كيفية تكوين صداقات كثيرة (مقارنة بتكوين صداقات حميمية)

قبل بضع سنوات كنت في مؤتمر في لندن. كان هناك هذا الشخص الذي بدا أنه يعرف الجميع.

بدا أنه لا يملك شيئًا يعيقه اجتماعيًا. أفضل طريقة لتلخيص هذا الرجل هو ما قاله ذات مرة: " يستغرق المشي في المدينة وقتًا طويلاً لأن الأشخاص الذين أعرفهم يأتون إليّ طوال الوقت."

هذا من شأنه أن يكسبه لقب "العبقرية الاجتماعية" ، أليس كذلك؟

حسنًا ، إليك المشكلة: لقد علمت أنه ليس لديه أصدقاء حقيقيون تقريبًا.

على ما يبدو ، هناك فرق بين القدرة على تكوين الكثير من الأصدقاء وتكوين أصدقاء مقربين .

في إحدى الدراسات ، تمكن الباحثون من تحديد هذا الاختلاف الدقيق علميًا - ويمكننا استخدام النتائج التي توصلوا إليها لمعرفة القدرة التي نرغب في تحسينها مثل الأشخاص

، ولتحسين القدرات التي نريد تحسينها.

يتمتع الرجل الاجتماعي لدينا بهاتين المقدرتين. إنه أكثر شخص ودود ستلتقي به على الإطلاق.

لتكوين صداقات طويلة الأمد ، ومع ذلك ، هناك شيء يتغير.

1. ما زلت بحاجة إلى أن تكون مستمعًا جيدًا. الاهتمام دائمًا مهم.
2. الإيجابية لم تعد مهمة. عندما نلتقي بشخص ما للمرة الأولى ، يُتوقع منا أن نبتسم ونتبادل المجاملات. بدون قديمالأصدقاء ، "ما الأمر" لا بأس به. بدلاً من ذلك ، أصبحت القدرة الجديدة هي الأكثر أهمية بمجرد إنشاء العلاقة: إنها تسمى "التنسيق".

الرسم البياني من الدراسة (المرجع في أسفل المنشور)

التنسيق هو القدرة على "ضبط" الشخص الآخر ، للحصول على نفس الطول الموجي. عندما تنسق جيدًا مع شخص ما ، تشعر كلاكما بأنكما تفهمان بعضكما البعض وستشعر محادثتكما بأنها أكثر الأشياء طبيعية في العالم. يمكن أن يكون أي شيء بدءًا من نبرة صوتك ، وموقفك ، إلى قدرتك على إجراء محادثات متوازنة بين "الأخذ والعطاء" ، وفهم الموضوعات المتوقعة والالتزام بها.

فيما يلي بعض الأمثلة على التنسيق السيئ والجيد.

أمثلة سيئة مقابل جيدة للتنسيق:

• "تولي" المحادثة وتنسى الاستماع إلى الشخص الآخر
  • > التحدث بصوت أعلى أو أكثر رقة من الشخص الآخر
    • الانتباه إلى الطريقة التي يتحدث بها الشخص الآخر وتعديل صوتك إلى ما يناسب الموقف
  • أن تكون رسميًا بشكل مفرط ومهذب جدًا تجاه صديق
    • أن تكون نفسك طبيعيًا ومسترخيًا مع صديقك
  • قد يكون استخدام الكلمات التي يستخدمها الشخص الآخر في القائمة لا يفهمها
    • بأي لغةيناسب الموقف
  • المقاطعة لأنك تشعر وكأنك قلت شيئًا على هذا النحو
    • السماح لشخص ما بإنهاء ما يقوله أولاً

افتقر رجلنا الاجتماعي إلى التنسيق. كان مسليًا للاستماع إليه ، ولكن بعد فترة ، انزعج الناس من الطريقة التي شغل بها كل المساحة في المجموعة. بعد الانزعاج البسيط ، أصبح الأمر بمرور الوقت أكثر من اللازم بالنسبة للجميع.

ما يقوله النموذج هو التالي:

هناك أشخاص إيجابيون تجاه الآخرين لكنهم لا ينسقون جيدًا. يمكن لهؤلاء الأشخاص تطوير الكثير من الصداقات ، لكن هذه الصداقات غالبًا ما تكون سطحية.

ثم هناك أشخاص لا يجيدون إظهار الإيجابية (الإعجاب والود والدفء) ، لكنهم ينسقون جيدًا. يواجه هؤلاء الأشخاص صعوبة في تكوين صداقات جديدة - ولكن الأصدقاء الذين يكوّنونهم ، يطورون علاقات عميقة معهم.

واتباع هذا المنطق ، إذا أظهر كلاكما أنك تحب الناس وتنسيق معهم ، فستتمكن من تطوير علاقات عميقة مع الكثير من الأشخاص (إذا كنت تريد ذلك).

لقد علمني لقاء الشخص في ذلك المؤتمر شيئًا واحدًا: هناك فرق بين أن أكون اجتماعيًا <014> جدًا. كنت هنا ، بشعر ترامب العرضي والياقة المزدوجة ، في مؤتمر Spotify في لندن.

هذا النموذج أيضًا يعلمنا شيئًا مثيرًا للاهتمام حول الإحراج

وإليكمقتطف مثير للاهتمام من الدراسة:

"المشاركون في التفاعلات اللاحقة ، مع ذلك ، سيحكمون على مستوى العلاقة أكثر من درجة التنسيق التي شعروا بها. كانوا يتوقعون أن يكون التفاعل أقل حرجًا - وسيرًا أكثر سلاسة - وأن يشتمل على عدد أقل من الأحكام الخاطئة للتواصل. في البداية ، لن يكون التنسيق السلس متوقعًا بنفس القدر ، "

وهذا يعني أنه في وقت مبكر من التفاعلات ، لا نتوقع أن يتدفق كل شيء بشكل مثالي ونشعر بأنه طبيعي تمامًا. نميل إلى أن نكون أكثر تسامحًا عندما يتعلق الأمر بالإحراج الأولي (تنسيق أقل) لأن هذا مجرد جزء من أي تفاعل مبكر.

ما يجب أن نخاف منه هو عدم إظهار أننا نحب الشخص الذي نتحدث إليه. نريد أن نكون ودودون ودودون ولا نخاف من المجاملة إذا كان الأمر طبيعيًا (هذا لا يعني كونك محتاجًا). ومن المفارقات أن هذه الإيجابية هي التي ننسى إظهارها عندما نكون منشغلين جدًا بتجنب الإحراج.