Kuidas saada palju sõpru (võrreldes lähedaste sõprade loomisega)

Kuidas saada palju sõpru (võrreldes lähedaste sõprade loomisega)
Matthew Goodman

Mõned aastad tagasi olin Londonis ühel konverentsil. Seal oli üks mees, kes tundus tundvat KÕIKI tuttavaid.

Tundus, et teda ei pidurdanud sotsiaalselt miski. Parim viis selle mehe kokkuvõtmiseks on midagi, mida ta kord ütles: " Linna läbimine võtab liiga kaua aega, sest minu tuttavad tulevad kogu aeg minu juurde."

See annaks talle sotsiaalse geeniuse tiitli, eks ole?

Vaata ka: Kuidas olla sõpradega haavatav (ja muutuda lähedasemaks)

Probleem on selles, et ma tean, et tal ei ole peaaegu ühtegi tõelist sõpra.

Ilmselt on erinevus võime vahel teha palju sõpru ja tehes lähedased sõbrad .

Uuringus suutsid teadlased teaduslikult täpselt välja tuua selle erinevuse - ja me saame nende tulemuste põhjal välja selgitada, millist võimet me tahame parandada.

Selleks, et sa inimestele esimesest hetkest peale meeldiksid, leidsid teadlased, et need on kaks kõige olulisemat võimet:

  1. Sa näitad huvi teise inimese vastu ja keskendud talle (tähelepanu).
  2. Sa näitad teise inimese suhtes sõbralikkust ja soojust (Positiivsus).

Meie sotsiaalsel mehel olid need kaks võimet. Ta on kõige ligipääsetavam inimene, keda te kunagi kohtate.

Pikaajaliste sõprade leidmiseks muutub aga midagi.

  1. Sa pead ikka olema hea kuulaja. Tähelepanu on alati oluline.
  2. Positiivsus ei ole enam nii oluline. Kui me kohtume kellegagi esimest korda, oodatakse meilt naeratust ja sõbralike sõnavõttude vahetamist. Ilma vanade sõpradeta on "kuidas läheb" okei. Selle asemel on muutunud kõige olulisemaks uus võime, kui suhe on loodud: seda nimetatakse "kooskõlastamiseks".

Graafik uuringust (viide postituse allosas)

Koordineerimine on võime "häälestuda" teisele inimesele, sattuda samale lainepikkusele. Kui te koordineerite kellegagi hästi, tunnete mõlemad, et te mõistate teineteist ja teie vestlus tundub kõige loomulikum asi maailmas. See võib olla kõik, alates teie häälekõrgusest ja kehahoiakust, kuni teie võimeni pidada tasakaalustatud "anna-ja-võta"-vestlusi ja mõistaja jääda oodatud teemade juurde.

Siin on mõned näited halvast ja heast koordineerimisest.

Halvad vs. head näited koordineerimise kohta:

  • Vestluse "ülevõtmine" ja teise inimese ärakuulamise unustamine
    • Olla sama huvitatud teise inimese sõnade kuulamisest kui rääkimisest
  • Räägib valjemini või vaiksemalt kui teine inimene.
    • Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teine inimene räägib, ja kohandage oma häält vastavalt olukorrale.
  • Liiga formaalne ja liiga viisakas olemine sõbra suhtes
    • Olles oma normaalne, lõdvestunud mina koos oma sõbraga
  • Kasutades sõnu, millest teine inimene ei pruugi aru saada (võib-olla püüdes muljet avaldada) või kasutades rõvedusi, kui teine inimene ei ole
    • Kuulates, milline keel sobib olukorrale
  • Katkestamine, sest sa tunned, et sa oled nii midagi öelnud
    • Laske kellelgi kõigepealt lõpetada, mida ta ütleb

Meie sotsiaalsel mehel puudus koordinatsioon. Teda oli lõbus kuulata, kuid mõne aja pärast hakkas inimesi häirima see, kuidas ta kogu ruumi grupis hõivas. Väikesest tüütusest alates muutus see aja jooksul kõigile liiga suureks.

Mudel ütleb järgmist:

On inimesi, kes suhtuvad teistesse positiivselt, kuid ei kooskõlastu hästi. Nendel inimestel võib tekkida palju sõprussuhteid, kuid need sõprussuhted on sageli pealiskaudsed.

Vaata ka: Kuidas muuta vestlus mitte ebamugavaks

Siis on inimesi, kes ei oska positiivsust (meeldimist, sõbralikkust, soojust) näidata, kuid kes koordineerivad hästi. Nendel inimestel on raskem uusi sõpru leida - kuid need sõbrad, keda nad siiski leiavad, arendavad nendega sügavaid suhteid.

Ja seda loogikat järgides, kui te nii näitate, et teile meeldivad inimesed JA koordineerite nendega, siis suudate paljude inimestega arendada sügavaid suhteid (kui soovite).

Kohtumine sellel konverentsil õpetas mulle ühe asja: on päev ja öö erinevus selle vahel, kas olla väga sotsiaalne ja olles väga sotsiaalselt vilunud.

Siin ma olin, juhusliku Trumpi juuste ja topeltkraega, Spotify konverentsil Londonis.

See mudel õpetab meile ka midagi huvitavat ebamugavuse kohta

Siin on huvitav väljavõte uuringust:

"Hilisemates interaktsioonides osalejad hindaksid aga suhtluse taset rohkem selle järgi, kui suurt kooskõlastatust nad tunnetavad. Nad ootaksid, et interaktsioon tunduks vähem ebamugav - sujuvamalt - ja et see sisaldaks vähem suhtlemisvigu. Varakult ei oodataks nii palju sujuvat kooskõlastatust,"

See tähendab, et suhtluse alguses ei oota me, et kõik sujuks ideaalselt ja tunduks täiesti loomulikuna. Me kipume olema andestavamad, kui tegemist on esialgse ebamugavusega (madalam koordinatsioon), sest see on lihtsalt osa igasugusest varajasest suhtlusest.

Mida me PEAKSIME kartma, on mitte näidata, et meile meeldib see, kellega me räägime. Me tahame olla ligipääsetavad, soojad ja ei karda teha komplimente, kui see tundub loomulik (see ei ole sama, mis olla abivalmis). Iroonilisel kombel on just see positiivsus, mida me unustame näidata, kui oleme liiga hõivatud ebamugavuse vältimisega.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.