مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
“مون سوشلائيزيشن ۾ دلچسپي وڃائي ڇڏي آهي. مون کي گھڻا ماڻھو بورنگ لڳندا آھن، تنھنڪري مان بامعني ڪنيڪشن نٿو ٺاھيان. مان سمجهان ٿو ته مون کي بدمعاش يا هڪ سنوب وانگر اچي ٿو. مان ڪيئن ٿي سگھان ٿو انهن ماڻهن ۾ دلچسپي وٺان جو ڪافي دوست بڻجن؟”
دوست بڻائڻ جو هڪ بهترين طريقو ٻين ۾ حقيقي دلچسپي رکڻ آهي. بهرحال، اهو چوڻ کان وڌيڪ آسان آهي. ماڻهو عام طور تي ٻڌائي سگھن ٿا ته ڇا توهان واقعي دلچسپي نه ٿا رکو، تنهنڪري پنهنجو پاڻ کي مجبور ڪرڻ يا ظاهر ڪرڻ هڪ بهترين حل ناهي.
سٺي خبر اها آهي ته توهان پنهنجي دلچسپي ۽ تجسس کي ترقي ڪري سگهو ٿا جيئن توهان پنهنجي زندگي ۾ ٻيون صلاحيتون پيدا ڪندا. هتي اسان جون بهترين صلاحون آهن ته ڪيئن ٻين بابت تجسس پيدا ڪجي.
1. حقيقي اميدون رکو
توهان هر ڪنهن سان گهڻي دلچسپي نه وٺندا آهيو جنهن سان توهان ملن ٿا. اهو صرف ممڪن ناهي. توهان به اجنبي جي روزاني زندگيءَ ۾ ايترو دلچسپ نه ٿيڻ وارا آهيو جيترو توهان جو ڪو دوست يا ڪو ٻيو جنهن سان توهان جي ويجهو آهيو.
توهان جنهن سان به ملن ٿا ان سان ڳالهائڻ لاءِ پاڻ کان وڌيڪ پرجوش ٿيڻ جي اميد نه رکو. ان جي بدران، کليل ذهن رکڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان کي خبر ناهي ته هي شخص دلچسپ هوندو، پر اهي ٿي سگهن ٿا.
2. پنھنجن تصورن کي چيلينج ڪريو
پنھنجي پاڻ کان پڇو ته توھان ٻين ماڻھن کي دلچسپ ڇو نه ٿا ڳوليو. ڪنهن کي ڇا ڪرڻ جي ضرورت پوندي توهان کي انهن کي دلچسپ ڳولڻ لاءِ؟ ڇا توھان وڌيڪ دلچسپي وٺندا آھيوماڻهو جيڪي توهان وانگر آهن يا جيڪي مختلف آهن؟
اڪثر ڪري، اسان ماڻهن ۾ دلچسپي نه ٿا رکون ڇاڪاڻ ته اسان وٽ انهن بابت ڪجهه اڳواٽ خيالات آهن. اسان اهو فرض ڪري سگهون ٿا ته اهي گهٽ يا بورنگ آهن. شايد اسان سوچيون ٿا ته اهي اسان ۾ دلچسپي نه وٺندا، تنهنڪري اسان پنهنجو پاڻ کي بند ڪري ڇڏيو آهي جيئن پاڻ کي بچائڻ لاء.
3. پنهنجي اندر جي نقاد تي ڪم ڪريو
جيڪڏهن توهان جو ذهن پنهنجي باري ۾، دنيا، مستقبل ۽ ماضي بابت پريشان خيالن سان ڀريل هجي ته توهان وٽ ٻين ۾ دلچسپي وٺڻ لاءِ ايتري ذهني جاءِ نه هجي.
چون ٿا ته توهان پسارڪي دڪان ۾ آهيو، ۽ توهان ڪنهن اهڙي ماڻهوءَ سان مليا آهيو جنهن کي توهان چڱيءَ طرح ڄاڻو ٿا پر حقيقت ۾ ان سان نه ڳالهايو آهي. اهي منهنجي قميص تي داغ محسوس ڪندا. ڪيڏو شرمناڪ! جيڪڏهن مان هيلو نه چوندس ته مان بدتميز ٿي ويندس، پر جيڪڏهن مان ائين ڪريان ۽ اها هڪ ڊگهي گفتگو ۾ بدلجي وڃي ته مان بچي نه سگھان؟ شايد اهي مون سان ڳالهائڻ نٿا چاهين. مونکي ڇا ڪرڻ گهرجي؟"
انهن سڀني پريشانين جي چوڌاري اُڇلڻ سان، اهو قدرتي آهي ته اتي سوچن جي ڪا به گنجائش نه آهي جهڙوڪ، “مون کي حيرت آهي ته اهي ڪيئن پيا ڪن.”
