Sadržaj
U anketi koju sam proveo za naš nadolazeći program o povjerenju, mnogi od vas me pitali kako se nositi sa zastrašivanjem ljudi. Jedan komentar to je prilično dobro sažeo:
Što ako vas zastraše pojedinci ili grupe koji su privlačni i/ili glasni. Kako se uopće početi opuštati, ili ih prestati stavljati na društveni pijedestal, tako da možete biti ono što jeste? – Alexis
Imam puno pitanja o tome i od muškaraca i od žena. Neki primjeri koji su se pojavili bili su razgovor sa vašim šefom ili upraviteljem, razgovor s visokim ljudima, zgodnim ljudima, zlim/neugodnim ljudima i onima koji vas privlače. Primjer broj jedan koji su muškarci spominjali je razgovor sa ženama koje ih privlače.
Možda ćete morati naučiti neke strategije kako se nositi s nekim tko vas ismijava.
Ovo je moj najbolji savjet za vas. Savjeti su prikupljeni iz studija na području kognitivne bihevioralne znanosti i mog vlastitog iskustva.
Također ću iznijeti primjere zastrašujućih ljudi s kojima sam razgovarao o toj temi i podijelit ću ono što sam od njih naučio.
Prije svega, ovdje su dvije promjene u načinu razmišljanja koje moramo razumjeti:
Razmišljanje 1: Većina ljudi ne pokušava biti zastrašujuća ili čak ne razumije da jesu zastrašujuća.
Malo njih hoda okolo u životu pokušavajući zastrašiti druge. Često ni ne shvaćaju da su zastrašujući.
Moj je prijatelj najbolji primjersuper vrijeme.
Veselim se čitanju vaših komentara! Nisam u mogućnosti odgovoriti na sve vaše e-poruke, ali ako objavite komentar na blogu, pobrinut ću se da vam odgovorim!
zastrašujuća osoba. Ona je lijepa, inteligentna, samouvjerena, ima odlično obrazovanje i posao s visokim primanjima u financijama.To što je zastrašujuća ne pomaže njezinom društvenom životu, naprotiv. Rekla mi je kako ljudi prije nego što je upoznaju vjeruju da je površna jer se čini tako "savršenom" (a zapravo je jedna od najmanje površnih osoba koje poznajem).
Drugim riječima, nema razloga da bude zastrašujuća. Ona to ne koristi kao alat za potiskivanje drugih (iako to drugi često tako shvaćaju).
Kako sam je bolje upoznao, počela je govoriti o niskom samopouzdanju. Osjeća se sigurnije kada se može sakriti iza te savršene površine.
Pokušaj da budu savršeni često je zaštita koju većina ljudi ima od vanjskog svijeta kako bi prikrili sve nesigurnosti koje bi mogli imati.
Postoje iznimke. Primjer je psihopat bez nesigurnosti koji samo želi zastrašiti druge. Srećom, takvi su rijetki.
Ironično, često se najviše zastrašuju oni koji osjećaju najveću potrebu za kompenzacijom svoje nesigurnosti. Oni se štite ispod svoje savršene površine – a cijena koju plaćaju postaje manje pristupačna (a to znači manje kvalitetnih odnosa).
Naučena lekcija: Najčešće je zastrašivanje obrana, a ne alat za potiskivanje drugih. Važno je znati o tome jer a) nam pomažeshvatite da se ne radi o nama, nego o njima. Ovaj nam uvid pomaže da njihovo zastrašivanje ne shvaćamo osobno i b) pomaže nam shvatiti da je njihova "savršena površina" najčešće zaštita za njihovo nisko samopouzdanje.
Volim misliti da nema razloga za izgradnju moćnog dvorca osim ako postoji nešto čega se netko boji .
Razmišljanje 2: Ljudi nas ne vole zbog toga koliko smo dobri, sviđaju nam se zbog toga koliko se dobro osjećaju zbog nas
Može biti stresno biti u blizini zastrašujući ljude i osjećati da će nas zbog inferiornosti ne voljeti. "Ovdje svi imaju otmjenu titulu doktora znanosti, a ja sam samo maloprodajni zaposlenik" ili "Ovdje su svi visoki, a ja sam nizak."
Kao što sam već pisao, gubitnička je igra pokušavati natjerati ljude da nam se sviđaju. Želimo učiniti da ljudi vole biti oko nas . Nije važno jeste li samo maloprodajni zaposlenik ili ste najniži u prostoriji:
Ako slijedite načela dopadljivosti (i zaboravite pokušavati biti dopadljivi), postat ćete osoba izbora za druženje.
Evo tri glavne osobine dopadljivih ljudi, prema istraživanju:
- Gradite odnos, što znači da odgovarate razini energije i načinu razgovora koji odgovara situaciji
- Pokazujete da ste volite ljude tako što ste topli prema njima
- Slušate pažljivo
- Vi ste opušteni i samouvjereni . Biti topao i opušten = karizmatičan. Biti topao inervozan = niska vrijednost. Stoga, želite prakticirati opuštenost kada upoznajete ljude.
