Comment faire face à une personne intimidante : 7 attitudes puissantes

Dans le cadre de l'enquête que j'ai réalisée pour notre prochain programme sur la confiance en soi, beaucoup d'entre vous m'ont demandé comment faire face à des personnes intimidantes :

Si vous êtes intimidé par des personnes ou des groupes séduisants et/ou bruyants, comment pouvez-vous commencer à vous mettre à l'aise ou cesser de les mettre sur un piédestal social, afin de pouvoir être vous-même ? - Alexis

J'ai reçu beaucoup de questions à ce sujet de la part d'hommes et de femmes. Parmi les exemples cités, il y a le fait de parler à son patron ou à son responsable, de parler à des personnes de grande taille, à des personnes séduisantes, à des personnes méchantes ou désagréables et à des personnes qui vous attirent. L'exemple le plus souvent cité par les hommes est le fait de parler à des femmes qui les attirent.

Vous devrez peut-être apprendre quelques stratégies pour faire face à quelqu'un qui se moque de vous.

Voici mes meilleurs conseils, tirés d'études dans le domaine des sciences cognitivo-comportementales et de ma propre expérience.

Je vais également citer des exemples de personnes intimidantes avec lesquelles j'ai discuté du sujet, et je vais partager ce que j'ai appris d'elles.

Tout d'abord, il faut comprendre deux changements d'état d'esprit :

État d'esprit 1 : La plupart des gens n'essaient pas d'être intimidants ou ne comprennent même pas qu'ils le sont.

Peu de gens se promènent dans la vie en essayant d'intimider les autres. Souvent, ils ne se rendent même pas compte qu'ils sont intimidants.

Une de mes amies est l'exemple type d'une personne intimidante : elle est jolie, intelligente, sûre d'elle, a fait de brillantes études et occupe un emploi bien rémunéré dans la finance.

Elle m'a raconté comment les gens, avant de la connaître, pensent qu'elle est superficielle parce qu'elle semble si "parfaite" (alors qu'en réalité, elle est l'une des personnes les moins superficielles que je connaisse).

En d'autres termes, elle n'a aucune raison d'être intimidante, elle ne l'utilise pas comme un outil pour réprimer les autres (même si c'est souvent ainsi que les autres l'interprètent).

Au fur et à mesure que j'ai appris à mieux la connaître, elle s'est ouverte sur son manque d'estime de soi. Elle se sent plus en sécurité lorsqu'elle peut se cacher derrière cette surface parfaite.

Essayer d'être parfait est souvent une protection que la plupart des gens ont contre le monde extérieur pour couvrir leurs insécurités.

Il existe des exceptions, par exemple un psychopathe sans insécurité qui cherche simplement à intimider les autres. Heureusement, ces cas sont rares.

Paradoxalement, ce sont souvent ceux qui ressentent le plus le besoin de compenser leurs insécurités qui se montrent les plus intimidants. Ils se protègent sous leur apparence parfaite - et le prix à payer est de devenir moins accessible (ce qui signifie moins de relations de qualité).

Leçon apprise : Le plus souvent, l'intimidation est une défense et non un outil pour supprimer les autres. Il est important de le savoir car a) cela nous aide à comprendre qu'il ne s'agit pas de nous, mais d'eux. Cela nous aide à ne pas prendre leur intimidation personnellement et b) cela nous aide à comprendre que leur "surface parfaite" est plus souvent qu'autrement une protection pour leur faible estime de soi.

J'aime à penser que il n'y a pas de raison de construire un château puissant si l'on n'a pas peur de quelque chose .

Mindset 2 : Les gens ne nous aiment pas pour nos qualités, ils nous aiment pour le sentiment de bien-être que nous leur procurons.

Il peut être stressant d'être entouré de personnes intimidantes et d'avoir l'impression que notre infériorité les rebutera : "Ici, tout le monde a un doctorat prestigieux et je ne suis qu'un employé de commerce" ou "Ici, tout le monde est grand et je suis petit".

Comme je l'ai déjà écrit, c'est un jeu perdu d'avance que d'essayer de faire en sorte que les gens nous aiment. Nous voulons faire en sorte que les gens nous aiment. autour de Peu importe que vous soyez un simple employé du commerce de détail ou le plus petit de la pièce :

Si vous suivez les principes de la sympathie (et que vous oubliez d'essayer d'être sympathique), vous deviendrez la personne de choix à fréquenter.

Voici les trois principaux traits de caractère des personnes sympathiques, selon la recherche :

• Vous établissez un rapport, c'est-à-dire que vous adoptez le niveau d'énergie et la façon de parler qui conviennent à la situation.
• Vous montrez que vous aimez les gens en vous montrant chaleureux à leur égard
• Vous écoutez attentivement
• Vous êtes détendu et confiant Être chaleureux et détendu = charismatique. Être chaleureux et nerveux = peu valorisant. Vous devez donc vous entraîner à être détendu lorsque vous rencontrez des gens.