جيڪڏهن توهان کي اهو مسئلو آهي، ته اهو اسان جي گائيڊ پڙهڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو انهن ماڻهن لاءِ جيڪي محسوس ڪن ٿا ته سماجي پريشاني انهن جي زندگين کي برباد ڪري رهي آهي ۽ اسان جو مضمون ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان جي سماجي پريشاني خراب ٿي رهي آهي. جيڪڏهن خود تنقيد توهان لاءِ هڪ سنگين مسئلو آهي، ته هڪ سٺي به مدد ڪري سگهي ٿي.
ڏسو_ پڻ: تاريخ تي چوڻ لاءِ 50 سوال ڪڏهن به ختم نه ٿين4. ٻين جي باري ۾ تفصيل ڏسو
جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي پنهنجي سر ۾ پڪڙي رهيا آهيو، ڪوشش ڪريو پنهنجو پاڻ کيموجوده لمحن ڏانهن ڌيان ڏي. انهن ماڻهن جي باري ۾ شين کي ڏسڻ جي عادت ۾ وڃو جن سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو. انهن جي اکين جو رنگ ڪهڙو آهي؟ اهي ڇا پائڻ وارا آهن؟ ڇا اهي پراعتماد يا غير محفوظ نظر اچن ٿا؟
جڏهن توهان انهن تي وڌيڪ توجهه ڏيندا آهيو ته توهان ماڻهن کي دلچسپ ڳوليندا آهيو.
5. لکو جيڪو توهان سکيو آهي
ڊائري رکڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ پنهنجي سماجي رابطي کي رڪارڊ ڪريو. انهن شين کي بيان ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي توهان محسوس ڪيا آهن ۽ انهن جو مطلب ڇا آهي. ماڻهو انهن ڳالهين جي باري ۾ ڇو ڳالهائيندا آهن جن بابت اهي ڳالهائيندا آهن؟ اھو انھن جي باري ۾ ڇا ٿو چوي؟
چئو توھان محسوس ڪيو آھي ته گروپ ۾ ھڪڙو شخص خاموش ھو، ۽ ٻئي شخص انھن کي گفتگو ۾ شامل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. توهان لکي سگهو ٿا، "ايلڪس پڪ ڪيو ته گروپ ۾ شرميل ماڻهن ڏانهن رخ ڪيو. اهو ڏيکاري ٿو ته هو ٻين ڏانهن ڌيان ڏئي ٿو ۽ ٻين ماڻهن کي آرام ڪرڻ جي پرواهه ڪندو آهي.”
يا جيڪڏهن ڪو اهڙو آهي جيڪو پنهنجي موسيقي کي تمام سنجيدگي سان وٺندو آهي، توهان ان بابت لکي سگهو ٿا. "اينڊي کي مقامي بينڊ ۽ ميوزڪ جي رجحانن بابت ڄاڻڻ ۾ فخر محسوس ٿئي ٿو. اهو لڳي ٿو ته تخليقيت ۽ انفراديت هن لاء اهم آهن.
ٻين جو تجزيو ڪرڻ وقت غير فيصلي وارو رويو رکڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان جذبي، تجسس ۽ شفقت جي مشق ڪري رهيا آهيو. جلد ئي، توهان کي معلوم ٿيندو ته هرڪو جيڪو توهان سان ملندو آهي اها پوري دنيا آهي.
6. گفتگوءَ کي عمل جي طور تي ڏسو
جڏهن اسان ڪنهن سان ڳالهايون ٿا، اسان جي ڳالهه ٻولهه صرف ان جي حقيقي تفصيلن جي باري ۾ نه آهي جنهن بابت اسان ڳالهائي رهيا آهيون.
ننڍوگفتگو عام طور تي دلچسپ ناهي. پر اهو اڪثر ڪري هڪ ضروري قدم آهي ڪنهن ٻئي شخص سان تعلق قائم ڪرڻ ۾. ننڍيون ڳالھيون چوي ٿو: مون کي خيال آھي ته توھان سان سٺا ھئڻ ۽ مستقبل جي رابطي لاءِ دروازو کولڻ.
