বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মই সদায় অনুভৱ কৰো যে মই মোৰ বন্ধুত্বত অত্যধিক চেষ্টা কৰো। কেতিয়াবা চিন্তা হয় যে মই আঁকোৱালি লোৱাৰ দৰে দেখা দিওঁ, বিশেষকৈ কাৰোবাক আড্ডা মাৰিবলৈ ক’লে। অদ্ভুত বা বিৰক্তিকৰ দেখা নোপোৱাকৈ মানুহৰ লগত কেনেকৈ বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি?”
কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিবলৈ হ’লে একেলগে সময় কটাব লাগিব। কিন্তু উদ্যোগ লোৱাটো অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব যে কাৰোবাক লগ হ’বলৈ ক’লে আপুনি হতাশ যেন লাগিব৷ বা হয়তো আপুনি কাৰোবাক মেছেজ কৰিলে আঠাযুক্ত বুলি ওলাই আহিব বুলি চিন্তা কৰে।
See_also: কাৰোবাক চিনি পাবলৈ ২২২ টা প্ৰশ্ন (আকস্মিকৰ পৰা ব্যক্তিগত)ইয়াত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি আৰু মানুহক আৰ্তজনক বা তীব্ৰ বুলি নোযোৱাকৈ আড্ডা মাৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰি।
1. অংশীদাৰী আগ্ৰহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক
এটা চখ বা সাধাৰণ আগ্ৰহ থকাটোৱে আপোনাক আৰু আনজন ব্যক্তিক আড্ডা মাৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়াৰ কাৰণ দিয়ে।
যদি আপুনি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে, তেন্তে ই এনেকুৱা ঠাইলৈ যোৱাত সহায় কৰিব পাৰে য'ত আপুনি সমমনা মানুহক লগ পাব পাৰে, যেনে ক্লাব, মিটআপ, বা ক্লাছ। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰে, তেতিয়া পৰৱৰ্তী পদক্ষেপটো হ’ল সংগঠিত মিটআপৰ বাহিৰত একত্ৰিত হোৱা।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- [বুক ক্লাবত] “হেমিংৱেৰ বিষয়ে কথা পাতি মই সঁচাকৈয়ে ভাল পাইছো। আপুনি কেতিয়াবা কফি খাই এই কথা-বতৰাটো আগবঢ়াই নিব বিচাৰিবনে?”
- [কলেজৰ ডিজাইন ক্লাছৰ পিছত] “ভিনটেজ ফেশ্বন ভালপোৱা কোনোবা এজনক লগ পোৱাটো বৰ ভাল লাগে। স্থানীয় আৰ্ট গেলেৰীত এতিয়াই বিশেষ কাপোৰৰ প্ৰদৰ্শনী অনুষ্ঠিত হৈছে। আপুনি ইয়াক চাব বিচাৰেনে?”
কেনেকৈ বনাব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডবন্ধুসকলে যোগাযোগৰ বিৱৰণ কেনেকৈ শ্বেয়াপ কৰিব লাগে আৰু আপুনি শেহতীয়াকৈ লগ পোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে ফ’ল’ আপ কৰিব লাগে তাৰ ব্যৱহাৰিক টিপছ থাকে৷
যদিও আপোনাৰ বন্ধুৰ এটা কঠিন গোট আছে, নতুন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ প্ৰচেষ্টা চলাই যাওক৷ যদি আপুনি মাত্ৰ এজন বা দুজন বন্ধুৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ে, তেন্তে আপুনি আঁকোৱালি ল’ব পাৰে আৰু আৱেগিকভাৱে অতিৰিক্ত বিনিয়োগ কৰিব পাৰে। <৩>২. যিকোনো প্ৰকাৰে আপুনি কৰিবলগীয়া কাম এটালৈ বন্ধুক নিমন্ত্ৰণ কৰক
যদি আপুনি স্পষ্ট কৰি দিয়ে যে আপোনাৰ নিজৰ জীৱন আছে আৰু নিজেই মজা কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি আৰ্তজনৰ সন্মুখীন হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম। কিছু পৰিকল্পনা কৰক আৰু তাৰ পিছত কাৰোবাক লগত আহিবলৈ কওক।
উদাহৰণস্বৰূপে:
- “বৃহস্পতিবাৰে সন্ধিয়া মই [চলচ্চিত্ৰৰ শিৰোনাম] চাম। আহিব বিচাৰেনে?”
