10 příznaků, že vám přerůstají přátelé (& co dělat)

"Po dokončení vysoké školy před několika lety mám pocit, že už nemám s přáteli mnoho společného. Chtějí se bavit, pít a chodit do barů a já jsem prostě v jiném životním období. Přerostl jsem snad své přátele?"

Pokud máte pocit, že vám přerůstá skupina přátel, nejste v tom sami. Přátelé, které jste si našli ve 20 letech, s vámi možná nebudou mít mnoho společného, až vám bude 30 a 40. Někdy je možné se znovu spojit a přátelství napravit. Jindy je nutné nechat je jít, jít dál a najít si nové přátele, se kterými budete mít více společného.

Tento článek vám pomůže rozpoznat příznaky toho, že jste z přátel vyrostli nebo jste se jim odcizili, a také vám pomůže zjistit, co dělat.

Odloučení od přátel vs. přerůstání přátel

Na určité úrovni je normální, že se přátelé, zejména ti, které jste získali v dospívání nebo na vysoké škole, od sebe odloučí. Abychom pochopili, proč se přátelé od sebe odloučí, je důležité porozumět tomu, jak, proč a za jakých okolností se přátelství rozvíjí. Podle výzkumů lidé obvykle navazují přátelství s:[][][][][].

• Lidé, se kterými se často vídají a přicházejí s nimi do styku
• Lidé, se kterými mají mnoho společného
• Lidé, se kterými tráví hodně času mimo práci nebo školu.
• Lidé, kteří o ně projevují zájem
• Lidé, kterým se otevřeli a o které se opřeli, když hledali podporu.
• Lidé, kteří mohou být autentičtí.

Přerůstání přátel často znamená, že jste v životě na jiném místě než oni a máte pocit, že jste se vzdálili od některých starých aktivit a zájmů, které vás dříve spojovaly. Mezi důvody, proč můžete přerůst některé přátele, patří:

• Více se soustředíte na svou kariéru
• Založili jste rodinu nebo jste se usadili ve vážném vztahu.
• Více se soustředíte na dlouhodobé cíle a priority.
• Zlepšili jste svůj životní styl nebo se snažíte být zdravější.
• Vy jste dosáhli osobního nebo emocionálního růstu, ale oni ne.
• Máte pocit, že jste v něčem vyspěli rychleji než oni.
• Nechodíte na večírky ani ven tak často jako oni.

Zde je 10 příznaků, že se od sebe vzdalujete:

1. Máte pocit, že už vám nerozumí.

Jedním z nejčastějších příznaků, že jste z přítele vyrostli, je pocit, že vás nevidí, neslyší a nechápe, kým jste teď. To platí zejména v případě, že jste v posledních letech hodně rostli a měnili se, ale zdá se, že váš přítel stále vidí jen vaši starou verzi, se kterou se už neztotožňujete. Může vyprávět příběhy o věcech, které jste měli rádi nebo které jste dělali, ale už jste je nedělali.let, nebo o vás mohou vyslovit domněnky, které nejsou správné.

2. Máte pocit, že chodíte po skořápkách.

Možná máte pocit, že chodíte po špičkách, kdykoli jste se svým přítelem. Abyste ochránili jeho city nebo se vyhnuli jeho nejistotě či žárlivosti, můžete mít pocit, že se nemůžete podělit o některé věci, které se ve vašem životě dějí.

Možná se vám dokonce stalo, že jste je v minulosti nechtěně urazili nebo jim způsobili špatný pocit ze sebe či svého života, když jste se s nimi o něco podělili. Kvůli tomu mohou mít pocit, že všechny vaše rozhovory jsou povrchní nebo o nich, což vytváří nerovnováhu v přátelství.

3. Už s nimi nemáte nic společného.

Protože většina přátelství vzniká na základě společných zájmů, koníčků nebo hodnot, je těžké zůstat blízkým přítelem někoho, s kým nemáte mnoho společného.[][][][] V průběhu času se lidé mění a mění se i jejich názory, hodnoty a priority.

Pokud k tomu došlo, může se vám zdát, že si se svým starým přítelem nemáte moc co říct, nebo že vaše rozhovory jsou povrchní a vždy se vyhýbáte určitým tématům, se kterými nesouhlasíte nebo se jich netýkáte.

