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यह सभी देखें: "मुझे अंतर्मुखी होने से नफरत है:" कारण क्यों और क्या करना चाहिए“मैंने सामाजिक मेलजोल में रुचि खो दी है। मुझे अधिकतर लोग उबाऊ लगते हैं, इसलिए मैं सार्थक संबंध विकसित नहीं कर पाता। मुझे लगता है कि मैं असभ्य या दंभी व्यक्ति के रूप में सामने आता हूँ। मैं लोगों में इतनी दिलचस्पी कैसे ले सकता हूं कि दोस्त बना सकूं?"
दोस्त बनाने का सबसे अच्छा तरीका दूसरों में सच्ची दिलचस्पी रखना है। हालाँकि, यह कहना जितना आसान है, करना उतना आसान नहीं है। लोग आमतौर पर बता सकते हैं कि क्या आप वास्तव में रुचि नहीं रखते हैं, इसलिए अपने आप को मजबूर करना या दिखावा करना कोई अच्छा समाधान नहीं है।
अच्छी खबर यह है कि आप अपनी रुचि और जिज्ञासा विकसित कर सकते हैं जैसे आप अपने जीवन में अन्य कौशल विकसित करते हैं। यहां दूसरों के बारे में उत्सुक रहने के बारे में हमारी सर्वोत्तम युक्तियां दी गई हैं।
1. यथार्थवादी अपेक्षाएँ रखें
आप जिस किसी से भी मिलेंगे उसमें आपकी अत्यधिक रुचि नहीं होगी। यह बिल्कुल संभव नहीं है. आप किसी अजनबी के दैनिक जीवन में उतने दिलचस्प नहीं होंगे जितना कि आप किसी मित्र या किसी अन्य व्यक्ति के साथ होंगे जो आप करीब हैं।
आप जिस किसी से भी मिलें उससे बात करने के लिए खुद से अति-उत्साहित होने की उम्मीद न करें। इसके बजाय, खुले दिमाग रखने की कोशिश करें। आप नहीं जानते कि यह व्यक्ति दिलचस्प होगा, लेकिन हो सकता है।
2. अपनी धारणाओं को चुनौती दें
खुद से पूछें कि आपको दूसरे लोग दिलचस्प क्यों नहीं लगते। किसी को आपके लिए दिलचस्प लगने के लिए क्या करने की आवश्यकता होगी? क्या आप अधिक रुचि रखते हैं?वे लोग जो आपके समान हैं या वे जो भिन्न हैं?
अक्सर, हमें लोगों में कोई दिलचस्पी नहीं होती क्योंकि हम उनके बारे में कुछ पूर्वकल्पित विचार रखते हैं। हम मान सकते हैं कि वे उथले या उबाऊ हैं। शायद हम सोचते हैं कि उन्हें हममें कोई दिलचस्पी नहीं होगी, इसलिए हम खुद को बचाने के तरीके के रूप में खुद को बंद कर लेते हैं।
3. अपने भीतर के आलोचक पर काम करें
यदि आपका दिमाग अपने बारे में, दुनिया, भविष्य और अतीत के बारे में चिंतित विचारों से भरा हुआ है, तो आपके पास दूसरों में रुचि लेने के लिए पर्याप्त मानसिक स्थान नहीं हो सकता है।
मान लीजिए कि आप किराने की दुकान में हैं, और आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसे आप अस्पष्ट रूप से जानते हैं लेकिन वास्तव में बात नहीं की है।
"ओह, मुझे कुछ अच्छा पहनना चाहिए था। वे मेरी शर्ट पर दाग देखेंगे। कितना शर्मनाक! अगर मैं नमस्ते नहीं कहता हूं तो मैं असभ्य लगूंगा, लेकिन क्या होगा अगर मैं ऐसा करूं और यह एक लंबी बातचीत में बदल जाए जिससे मैं बच नहीं सकता? शायद वे मुझसे बात नहीं करना चाहते. इक्या करु?"
इन सभी चिंताओं के चारों ओर घूमने के साथ, यह स्वाभाविक है कि "मुझे आश्चर्य है कि वे कैसे कर रहे हैं" जैसे विचारों के लिए कोई जगह नहीं है।
यदि आपको यह समस्या है, तो उन लोगों के लिए हमारी मार्गदर्शिका पढ़ने में मदद मिल सकती है जो महसूस करते हैं कि सामाजिक चिंता उनके जीवन को बर्बाद कर रही है और यदि आपकी सामाजिक चिंता बदतर होती जा रही है तो क्या करें पर हमारा लेख। यदि आत्म-आलोचना आपके लिए एक गंभीर मुद्दा है, तो एक अच्छाई भी मदद कर सकती है।
4. दूसरों के बारे में विवरण पर ध्यान दें
जब आप अपने आप को अपने दिमाग में देखते हैं, तो अपने को लाने का प्रयास करेंवर्तमान क्षण पर वापस ध्यान दें। जिन लोगों से आप बात कर रहे हैं उनकी बातों पर ध्यान देने की आदत डालें। उनकी आँखों का रंग क्या है? वे क्या पहन रहे हैं? क्या वे आश्वस्त या असुरक्षित लगते हैं?
