Cum să vorbești cu cineva cu depresie (& Ce nu trebuie să spui)

Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă efectuați o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision. Depresia este o boală mintală incredibil de comună. Aproximativ 20% dintre adulții din întreaga lume se vor confrunta cu depresia la un moment dat în viața lor.[] Cineva din viața ta va dezvolta cel mai probabil depresie, așa că ce poți face pentru a ajuta?

A vorbi cu o persoană cu depresie și a o încuraja să vă spună cum se simte poate sprijini recuperarea acesteia. Este, de asemenea, dificil. Probabil că vă faceți griji pentru persoana iubită și încercați să vorbiți cu ea în mod constructiv pentru a evita să o faceți să se simtă mai rău.

Vă vom oferi informațiile de care aveți nevoie pentru a vă ajuta să sprijiniți o persoană cu depresie și să o încurajați să primească ajutorul de care are nevoie.

Cum să vorbești cu cineva cu depresie

Indiferent cât de mult ne dorim să ajutăm, poate fi greu să știm cum să vorbim cu cineva despre sănătatea sa mintală. Iată câteva dintre cele mai importante lucruri de care trebuie să țineți cont și care vă vor permite să vorbiți cu cineva cu depresie în mod încurajator.

1. Întrebați-i cum se simt

A-i întreba despre emoțiile lor este primul pas. Persoanele cu depresie (în special bărbații) cred adesea că altora nu le pasă de sentimentele lor, așa că a pune întrebarea (și a face clar că vă pasă de răspuns) îi lasă să vorbească[].

Este posibil ca ei să respingă întrebarea dvs. inițială, de exemplu spunând "bine." Puteți continua cu o întrebare blândă, cum ar fi "Este aceasta o real "bine", sau un Sunt doar politicos. "bine"?" Acest lucru le permite să vorbească dacă doresc, fără prea multă presiune.

2. Fiți informați

Este posibil ca persoanele cu depresie să nu aibă energia sau rezistența necesară pentru a-și căuta simptomele și a înțelege ce este în neregulă[][][] Poate fi de ajutor să înțelegeți cât mai mult posibil despre ceea ce se poate întâmpla cu ei.

Înțelegerea mai multor lucruri despre depresie vă permite să le explicați că lucrurile pe care le experimentează sunt complet normale.

De exemplu, multe persoane cu depresie se vor lupta cu o sarcină imposibilă. Aceasta este atunci când o sarcină aparent ușoară, cum ar fi să deschizi corespondența sau să faci patul, începe să se simtă copleșitoare. Acest lucru îi poate face să se simtă inadecvați sau proști.

Înțelegerea sarcinilor imposibile vă permite să explicați cu blândețe că acest lucru nu este un semn de slăbiciune, ceea ce poate face ca persoana deprimată să accepte mai ușor ajutorul.

3. Încercați să le înțelegeți, nu să le schimbați, sentimentele

Aceasta este dificilă. Atunci când vorbiți cu un prieten cu depresie sau cu o persoană dragă, probabil că vreți să faceți totul bine. S-ar putea să vă gândiți:

"Urăsc faptul că cineva pe care îl iubesc suferă. Vreau să îl învăluiesc în dragostea și grija mea și să îl fac fericit. Dacă îl iubesc suficient de mult, cu siguranță ar trebui să fiu capabil să fac asta."

Realizarea faptului că nu poți "rezolva" depresia lor poate fi îngrozitoare.

Oricât de greu ar fi de acceptat, încercarea de a le înțelege emoțiile este adesea cel mai bun lucru pe care îl puteți face.

Un mic avertisment este că nu este treaba persoanei deprimate să vă ajute să înțelegeți. Faceți loc pentru ca ea să vorbească, lăsați-o să știe că sunteți fericit să o ascultați, dar evitați orice ar putea părea un interogatoriu. Încercați să spuneți, "Aș vrea să înțeleg atât cât îți convine să-mi spui."

4. Anunță-i că ai o rețea de sprijin

Persoanele cu depresie se simt de obicei foarte vinovate pentru că nu sunt capabile să "își revină", pentru că se luptă cu sarcinile normale și pentru că sunt o povară pentru persoanele care se oferă să le ajute[].

Încercați să le limitați sentimentul de vinovăție în ceea ce privește solicitarea de sprijin, arătându-le că aveți pe alții gata să vă sprijine.