- “মলটোৰ ওচৰতে মাত্ৰ খোলা নতুন চুচি বাৰ এটা আছে। ছুটিৰ দিনত চেক কৰি চাম বুলি ভাবি আছিলো। মোৰ লগত দুপৰীয়াৰ আহাৰ ধৰিবলৈ আগ্ৰহী হ’বনে?”
যদি তেওঁলোকে না কয়, তেন্তে যিকোনো প্ৰকাৰে যাওক আৰু আনন্দ লওক। পিছৰবাৰ কোনোবাই আপোনাক শেহতীয়াকৈ কি কৰি আছে বুলি সুধিলে, তেওঁলোকক ক’বলৈ আপোনাৰ হাতত এটা আকৰ্ষণীয় উত্তৰ বা কাহিনী থাকিব। আপুনি স্বাধীন আৰু সক্ৰিয় হিচাপে দেখা পাব, যিটো আৰ্ত আৰু হতাশৰ বিপৰীত।
See_also: আপোনাৰ বন্ধুৰ ওপৰত হতাশ? ইয়াত ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি3. আপোনাৰ সামাজিক জীৱনৰ অভিযোগ কৰাটো এৰক
যেতিয়া আপুনি কোনো বন্ধু বা চিনাকিৰ লগত থাকে, তেতিয়া অভিযোগ নকৰিব যে আপুনি প্ৰায়ে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে বা সামাজিক জীৱনৰ বিশেষ জীৱন নাথাকে। বন্ধু নাথাকিলে লাজ পোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই; বহুতে এটা সময়ত নিজকে এই পৰিস্থিতিত পৰে। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ অভাৱৰ প্ৰতি দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰে কসামাজিক জীৱন—উদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাক ক’লে যে অৱশেষত বন্ধুক লগ পাই আপুনি কিমান উৎসাহিত হৈছে—আপুনি সামাজিকভাৱে অদক্ষ আৰু সংগীৰ বাবে হতাশ হৈ পৰিব।
4. আপোনাৰ বন্ধুৰ প্ৰচেষ্টাৰ স্তৰৰ সৈতে মিলাওক
যদি আপুনি বন্ধুত্বত বিনিময়ত পোৱাতকৈ অধিক কষ্ট কৰে, তেন্তে আপুনি আঠাযুক্ত বুলি দেখা দিব পাৰে।
আপুনি অত্যধিক চেষ্টা কৰাৰ কেইটামান লক্ষণ ইয়াত দিয়া হ’ল:
- আপুনি তেওঁলোকক যোগাযোগ কৰাতকৈ বহু বেছি সঘনাই মেছেজ বা ফোন কৰে।
- আপুনি কথা-বতৰাবোৰ চলি থাকিবলৈ বহুত কষ্ট কৰিব লাগে।
- আপুনি তেওঁলোকৰ জীৱনৰ কাহিনী আৰু সবিশেষ মনত ৰাখিব লাগে, কিন্তু সেইবোৰ যেন নাথাকে আপোনাৰ বিষয়ে জানিবলৈ আগ্ৰহী।
- আপুনি সদায় আড্ডা মাৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰিব লাগিব কাৰণ তেওঁলোকে কেতিয়াও উদ্যোগ লোৱা নাই।