जब आप उन पर करीब से ध्यान देंगे तो आपको दिलचस्प लोग मिलने की संभावना अधिक होगी।
5. आपने जो सीखा है उसे लिखें
एक डायरी रखने का प्रयास करें और अपनी सामाजिक बातचीत को रिकॉर्ड करें। आपने जिन चीज़ों पर ध्यान दिया है और उनका क्या अर्थ हो सकता है, उसके बारे में विस्तार से बताने का प्रयास करें। लोग उन चीज़ों के बारे में क्यों बात करते हैं जिनके बारे में वे बात करते हैं? यह उनके बारे में क्या कहता है?
मान लीजिए कि आपने देखा है कि समूह में एक व्यक्ति शांत था, और दूसरे व्यक्ति ने उन्हें बातचीत में शामिल करने का प्रयास किया। आप लिख सकते हैं, “एलेक्स ने समूह में शर्मीले लोगों की ओर रुख करना सुनिश्चित किया। इससे पता चलता है कि वह दूसरों के प्रति चौकस है और अन्य लोगों को सहज बनाने की परवाह करता है।"
या यदि कोई है जो अपने संगीत को बहुत गंभीरता से लेता है, तो आप उसके बारे में लिख सकते हैं। “एंडी को स्थानीय बैंड और संगीत रुझानों के बारे में जानने में गर्व महसूस होता है। ऐसा लगता है जैसे रचनात्मकता और व्यक्तित्व उसके लिए महत्वपूर्ण हैं।
दूसरों का विश्लेषण करते समय गैर-निर्णयात्मक रवैया रखने का प्रयास करें। आप सहानुभूति, जिज्ञासा और करुणा का अभ्यास कर रहे हैं। जल्द ही, आपको पता चलेगा कि आप जिससे भी मिलते हैं वह पूरी दुनिया है।
6. बातचीत को एक प्रक्रिया के रूप में देखें
जब हम किसी से बात करते हैं, तो हमारी बातचीत केवल उस वास्तविक विवरण के बारे में नहीं होती जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं।
छोटीबातचीत आम तौर पर दिलचस्प नहीं होती. लेकिन किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध स्थापित करने के लिए यह अक्सर एक आवश्यक कदम होता है। छोटी सी बातचीत कहती है: मुझे आपके साथ अच्छा व्यवहार करने और भविष्य में संचार के लिए द्वार खोलने की परवाह है।
मान लीजिए कि कोई आपको अपनी बैकपैकिंग यात्रा के बारे में बता रहा है। अब, हो सकता है कि आपको उनकी यात्रा की इतनी भी परवाह न हो। आपको उस देश में कोई दिलचस्पी नहीं है जहां उन्होंने दौरा किया था, आप यह नहीं देखते हैं कि पुराने मंदिरों को देखने में इतना दिलचस्प क्या है, और आपको यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि उन्होंने वहां क्या खाया था।
लेकिन इसे इस तरह से सोचें: उनकी कहानी क्या के बारे में नहीं है बल्कि उन्होंने इससे क्या हासिल किया है। क्या उन्हें ऐसा कुछ करने पर गर्व है जिससे वे डरते थे? क्या उन्होंने नई चीज़ें आज़माकर खुद को चुनौती दी?
जब कोई आपको कुछ बता रहा है, तो वे केवल तथ्य साझा नहीं कर रहे हैं: वे अपने जुनून, व्यक्तित्व, विश्वास और भावनाओं को साझा कर रहे हैं।
7. छोटी-छोटी बातों से आगे बढ़ना सीखें
यदि आप दूसरों को इसके बारे में सब कुछ तय करने देते हैं तो आपको बातचीत उबाऊ लगने लगेगी। अपनी चर्चाओं में सक्रिय भाग लें. विषय को उस चीज़ में बदलें जो आपको अधिक दिलचस्प लगे। अपनी खुद की कहानियाँ पेश करें। प्रश्न पूछें और अपना दृष्टिकोण साझा करें।
बातचीत दोतरफा रास्ता है। इन्हें एक नृत्य के रूप में सोचें: इसमें लेन-देन होना चाहिए। अपनी बातचीत को आनंददायक बनाने में आपकी भी उतनी ही ज़िम्मेदारी है जितनी आपके बातचीत करने वाले साथी की।
अधिक जानने के लिए, हमारा पढ़ेंगहन बातचीत करने की युक्तियाँ।
8. मतभेदों से सीखें
कभी-कभी हम लोगों से जुड़ने के लिए संघर्ष करते हैं जब हमें लगता है कि हमारे पास उनके साथ कुछ भी समान नहीं है।
लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति से मिलने के चरम मामले की कल्पना करें जो आपकी सटीक राय, स्वाद, मूल्यों और विश्वासों को साझा करता हो। यदि आप हर बात पर सहमत हैं तो आपके पास कहने के लिए बहुत जल्दी चीजें खत्म हो जाएंगी!