Naučena lekcija: Kada ste u blizini ljudi koji vas zastrašuju, nemojte upasti u zamku da im se pokušavate dokazati. To jednostavno ispada kao potreba. Umjesto toga, pridržavajte se univerzalnih načela dopadljivosti.
Sada kada smo postavili temelje s ova dva načina razmišljanja (ne morate to shvatiti osobno jer je to često obrana i usredotočite se na to da ljudi vole biti u vašoj blizini, a ne da im se sviđate), vrijeme je da slijedite 5 koraka u nastavku, temeljenih na kognitivno bihevioralnoj terapiji (CBT), kako biste postali bolji u suočavanju sa svakim tko vas zastrašuje.
KBT je dobro istraženo područje i koriste ga psiholozi diljem svijeta kada je u pitanju promjena ponašanja i suočavanje s osjećajima.
Razmišljanje 3. Priznajte kada postanete zastrašeni
Osnova KBT-a je da prvo budemo svjesni onoga što osjećamo. Ponekad čak ni sami sebi ne želimo priznati da smo zastrašeni jer nam se čini glupo ili se bojimo da će nas priznanje učiniti još nervoznijima.
Istraživanje je pokazalo da je točno suprotno. Ako priznate da se osjećate zastrašeno i prihvatite taj osjećaj, on neće biti tako jak kao da ste ga pokušali ignorirati. Uostalom, ne možete ukloniti osjećaje i većina ljudi se s vremena na vrijeme uplaši, pa zašto ne prihvatitito?
Naučena lekcija: Kad god ste u blizini nekoga tko vas zastrašuje, pomislite: "Sada sam zastrašen, i to je u redu." Tada možete krenuti naprijed i suočiti se (i pobijediti) sa svojim strahovima umjesto da se borite protiv vlastitih osjećaja.
Sada kada smo svjesni ovog osjećaja i prihvaćamo ga, spremni smo za sljedeći korak.
Razmišljanje 4. Koji bi mogao biti nedostatak zastrašujuće osobe?
Ne želite hodati uokolo po životu tražeći tuđe nedostatke. Ali kada je riječ o onima koji vas zastrašuju, potrebna vam je moćna metoda da ih skinete s mentalnog pijedestala na koji ste ih stavili.
Jedan moćan način da to učinite je da razmislite o tome kakvu nesigurnost mogu imati. Ne želite gledati ove slabosti iz perspektive nasilnika, već iz perspektive suosjećanja:
- Perspektiva nasilnika je "Ta osoba ima taj i taj nedostatak, kakav gubitnik".
- Perspektiva suosjećanja je "Ta osoba ima taj i taj nedostatak. Svi mi imamo nedostatke, a duboko u sebi, mi smo ljudi koji samo daju sve od sebe da prođu."
Kada dam ovaj savjet svojim sudionicima programa, mnogi odmah odgovore da "ali osoba od koje sam zastrašen nema nikakve slabosti". Ali kad ih zamolim da istraže dublje, iznenađeni su što su otkrili mnogo toga.
Zastrašujuća osoba može imati...
- Nisko samopoštovanje (ovo je možda najčešći nedostatakjer upravo taj nedostatak samopoštovanja je ono što ih tjera da razviju druge osobine koje izgledaju kao zastrašujuće)
- Malo ili nimalo bliskih odnosa (Mnogi koji su zastrašujući jer pokušavaju održati savršenu površinu boje se pustiti ljude unutra i vidjeti tko su "zapravo", a njihovi odnosi pate)
- Teško djetinjstvo (Uobičajeno je da oni kojima je bilo teško odrastati pokušavaju nadoknaditi osjećaj inferiornosti dok su bili djeca tako što se prikazuju kao superiorniji kada su odrasli)
Drugi nedostaci mogu biti...
- Tjelesni kompleksi
- Nisu tamo gdje žele u životu
- Nedostatak vještina koje žele imati
Mala vježba: Teško je razmišljati o nedostacima kada stojimo oči u oči s nekim tko nas zastrašuje. Umjesto toga, posvetite trenutak razmišljanju o određenoj osobi koja vas zastrašuje i koji bi mogli biti nedostaci te osobe. Ne zaboravite sagledati nedostatke te osobe iz perspektive suosjećanja.
Razmišljanje 5. U čemu ste bolji?
Ono što jesmo sastoji se od stotina, možda tisuća osobina. Stoga je statistički opravdano pretpostaviti da postoji nešto (ili nekoliko stvari) u čemu ste bolji od zastrašujuće osobe.