- তেওঁলোকৰ সমস্যা হ’লে আপুনি তেওঁলোকক সহায় কৰিবলৈ ইচ্ছুক, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবেও একে কাম নকৰে।
- আপুনি তেওঁলোকক প্ৰশংসা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু তেওঁলোকৰ জীৱনৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন সুধিবলৈ বিশেষ প্ৰচেষ্টা কৰে, কিন্তু বিনিময়ত তেওঁলোকেও একে কাম নকৰে।
বন্ধুত্ব ৰক্ষা কৰিবলৈ , ই আনজনৰ যোগাযোগৰ শৈলীক প্ৰতিফলিত কৰাত সহায় কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে চমু উত্তৰ পঠায়, তেন্তে তেওঁলোকক দীঘলীয়া অনুচ্ছেদ পঠিয়াব নালাগে। যদি আপুনি জানে যে তেওঁলোকে ফোনত কথা পাতি ভাল নাপায়, তেন্তে তেওঁলোকক নিয়মিতভাৱে ফোন নকৰিব।
উদ্দেশ্য লোৱাটো ভাল, কিন্তু কাৰোবাক একেৰাহে দুবাৰতকৈ অধিক আড্ডা দিবলৈ নিদিব। যদি আপুনি দুটা “নাই” পায়, তেন্তে তেওঁলোকে পৰৱৰ্তী পদক্ষেপ ল’বলৈ দিয়ক। সুস্থ বন্ধুত্বত দুয়োজন মানুহে প্ৰত্যেককে চাবলৈ চেষ্টা কৰেঅন্য।
আপুনি যদি একপক্ষীয় বন্ধুত্বত আবদ্ধ হৈ থাকে আৰু বিষাক্ত বন্ধুত্বৰ চিন থাকে তেন্তে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ গাইডসমূহ পঢ়িলে সহায়ক হ’ব পাৰে।
5. গ্ৰুপ মিটআপৰ পৰামৰ্শ দিয়ক
এজন এজনকৈ মিটআপত অস্বস্তি অনুভৱ হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক বহুদিনৰ পৰা চিনি নাপায়। কোনো এটা কাৰ্য্যকলাপলৈ ২-৪ জন লোকক লগত নিমন্ত্ৰণ কৰিলে কথা-বতৰাৰ প্ৰবাহত সহায়ক হ’ব পাৰে আৰু একে সময়তে আপোনালোক সকলোৱে ইজনে সিজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ সুযোগ পাব।
প্ৰতিজন বন্ধুলৈ এনেকুৱা এটা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰক যেনে:
“হেৰা এলেক্স, শনিবাৰে বিয়লি আপুনি মুক্ত নেকি? মই ভাবিছিলো যে আপুনি, মই, নাদিয়া আৰু জেফে যদি কিছু ফ্ৰিছবি আৰু কুকআউটৰ বাবে বিচলৈ যায় তেন্তে ই মজাৰ হ’ব?”