چون ٿا ته ڪو توهان کي ٻڌائي رهيو آهي انهن جي بيڪ پيڪنگ واري سفر بابت. هاڻي، توهان کي انهن جي سفر جي تمام گهڻو پرواه نه ٿي سگھي. توهان کي ان ملڪ ۾ دلچسپي نه آهي جتي اهي ويا هئا، توهان اهو نه ٿا ڏسو ته پراڻن مندرن کي ڏسڻ ۾ ڪهڙو دلچسپ آهي، ۽ توهان کي اهو ڄاڻڻ جي ضرورت ناهي ته اهي اتي ڇا کائي.
پر ان جي باري ۾ هن طرح سوچيو: انهن جي ڪهاڻي ايتري نه آهي ته ڇا انهن ڪيو پر انهن مان ڇا حاصل ڪيو. ڇا اهي پاڻ تي فخر ڪندا آهن جيڪي ڪجهه ڪرڻ کان ڊڄندا هئا؟ ڇا انهن نئين شين جي ڪوشش ڪندي پاڻ کي چئلينج ڪيو؟
جڏهن ڪو توهان کي ڪجهه ٻڌائي رهيو آهي، اهي نه رڳو حقيقتون شيئر ڪري رهيا آهن: اهي پنهنجا جذبا، شخصيت، عقيدا ۽ احساس شيئر ڪري رهيا آهن.
7. ماضي جي ننڍين ڳالهين کي منتقل ڪرڻ سکو
جيڪڏهن توهان ٻين ماڻهن کي ان بابت سڀ ڪجهه ترتيب ڏيڻ ڏيو ٿا ته توهان بورنگ گفتگو ڳوليندا. توھان جي بحثن ۾ ھڪڙو سرگرم حصو وٺو. موضوع کي تبديل ڪريو جيڪو توھان کي وڌيڪ دلچسپ لڳي. پنهنجون ڪهاڻيون پيش ڪريو. سوال پڇو ۽ پنھنجو نقطو حصيداري ڪريو.
ڳالهيون ٻه طرفي گهٽيون آهن. انھن کي ھڪڙي ناچ سمجھو: ھڪڙو ڏيو ۽ وٺڻ گھرجي. توهان جي ڳالهه ٻولهه کي خوشگوار بڻائڻ ۾ توهان جي ذميواري آهي جيترو توهان جي گفتگو ڪندڙ ساٿي.
ڏسو_ پڻ: ٻين جي مدد ڪرڻ پر موٽ ۾ ڪجھ به نه حاصل ڪرڻ (ڇو + حل)وڌيڪ سکڻ لاءِ، پڙهو اسان جوگهڻيون ڳالهيون ڪرڻ لاءِ صلاحون.
8. اختلافن مان سکو
ڪڏهن ڪڏهن اسان ماڻهن سان ڳنڍڻ جي جدوجهد ڪندا آهيون جڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان وٽ انهن ۾ ڪا به شيءِ مشترڪ ناهي.
پر تصور ڪريو ڪنهن اهڙي شخص سان ملڻ جي انتهائي صورت آهي جيڪو توهان جي صحيح راءِ، ذوق، قدر ۽ عقيدو شيئر ڪري. توهان کي تمام جلدي چوڻ لاءِ شيون ختم ٿي وينديون جيڪڏهن توهان صرف هر شي تي متفق آهيو!
اسان انهن ماڻهن کان گهڻو ڪجهه سکي سگهون ٿا جيڪي مختلف پس منظر مان اچن ٿا ۽ مخالف عقيدن تي قائم آهن. ياد رکو عزت جي جاءِ کان اچڻ. مختلف راءِ رکڻ جو مطلب اهو ناهي ته هڪ صحيح آهي ۽ ٻيو غلط آهي.
9. انهن ماڻهن سان ملڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي توهان کي دلچسپ لڳندا
توهان وٽ انهن ماڻهن ۾ دلچسپي وٺڻ جا وڌيڪ موقعا آهن جن سان توهان جون گڏيل دلچسپيون آهن، گهٽ ۾ گهٽ شروعات ۾. گڏيل مشغلن ۽ سرگرمين جي ذريعي ماڻهن کي ڄاڻڻ توهان کي ڪجهه ڳالهائڻ ۽ بانڊ اوور ڏئي ٿو. ڪوشش ڪريو جھڙا ذھن وارا ماڻھو ڳولھڻ لاءِ انھن سان ڳالھائڻ ۽ ڏسو ته ڇا توھان انھن کي ڄاڻڻ جي باري ۾ تجسس حاصل ڪري سگھو ٿا.