Poate fi util să explicați ideea teoriei inelului ca modalitate de a ajuta pe cineva care are nevoie. Persoana care suferă cel mai mult (în acest caz, persoana cu depresie) se află în centru. În jurul ei se află un "inel" format din persoanele cele mai apropiate de ea, de exemplu, soțul/soția, copilul sau părintele. Următorul inel ar putea fi prietenii apropiați și familia extinsă.

Fiecare inel oferă sprijin și confort oricui se află într-un inel mai mic decât al său și ajunge să ceară sprijin de la oricine se află într-un inel mai mare.

Dacă îi arătați unei persoane cu depresie că aveți grijă de voi înșivă, îi puteți ajuta să se deschidă mai ușor.

5. Nu cereți decizii rapide

Un simptom al depresiei este dificultatea de a lua decizii, mai ales dacă sunt puși în situația de a le lua[] Acest lucru îi poate determina pe oameni să respingă ofertele de ajutor atunci când, de fapt, le-ar aprecia.

Faceți acest lucru mai ușor spunând, "Nu trebuie să te hotărăști acum." Acest lucru reduce presiunea și îi permite celeilalte persoane să se gândească dacă ar dori să fie ajutată în timpul lor liber.

De asemenea, puteți formula întrebările astfel încât să le fie mai ușor să decidă, de exemplu, "Ce ai vrea să faci?" poate părea o presiune foarte mare. Încearcă "Ce-ar fi să mergem la o plimbare?" în schimb.

6. Arată-le că nu sunt singuri

Depresia este singuratică. Se poate simți ca și cum nimeni nu ar vrea să petreacă timp cu tine și că nimeni nu te-ar putea înțelege[] Găsirea unor modalități de a le demonstra că nu sunt singuri poate fi de mare ajutor.

Simplul fapt de a spune cuiva că te bucuri ascultându-l și că nu vrei ca el să treacă singur prin asta poate fi profund semnificativ. Spunându-i că ești doar la un apel telefonic distanță sau trimițându-i un mesaj pentru a-i spune că te gândești la el, îi faci să simtă că îți pasă cu adevărat.

Cel mai important este să vă țineți de cuvânt în ceea ce oferiți. Persoanele cu depresie cred adesea că ceilalți sunt "doar drăguți" și că nu le pasă cu adevărat. Acest lucru îi poate face hipersensibili la planurile ratate sau la ofertele de ajutor care nu se concretizează.[] Este adesea mai bine să nu promiți suficient și să livrezi suficient decât invers.

Aceste statistici privind depresia în SUA pot fi, de asemenea, edificatoare.

7. Amintiți-le că nu este vina lor

Persoanele cu depresie sunt predispuse să se învinovățească pentru probleme, chiar și pentru lucruri de care nu ar putea fi responsabile.[] De obicei, se învinovățesc pentru depresia lor

Ei se pot numi "slabi", "patetici" sau "eșecuri" pentru că nu se simt mai fericiți și cred că sunt o povară inacceptabilă (și nedorită) pentru cei care îi iubesc[].

Reamintiți-le că a avea depresie nu este un eșec moral sau un semn de slăbiciune. Este o boală care provine dintr-o combinație de factori biologici (inclusiv genetici) și de mediu.[] Nu sunt mai vinovați pentru că au depresie decât ar fi vinovați pentru că au o reacție alergică sau un braț rupt.

Uneori poate fi de ajutor să subliniați că depresia este o boală foarte comună și că nu sunt singuri în confruntarea cu aceste dificultăți. Ați putea explica faptul că este foarte comun ca persoanele cu depresie să se lupte cu treburile casnice și cu îngrijirea personală, cum ar fi dușul. Aveți grijă, însă, cu acest lucru. Este important ca persoana iubită să simtă că îi răspundeți ca individ și nutrivializarea problemelor lor.

De exemplu, spunând "persoanele cu depresie de obicei rămân în urmă cu treburile casnice" poate suna disprețuitor. În schimb, încercați

"Depresia poate face ca oamenilor să le fie dificil să facă lucruri care în mod normal le-ar fi ușor. Dacă te simți așa, nu este vina ta. Face parte din modul în care funcționează boala. De exemplu, s-ar putea să te simți foarte rău la gândul de a da cu aspiratorul sau de a spăla rufele. Dacă se întâmplă asta, nu am de gând să te judec. Este în regulă, te pot ajuta."

