Змест
Некалькі гадоў таму я быў на канферэнцыі ў Лондане. Там быў адзін хлопец, які, здавалася, ведаў УСІХ.
Здавалася, што яго нішто не стрымлівае ў сацыяльным плане. Лепшы спосаб падсумаваць гэтага хлопца - гэта тое, што ён аднойчы сказаў: " Ісці праз горад займае занадта шмат часу, таму што людзі, якіх я ведаю, увесь час падыходзяць да мяне".
Гэта прынесла б яму званне "сацыяльны геній", так?
Ну, вось у чым праблема: я выпадкова ведаю, што ў яго амаль няма сапраўдных сяброў.
Мабыць, ёсць розніца паміж здольнасцю заводзіць шмат сяброў і заводзіць блізкіх сяброў .
У ходзе даследавання даследчыкі змаглі навукова вызначыць гэтую дакладную розніцу, і мы можам выкарыстоўваць іх высновы, каб высветліць, якую здольнасць мы хочам палепшыць.
Каб прымусіць людзей падабацца вам з самага першага моманту, навукоўцы знойдзены, гэта дзве найбольш важныя здольнасці:
- Вы праяўляеце цікавасць да іншага чалавека і засяроджваецеся на ім (Увага)
- Вы праяўляеце прыязнасць і цеплыню ў адносінах да іншага чалавека (Пазітыў)
Наш сацыяльны хлопец меў гэтыя дзве здольнасці. Ён самы даступны чалавек, якога вы калі-небудзь сустракалі.
Аднак, каб завесці сяброў надоўга, нешта мяняецца.
- Вам усё роўна трэба быць добрым слухачом. Увага заўсёды важная.
- Пазітыў больш не мае вялікага значэння. Калі мы сустракаемся з кімсьці ўпершыню, ад нас чакаюць усмешкі і абмену ласкамі. Без старогасябры, "што там" - гэта нармальна. Замест гэтага новая здольнасць становіцца найбольш важнай, калі адносіны ўстанаўліваюцца: яна называецца «каардынацыя».
Графік з даследавання (спасылка ўнізе паведамлення)
Каардынацыя — гэта здольнасць «настройвацца» на іншага чалавека, каб трапіць на тую ж даўжыню хвалі. Калі вы добра ўзаемадзейнічаеце з кімсьці, вы абодва адчуваеце, што разумееце адзін аднаго, і ваша размова будзе здавацца самай натуральнай рэччу ў свеце. Гэта можа быць што заўгодна: ад вышыні вашага голасу і вашай паставы да вашай здольнасці весці збалансаваную размову «дай-і-бяры», а таксама разумення і прытрымлівання чаканых тэм.
Вось некалькі прыкладаў дрэннай і добрай каардынацыі.
Глядзі_таксама: 15 лепшых кніг па самаацэнцы (самакаштоўнасць і прыняцце)Дрэнная супраць добрай каардынацыі:
- «Узяць на сябе» размову і забыць слухаць іншага чалавека
- Быць зацікаўленым слухаць што іншы чалавек павінен сказаць, як размаўляючы
- Размаўляючы гучней або цішэй, чым іншы чалавек
- Звяртаючы ўвагу на тое, як іншы чалавек размаўляе, і настройваючы свой голас на тое, што адпавядае сітуацыі
- Быць празмерна афіцыйным і ЗАДАНШТА ветлівым у адносінах да сябра
- Паводзіць сябе нармальна, расслаблена са сваім сябрам
- Выкарыстоўваць словы, якія іншы чалавек можа не зразумець (магчыма, у спробе зрабіць уражанне) ) або выкарыстанне ненарматыўнай лексікі, калі іншы чалавек не
- На якой мове слухаеадпавядае сітуацыі
- Перабіванне, таму што вы адчуваеце, што вы нешта сказалі
- Дайце камусьці скончыць тое, што яны кажуць першым
Нашаму грамадскаму хлопцу не хапіла каардынацыі. Яго было цікава слухаць, але праз некаторы час людзей раздражняла тое, што ён займаў усё месца ў групе. Пераходзячы ад дробнага раздражнення, з цягам часу гэта стала занадта для ўсіх.
Мадэль кажа наступнае:
Ёсць людзі, якія пазітыўна ставяцца да іншых, але дрэнна каардынуюць свае дзеянні. Гэтыя людзі могуць завязаць шмат сяброўстваў, але гэта сяброўства часта бывае павярхоўным.
Ёсць людзі, якія не ўмеюць дэманстраваць пазітыў (сімпатыю, прыязнасць, цеплыню), але добра каардынуюць свае дзеянні. Гэтым людзям цяжэй завесці новых сяброў, але тыя сябры, якіх яны ДЫ заводзяць, з імі ўсталёўваюць глыбокія адносіны.
І прытрымліваючыся гэтай логікі, калі вы абодва паказваеце, што вам падабаюцца людзі І каардынуеце адносіны з імі, вы зможаце наладзіць глыбокія адносіны з многімі людзьмі (калі захочаце).
Сустрэча з хлопцам на гэтай канферэнцыі навучыла мяне аднаму: існуе розніца паміж вельмі сацыяльным і вельмі дасведчаны ў сацыяльных сетках.
Вось я быў, з прычоскай Trump і падвойным каўняром, на канферэнцыі Spotify у Лондане.
Гэта мадэль таксама вучыць нас нечаму цікаваму пра нязграбнасць
Восьцікавая вытрымка з даследавання:
«Удзельнікі пазнейшых узаемадзеянняў, аднак, будуць судзіць аб узроўні ўзаемаразумення больш па ступені каардынацыі, якую яны адчувалі. Яны чакаюць, што ўзаемадзеянне будзе менш няёмкім - больш гладкім - і будзе ўключаць менш памылак у зносінах. На ранніх стадыях бесперабойнай каардынацыі чакаць не варта,”
Гэта азначае, што на ранніх стадыях узаемадзеяння мы не чакаем, што ўсё працякае ідэальна і адчувае сябе цалкам натуральна. Мы, як правіла, больш прабачаем, калі гаворка ідзе пра першапачатковую няёмкасць (пагаршэнне каардынацыі), таму што гэта толькі частка любога ранняга ўзаемадзеяння.
Глядзі_таксама: Як быць сабой (15 практычных парад)Нам ТРЭБА баяцца не паказаць, што нам падабаецца той, з кім мы размаўляем. Мы хочам быць даступнымі, цёплымі і не баяцца рабіць кампліменты, калі гэта здаецца натуральным (гэта не тое ж самае, што мець патрэбу). Па іроніі лёсу, менавіта гэты пазітыў мы забываемся праяўляць, калі мы занадта занятыя пазбяганнем няёмкасці.
