Kā iegūt daudz draugu (salīdzinājumā ar tuvu draugu iegūšanu)

Pirms dažiem gadiem es biju konferencē Londonā. Tur bija viens puisis, kurš, šķiet, pazina VISUS.

Šķita, ka viņu nekas sociāli nekavē. Visprecīzāk šo puisi raksturo viņa reiz teiktais: " Pastaigas pa pilsētu aizņem pārāk daudz laika, jo man visu laiku pie manis pieiet pazīstami cilvēki."

Tas viņam piešķirtu "sociālā ģēnija" titulu, vai ne?

Problēma ir tāda, ka es zinu, ka viņam nav gandrīz neviena īsta drauga.

Acīmredzot ir atšķirība starp spēju veikt daudz draugu un padarot tuvi draugi .

Pētījumā pētnieki spēja zinātniski precīzi noteikt šo atšķirību, un mēs varam izmantot viņu secinājumus, lai noteiktu, kuras spējas vēlamies uzlabot.

Zinātnieki atklāja, ka šīs ir divas vissvarīgākās spējas, lai jūs patiktu cilvēkiem jau no pirmā mirkļa:

1. Jūs izrādāt interesi par otru personu un pievēršat tai uzmanību (Uzmanība).
2. Jūs izrādāt draudzīgumu un sirsnību pret otru cilvēku (Pozitīvisms).

Mūsu sociālajam puisim piemita šīs divas spējas. Viņš ir vispieejamākais cilvēks, kādu jūs jebkad sastapsiet.

Tomēr, lai iegūtu ilglaicīgus draugus, kaut kas jāmaina.

1. Jums joprojām ir jābūt labam klausītājam. Uzmanība vienmēr ir svarīga.
2. Pozitīvismam vairs nav tik lielas nozīmes. Kad mēs pirmo reizi satiekam kādu cilvēku, no mums tiek gaidīts, ka mēs pasmaidīsim un apmainīsimies ar laipnībām. Bez vecajiem draugiem ir ok. Tā vietā, kad attiecības jau ir izveidotas, par svarīgāko ir kļuvusi jauna spēja: to sauc par "koordināciju".

Grafiks no pētījuma (atsauce ziņojuma apakšā)

Koordinācija ir spēja "noskaņoties" uz otru personu, atrasties uz viena viļņa garuma. Kad jūs labi koordinējaties ar kādu cilvēku, jums abiem šķiet, ka jūs saprotat viens otru, un jūsu saruna šķiet visdabiskākā lieta pasaulē. Tas var būt jebkas, sākot ar balss augstumu un stāju, līdz jūsu spējai līdzsvaroti "dot un ņemt" sarunas un izpratnei.un pieturoties pie paredzamajām tēmām.

Šeit ir daži sliktas un labas koordinācijas piemēri.

Slikti un labi koordinācijas piemēri:

• "Pārņemt" sarunu un aizmirst uzklausīt otru personu.
  • Tikpat ieinteresēti klausīties, ko otrs cilvēks vēlas pateikt, kā runāt.
• Runā skaļāk vai klusāk nekā otra persona.
  • Pievērst uzmanību tam, kā otra persona runā, un pielāgot savu balsi situācijai.
• Pārāk formāla un pārāk pieklājīga izturēšanās pret draugu.
  • Kopā ar draugu esi normāls, relaksēts cilvēks.
• Vārdu lietošana, kurus otra persona varētu nesaprast (iespējams, mēģinot atstāt iespaidu), vai rupjības lietošana, ja otra persona to nesaprot.
  • Uzklausīt, kāda valoda ir piemērota situācijai.
• Pārtraukšana, jo jums šķiet, ka esat kaut ko pateicis.
  • Ļauj kādam pabeigt teikto vispirms.

Mūsu sociālajam puisim trūka koordinācijas. Viņu bija jautri klausīties, bet pēc kāda laika cilvēkus sāka kaitināt tas, ka viņš aizņem visu vietu grupā. Sākot no neliela kaitinājuma, ar laiku tas visiem kļuva par daudz.

Modelī ir teikts sekojošais:

Ir cilvēki, kuri ir pozitīvi noskaņoti pret citiem, bet slikti koordinē savu darbību. Šādi cilvēki var izveidot daudz draudzību, taču šīs draudzības bieži vien ir virspusējas.

Ir arī cilvēki, kuriem nav labi padodas pozitīvisma izrādīšana (simpātijas, draudzīgums, sirsnība), bet kuri labi koordinējas. Šiem cilvēkiem ir grūtāk iegūt jaunus draugus - bet ar tiem draugiem, kurus viņi iegūst, viņiem veidojas dziļas attiecības.

Un, vadoties pēc šīs loģikas, ja jūs parādīsiet, ka jums patīk cilvēki, un koordinēsieties ar viņiem, jūs varēsiet izveidot dziļas attiecības ar daudziem cilvēkiem (ja vēlēsieties).

Iepazīšanās ar šo puisi šajā konferencē man iemācīja vienu lietu: starp to, vai esi, vai esi, vai esi, vai esi, vai esi, vai esi, vai esi, vai esi. ļoti sociāls un būt ļoti labas sociālās prasmes.

Lūk, es biju ar nejaušiem Trampa matiem un dubultu apkakli Spotify konferencē Londonā.

Šis modelis mums arī māca kaut ko interesantu par neveiklību.

Lūk, interesants fragments no pētījuma:

"Tomēr vēlāko mijiedarbību dalībnieki par attiecību līmeni vairāk spriestu pēc koordinācijas pakāpes, ko viņi izjutuši. Viņi sagaidītu, ka mijiedarbība būs mazāk neveikla - gludāka - un tajā būs mazāk saziņas kļūdu. Agrīnā posmā gluda koordinācija nebūtu tik ļoti gaidāma,".

Tas nozīmē, ka mijiedarbības sākumā mēs negaidām, ka viss noritēs perfekti un būs pilnīgi dabiski. Sākotnējās neveiklības (zemāka koordinācija) mēs mēdzam vairāk piedot, jo tā ir tikai daļa no jebkuras agrīnas mijiedarbības.

Tas, no kā mums BŪT jābaidās, ir neizrādīt, ka mums patīk tas, ar kuru sarunājamies. Mēs vēlamies būt pietuvināti, sirsnīgi un nebaidīties izteikt komplimentus, ja tas šķiet dabiski (Tas nav tas pats, kas būt vajadzīgam). Ironiski, bet tieši šo pozitīvismu mēs aizmirstam izrādīt, kad esam pārāk aizņemti ar izvairīšanos no neērtībām.