Leçon apprise : Lorsque vous êtes en présence de personnes qui vous intimident, ne tombez pas dans le piège d'essayer de leur prouver votre valeur. Vous passeriez pour quelqu'un d'indigent. Au lieu de cela, tenez-vous en aux principes universels de la sympathie.

Maintenant que nous avons posé les bases de ces deux mentalités (vous n'avez pas besoin de le prendre personnellement car il s'agit souvent d'une défense, et concentrez-vous sur le fait que les gens aiment être autour de vous plutôt que de vous aimer), il est temps de suivre les 5 étapes ci-dessous, basées sur la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), pour devenir meilleur dans la gestion de toute personne qui est intimidante.

La TCC est un domaine qui a fait l'objet de nombreuses recherches et qui est utilisé par des psychologues du monde entier lorsqu'il s'agit de modifier le comportement et de gérer les sentiments.

État d'esprit 3 - Reconnaître les moments où l'on est intimidé

Parfois, nous ne voulons même pas admettre que nous sommes intimidés parce que cela nous semble stupide ou parce que nous avons peur que le fait de le reconnaître nous rende encore plus nerveux.

Les recherches ont montré que c'est le contraire qui est vrai. Si vous reconnaissez que vous vous sentez intimidé et que vous acceptez ce sentiment, il ne sera pas aussi fort que si vous essayez de l'ignorer. Après tout, vous ne pouvez pas supprimer les sentiments et la plupart des gens se sentent intimidés de temps en temps, alors pourquoi ne pas l'accepter ?

Leçon apprise : Chaque fois que vous êtes en présence d'une personne qui vous intimide, dites-vous : "Maintenant, je suis intimidé, et ce n'est pas grave", puis allez de l'avant pour affronter (et vaincre) vos peurs au lieu de lutter contre vos propres sentiments.

Maintenant que nous sommes conscients de ce sentiment et que nous l'acceptons, nous sommes prêts à passer à l'étape suivante.

Quel pourrait être le défaut de la personne intimidante ?

Mais lorsqu'il s'agit de ceux qui vous intimident, vous avez besoin d'une méthode puissante pour les faire descendre du piédestal mental sur lequel vous les avez placés.

Un moyen efficace d'y parvenir est de réfléchir aux insécurités qu'ils peuvent avoir. Il ne faut pas considérer ces faiblesses du point de vue de l'intimidateur, mais du point de vue de la personne compatissante :

• Le point de vue de l'intimidateur est le suivant "Cette personne a tel ou tel défaut, quel perdant !
• La perspective compassionnelle est "Nous avons tous des défauts et, au fond, nous sommes des êtres humains qui font de leur mieux pour s'en sortir.

Lorsque je donne ce conseil aux participants à mon programme, beaucoup répondent instantanément que "la personne qui m'intimide ne semble pas avoir de faiblesses". Mais lorsque je leur demande d'approfondir, ils sont surpris de trouver de nombreuses faiblesses.

La personne intimidante peut avoir...

• Faible estime de soi (c'est peut-être le défaut le plus courant, car c'est ce manque d'estime de soi qui les pousse à développer d'autres traits de caractère qui les rendent intimidants)
• Peu ou pas de relations étroites (de nombreuses personnes intimidantes parce qu'elles essaient de maintenir une surface parfaite ont peur de laisser entrer les gens et de voir qui elles sont "vraiment", et leurs relations en pâtissent).
• Une enfance difficile (il est courant que ceux qui ont eu une enfance difficile essaient de compenser le sentiment d'infériorité qu'ils ont ressenti lorsqu'ils étaient enfants en se montrant plus supérieurs à l'âge adulte).

D'autres lacunes peuvent être...

• Complexes corporels
• Ne pas être là où ils veulent dans la vie
• Manque de compétences souhaitées

Mini exercice : Il est difficile de penser à ses défauts lorsque l'on se trouve face à face avec une personne qui nous intimide. Prenez plutôt le temps de penser à une personne spécifique qui vous intimide et à ses défauts. N'oubliez pas de considérer les défauts de cette personne d'un point de vue compatissant.

Quel est le domaine dans lequel vous êtes le plus doué ?

La personne que nous sommes est constituée de centaines, voire de milliers de caractéristiques. Par conséquent, il est statistiquement fondé de supposer qu'il y a quelque chose (ou plusieurs choses) que vous maîtrisez mieux que la personne intimidante.

Beaucoup de choses font partie de ce que vous êtes :

• Ce que vous savez faire
• Votre travail
• Vos valeurs
• Connaissances
• Performance sportive (physique ou mentale)
• Les regards
• Famille
• Amitiés
• Physique
• Intelligence
• Compétences
• Humour
• Personnalité
• etc...