10. ادب پڙهو
افسانو ڪتاب هڪ بهترين طريقو ٿي سگهي ٿو جذبي کي وڌائڻ لاءِ. اهو ان ڪري جو اهي اسان کي ڪنهن ٻئي جي ذهن ۾ منتقل ڪري سگهن ٿا. ائين ڪرڻ سان توهان کي وڌيڪ دلچسپي وٺڻ ۾ مدد ملندي ته ڪيئن ماڻهن جي پس منظر ۾انهن جي جذبات ۽ رويي کي متاثر ڪري ٿو. توهان ڪتابن مان خيالن حاصل ڪري سگهو ٿا جيڪي ٻين ۾ جذبي کي چمڪيو.
توهان پوڊ ڪاسٽ پڻ ٻڌي سگهو ٿا جنهن ۾ ٻين ماڻهن سان انٽرويو شامل آهن جيڪي پنهنجي زندگي بابت ڳالهائي رهيا آهن.
11. پنهنجي جبلت تي ڀروسو ڪريو
ڪڏهن ڪڏهن، توهان انهن سڀني صلاحن کي آزمائڻ جي باوجود ڪنهن ۾ دلچسپي نه وٺندا آهيو.
جيڪڏهن توهان ڪنهن کي پنهنجي وقت جا ڪجهه منٽ ڏنا آهن پر پوءِ به توهان ۾ دلچسپي محسوس نه ٿي آهي، ظاهر نه ڪريو. ماڻهو عام طور تي ٻڌائي سگھن ٿا جڏهن توهان پيش ڪري رهيا آهيو، تنهنڪري اهو ان جي لائق ناهي. اهو چوڻ نه آهي ته توهان کي سٺو نه هجڻ گهرجي. توهان کي کپي. پر اهو فرض نه ڪريو ته توهان ڪنهن کي ڄاڻڻ چاهيو ٿا جڏهن توهان نٿا ڄاڻو.
اڪثر ڪري، اسان جي دلچسپي جي گهٽتائي هڪ سبب آهي. شايد توهان جو گٽ توهان کي ٻڌائي رهيو آهي ته هي ماڻهو توهان جي زندگي ۾ سٺو ماڻهو نه هوندو.
ٻين ۾ دلچسپي وٺڻ بابت عام سوال
مون کي ڪنهن سان ڳالهائڻ ۾ دلچسپي ڇو نه آهي؟
جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان بلڪل دلچسپي نٿا وٺي سگهو، اهو شايد ڊپريشن، پريشاني، يا گهٽ خود اعتمادي جي نشاني آهي. ماڻهن سان ڳالهائڻ لڳي سگھي ٿو ته اها ان جي قيمت کان وڌيڪ ڪوشش آهي، خاص طور تي جيڪڏهن توهان رد ٿيڻ کان ڊڄو ٿا ۽ توهان جي زندگيءَ ۾ رشتن لاءِ مثبت نمونا نه آهن.
مان گفتگو ۾ دلچسپي ڇو وڃايان؟
جيڪڏهن اهي سطحي سطح تي رهن ته توهان گفتگو ۾ دلچسپي وڃائي سگهو ٿا. اسان صرف ننڍين ڳالهين ۾ دلچسپي وٺي سگهون ٿا. توهان شايد جدوجهد ڪري رهيا آهيو ماڻهن سان ڳنڍڻ لاء ذاتي سطح تي. جيڪڏهنڳالهه ٻولهه هڪ طرفي محسوس ٿئي ٿي، اسان تمام جلدي دلچسپي وڃائي وينداسين.
آئون ماڻهن ۾ دلچسپي ڇو وڃايان؟
ماڻهن ۾ دلچسپي وڃائڻ هڪ نشاني ٿي سگهي ٿي ته اهي هڪجهڙا قدر، مقصد، يا دلچسپيون حصيداري نٿا ڪن. اهو عام آهي ته ڪنهن ماڻهو ۾ دلچسپي وڃائڻ جيڪڏهن اهي فيصلا ڪندڙ، غير مددگار، يا جذباتي طور تي موجود نه آهن.
حوالو
- بال، پي. ايم.، & Veltkamp، M. (2013). فڪشن پڙهڻ سان همدردي ڪيئن متاثر ٿيندي آهي؟ جذباتي ٽرانسپورٽ جي ڪردار تي هڪ تجرباتي تحقيق. PLOS ONE, 8(1), e55341.
