無礼にならない方法（20の実践的ヒント）

"友人や職場の人たちから、私が無作法に見えるとか、無礼に見えると言われることがあります。 自分では無配慮なつもりはないのですが、どうしたら無意識に無礼にならずにすむでしょうか？"

マナーを守ることは、人とうまく付き合ったり、友人を作ったりする上で大切なことです。 しかし、自分が失礼な態度を取っているのか、思いやりのない態度を取っているのかを確かめるのは、必ずしも簡単ではありません。 これにはいくつかの理由が考えられます。 例えば、社交の場であまり練習したことがなかったり、ボディランゲージを読み取るのが難しかったりすると、自分の行動が適切でないことに気づかないことがあります。

無作法にはさまざまな形があるが、無作法な行動には共通点がある。

失礼な行動の例としては、相手が挨拶しても無視する、周囲の人を不快にさせるような下品な言葉を使う、何の説明もなく約束の時間に遅刻する、などが挙げられます。

この記事では、他人に無礼で失礼な態度を取らない方法を学ぶ。

1.誰かが話しているときに注意深く耳を傾ける

会話中、相手の話を積極的に聞かず、自分の順番を待っているような印象を相手に与えてしまうと、失礼な印象を与えてしまいます。

• 相手が話しているときは、ボディーランゲージを使って関心を示しましょう。 少し前かがみになり、相手の指摘にうなずき、アイコンタクトを保ちましょう。
• 相手が何を言っているのかわからない場合は、重要なことではないことを祈るのではなく、相手にはっきりさせるよう頼むこと。
• 会話中に携帯電話を見ないこと。
• 焦って沈黙を埋めようとせず、相手に考えをまとめる機会を与えましょう。

アクティブ・リスニングのヒントは、こちらのガイドをご覧ください。

2.自分のことを過度に話さない

自分の話ばかりしていると、自己中心的で失礼な印象を与えてしまいます。 会話のバランスを保つよう心がけましょう。 良い会話は一進一退のパターンで行われ、双方に貢献する機会があります。 これが難しい場合は、「自分の話ばかりしてしまう場合の対処法」の記事が役に立ちます。

また、"この人から何を学べるだろう？"と自分に問いかけてみるのも効果的です。 相手の話に純粋に興味を持てば、質問も考えやすくなります。 好奇心が旺盛でない人は、他人に興味を持つ方法をご覧ください。

3.会話に積極的に参加する

会話を支配するためではなく、相手にすべての仕事をさせるために失礼だと思われる人もいます。 短い答えに固執し、話すことを思いつく努力をしないと、その負担は会話相手にかかり、気まずい思いをさせることになります。

シャイな人や社交的でない人は、会話を始めたり続けたりするのに苦労するかもしれません。 この世間話のヒントリストと、人と話すのがうまくなる方法についてのガイドが役に立つかもしれません。

4.他人の境界線を尊重する

誰もが人間関係において境界線を設定する権利を持っています。 もしあなたが誰かの境界線を無視すれば、他の人はあなたが無礼な人、あるいはいじめっ子だと思うかもしれません。

例えば、こうだ：

• 触られるのが嫌いな友人なら、ハグしようとしないこと。
• もし親が政治の話をしたがらないなら、他の話題を見つけてください。
• 同僚がコーヒーブレイクを一人で過ごすのが好きだと言っても、会話に引き込もうとしないこと。

例えば、友人が自分の宗教的信条について話してもいいのかどうかわからない場合、こう言うことができる。 他の人が何を信じているのか純粋に興味はあるんだけど、踏み込みすぎはよくないわ。 あなたの信仰について聞いてもいいかしら」答えがどうであれ、相手の決断を尊重しよう。

5.ユーモアを使うときは慎重に

初対面の相手には、不快感を与えないよう、話題にならないようなユーモアを使うのがベストです。 宗教、政治、セックスなど、デリケートな話題になりそうな冗談は避けましょう。 他人をジョークのネタにしないようにしましょう。

雑談の仕方についてのガイドや、面白おかしくなる方法についての記事を読むと役に立つかもしれない。

6.適切な賛辞を贈る

相手を褒めるときは、外見ではなく、その人のスキルや業績、センス、性格などを褒めるようにしましょう。 外見を褒めるのは、相手のパートナーや親しい友人でない場合、一般的に不適切で失礼な行為とみなされます。