8. Lucrați cu ei pentru a căuta ajutor

A ajuta o persoană cu depresie nu înseamnă să încerci să rezolvi totul de unul singur. Este la fel de important ca aceasta să caute ajutor de la profesioniști.

Există multe tipuri diferite de ajutor disponibile și poate fi util pentru ei să vorbească cu medicul lor despre ceea ce este probabil să fie cel mai eficient.[]

Este important să nu insistați asupra unui tip de tratament dacă nu se simt complet confortabil cu el. De exemplu, s-ar putea să fi avut un răspuns excelent la antidepresive, dar s-ar putea să se simtă reticent în a lua medicamente. Alternativ, s-ar putea să nu se simtă în stare să se deschidă față de cineva în terapie și să prefere să încerce mai întâi cu medicamente.

Deși depresia poate îngreuna luarea deciziilor, este esențial ca persoana iubită să simtă că deține controlul asupra tratamentului său[] Luați în considerare posibilitatea de a vă oferi să veniți cu ea la o programare medicală (dar nu insistați) sau întrebați-o dacă ar dori să o sunați și să faceți programarea.

În cele din urmă, arătați-i persoanei iubite că luați în serios ceea ce vă spune, că îi veți respecta dorințele și că doriți să o ajutați să găsească un ajutor pe care îl poate accepta.

Ce să nu spui cuiva cu depresie

Deși este cu siguranță mai bine să spui ceva decât să eviți să vorbești despre depresie, există unele comentarii care pot face lucrurile mai dificile pentru cineva cu depresie. Iată câteva lucruri pe care ar trebui să încerci să le eviți să le spui cuiva cu depresie

1. "Lucrurile ar putea fi mai rele"

Desigur, este tentant să îl încurajezi pe cel drag să se uite la lucrurile pozitive din viața lui. S-ar putea simți ca și cum, dacă i-ai putea reaminti toate lucrurile bune, ar înclina balanța și ar fi din nou fericit. Dar depresia nu funcționează în acest fel.

Depresia nu apare pentru că cineva a cântărit aspectele pozitive și negative ale vieții sale și a ajuns la o decizie. Este o boală complicată, cu componente biologice, genetice, de mediu și sociale[].

Spunându-le persoanelor cu depresie să "privească partea bună a lucrurilor" sau enumerând toate lucrurile pe care le au în favoarea lor îi poate face să se simtă mai singuri și chiar vinovați. Probabil că au avut această conversație cu ei înșiși și sunt frustrați că nu se pot simți mai bine.

De asemenea, poate implica faptul că depresia este o alegere sau că ei sunt vinovați pentru că se concentrează asupra lucrurilor greșite sau sunt nerecunoscători.

Ce să spui în schimb: "Înțeleg că este foarte greu să simți fericirea sau bucuria în acest moment. Sunt mereu aici să te ascult oricând vrei să vorbești."

2. "De ce nu te..."

O mulțime de lucruri pot ajuta în cazul depresiei, dar presarea persoanei iubite de a face ceva pentru care nu este pregătită sau pe care nu se simte capabilă să o facă poate să o facă să se simtă mai rău decât mai bine. Încercați să evitați fraze precum "ar trebui", care implică faptul că există o soluție ușoară pe care pur și simplu nu o face.

Exercițiile fizice sunt un exemplu foarte bun în acest sens. Exercițiile fizice îi ajută adesea pe cei care suferă de depresie,[] dar având depresie, corpul tău devine mai puțin eficient în crearea de energie la nivel celular.[] Acest lucru face ca exercițiile fizice să fie foarte greu de făcut. Să ți se spună "doar du-te să alergi" atunci când ești în mijlocul unei depresii moderate sau severe poate fi la fel de dificil ca și cum ți s-ar spune "doar zboară spre lună".

Recuperarea după o depresie este un proces lent. Este puțin probabil să fie de ajutor dacă îi împingem să facă un salt la un nivel pentru care nu au resursele necesare.

Ce să spui în schimb: "Nu pot garanta că te va ajuta, dar dacă vrei, am putea merge la o plimbare/pregăti ceva hrănitor/încerca să găsim împreună un terapeut pentru tine."

3. "Știu exact cum te simți"

Probabil că încercați să fiți încurajator atunci când îi spuneți cuiva că știți exact cum se simte, dar uneori îl puteți face să se simtă și mai izolat.