4. Vaše rozhovory jsou povrchní

Je normální vyhýbat se citlivým, osobním nebo potenciálně kontroverzním tématům s lidmi, které dobře neznáte, ale většina lidí chce mít možnost mluvit o těchto otázkách se svými blízkými přáteli.

Pokud nemáte pocit, že o těchto otázkách můžete mluvit kvůli odlišným politickým, duchovním nebo náboženským názorům, může být těžké udržet si pocit blízkosti.[] Totéž platí, když se vy nebo váš přítel držíte povrchních témat nebo nezávazné konverzace, protože se už necítíte pohodlně otevírat osobnější nebo citlivější otázky.

5. Existuje mezi vámi nevyřešený problém.

Dalším znamením, že jste se s přítelem odcizili, je, když máte při každém setkání pocit, že je "slon v pokoji". Může jít o nevyřešený konflikt nebo problém, který jste neřešili, nebo o zjevnou změnu, která způsobila vaše odcizení.

Někteří lidé se vyhýbají řešit slona v místnosti, protože jim je nepříjemný konflikt, a jindy proto, že se o to v minulosti pokusili a nedopadlo to dobře. Když se necítíte schopni řešit základní problémy, konflikty a napětí s přítelem, může být obtížné cítit se s ním spojeni.

6. Kdybyste se teď potkali, nebyli byste přátelé.

Pokud vás často napadá, že nebýt vaší společné historie, nebyli byste nyní s přítelem přáteli, často to znamená, že ve vztahu došlo k posunu. Je to známka toho, že jste se od starého přítele vzdálili a už s ním nemáte mnoho společného. Někdy to může znamenat, že s ním trávíte veškerý čas vzpomínáním na staré vzpomínky, místo abyste si povídali.o současnosti.

7. Neradi je vidíte

Může se stát, že se s kamarádem bojíte vídat, a když jste spolu, málokdy se bavíte. Možná se s ním vídáte jen z pocitu povinnosti nebo viny. Někdy je to proto, že vaše interakce jsou negativní, rozhovory vám připadají nucené nebo trapné, nebo prostě proto, že jste se od sebe natolik vzdálili, že už toho kamaráda nemáte rádi.

8. Nemůžete být sami sebou v jejich přítomnosti.

Když nemáte pocit, že můžete být s někým autentičtí a upřímní, je těžké mít pocit, že se můžete s někým sblížit a navázat s ním kontakt. Někdy se dokonce můžete cítit osaměle, když jste v blízkosti lidí, o kterých máte pocit, že vás skutečně nevidí, neslyší a nerozumí vám. To může způsobit, že máte pocit, že nemůžete otevřeně sdílet své skutečné myšlenky, pocity nebo se s nimi konfrontovat, když v přátelství dojde ke konfliktu nebo problému.Bez otevřené komunikace a zranitelnosti si nemůžete zůstat s přítelem blízcí, ať už jste si byli blízcí jakkoli.[][]

9. Přátelství se stalo jednostranným

Dalším častým příznakem toho, že se dva přátelé odcizili, je, když se vztah stane jednostranným, kdy jedna osoba vynakládá většinu úsilí a energie na udržení vztahu. To způsobuje nevyváženost přátelství a často znamená, že druhá osoba nedává přátelství dostatečnou prioritu. Dobré přátelství je oboustranné a vyžaduje čas a úsilí obou osob.které je třeba zachovat.[][]

10. Život vašeho přítele obsahuje příliš mnoho dramat.

Můžete vyrůst z přítele, který je neustále v krizi nebo má v životě spoustu dramat. I když chcete být dobrým přítelem lidem v nouzi, někdo, kdo neustále řeší drama, vás může vyčerpat. To může vést k tomu, že se přátelství stane toxickým, jednostranným a nezdravým.

Co dělat, když se s přítelem odcizíte?

Někdy je možné obnovit přátelství poté, co jste se od sebe vzdálili, zejména pokud po tom vy i váš přítel toužíte a jste ochotni věnovat tomu čas a úsilí. V takovém případě můžete často pracovat na obnovení blízkosti pomocí:[][][][][].