हम उन लोगों से बहुत कुछ सीख सकते हैं जो अलग-अलग पृष्ठभूमि से आते हैं और विरोधी मान्यता रखते हैं। सम्माननीय स्थान से आना याद रखें। अलग-अलग राय रखने का मतलब यह नहीं है कि एक सही है और दूसरा गलत है।
9. उन लोगों से मिलने का प्रयास करें जो आपको दिलचस्प लगेंगे
आपको उन लोगों में दिलचस्पी लेने की अधिक संभावना है जिनके साथ आपकी समान रुचियां हैं, कम से कम शुरुआत में। साझा शौक और गतिविधियों के माध्यम से लोगों को जानने से आपको बात करने और जुड़ने के लिए कुछ मिलता है। बात करने के लिए समान विचारधारा वाले लोगों को ढूंढने का प्रयास करें और देखें कि क्या आप उन्हें जानने के लिए उत्सुक हो सकते हैं।
10. साहित्य पढ़ें
काल्पनिक पुस्तकें सहानुभूति विकसित करने का एक शानदार तरीका हो सकती हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि वे हमें किसी और के दिमाग में स्थानांतरित कर सकते हैं।[]
उन पुस्तकों को पढ़ने का प्रयास करें जो अलग-अलग देशों में, अलग-अलग समय पर होती हैं, या उन लोगों के दृष्टिकोण से होती हैं जो उम्र, लिंग, नस्ल, यौन पसंद या व्यक्तित्व में आपसे भिन्न होते हैं। ऐसा करने से आपको लोगों की पृष्ठभूमि के बारे में और अधिक रुचि लेने में मदद मिलेगीउनकी भावनाओं और व्यवहार को प्रभावित करता है। आप उन किताबों से विचार प्राप्त कर सकते हैं जो दूसरों में सहानुभूति जगाती हैं।
आप पॉडकास्ट भी सुन सकते हैं जिसमें अन्य लोगों के साक्षात्कार शामिल हैं जो अपने जीवन के बारे में बात कर रहे हैं।
11. अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करें
कभी-कभी, इन सभी युक्तियों को आज़माने के बावजूद आप किसी में रुचि नहीं लेंगे।
यदि आपने किसी को अपना कुछ मिनट का समय दिया है, लेकिन फिर भी रुचि महसूस नहीं होती है, तो दिखावा न करें। लोग आमतौर पर बता सकते हैं कि आप कब दिखावा कर रहे हैं, इसलिए यह इसके लायक नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अच्छा नहीं होना चाहिए। तुम्हे करना चाहिए। लेकिन यह दिखावा न करें कि आप किसी को जानना चाहते हैं जबकि आप नहीं चाहते।
अक्सर, हमारी रुचि की कमी किसी कारण से होती है। शायद आपका पेट आपको बता रहा है कि यह व्यक्ति आपके जीवन में अच्छा व्यक्ति नहीं होगा।
दूसरों में दिलचस्पी लेने के बारे में सामान्य प्रश्न
मुझे किसी से बात करने में दिलचस्पी क्यों नहीं है?
अगर आपको लगता है कि आप बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं ले पा रहे हैं, तो यह अवसाद, चिंता या कम आत्मविश्वास का संकेत हो सकता है। लोगों से बात करना ऐसा महसूस हो सकता है कि यह इसके लायक से अधिक प्रयास है, खासकर यदि आप अस्वीकृति से डरते हैं और आपके जीवन में रिश्तों के लिए सकारात्मक मॉडल नहीं हैं।
मैं बातचीत में रुचि क्यों खो देता हूं?
यदि बातचीत सतही स्तर पर रहती है तो आप बातचीत में रुचि खो सकते हैं। हम केवल छोटी-छोटी बातों में ही इतनी दिलचस्पी ले सकते हैं। आप व्यक्तिगत स्तर पर लोगों से जुड़ने में संघर्ष कर रहे होंगे। अगरबातचीत एकतरफा लगती है, हम बहुत जल्दी रुचि खो देंगे।
यह सभी देखें: अंतर्मुखी बर्नआउट: सामाजिक थकावट पर कैसे काबू पाएंमैं लोगों में रुचि क्यों खो देता हूँ?
लोगों में रुचि खोना एक संकेत हो सकता है कि वे समान मूल्यों, लक्ष्यों या रुचियों को साझा नहीं करते हैं। यदि कोई व्यक्ति आलोचनात्मक है, समर्थन नहीं दे रहा है, या भावनात्मक रूप से उपलब्ध नहीं है, तो उसमें रुचि खोना सामान्य है।
संदर्भ
- बाल, पी.एम., और amp; वेल्टकैंप, एम. (2013)। फिक्शन पढ़ना सहानुभूति को कैसे प्रभावित करता है? भावनात्मक परिवहन की भूमिका पर एक प्रायोगिक जांच। प्लस वन, 8(1), ई55341.