Nu știm niciodată. exact cum se simte o altă persoană și spunând că o facem riscăm să îi banalizăm durerea emoțională. De asemenea, îi poate fi mai greu să vorbească despre ceea ce trece, dacă are impresia că v-ați format deja o opinie despre ceea ce se întâmplă cu ea.

Ce să spui în schimb: "Experiența fiecăruia în ceea ce privește depresia este diferită și nu am de gând să pretind că știu exact prin ce treci. Totuși, mă pot identifica cu multe dintre ele și sunt aici pentru a te asculta."

4. "Toată lumea trece prin momente dificile"

Spunând "toată lumea trece prin momente dificile" s-ar putea să aveți impresia că empatizați cu persoana iubită deprimată și, de asemenea, că îi puneți sentimentele într-un context mai larg. Din păcate, este puțin probabil ca acest lucru să fie ceea ce aude.

Pentru cineva cu depresie, a spune că toată lumea are probleme îi spune

• Problemele lor nu sunt suficient de grave pentru a justifica reacția lor (ceea ce duce la autoculpabilizare și vinovăție)
• S-ar putea să crezi că se prefac/exagerează (ceea ce duce la sentimentul de singurătate și neînțelegere)
• Sunt vinovați pentru propria boală (ceea ce îi face să le fie mai greu să ceară ajutor)
• Nu ar trebui să vorbească despre sentimentele lor
• Sunt egoiști / egocentrici
• Sunt "doar triste" sau "se simt deprimate" (ceea ce minimalizează gravitatea depresiei)

Ce să spui în schimb: "Depresia este o boală îngrozitoare care afectează o mulțime de oameni. Nu este absolut deloc vina ta. Aș vrea să văd dacă putem face ceva pentru a te ajuta, dacă nu te deranjează."

5. "De ce nu poți să îți revii?"

Cerându-i unei persoane cu depresie să "își revină" sau să treacă peste ea, minimalizează gravitatea bolii și îi face mai greu să caute sau să accepte ajutor.

Îngrijirea unui prieten, a unui membru al familiei, a unui prieten sau a unei prietene cu depresie clinică poate fi obositoare și frustrantă, mai ales dacă nu este pregătit să caute ajutor sau dacă continuă să se comporte în moduri pe care le considerați autodistructive, cum ar fi consumul excesiv de alcool sau faptul că nu are grijă de sănătatea sa fizică.

Chiar dacă este greu, încercați să nu vă lăsați frustrările să iasă la iveală prin astfel de comentarii. De obicei, este mai bine să apelați la rețeaua de sprijin pentru a vă ajuta să vă gestionați frustrarea și să vă permiteți să continuați să oferiți iubire și sprijin persoanei deprimate.

În cuvintele unui scriitor cu depresie, "Nu pot încerca să "nu fiu deprimat", așa cum altcineva nu poate încerca să "nu fie înalt"."

Ce să spui în schimb: "Nu trebuie să te lupți singur cu depresia. Unele zile vor fi mai bune, altele mai rele, dar eu voi fi cu tine până la capăt."

6. "Nu arăți deprimat"

Este obișnuit ca persoanele cu depresie să încerce să nu le arate celor din jur cât de mult se luptă.[] Acest lucru poate fi din cauză că nu vor să îngrijoreze oamenii, se simt jenați de cât de mult se luptă sau nu se simt pregătiți să recunoască ei înșiși că au depresie. De asemenea, s-ar putea să se simtă nedemni de îngrijire sau să se teamă că oamenii nu îi vor crede sau vor crede că sunt slabi.

Deși s-ar putea să vi se pară o declarație neutră de surprindere pentru dumneavoastră, faptul de a spune cuiva că nu pare deprimat îl poate face să se simtă neîncrezător. Încercarea de a "trece" drept sănătos și de a ascunde semnele de depresie poate fi obositoare.[] Acest lucru poate fi de două ori mai dureros atunci când aceste eforturi duc la neîncredere din partea familiei și a prietenilor. De asemenea, se respinge curajul uriaș pe care tocmai l-au arătat prin deschiderea lorpentru tine.

Ce să spui în schimb: "Nu mi-am dat seama. Mulțumesc mult că te-ai deschis. Ai vrea să vorbim despre asta?"

7. "De ce nu poți să..."

