Kako pridobiti veliko prijateljev (v primerjavi s sklepanjem tesnih prijateljstev)

Pred nekaj leti sem bil na konferenci v Londonu. Tam je bil fant, za katerega se je zdelo, da pozna VSE.

Zdi se, da ga na socialnem področju nič ne zadržuje. Najbolje ga povzamemo z besedami, ki jih je nekoč izrekel: " Predolgo traja, da se sprehodim po mestu, saj ljudje, ki jih poznam, ves čas prihajajo do mene."

To bi mu prineslo naziv "družbeni genij", kajne?

Problem je v tem, da vem, da nima skoraj nobenih pravih prijateljev.

Očitno je razlika med sposobnostjo, da veliko prijateljev in izdelavo tesni prijatelji .

Raziskovalci so v študiji znanstveno natančno opredelili to razliko, na podlagi njihovih ugotovitev pa lahko ugotovimo, katero sposobnost želimo izboljšati.

Znanstveniki so ugotovili, da sta ti dve najpomembnejši sposobnosti, da bi bili ljudem všeč že od prvega trenutka:

1. pokažete zanimanje za drugo osebo in se osredotočite nanjo (Pozornost)
2. Izkazujete prijaznost in toplino do druge osebe (pozitivnost)

Naš družabni človek je imel ti dve sposobnosti. Je najbolj dostopna oseba, kar jih lahko srečate.

Vendar pa je za sklepanje dolgoročnih prijateljstev treba nekaj spremeniti.

1. Še vedno morate biti dober poslušalec. Pozornost je vedno pomembna.
2. Pozitivnost ni več tako pomembna. Ko nekoga prvič srečamo, se od nas pričakuje, da se nasmehnemo in izmenjamo prijazne besede. Brez starih prijateljev je v redu "kako je". Namesto tega je po vzpostavitvi odnosa postala najpomembnejša nova sposobnost: imenuje se "usklajevanje".

Graf iz študije (referenca na dnu prispevka)

Ko se z nekom dobro usklajujete, se počutite, kot da se razumete, in pogovor se vam zdi najbolj naravna stvar na svetu. To je lahko vse od višine glasu in telesne drže do sposobnosti uravnoteženega pogovora "daj in vzemi" in razumevanja.in se držite pričakovanih tem.

Tukaj je nekaj primerov slabega in dobrega usklajevanja.

Slabi in dobri primeri usklajevanja:

• "Prevzemanje" pogovora in pozabljanje na poslušanje druge osebe.
  • Poslušanje sogovornikovih besed je enako zanimivo kot govorjenje.
• govorite glasneje ali tišje kot druga oseba.
  • Pozornost na to, kako govori druga oseba, in prilagajanje glasu glede na situacijo.
• Preveč formalno in preveč vljudno obnašanje do prijatelja
  • s prijateljem, ki je vaš običajni, sproščeni jaz.
• uporaba besed, ki jih druga oseba morda ne razume (morda v želji, da bi naredila vtis), ali uporaba žaljivk, čeprav jih druga oseba ne razume.
  • Poslušanje, kateri jezik ustreza situaciji.
• Prekinitev, ker se vam zdi, da ste že nekaj povedali.
  • pustite, da nekdo najprej konča, kar je povedal.

Naš družabnik ni bil usklajen. Bilo ga je zabavno poslušati, vendar je čez nekaj časa ljudi začelo motiti, da je zasedel ves prostor v skupini. Iz manjše nadloge je sčasoma postal prevelik zalogaj za vse.

V modelu je navedeno naslednje:

Obstajajo ljudje, ki so pozitivno naravnani do drugih, vendar se ne usklajujejo dobro. Ti ljudje lahko razvijejo veliko prijateljstev, vendar so ta prijateljstva pogosto površinska.

Obstajajo tudi ljudje, ki niso dobri pri izkazovanju pozitivnosti (naklonjenosti, prijaznosti, topline), vendar se dobro usklajujejo. Ti ljudje težje sklepajo nova prijateljstva - vendar s prijatelji, ki jih pridobijo, razvijejo globoke odnose.

Če boste pokazali, da so vam ljudje všeč, in se z njimi usklajevali, boste po tej logiki lahko vzpostavili globoke odnose z veliko ljudmi (če boste to želeli).

Srečanje s tem človekom na konferenci me je naučilo nekaj: med tem, da si zelo družaben in biti zelo socialno spretni.

Tukaj sem bil z naključno Trumpovimi lasmi in dvojnim ovratnikom na Spotifyjevi konferenci v Londonu.

Ta model nas nauči tudi nekaj zanimivega o nerodnosti

Tukaj je zanimiv odlomek iz študije:

"Udeleženci v poznejših interakcijah pa bi raven odnosa ocenili bolj na podlagi stopnje usklajenosti, ki bi jo občutili. Pričakovali bi, da bo interakcija manj nerodna - bolj gladko potekala - in da bo vključevala manj komunikacijskih napak. Na začetku gladke usklajenosti ne bi pričakovali v tolikšni meri,"

To pomeni, da na začetku interakcije ne pričakujemo, da bo vse potekalo popolno in povsem naravno. Pri začetnih nerodnostih (slabši koordinaciji) smo bolj popustljivi, saj je to del vsake začetne interakcije.

Tisto, česar se MORAMO bati, je, da ne bi pokazali, da nam je sogovornik všeč. Želimo biti dostopni, topli in se ne bojmo dajati komplimentov, če se nam to zdi naravno (to ni isto kot biti potreben). Ironično je, da prav to pozitivnost pozabimo pokazati, ko smo preveč zaposleni z izogibanjem nerodnostim.