এজন এজনকৈ আড্ডা ঠিক কৰাতকৈ গ্ৰুপ মিটিংৰ ব্যৱস্থা কৰাটো অধিক জটিল হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি হয়তো সকলোৰে লগত খাপ খুৱাই তাৰিখ আৰু সময় সালসলনি কৰিব লাগিব। সাধাৰণতে সবিশেষ চূড়ান্ত কৰিবলৈ গ্ৰুপ চেট ব্যৱহাৰ কৰাটোৱেই উত্তম৷ <৩>৬. প্ৰতিবাৰ যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত আড্ডা মাৰিবলৈ নক’ব
যদি আপুনি কেৱল আড্ডা মাৰিব বিচৰাৰ সময়তহে কাৰোবাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে এনে ধাৰণা ল’ব পাৰে যে আপুনি কেৱল অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিলেহে প্ৰচেষ্টা কৰে। আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক দেখুৱাব বিচাৰে যে তেওঁলোকৰ জীৱনত ঘটি থকা কথাবোৰৰ প্ৰতি আপুনি সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব দিয়ে। যদি তেওঁলোকে আপোনাক আড্ডা মাৰিবলৈ কয়, তেন্তে সেয়া বোনাছ৷ আপুনি চুটি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বাৰ্তা, মিম, আৰু তেওঁলোকে ভাল পাব বুলি ভবা ভিডিঅ’সমূহৰ লিংকও প্ৰেৰণ কৰিব পাৰে৷ বন্ধুসকলৰ সৈতে কেনেকৈ যোগাযোগ ৰাখিব লাগে তাৰ বিষয়ে এই গাইডখন পঢ়ক।
7. কোনো কাৰ্য্যকলাপৰ পিছত মানুহক আড্ডা মাৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ জনাওক
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি কসহপাঠী দুজনমানে, “সেই বক্তৃতাৰ পিছত মোক কফি এটা লাগে! মোৰ লগত কোনোবাই আহিব বিচাৰে নেকি?” বা যদি আপুনি কোনো সহকৰ্মীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “এই সভাখন শেষ হোৱাৰ পিছত আপুনি দুপৰীয়াৰ আহাৰ ল’ব বিচাৰিবনে?” ইতিমধ্যে কিছুদিনৰ পৰা একে ঠাইতে থকাৰ সময়ত একেলগে কিবা এটা কৰাৰ পৰামৰ্শ দিয়াটো প্ৰায়ে সহজ আৰু স্বাভাৱিক অনুভৱ হয়।
8. বন্ধুত্ব কিনিবলৈ চেষ্টা কৰাটো এৰক
বাহিৰলৈ ওলাই গ’লে সকলো বস্তুৰ মূল্য দিয়া এৰক আৰু কাৰোবাক ভালদৰে চিনি নোপোৱালৈকে উদাৰ উপহাৰ নিদিব। যদি আপুনি সকলো বস্তুৰ বাবে ধন দিবলৈ জোৰ দিয়ে, তেন্তে আন মানুহে ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব কিনিবলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পাবলৈ আপুনি হতাশ হৈ পৰিছে। যেতিয়া আপুনি আড্ডা মাৰে, তেতিয়া চেকখন ল'বলৈ বা বিলখন বিভাজন কৰিবলৈ পাল পাতি লওক।
9. কাৰোবাক বাহিৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰাৰ বাবে ক্ষমা বিচৰাৰ পৰা বিৰত থাকক
উদাহৰণস্বৰূপে, “মই জানো যে আপুনি হয়তো ভাল কিবা এটা কৰিবলৈ পাইছে, কিন্তু...” বা “মই নাভাবো যে আপুনি আগ্ৰহী হ’ব, কিন্তু যদি আপুনি বিচাৰে...”
ক্ষমা বিচাৰি বা আত্ম-অৱজ্ঞাকাৰী ভাষা ব্যৱহাৰ কৰি আপুনি ইংগিত দিছে যে কেৱল এজন হতাশ বা বিৰক্ত ব্যক্তিয়েহে আপোনাৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব বিচাৰিব, যিয়ে আপোনাকো হতাশ যেন দেখাব পাৰে . <৩>১০। কম চাপৰ অনুষ্ঠানলৈ নতুন বন্ধুসকলক আমন্ত্ৰণ কৰক
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক চিনি পায়, তেতিয়া তেওঁলোকক ব্ৰাঞ্চ বা স্থানীয় বজাৰ এখনত দুঘণ্টামানৰ বাবে ব্ৰাউজ কৰাৰ দৰে কম মূল্যৰ কাৰ্য্যকলাপৰ বাবে কওক৷ বেছি সোনকালে বেছি সুধিব নালাগে৷ উদাহৰণস্বৰূপে, যদিও এটা বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডক নিমন্ত্ৰণ কৰাটো স্বাভাৱিকছুটিৰ দিনত ভ্ৰমণ, এই ধৰণৰ নিমন্ত্ৰণে হয়তো আপুনি মাত্ৰ দুবাৰমান দেখা কোনোবা এজনক ভয় খুৱাব।