Este greu pentru cineva care nu se confruntă cu un episod depresiv să înțeleagă cât de dificil poate fi să îndeplinească sarcinile zilnice. Lucruri precum spălatul pe dinți, deschiderea corespondenței sau îmbrăcatul hainelor de exterior nu necesită aproape niciun gând sau energie pentru majoritatea dintre noi. Cu toate acestea, atunci când ești deprimat, acestea pot deveni o adevărată scurgere a resurselor tale[].

Încearcă să cercetezi teoria lingurii, care este folosită pentru a explica un mod în care lumea poate părea diferită pentru persoanele cu o boală sau un handicap invizibil, inclusiv depresia.

Ce să spui în schimb: "Există vreo sarcină pe care aș putea să o scot de pe lista ta de sarcini pentru a-ți face viața mai ușoară?".

Tipuri de depresie

Există diferite tipuri de depresie. Deși nu veți pune diagnosticul persoanei iubite, poate fi util să înțelegeți diferențele. Iată câteva dintre tipurile comune de depresie.

• Depresie majoră (clinică): Cunoscută și sub numele de tulburare depresivă majoră (MDD). La aceasta se gândesc majoritatea oamenilor atunci când vorbesc despre depresie. Este o perioadă prelungită de simptome depresive care pot include tristețe, anxietate, energie scăzută și tulburări în sarcinile zilnice, cum ar fi somnul și alimentația[].
• Tulburare bipolară: Tulburarea bipolară (cunoscută anterior sub numele de depresie maniacă sau, uneori, depresie bipolară) se caracterizează prin perioade de manie (dispoziție neobișnuit de ridicată, energie crescută, entuziasm pentru asumarea de riscuri) și episoade de depresie[].
• Tulburare depresivă persistentă (PDD): TPD este diagnosticat atunci când simptomele depresiei sunt prezente de mai mult de doi ani. Aceste simptome vor fi adesea mai puțin severe decât TDM, dar, deoarece sunt prezente atât de mult timp, pot avea un impact dramatic asupra vieții cuiva.[]
• Tulburarea afectivă sezonieră (SAD): SAD este o formă de depresie care pare să fie legată de cantitatea de lumină naturală pe care o primim. De obicei, este mai rău în lunile de iarnă, iar simptomele se reduc în timpul verii[].
• Depresia peripartum: Aceasta era cunoscută sub numele de depresie postpartum sau postnatală, dar nu afectează doar persoanele după naștere. Oricine este însărcinată sau a născut recent poate avea schimbări în starea de spirit, dar depresia peripartum este mai gravă și poate dura semnificativ mai mult timp.[] Există tot mai multe dovezi că și tații pot suferi de depresie peripartum.[]
• Tulburare disforică premenstruală (PMDD): Aceasta este legată de sindromul premenstrual (PMS), cu simptome grupate în jurul perioadei menstruale. Tulburările de dispoziție din PMDD, cum ar fi schimbările de dispoziție sau tristețea și anxietatea severe, sunt mai pronunțate decât în PMS și, de obicei, provoacă perturbări semnificative ale vieții de zi cu zi[].
• Depresia situațională: Aceasta este foarte asemănătoare cu depresia clinică, dar există un "declanșator" clar al sentimentelor. Acesta este, de obicei, un eveniment de viață profund stresant, cum ar fi destrămarea unei relații sau faptul de a fi victima unei infracțiuni[].

Prevenirea sinuciderilor

Nimănui nu-i place să se gândească că cineva pe care îl iubește ar putea fi atât de disperat încât să își ia viața. Din păcate, depresia îi poate face pe oameni să creadă că sinuciderea este singura modalitate de a scăpa de ceea ce simt.

Dacă credeți că persoana iubită se gândește să se sinucidă, cel mai important lucru este să abordați subiectul cu ea. Este evident că este înfricoșător, dar dacă o întrebați, îi spuneți că poate comunica sincer despre ceea ce simte.

Fii direct. Dacă spun ceva de genul "Ar fi mai bine dacă nu aș fi aici." sau "Cel puțin nu voi mai fi o povară pentru mult timp". încercați să îi întrebați dacă se referă la faptul că se gândesc să își ia viața. Ați putea spune "Nu te judec, dar trebuie să te întreb: ai avut gânduri de sinucidere? E în regulă să-mi spui dacă ai avut."