Mnoge su stvari dio onoga što jeste:
- U čemu ste dobri
- Vaš posao
- Vaše vrijednosti
- Znanje
- Sportska izvedba (fizička ilimentalno)
- Izgled
- Obitelj
- Prijateljstva
- Stas
- Inteligencija
- Vještine
- Humor
- Osobnost
- itd…
Mini vježba: W koje su stvari u kojima si dobar? Provedite nekoliko minuta da razmislite o tome, zapišite ako želite više jasnoće. To može biti bilo što, od vašeg osjećaja lojalnosti, vašeg opsežnog znanja o vašoj omiljenoj igri, vašeg sjajnog odnosa s bratom ili sestrom, do vaših vještina fidget spinnera.
Pročitajte više: 15+ trikova za dobivanje više poštovanja od drugih.
Razmišljanje 6. Gledajte na tu osobu iz perspektive mana te osobe i iz perspektive svojih snaga
Sada smo daleko dogurali i vrijeme je da sve spojimo zajedno. .
Shvatili smo da…
…ne trebate shvaćati osobno kada je netko zastrašujući jer je to često samo njihova obrana od svijeta.
…želite se usredotočiti na to da ljudi zavole biti u vašoj blizini, a ne da im se sviđate vi.
…najbolji način da se nosite s osjećajem zastrašenosti je 1) priznati ga i 2) prihvatiti ga 3) svejedno se suočiti s njim.
…čak i intimno. Idirajući ljudi imaju nekoliko nedostataka kada ih tražite.
...imate nekoliko područja u kojima ste bolji od zastrašujuće osobe.
Imajući ove spoznaje na umu, možemo promijeniti način na koji pristupamo nekome tko je zastrašujući.
Želim da vježbate vidjeti tu osobu iz perspektivenjegovih nedostataka i iz perspektive vaših snaga . Neki od mojih sudionika prvo oklijevaju raditi ovu vježbu jer misle da je to krivo predstavljanje stvarnosti. Na kraju krajeva, u njihovom svijetu oni su dolje, a zastrašujuća osoba je gore.
U stvari, mi ljudi smo previše složeni da bismo postavili hijerarhiju tko je bolji, a tko gori. Ne može se reći tko ima pravo biti na pijedestalu. Zato želimo proširiti našu perspektivu i ne razmišljati samo o tome koliko je netko dobar, a kako mi nismo, nego i na koji način smo mi dobri, a oni nisu.
Mini vježba: Odvojite trenutak da zatvorite oči i vizualizirate svoj odnos iz svojih snaga i iz slabosti te osobe.
~Pauza u vizualizaciji~
Dakle, vratili ste se? Lijepo!
Primjećujete li kako je vaš osjećaj te veze već malo uravnoteženiji? Kad god razmišljate o toj osobi, napravite ovu vježbu i primijetit ćete kako će to proširiti vašu perspektivu o tome tko je "najbolji".
Sada je vrijeme za posljednji korak da se sklopi dogovor.
Razmišljanje 7. Usredotočite se na njih, ne na sebe
Kad god naiđemo na nekoga tko nas zastrašuje, intuitivno je usporediti se s njima. (Posebno, uspoređujući naše loše osobine s njihovim dobrima, nešto što smo osporili u prethodnom koraku.)
Upravo ste napravili "promatraj ih s njihove slabosti i svoje snage" - vježba imožete to činiti uvijek iznova kad počnete razmišljati o njima. U CBT-u se to zove "izazivanje vaših misli". Ali sljedeći put kada se osobno sretnete, ne želite se usredotočiti na usporedbu vas dvoje.
Umjesto toga, usmjerite svu svoju pozornost na njih: Umjesto da mislite "Pitam se što oni misle o tome da sam ja jedini ovdje bez doktorata", produktivnije je misliti "Pitam se što je on/ona doktorirao?" ili "Što im se najviše svidjelo dok su učili?" ili "Kakvi su im budući planovi nakon doktorata?"
Vidi također: Kako se prestati osjećati neugodno u blizini ljudi (+primjeri)Želite ih upoznati i pokazati interes za njih. Više ćete im se svidjeti, brže ćete se zbližiti, a vaš je mozak zaokupljen fokusiranjem na njih umjesto da vas gnjavi na koji način možda niste dobri kao oni.
Vidi također: Kako biti duhovit u razgovoru (za ljude koji nisu duhoviti)Može potrajati neko vrijeme, ali možete naučiti kako biti prisutniji u razgovorima.
Kad sam bio tinejdžer pokušavao sam ignorirati zastrašivanje ljudi. Naježim se kad sada o tome razmišljam, ali moja je logika bila da je njihovo zastrašivanje bilo nešto osobno prema meni. Pokušao sam ih gurnuti dolje na isti način na koji sam mislio da su oni mene pokušali gurnuti dolje. Kasnije sam saznao da je intuitivni odgovor ljudi često hladan prema zastrašivanju ljudi u pokušaju da se spase.
Zamislite kako ćete se istaknuti ako umjesto toga krenete drugim putem: topli ste prema njima, postavljate im iskrena pitanja kako biste ih upoznali i pobrinite se da imaju
