat nuk mund të jenë përgjegjës.[] Ata zakonisht fajësojnë veten për depresionin e tyre

Ata mund ta quajnë veten "të dobët", "patetik" ose "dështuar" sepse nuk ndihen më të lumtur dhe besojnë se nuk ndihen më të lumtur për ta

Kujtojuni atyre se të kesh depresion nuk është një dështim moral ose një shenjë dobësie. Është një sëmundje që vjen nga një kombinim i faktorëve biologjikë (përfshirë gjenetikë) dhe mjedisorë.[] Ata nuk janë më fajtorë për depresionin sesa për shkak të një reaksioni alergjik ose të një krahu të thyer.

Ndonjëherë mund të ndihmojë të theksohet se depresioni është një sëmundje shumë e zakonshme dhe ata nuk janë të vetëm në përballimin e këtyre vështirësive. Ju mund të shpjegoni se është me të vërtetë e zakonshme që njerëzit me depresion të luftojnë me punët e shtëpisë dhe kujdesin personal siç është dushi. Megjithatë, kini kujdes me këtë. Është e rëndësishme që i dashuri juaj të ndiejë se ju po i përgjigjeni atij si individ dhe nuk po i banalizoni problemet e tyre.

Për shembull, të thuash "njerëzit me depresion zakonisht mbarojnë punët e shtëpisë" mund të tingëllojë shpërfillëse. Në vend të kësaj,provoni

“Depresioni mund t'ua bëjë të vështirë njerëzve të bëjnë gjëra që normalisht do t'i kishin të lehta. Nëse ndiheni kështu, nuk keni faj. Është pjesë e mënyrës se si funksionon sëmundja. Për shembull, mund të ndiheni shumë të sëmurë nga mendimi për të pastruar me korrent ose lavanderi. Nëse kjo ndodh, nuk do t'ju gjykoj. Është në rregull. Unë mund të ndihmoj.”

8. Punoni me ta për të kërkuar ndihmë

Të ndihmosh dikë me depresion nuk ka të bëjë me përpjekjen për të rregulluar gjithçka vetë. Është po aq e rëndësishme që ata të kërkojnë ndihmë nga profesionistët.

Ka shumë lloje të ndryshme ndihme në dispozicion dhe mund të jetë e dobishme për ta që të flasin me mjekun e tyre për atë që ka të ngjarë të jetë më efektive.[]

Është e rëndësishme të mos shtyni një lloj trajtimi nëse nuk janë plotësisht të kënaqur me të. Për shembull, ju mund të keni pasur një përgjigje të shkëlqyeshme ndaj ilaqet kundër depresionit, por ata mund të ndjehen të kujdesshëm ndaj marrjes së ilaçeve. Përndryshe, ata mund të mos ndihen të aftë të hapen me dikë në terapi dhe të preferojnë të provojnë fillimisht mjekimin.

Megjithëse depresioni mund ta vështirësojë marrjen e vendimeve, është thelbësore që i dashuri juaj të ndihet nën kontrollin e trajtimit të tij.[] Merrni parasysh t'i ofroni të vini me të në një takim mjekësor (por mos këmbëngulni), ose të pyesni nëse ai do t'ju thërriste dhe do t'ju pëlqente që t'ju caktojë. Merreni seriozisht atë që ju thonë, do të respektoni dëshirat e tyre dhe atë që juduan t'i ndihmojnë ata të gjejnë ndihmë që mund ta pranojnë.

Çfarë nuk duhet t'i thuash dikujt me depresion

Megjithëse të thuash diçka është padyshim më mirë sesa të shmangësh të folurit për depresionin, ka disa komente që mund t'i bëjnë gjërat më të vështira për dikë me depresion. Këtu janë disa gjëra që duhet të përpiqeni të shmangni t'i thoni dikujt me depresion

1. "Gjërat mund të jenë më keq"

Sigurisht, është joshëse të inkurajoni të dashurin tuaj që të shikojë gjërat pozitive në jetën e tyre. Mund të duket sikur thjesht mund t'i kujtoni të gjitha gjërat e mira, do të ndryshonte ekuilibrin dhe ata do të ishin përsëri të lumtur. Por depresioni nuk funksionon në këtë mënyrë.

Depresioni nuk ndodh sepse dikush ka peshuar aspektet pozitive dhe negative të jetës së tij dhe ka marrë një vendim. Është një sëmundje e ndërlikuar me komponentë biologjikë, gjenetikë, mjedisorë dhe socialë.[]

T'u thuash njerëzve me depresion të "shikojnë anën e mirë" ose të listosh të gjitha gjërat që kanë për ta mund t'i bëjë ata të ndihen më të vetmuar dhe madje edhe më fajtorë. Ata ndoshta e kanë pasur atë bisedë me veten e tyre dhe janë të frustruar që nuk mund të ndihen më mirë.