S-ar putea să vă îngrijorați că dacă întrebați pe cineva dacă are intenții suicidare, s-ar putea să îi bage ideea în cap. Nu este deloc așa. Cercetările arată în mod constant că a întreba oamenii despre intențiile suicidare scade probabilitatea ca aceștia să facă o tentativă de suicid[].

Semne de avertizare a sinuciderii

Există o mulțime de stigmate implicate în a vorbi despre sinucidere, iar acest lucru poate face dificil să știi la ce ar trebui să fii atent. Iată câteva dintre principalele semne de avertizare pentru sinucidere[]

• Vorbind despre sinucidere, chiar și în mod oblic
• Vorbind sau scriind despre moarte, moarte sau sinucidere
• Elaborarea unui plan pentru a-și lua viața
• Se referă la ei înșiși ca la o povară sau sugerează că altora le-ar fi mai bine fără ei
• O senzație bruscă de calm sau de energie după o depresie
• Să fi avut anterior tentative de sinucidere
• Retragerea din activitățile și suportul social
• Renunțarea la bunuri, întocmirea unui testament sau punerea în ordine a afacerilor lor fără un motiv evident
• Strângerea de resurse pentru sinucidere, de exemplu, colectarea de pastile sau arme
• Comportament periculos sau autodistructiv
• Luarea de măsuri pentru persoanele aflate în întreținere sau animalele de companie

Unde să primești ajutor pentru cineva care are tendințe suicidare

Încercați să nu intrați în panică dacă observați unul sau mai multe dintre aceste semne la persoana iubită. Cel mai important lucru este să cereți ajutor. Contactați National Suicide Prevention Lifeline la 800-273-8255 24/7 pentru sfaturi gratuite și confidențiale.

Pentru cei din afara Statelor Unite, există o listă de linii telefonice pentru prevenirea sinuciderii aici.

Dacă sunteți îngrijorat că există un risc imediat, nu lăsați persoana singură, încercați să îndepărtați obiectele periculoase, cum ar fi medicamente, cuțite sau arme de foc și sunați la 911.

Cum să ai grijă de tine însuți

Nu este ușor să ai grijă de cineva la care ții care suferă de depresie. Este important pentru amândoi să aveți grijă și de voi înșivă.

Îngrijirea personală poate include lucruri precum:

• Să-ți faci timp doar pentru tine
• Asigurați-vă că nevoile dumneavoastră sunt satisfăcute înainte de a vă ajuta persoana iubită
• Stabilirea limitelor în jurul a ceea ce poți și nu poți face pentru a ajuta
• Recunoașterea faptului că acest lucru este dificil și pentru tine.
• Ajungeți la rețeaua de sprijin
• Găsirea unui terapeut sau a unui grup de sprijin

Întrebări frecvente

De ce este atât de greu să vorbești cu cineva despre depresie?

Este dificil să vorbești despre depresie pentru că este ceva foarte personal și pentru că s-ar putea să nu știm cum să ajutăm cel mai bine persoana deprimată. Ne facem griji că am putea spune ceva greșit sau că am putea înrăutăți situația. În loc să vă gândiți la ce să spuneți, încercați să vă concentrați pe ascultare și înțelegere.

Persoanele cu depresie au probleme de comunicare?

Poate fi dificil pentru o persoană cu depresie să explice cum se simte. Poate avea energie scăzută sau "ceață cerebrală", ceea ce o face să gândească mai încet. De asemenea, poate fi îngrijorată că este o povară pentru ceilalți, nu vede rostul de a vorbi sau se simte stânjenită din cauza stigmatizării sănătății mintale.

Există un chat online pentru depresie?

Chat-ul online pentru persoanele cu depresie este disponibil 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână, precum și linii telefonice și asistență prin SMS. Puteți găsi, de asemenea, furnizori de terapie online, cum ar fi . Liniile de asistență telefonică, cum ar fi National Suicide Prevention Lifeline, pot fi mai potrivite într-o situație de criză.