11. আপুনি সঁচাকৈয়ে ভাল পোৱা মানুহৰ লগত আড্ডা মাৰিব
বন্ধু বিচাৰিলে মুকলি মন এটা ৰখাটো ভাল৷ উদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাক আপোনাৰ তুলনাত বহুত ডাঙৰ বা সৰু বুলিয়েই লিখি পেলোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। কিন্তু যদি আপুনি কেৱল অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাৰ বাবেই কাৰোবাৰ লগত আৰু সকলোৰে লগত বন্ধুত্ব কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে আপুনি হতাশ হৈ উঠিব পাৰে। <৩>১২. অতিমাত্ৰা ভাগ-বতৰা এৰক
এটা সুস্থ বন্ধুত্বত দুয়োজন মানুহে নিজৰ চিন্তা, অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰাত আৰাম অনুভৱ কৰে। কিন্তু অতি সোনকালে বেছি শ্বেয়াৰ কৰিলে আপুনি সামাজিকভাৱে অদক্ষ আৰু আৰ্তজনক দেখা দিব পাৰে। আপোনাৰ নতুন বন্ধুৱে হয়তো এনে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিবলৈ হতাশ হৈ পৰিছে।
অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰ কৰিলে আন মানুহক অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো এনে অনুভৱ কৰিব যে তেওঁলোকে বিনিময়ত ভাগ ল’ব লাগিব, যদিও তেওঁলোকে আপোনাক ভালদৰে চিনি পোৱালৈকে অপেক্ষা কৰাটো ভাল পাব। ইয়াত অভাৰশ্বেয়াৰিং কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ এটা গাইড দিয়া হৈছে।
হতাশ যেন নোলোৱাকৈ কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ সাধাৰণ প্ৰশ্ন
মই বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ ইমান কষ্ট কিয় কৰো?
বন্ধুত্ব আমাৰ সাধাৰণ মংগলৰ বাবে ভাল, গতিকে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ প্ৰচেষ্টা কৰাটো স্বাভাৱিক। যদি আপুনি অকলশৰীয়া বা প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় কৰে, তেন্তে আপুনি সংগী বিচৰাৰ বাবে বিশেষভাৱে চেষ্টা কৰিব পাৰে। যদি আপুনি আনতকৈ হীন বুলি অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি বহুত চেষ্টা কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে আপুনি আপোনাৰ ত্ৰুটিৰ ক্ষতিপূৰণ দিব লাগিব।
মোৰ কিয় ক...বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ কঠিন সময়?
যদি আপুনি কথা-বতৰা পাতিবলৈ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ দেখাবলৈ সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে আপুনি মানুহৰ ওচৰ চাপিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰিব। আন সম্ভাৱ্য কাৰণসমূহ হ’ল অবাঞ্চিত সামাজিক অভ্যাস যেনে বাধা দিয়া বা গৰ্ব কৰা, আনক বিশ্বাস কৰাত সমস্যা, বা একে ধৰণৰ মূল্যবোধ আৰু আগ্ৰহৰ মানুহক লগ পোৱাৰ সুযোগৰ অভাৱ।
মই কেতিয়াও বন্ধুত্ব কিয় ৰাখিব নোৱাৰো?
বন্ধুত্বৰ বাবে নিয়মীয়া যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন। বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে যোগাযোগ নাৰাখে আৰু একেলগে সময় কটোৱাৰ ব্যৱস্থা নকৰে তেন্তে বন্ধুত্ব ম্লান হ’ব পাৰে। বন্ধুত্ব ৰাখিব নোৱাৰাৰ আন সম্ভাৱ্য কাৰণসমূহ হ’ল মানুহৰ আগত মুকলিকৈ ক’ব নোৱাৰা, হতাশা, আৰু সামাজিক উদ্বেগ।
<১১>