Mund të nënkuptojë gjithashtu se depresioni është një zgjedhje ose se janë fajtorë që janë fokusuar në gjërat e gabuara ose janë mosmirënjohës.

Çfarë të them në vend të kësaj: “E kuptoj që është vërtet e vështirë të ndjesh lumturi ose gëzim tani. Unë jam gjithmonë këtu për tëdëgjo sa herë që dëshiron të flasësh.”

Shiko gjithashtu: A jam i sikletshëm? - Testoni ngathtësinë tuaj sociale

2. “Pse jo vetëm…”

Shumë gjëra mund të ndihmojnë me depresionin, por presioni i të dashurit tuaj për të bërë diçka për të cilën nuk është gati ose nuk ndihet në gjendje ta bëjë, mund ta bëjë atë të ndihet më keq sesa më mirë. Përpiquni të shmangni fraza të tilla si "ju duhet", të cilat nënkuptojnë se ekziston një zgjidhje e lehtë që ata thjesht nuk po e bëjnë.

Ushtrimi është një shembull i shkëlqyer për këtë. Ushtrimi shpesh ndihmon njerëzit me depresion,[] por depresioni e bën trupin tuaj më pak efikas në krijimin e energjisë në një nivel qelizor.[] Kjo e bën vërtet të vështirë ushtrimin. T'ju thuhet "thjesht shkoni për vrap" kur jeni në mes të depresionit të moderuar ose të rëndë, mund të ndiheni po aq të vështirë sa t'ju thuhet "thjesht fluturoni në hënë".

Shërimi nga depresioni është një proces i ngadaltë. Nuk ka gjasa që t'i shtyjë ata të kërcejnë në një nivel për të cilin nuk kanë burimet.

Çfarë të them në vend të kësaj: "Nuk mund të garantoj se do të ndihmojë, por nëse dëshironi, ne mund të bëjmë një shëtitje/të gatuajmë diçka ushqyese/të përpiqemi të gjejmë një terapist për ju së bashku."

3. "Unë e di saktësisht se si ndihesh"

Ju me siguri po përpiqeni të jeni mbështetës kur i tregoni dikujt se e dini saktësisht se si ndihet, por ndonjëherë mund t'i bëjë ata të ndihen më të izoluar.

Ne kurrë nuk e dimë saktësisht se si ndihet një person tjetër dhe duke thënë se ne rrezikojmë t'ia banalizojmë dhimbjen emocionale. Gjithashtu mund ta bëjë më të vështirë përata të flasin për atë që po kalojnë nëse mendojnë se ju e keni krijuar tashmë mendimin tuaj për atë që po ndodh me ta.

Çfarë të thoni në vend të kësaj: “Përvoja e të gjithëve ndaj depresionit është e ndryshme dhe nuk do të pretendoj se e di saktësisht se çfarë po kaloni. Megjithatë, unë mund të lidhem me shumë prej tyre dhe jam këtu për të dëgjuar.”

4. "Të gjithë kalojnë kohë të vështira"

Të thuash "të gjithë kalojnë kohë të vështira" mund të ndihet sikur po ndjeni empati me të dashurin tuaj në depresion dhe gjithashtu i vendosni ndjenjat e tij në një kontekst më të gjerë. Fatkeqësisht, kjo nuk ka gjasa të jetë ajo që ata dëgjojnë.

Dikujt me depresion, duke thënë se të gjithë kanë probleme i thotë atyre

• Problemet e tyre nuk janë aq të rënda sa të justifikojnë reagimin e tyre (duke çuar në vetëfajësim dhe faj)
• Ju mund të mendoni se ata po shtirin/ekzagjerojnë (duke bërë që të ndihen të vetmuar dhe të keqkuptohen)<11 keqkuptohen për të kërkuar ndihmë)
• Ata nuk duhet të flasin për ndjenjat e tyre
• Ata janë egoistë/të përqendruar tek vetja
• Janë "thjesht të trishtuar" ose "të ndihen të mërzitur" (që minimizon ashpërsinë e depresionit)

është shumë e keqe për të thënë shtypjen" të njerëzve. Nuk është absolutisht faji juaj. Do të doja të shikoja nëse mund të bëjmë diçka për t'ju ndihmuar, nëse kjo është në rregull me ju?”

5. “Pse nuk mundesh thjesht