Mini exercice : Quelles sont les choses pour lesquelles vous êtes doué(e) ? Prenez quelques minutes pour y réfléchir, écrivez-les si vous voulez plus de clarté. Cela peut aller de votre sens de la loyauté à votre connaissance approfondie de votre jeu favori, en passant par la relation géniale que vous entretenez avec votre frère ou votre sœur, jusqu'à votre habileté à jouer au "fidget spinner".

Lire la suite : 15+ astuces pour obtenir plus de respect de la part des autres.

Attitude 6 - Considérer cette personne du point de vue de ses défauts et du point de vue de ses points forts

Nous avons parcouru un long chemin et il est temps de mettre tout cela ensemble.

Nous avons réalisé que...

...vous ne devez pas le prendre personnellement lorsque quelqu'un est intimidant, car il s'agit souvent d'une simple défense contre le monde.

...vous devez vous efforcer de faire en sorte que les gens apprécient votre présence plutôt qu'ils ne vous apprécient.

...la meilleure façon de gérer le sentiment d'intimidation est 1) de le reconnaître et 2) de l'accepter 3) de l'affronter quand même.

...même les personnes intimidantes ont plusieurs défauts lorsqu'on les cherche.

...vous avez plusieurs domaines dans lesquels vous êtes meilleur que la personne intimidante.

En prenant conscience de cela, nous pouvons changer notre façon d'aborder une personne intimidante.

Je veux que vous s'entraîner à voir cette personne sous l'angle de ses défauts et sous l'angle de ses points forts Certains de mes participants hésitent d'abord à faire cet exercice parce qu'ils pensent qu'il s'agit d'une représentation erronée de la réalité. Après tout, dans leur monde, ils sont en bas et la personne intimidante est en haut.

En vérité, nous, les humains, sommes bien trop complexes pour établir une hiérarchie entre les meilleurs et les pires. Il n'est pas possible de dire qui a le droit d'être sur le piédestal. C'est pourquoi nous voulons élargir notre perspective et ne pas nous contenter de penser à quel point quelqu'un est bon et à quel point nous ne le sommes pas, mais aussi en quoi nous sommes bons et en quoi ils ne le sont pas.

Mini exercice : Prenez le temps de fermer les yeux et de visualiser votre relation à partir de vos points forts et des faiblesses de cette personne.

~Pause de visualisation

Alors, tu es de retour, c'est bien !

Chaque fois que vous pensez à cette personne, faites cet exercice et vous verrez que cela élargira votre perspective sur la personne qui est "la meilleure".

Il est maintenant temps de passer à l'étape finale pour sceller l'accord.

État d'esprit 7 - Se concentrer sur eux, pas sur vous

Lorsque nous rencontrons une personne qui nous intimide, il est intuitif de nous comparer à elle (en particulier, de comparer nos mauvais côtés à ses bons côtés, ce que nous avons contesté à l'étape précédente).

Vous venez de faire l'exercice de "les voir à partir de leurs faiblesses et de vos forces" et vous pouvez le faire encore et encore lorsque vous pensez à eux. En TCC, cela s'appelle "remettre en question vos pensées". Mais la prochaine fois que vous vous rencontrerez en personne, vous ne voudrez pas vous concentrer sur la comparaison entre vous deux.

Au lieu de cela, concentrez toute votre attention sur eux : au lieu de penser "Je me demande ce qu'ils pensent du fait que je suis le seul ici à ne pas avoir de doctorat", il est plus productif de penser "Je me demande dans quel domaine il/elle a obtenu son doctorat ?" ou "Qu'est-ce qu'il/elle a le plus aimé pendant ses études ?" ou "Quels sont ses projets d'avenir après le doctorat ?".

Ils vous apprécieront davantage, vous tisserez des liens plus rapidement et votre cerveau se concentrera sur eux au lieu de vous harceler pour savoir si vous n'êtes pas aussi bon qu'eux.

Cela peut prendre du temps, mais vous pouvez apprendre à être plus présent dans les conversations.

Lorsque j'étais adolescent, j'essayais d'ignorer les personnes intimidantes. J'y repense aujourd'hui, mais ma logique était que leur intimidation était quelque chose de personnel à mon égard. J'essayais de les repousser de la même manière que je pensais qu'ils essayaient de me repousser. Plus tard, j'ai appris que la réaction intuitive des gens est souvent d'être froids à l'égard des personnes intimidantes pour essayer de se sauver.

Imaginez comment vous vous distinguerez si vous prenez le contre-pied : vous êtes chaleureux avec eux, vous leur posez des questions sincères pour apprendre à les connaître et vous veillez à ce qu'ils passent un bon moment.

Je ne peux pas répondre à tous vos courriels, mais si vous postez un commentaire sur le blog, je ne manquerai pas de vous répondre !