Come fare tante amicizie (rispetto alle amicizie strette)

Qualche anno fa ero a una conferenza a Londra e c'era un tizio che sembrava conoscere TUTTI.

Il modo migliore per riassumere quest'uomo è una cosa che ha detto una volta: " Ci vuole troppo tempo per camminare in città, perché le persone che conosco mi vengono incontro in continuazione".

Questo gli varrebbe il titolo di "genio sociale", giusto?

Ecco il problema: si dà il caso che io sappia che non ha quasi nessun vero amico.

A quanto pare, c'è una differenza tra la capacità di fare tanti amici e fare amici intimi .

In uno studio, i ricercatori sono stati in grado di individuare scientificamente questa esatta differenza, e possiamo usare le loro scoperte per capire quale abilità vogliamo migliorare.

Per piacere alle persone fin dal primo momento, hanno scoperto gli scienziati, queste sono le due abilità più importanti:

1. Mostrate interesse per l'altra persona e vi concentrate su di essa (attenzione).
2. Mostrate cordialità e calore verso l'altra persona (positività)

Il nostro uomo sociale aveva queste due capacità: è la persona più accessibile che si possa incontrare.

Per fare amicizia a lungo termine, però, cambia qualcosa.

1. È comunque necessario essere un buon ascoltatore. L'attenzione è sempre importante.
2. La positività non è più così importante. Quando incontriamo qualcuno per la prima volta, ci aspettiamo un sorriso e uno scambio di convenevoli. Senza i vecchi amici, un "come va" va bene. Invece, una nuova abilità è diventata la più importante una volta che il rapporto è stabilito: si chiama "coordinazione".

Grafico dello studio (riferimento in fondo al post)

La coordinazione è la capacità di "sintonizzarsi" con l'altra persona, di mettersi sulla stessa lunghezza d'onda. Quando ci si coordina bene con qualcuno, si ha la sensazione di capirsi e la conversazione sembrerà la cosa più naturale del mondo. Può trattarsi di qualsiasi cosa, dall'intonazione della voce, alla postura, alla capacità di avere conversazioni equilibrate "dare e ricevere", e di comprenderee attenersi agli argomenti previsti.

Ecco alcuni esempi di cattiva e buona coordinazione.

Esempi negativi e positivi di coordinamento:

• "Prendere il controllo" della conversazione e dimenticare di ascoltare l'altra persona
  • Essere interessati ad ascoltare ciò che l'interlocutore ha da dire quanto a parlare
• Parlare a voce più alta o più bassa rispetto all'interlocutore
  • Prestare attenzione al modo in cui l'interlocutore parla e adattare la propria voce a ciò che si adatta alla situazione.
• Essere eccessivamente formali e TROPPO educati nei confronti di un amico
  • Essere normali e rilassati con il proprio amico
• Usare parole che l'altra persona potrebbe non capire (magari nel tentativo di impressionare) o usare parolacce quando l'altra persona non lo è.
  • Ascoltare il linguaggio più adatto alla situazione
• Interrompere perché si ha la sensazione di aver già detto qualcosa.
  • Lasciare che qualcuno finisca prima quello che sta dicendo

Il nostro ragazzo sociale mancava di coordinazione. Era divertente da ascoltare, ma dopo un po' la gente si è infastidita per come occupava tutto lo spazio nel gruppo. Da un fastidio minore, col tempo è diventato troppo per tutti.

Il modello dice quanto segue:

Ci sono persone positive nei confronti degli altri, ma che non coordinano bene: possono sviluppare molte amicizie, ma spesso sono superficiali.

Ci sono poi persone che non sono brave a mostrare positività (simpatia, cordialità, calore), ma che coordinano bene. Queste persone hanno più difficoltà a fare nuove amicizie, ma con gli amici che si fanno sviluppano relazioni profonde.

Seguendo questa logica, se dimostrate di apprezzare le persone e di coordinarvi con loro, sarete in grado di sviluppare relazioni profonde con molte persone (se lo vorrete).

L'incontro con quel ragazzo a quella conferenza mi ha insegnato una cosa: c'è una differenza tra l'essere molto sociale ed essere molto abile dal punto di vista sociale.

Eccomi qui, con i capelli accidentali alla Trump e il doppio colletto, alla conferenza di Spotify a Londra.

Questo modello ci insegna anche qualcosa di interessante sulla goffaggine

Ecco un interessante estratto dello studio:

"I partecipanti alle interazioni successive, tuttavia, giudicherebbero il livello di relazione più dal grado di coordinazione percepito e si aspetterebbero che l'interazione risulti meno goffa - più fluida - e che comporti meno errori di comunicazione. All'inizio, la coordinazione fluida non sarebbe così scontata".

Questo significa che all'inizio delle interazioni non ci aspettiamo che tutto scorra perfettamente e sia del tutto naturale. Tendiamo a essere più indulgenti quando si tratta di imbarazzo iniziale (minore coordinazione) perché fa parte di ogni interazione iniziale.

Ciò di cui dovremmo avere paura è di non mostrare che la persona con cui stiamo parlando ci piace. Vogliamo essere avvicinabili, calorosi e non dobbiamo avere paura di fare complimenti se ci viene naturale (questo non significa essere bisognosi). Ironia della sorte, è proprio questa positività che dimentichiamo di mostrare quando siamo troppo occupati a evitare l'imbarazzo.