Wie man viele Freunde findet (im Vergleich zu engen Freunden)

Vor ein paar Jahren war ich auf einer Konferenz in London, und dort gab es einen Mann, der scheinbar JEDEN kannte.

Der beste Weg, diesen Mann zusammenzufassen, ist etwas, das er einmal sagte: " Es dauert zu lange, durch die Stadt zu gehen, weil mich ständig Leute ansprechen, die ich kenne."

Das würde ihm den Titel "soziales Genie" einbringen, oder?

Nun, hier ist das Problem: Ich weiß zufällig, dass er fast keine echten Freunde hat.

Offenbar gibt es einen Unterschied zwischen der Fähigkeit, eine viele Freunde und die Herstellung enge Freunde .

In einer Studie konnten Forscher genau diesen Unterschied wissenschaftlich nachweisen - und wir können ihre Ergebnisse nutzen, um herauszufinden, welche Fähigkeit wir verbessern wollen.

Die Wissenschaftler fanden heraus, dass dies die beiden wichtigsten Fähigkeiten sind, um Menschen vom ersten Moment an für sich zu gewinnen:

1. Sie zeigen Interesse an der anderen Person und konzentrieren sich auf sie (Aufmerksamkeit)
2. Sie zeigen Freundlichkeit und Wärme gegenüber der anderen Person (Positivität)

Unser sozialer Typ hatte diese beiden Fähigkeiten: Er ist der zugänglichste Mensch, den Sie je treffen werden.

Um langfristige Freundschaften zu schließen, muss sich jedoch etwas ändern.

1. Sie müssen immer noch ein guter Zuhörer sein, Aufmerksamkeit ist immer wichtig.
2. Positivität ist nicht mehr so wichtig. Wenn wir jemanden zum ersten Mal treffen, wird von uns erwartet, dass wir lächeln und Höflichkeiten austauschen. Ohne alte Freunde ist ein "Wie geht's" in Ordnung. Stattdessen ist eine neue Fähigkeit zur wichtigsten geworden, sobald die Beziehung etabliert ist: Sie heißt "Koordination".

Grafik aus der Studie (Referenz am Ende des Beitrags)

Koordination ist die Fähigkeit, sich auf die andere Person einzustellen, auf dieselbe Wellenlänge zu kommen. Wenn Sie sich gut mit jemandem abstimmen, haben Sie beide das Gefühl, einander zu verstehen, und Ihr Gespräch wird sich wie die natürlichste Sache der Welt anfühlen. Das kann alles sein, von der Tonlage Ihrer Stimme und Ihrer Körperhaltung bis hin zu Ihrer Fähigkeit, ausgewogene "Geben-und-Nehmen"-Gespräche zu führen und zu verstehenund sich an die erwarteten Themen halten.

Hier sind einige Beispiele für schlechte und gute Koordinierung.

Schlechte und gute Beispiele für Koordination:

• "Übernahme des Gesprächs und Vergessen, der anderen Person zuzuhören
  • Das Interesse, dem anderen zuzuhören, ist genauso groß wie das Interesse, zu sprechen.
• Lauter oder leiser sprechen als die andere Person
  • Achten Sie darauf, wie die andere Person spricht und passen Sie Ihre Stimme der Situation an
• Übermäßig formell und ZU höflich gegenüber einem Freund sein
  • Ganz normal und entspannt mit deinem Freund sein
• Verwendung von Wörtern, die die andere Person möglicherweise nicht versteht (vielleicht um sie zu beeindrucken) oder Verwendung von Schimpfwörtern, wenn die andere Person dies nicht tut
  • Zuhören, welche Sprache zur Situation passt
• Unterbrechung, weil man das Gefühl hat, etwas gesagt zu haben
  • Jemanden zuerst ausreden lassen, was er sagt

Unserem sozialen Typen fehlte es an Koordination. Es war unterhaltsam, ihm zuzuhören, aber nach einer Weile ärgerten sich die Leute darüber, dass er den ganzen Platz in der Gruppe beanspruchte. Das war zunächst ein kleines Ärgernis, aber mit der Zeit wurde es allen zu viel.

Das Modell sagt Folgendes aus:

Es gibt Menschen, die anderen gegenüber positiv eingestellt sind, aber nicht gut miteinander harmonieren. Diese Menschen können viele Freundschaften schließen, aber diese Freundschaften sind oft oberflächlich.

Dann gibt es Menschen, die nicht so gut darin sind, Positives zu zeigen (Sympathie, Freundlichkeit, Wärme), die aber gut koordinieren können. Diese Menschen haben es schwerer, neue Freunde zu finden - aber zu den Freunden, die sie finden, entwickeln sie tiefe Beziehungen.

Und dieser Logik folgend: Wenn Sie zeigen, dass Sie Menschen mögen UND sich mit ihnen abstimmen, werden Sie in der Lage sein, tiefe Beziehungen zu vielen Menschen aufzubauen (wenn Sie es wollen).

Die Begegnung mit dem Mann auf dieser Konferenz hat mich eines gelehrt: Es ist ein Unterschied wie Tag und Nacht zwischen sehr sozial und sein sehr soziale Kompetenz.

Hier war ich, mit versehentlichem Trump-Haar und doppeltem Kragen, auf der Spotify-Konferenz in London.

Dieses Modell lehrt uns auch etwas Interessantes über Unbeholfenheit

Hier ist ein interessanter Auszug aus der Studie:

"Die Teilnehmer späterer Interaktionen würden den Grad der Beziehung jedoch eher nach dem Grad der gefühlten Koordination beurteilen. Sie würden erwarten, dass sich die Interaktion weniger unbeholfen anfühlt, also reibungsloser abläuft, und dass weniger Fehleinschätzungen in der Kommunikation auftreten. Zu Beginn der Interaktion würde eine reibungslose Koordination nicht so sehr erwartet".

Das bedeutet, dass wir zu Beginn einer Interaktion nicht erwarten, dass alles perfekt abläuft und sich völlig natürlich anfühlt. Wir neigen dazu, anfängliche Unbeholfenheit (geringere Koordination) zu verzeihen, da dies einfach Teil jeder frühen Interaktion ist.

Wovor wir Angst haben MÜSSEN, ist, nicht zu zeigen, dass wir unser Gegenüber mögen. Wir wollen ansprechbar und warmherzig sein und uns nicht davor scheuen, Komplimente zu machen, wenn es sich natürlich anfühlt (das ist nicht dasselbe wie bedürftig zu sein). Ironischerweise ist es gerade diese Positivität, die wir vergessen zu zeigen, wenn wir zu sehr damit beschäftigt sind, Unbehagen zu vermeiden.