7.突っ込んだ質問は避ける

他人に興味を持つことは会話上手になることにつながるが、相手の個人的な生活について質問することは、知り合って日が浅い場合、失礼な印象を与えることが多い。

どのような質問が適切かわからない場合は、友人関係や恋愛関係のさまざまな段階で尋ねることができる質問のリストをご覧ください。

例えば、相手の答えが短かったり、身振り手振りが閉鎖的であれば、話題を変えたほうがよいでしょう。

8.アドバイスをする前に許可を得る

アドバイスに飛びつきたくなりますが、相手はただ悩みを吐き出したいだけかもしれません。 どう思う？」「私の立場だったらどうする？」といった合図があったときだけ、あなたの意見を述べましょう。ほとんどの人は、あなたが自分の状況について相手よりも知っていると思われるため、どうすべきかを指示されるのを嫌います。

9.批判を丁寧に伝える

否定的なフィードバックをするのはあまり楽しいことではないが、避けられないこともある。 ここでは、批判をするときに失礼に聞こえない方法を紹介する：

• ポジティブに始める： 相手が重大なミスを犯していない限り、何か肯定的な言葉を見つけることができるでしょう。
• 問題を明確に言え： これはうまくいかない」「これはやり直す必要がある」といった一般的な発言をするのではなく、簡潔かつ具体的に。
• 彼らが解決策を思いつくのを助けるために、いくつかのアドバイスを提供する： そうすることで、ただ批判するのではなく、純粋に問題解決に取り組んでいることを示すことができる。
• ボディーランゲージに気を配る： 腕を組んだり、顔をしかめたり、せっかちに指を叩いたりしないようにしよう。

建設的な批評の例を挙げよう：

"あなたはこの報告書を懸命に作成し、私はそれを高く評価しています。 全体的に非常にわかりやすいのですが、前回の会議で、文章を分割するためにグラフや図を追加することに合意しました。 ここにはそれがありません。 棒グラフと、他の視覚的な補助を2つか3つ追加していただけませんか？"

10.無作法な人に対しては高い基準を設ける

相手があなたに親切にしてくれるなら、礼儀正しく接するのは簡単なことだ。 迷惑な相手や無礼な相手と接しなければならないとき、礼儀正しく接するのはとても難しいことだ。 失礼なことをされているのに、なぜ親切にしなければならないんだ！」と思うかもしれないが、どうしても接しなければならないのなら、礼儀正しく接する必要がある。

迷惑な人に礼儀正しくするのは嫌だ！」と自分に言い聞かせるのではなく、「私は礼儀正しい人間で、困難な社会的状況でも適切に振舞うことができる。

また、たとえ誰かに嫌われたとしても、冷静さと礼儀正しさを保つことで、友人や上司といった本当に重要な人たちに好印象を与えることができるかもしれない、と自分に言い聞かせることも助けになるかもしれない。

11.他人を当たり前だと思わない

人からしてもらったことにお礼を言わないと、無礼で権利を主張する人だと思われるかもしれません。 誰かがあなたの生活を便利にしてくれたら、「ありがとう」と言いましょう。

例えば、こうだ：

• パートナーが片付けをしたら、「自分の番」であってもお礼を言う。
• 同僚がプロジェクトを手伝ってくれたら、そのことを認める
• 友達があなたの話を聞いてくれたら、「ありがとう」と言う。
• サービススタッフに「ありがとう」と言う

特に気をつけたいのは、友人や親戚を当たり前だと思っていないかということだ。 パートナーや両親、親友はいつでも助けてくれると思いがちだが、感謝の気持ちを示さなかったり、何も返さずに頼みごとを繰り返したりすれば、いずれ彼らの我慢も限界に達するだろう。

12.声のトーンとボディランゲージをチェックする

言葉は丁寧でフレンドリーでも、声や身振り手振りで失礼な印象を与えてしまうことがある。

例えば、あなたの声が大きい場合、人によっては攻撃的、威圧的と感じるかもしれません。 あなたの声が単調な場合、退屈しているように聞こえ、失礼と思われるかもしれません。 単調な声を直す方法と、より親しみやすくなる方法は、以下のガイドが役に立つかもしれません。

13.周囲の環境に適応する

社会規範に従う努力をすることは、尊敬の表れである。 自分の人格をすべて変える必要はない。 ただ、社会的に熟練していると思われるためには、その場に合わせた振る舞いが必要だということを心に留めておいてほしい。

例えば、ディナーパーティーでどのカトラリーを使ったらいいかわからないときは、隣の人が何をしているか見てみよう。 また、友人のパーティーでみんなが明るいムードのときは、自分のエネルギーレベルを高く保つようにしよう。

フォーマルなイベントに参加する際、暗黙の社交ルールを理解できるか心配なら、オンラインのエチケットガイドをチェックしよう。

14.他人の時間を尊重する

時間の浪費は失礼であり、無礼な行為です。 なぜなら、自分の話を聞いたり手伝ったりする以外に、他の人が重要なことをする必要がないと思っていることを意味するからです。 ミーティングや社交行事には必ず時間通りに出席し、遅れそうな場合は電話やメールで連絡しましょう。 他の場所や仕事に取り掛かる必要があるときに、おしゃべりや世間話で人を困らせないようにしましょう。