Referințe

1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Revizuirea geneticii eterogenității în depresie: operaționalizări, manifestări și etiologii. Genetica moleculară umană, 29(R1) , R10-R18.
2. Heifner, C. (2009). Experiența masculină a depresiei. Perspective în îngrijirea psihiatrică, 33(2) , 10-18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Experiențe de depresie majoră: Perspective ale indivizilor privind capacitatea de a înțelege și de a gestiona boala. Probleme în asistența medicală în domeniul sănătății mintale, 33(5) , 272-279.
4. Leontjevas, R., Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). Mai multe informații despre conceptul de apatie: un program multidisciplinar de gestionare a depresiei are efecte diferite asupra simptomelor depresive și a apatiei în casele de bătrâni. Psihogeriatrie internațională, 25(12) , 1941-1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K. C. (1991). Vinovăție și empatie: Diferențe de sex și implicații pentru dezvoltarea depresiei. În J. Garber & K. A. Dodge (Eds.), Dezvoltarea reglării și dereglementării emoțiilor (pp. 243-272), Cambridge University Press.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Disecarea impactului depresiei asupra procesului decizional. Medicină psihologică, 50(10) , 1613-1622.
7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K. R., & Koushede, V. (2020). Deconectarea socială, izolarea percepută și simptomele depresiei și anxietății în rândul americanilor în vârstă (NSHAP): o analiză de mediere longitudinală. The Lancet Public Health, 5(1) , e62-e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Negarea ajutorului după o criză suicidară acută. Jurnalul de Psihologie Clinică și Consultanță, 63(3) , 499-503.
9. Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Un paradox în depresie: necontrolabilitatea și auto-învinovățirea. Psychological Bulletin, 84(5) , 838-851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Profilul simptomelor depresive la tineri și vârstnici cu depresie majoră internați medical. Jurnalul Societății Americane de Geriatrie, 41(11) , 1169-1176.
11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Etiologia depresiei: Factori genetici și de mediu. Clinici de psihiatrie din America de Nord, 35(1) , 51-71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Does GP training in depression care afectează rezultatele pacienților? - O revizuire sistematică și o meta-analiză. BMC Health Services Research, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Autonomia, stresul și tratamentul depresiei. BMJ, 336(7652) , 1046-1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Abordări de cercetare și tratament pentru depresie. Nature Reviews Neuroscience , 2 (5), 343-351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Exercițiul fizic ca tratament pentru depresie: O meta-analiză. Jurnalul de tulburări afective, 202 , 67-86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Low on energy? O perspectivă a cererii de ofertă de energie asupra stresului și depresiei. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 94, 248-270.
17. Coyne, J. C., & Calarco, M. M. (1995). Efecte ale experienței depresiei: Aplicarea metodologiilor de focus grup și de sondaj. Psihiatrie, 58(2), 149-163.
18. Pollock, K. (2007): Menținerea feței în prezentarea depresiei: limitarea potențialului terapeutic al consultației. Health: An Interdisciplinary Journal for the Social Study of Health, Illness and Medicine, 11(2) , 163-180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. A., Mohr, D. C., & Reddy, M. (2020). "Energy is a Finite Resource": Designing Technology to Support Individuals across Fluctuating Symptoms of Depression. Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems. Conferința CHI, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
20. Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Tulburare depresivă majoră. New England Journal of Medicine, 358(1), 55-68.
21. Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Tulburarea bipolară. The Lancet, 359(9302) , 241-247.
22. Schramm, E., Klein, D. N., Elsaesser, M., Furukawa, T. A., & Domschke, K. (2020). Revizuirea distimiei și a tulburării depresive persistente: istoric, corelații și implicații clinice. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801-812.
23. Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Tulburarea afectivă sezonieră: o actualizare clinică. Analele de psihiatrie clinică, 19(4) , 239-246.
24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen, S., Kumpulainen, K., Pekkanen, J., Keski-Nisula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). Evoluția dinamică a depresiei peripartum de-a lungul sarcinii și nașterii. Jurnalul de cercetare psihiatrică, 113, 72-78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O'Connor, T. G. (2005). Depresia paternă în perioada postnatală și dezvoltarea copilului: un studiu prospectiv al populației. The Lancet, 365(9478) , 2201-2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Prevalența, afectarea, impactul și povara tulburării disforice premenstruale (PMS/PMDD). Psihoneuroendocrinologie, 28, 1-23.
27. Joffe, R. T., Levitt, A. J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Caracteristici clinice ale depresiei majore situaționale și nesituaționale. Psihopatologie, 26(3-4) , 138-144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Fear, N. T. (2014). Întrebarea despre sinucidere și comportamente conexe induce ideația suicidară? Care sunt dovezile? Medicină psihologică, 44(16) , 3361-3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Semne de avertizare a sinuciderii în practica clinică. Current Psychiatry Reports, 10(1), 87-90.