• Dejte svému příteli najevo, co k němu cítíte a že byste se s ním rádi sblížili.
• Snaha častěji spolu mluvit nebo se vídat.
• Vytvoření plánu, jak dělat více věcí společně a jak se více zapojit do života druhého.
• Iniciativní jednání, kterým dáte svému příteli najevo, že vám na něm záleží.
• Přijít podpořit a pomoci svému příteli, pokud to potřebuje.
• Řešení starých konfliktů nebo napětí a vyjasnění nedorozumění.
• Snaha o zlepšení komunikace a větší otevřenost a zranitelnost.

Pokud jeden z vás nebo oba nemají zájem o obnovení vztahu nebo nejsou ochotni věnovat tomu čas, energii a úsilí, možná budete muset pracovat na tom, abyste přátelství nechali odejít. Ztráta přítele může být bolestná, zejména pokud vám byl opravdu blízký, ale je možné jít dál. Spoléhejte se na svůj podpůrný systém, posilujte svá další přátelství a snažte se navázat nová.přátelé vám mohou pomoci jít dál po ztrátě přítele.

Závěrečné myšlenky

Je normální, že s přibývajícím věkem a životem se člověk vyvíjí a mění takovým způsobem, že je pro něj obtížnější navázat vztah s lidmi, se kterými se dříve přátelil. Někdy je možné tato přátelství obnovit, jindy je důležité je opustit, jít dál a zaměřit se na budování přátelství s lidmi, se kterými máte více společného. Opuštění starých přátelstvímůže vyvolat pocit viny, pokud se k vám druhá osoba nechovala špatně, ale je přirozené, že se váš sociální okruh postupem času mění.

Časté otázky týkající se odloučení od přátel

Je v pořádku, když přerosteš svého nejlepšího přítele?

Odloučení od přítele je těžké, ale odloučení od nejlepšího přítele může být ještě těžší. I když se to někdy může stát, můžete méně litovat, pokud se budete snažit znovu navázat kontakt s nejlepším přítelem dříve, než s ním ukončíte přátelství.

Je normální vyrůst z přátel?

Je normální, že z některých přátel vyrostete, zejména když se váš život ubírá jiným směrem. Často se stává, že lidé s přibývajícím věkem mají méně společného s přáteli, které měli v dětství, na střední nebo dokonce na vysoké škole.

Proč stále přerůstám své přátele?

Někdy se stane, že přítele přerosteš, protože jsi na sobě hodně pracoval, abys rostl, učil se a dosáhl svých cílů. Pokud ti tento vzorec brání udržet si nějaké přátelství, může to znamenat, že se musíš zamyslet sám nad sebou, svými očekáváními a svými vztahovými vzorci, abys zjistil, jestli v tom není nějaký hlubší problém.

Jak poznáte, že vám kamarád přerůstá přes hlavu?

Existuje mnoho známek toho, že z přítele vyrůstáte, včetně pocitu, že s ním máte méně společného, že si čas s ním neužíváte a že se necítíte být jím pochopeni. Známkou může být i to, že máte výrazně odlišný životní styl, cíle, hodnoty a zájmy.

Co dělat, když jste přerostli své přátele?

Někdy můžete pracovat na obnovení kontaktů s přáteli, u kterých máte pocit, že vás přerostli nebo jste se jim vzdálili. Jindy je třeba snížit ztráty a jít dál. Součástí tohoto procesu je často hledání podobně smýšlejících lidí, se kterými máte více společného.

Odkazy

1. Oswald, D. L., Clark, E. M., & Kelly, C. M. (2004). Friendship maintenance: An analysis of individual and dyad behaviors (Udržování přátelství: Analýza chování jednotlivců a dyád). Journal of Social and Clinical Psychology, 23 (3), 413-441.
2. Canary, D. J., Stafford, L., Hause, K. S., & Wallace, L. A. (1993). An inductive analysis of relational maintenance strategies: Comparisons among lovers, relatives, friends, and others. Zprávy o výzkumu komunikace, 10 (1), 3-14.
3. Tillmann-Healy, L. M. (2003): Přátelství jako metoda. Kvalitativní šetření, 9 (5), 729-749.