15.誰もが含まれていると感じるようにする

グループの一員として社交するときは、誰かを仲間はずれにしないように気をつけましょう。 人を仲間はずれにすると、徒党を組んだり失礼な態度をとったりすることになります。

例えば、こうだ：

• 意味がわからない相手と一緒にいるときに、友人との間で下ネタや曖昧な表現を多用するのはやめましょう。
• 初対面の人同士がグループになったときは、可能であれば2人を紹介しましょう。 会話のきっかけになるよう、プラスアルファの情報を提供しましょう。 例えば、"Hey, meet Robert!" よりも、"This is Robert, he works in our HR department, and just moved to area "の方が良いでしょう。
• 専門用語や専門的な用語の使用は、誰もがその意味を知っている場合を除き、最小限にとどめましょう。
• グループ内の選ばれた数人を別の集まりに招待したい場合は、他のメンバーがいなくなってから計画を立てる。

16.イライラや怒りをコントロールすることを学ぶ

怒っているときや動揺しているときは、失礼な態度に出やすいかもしれません。

もし感情的になっているようなら、数分間その場を離れてみてください。 すみません、少し落ち着く時間が必要なので、すぐに戻ります、そうしたら話し合いができます」と言うのです。

例えば、人は常に自分を公平に扱ってくれるはずだと信じている場合、人が常に完全に合理的であることを期待するのは非現実的であるため、失望したり怒ったりすることになる。

メンタルヘルス慈善団体Mindは、慢性的な怒りを管理するためのガイドの中で、他の有用なヒントを提供しています。

17.違いを尊重する

人にはそれぞれの意見や好みがあることを受け入れ、他人を自分の理想に合わせようとするのは、二人の関係を悪くし、無神経に見えるだけだ。

おそらくあなたは、人々があなたについて結論を急ぐよりも、疑わしきは罰することを好むでしょう。 彼らにも同じ礼儀を与えるようにしてください。 誰かがあなたの意見に反対した場合、彼らが無知であるとか愚かであると決めつけないでください。

他人の好きなものに対して否定的にならず、相手の興味や趣味に興味を持ち、何か学ぼうとする。

例えば、あなたの友人がファンタジー小説を読むのが好きで、でもあなたはそれが耐えられないとする。 ファンタジーなんて理解できない、つまらない」と否定的なことを言う代わりに、"その物語のどこが好きなの？"とか、"ファンタジーのヒーローのどこが素晴らしいと思う？"といった質問をしてみてはどうだろう。

18.謙虚であれ

誰かを出し抜こうとしたり、自慢しようとしたりすると、相手の経験は自分の経験ほど意味がないとか、自分はもっと優れていて面白い人間だと示唆していることになる。 自分がやったことや自分の所有物を認めるのは構わないが、それが会話に関連する場合に限る。

自慢したくなるのは、他人に対して劣等感を抱いている証拠かもしれない。 劣等感を克服する方法については、こちらの記事に詳しいアドバイスがある。

19.無礼な人と過ごす時間を減らす

無作法は伝染するという研究結果もあります［］。 思いやりがあり、積極的な人と過ごす時間を増やすようにしましょう。 無作法な人と一緒に働いたり、暮らしたりしなければならない場合は、その人がいるときに自分がどう振る舞うかに気をつけましょう。 たとえその人の振る舞いが不適切であっても、それに影響される必要はないと自分に言い聞かせましょう。

20.誰かを怒らせたら謝る

マナーの良い人は、自分の過ちを認め、可能な限り償いをします。 相手に失礼な扱いをした場合は、できるだけ早く謝りましょう。 完全な謝罪には、自分のしたことを認め、それが相手にどのような印象を与えたかを含みます。

例えば、こうだ：

"プレゼンの途中で中断させてしまってすみませんでした。 無礼でしたし、ご迷惑をおかけしたと思います"

失礼にならないためのよくある質問

静かにしていることは失礼にあたるのか？

誰かに質問されたり、議論に誘われたりした場合、無視したり、黙っていたり、無愛想に答えたりするのは失礼にあたります。 聞いていることを示し、思慮深い返事をすれば、たとえ「なぜ黙っているのか」と聞かれたとしても、失礼にはあたりません。

参考文献

1. Foulk, T., Woolum, A., & Erez, A. (2016). Catching rudeness is like catching a cold: The contagion effects of low-intensity negative behaviors. 応用心理学ジャーナル , 101 (1), 50-67.