Оглавление
В ходе опроса, который я проводил для нашей предстоящей программы по уверенности в себе, многие из вас спрашивали меня, как вести себя с пугающими людьми. Один комментарий очень хорошо подытожил эту тему:
Что делать, если Вас пугают привлекательные и/или громкие люди или группы людей? Как заставить себя успокоиться или перестать возводить их на социальный пьедестал, чтобы Вы могли быть самим собой? - Алексис
Я получил множество вопросов на эту тему как от мужчин, так и от женщин. В качестве примера можно привести разговор с начальником или менеджером, разговор с высокими людьми, с красивыми людьми, со злыми/неприятными людьми, а также с теми, кто вас привлекает. Мужчины приводили пример номер один - разговор с женщинами, которые их привлекают.
Возможно, вам придется научиться некоторым стратегиям поведения с теми, кто над вами смеется.
Вот мои лучшие советы, собранные из исследований в области когнитивно-поведенческой науки и моего собственного опыта.
Я также приведу примеры пугающих людей, с которыми мне приходилось общаться на эту тему, и поделюсь тем, чему я у них научился.
Прежде всего, необходимо понять два изменения в мышлении:
Установки 1: Большинство людей не пытаются быть устрашающими или даже не понимают, что они устрашающие.
Немногие идут по жизни, пытаясь запугать других. Часто они даже не понимают, что запугивают.
Моя подруга - яркий пример пугающего человека: симпатичная, умная, уверенная в себе, с отличным образованием и высокооплачиваемой работой в сфере финансов.
Она рассказывала мне, что люди, еще не узнав ее, считают ее поверхностной, потому что она кажется такой "идеальной" (на самом деле она одна из наименее поверхностных людей, которых я знаю).
Иными словами, у нее нет причин для запугивания, она не использует это как инструмент подавления других (хотя другие часто воспринимают это именно так).
Когда я узнала ее получше, она открыла, что у нее низкая самооценка, и она чувствует себя в безопасности, когда может спрятаться за идеальной поверхностью.
Стремление быть идеальным часто является для большинства людей защитой от внешнего мира, прикрывающей их неуверенность в себе.
Бывают исключения. Например, психопат, не страдающий неуверенностью в себе, который просто хочет запугать других. К счастью, такие встречаются редко.
По иронии судьбы, именно те, кому больше всего нужно компенсировать свою неуверенность в себе, часто выглядят наиболее пугающими. Они защищают себя под своей идеальной поверхностью - и цена, которую они платят за это, становится менее доступной (что означает менее качественные отношения).
Извлеченный урок: Чаще всего запугивание является защитой, а не инструментом подавления других. Это важно знать потому, что а) это помогает нам понять, что дело не в нас, а в них. Это понимание помогает нам не принимать их запугивание близко к сердцу и б) это помогает нам понять, что их "идеальная поверхность" чаще всего является защитой их низкой самооценки.
Мне нравится думать, что нет смысла строить мощный замок, если нет чего-то, чего можно бояться .
Установки 2: Люди любят нас не за то, насколько мы хороши, а за то, насколько хорошо мы себя чувствуем
Оказаться рядом с пугающими людьми и почувствовать, что неполноценность вызовет у них неприязнь, может быть стрессом: "Вот у всех модное звание кандидата наук, а я простой работник розничной торговли" или "Вот все высокие, а я маленький".
Как я уже писал, пытаться понравиться людям - проигрышная игра. Мы хотим понравиться людям тем, что мы есть. около Мы. Неважно, являетесь ли вы простым работником розничной торговли или самым низкорослым в комнате:
Если вы будете следовать принципам симпатии (и забудете о том, что нужно стараться быть симпатягой), то станете человеком, с которым хочется проводить время.
Вот три основные черты симпатичных людей, согласно исследованиям:
- Вы устанавливаете взаимопонимание, то есть подбираете уровень энергии и манеру разговора, соответствующие ситуации
- Вы показываете, что вам нравятся люди, проявляя к ним теплоту
- Вы внимательно слушаете
- Вы спокойный и уверенный Теплый и расслабленный = харизматичный. Теплый и нервный = низкая ценность. Поэтому при знакомстве с людьми следует практиковать расслабленность.
Извлеченный урок: Когда рядом с вами находятся люди, которые вас пугают, не пытайтесь доказать им свою правоту - это только покажет, что вы нуждаетесь в них. Вместо этого придерживайтесь универсальных принципов симпатии.
Теперь, когда мы заложили основы этих двух установок (не нужно принимать все близко к сердцу, поскольку это часто является защитой, и сосредоточиться на том, чтобы людям нравилось находиться рядом с вами, а не нравиться вам), пришло время выполнить следующие 5 шагов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии (КПП), чтобы стать лучше в общении с теми, кто вызывает у вас страх.
CBT является хорошо изученной областью и используется психологами во всем мире, когда речь идет об изменении поведения и работе с чувствами.
Установки 3. Признать, когда вы испытываете страх
Иногда мы даже не хотим признаться себе в том, что нам страшно, потому что это кажется глупым или мы боимся, что признание этого заставит нас нервничать еще больше.
Исследования показали, что все обстоит как раз наоборот: если признать, что Вы действительно испытываете страх, и принять это чувство, оно не будет таким сильным, как если бы Вы пытались его игнорировать. В конце концов, от чувств никуда не деться, и большинство людей время от времени испытывают страх, так почему бы не смириться с этим?
Извлеченный урок: Всякий раз, когда Вы оказываетесь рядом с человеком, который Вас пугает, подумайте: "Теперь я напуган, и это нормально". Тогда Вы сможете двигаться вперед, чтобы встретиться со своими страхами (и победить их) вместо того, чтобы бороться со своими чувствами.
Теперь, когда мы осознали и приняли это чувство, мы готовы к следующему шагу.
Мышление 4. В чем может заключаться недостаток пугающего человека?
Но когда речь идет о тех, кто вас пугает, вам нужен мощный метод, чтобы сбить их с того пьедестала, на который вы их возвели.
Один из действенных способов сделать это - подумать о том, какие слабые места они могут иметь. Вы должны смотреть на эти слабые места не с точки зрения хулигана, а с точки зрения сочувствующего:
- Точка зрения хулигана такова "У этого человека есть такой-то и такой-то недостаток, какой он неудачник".
- Сострадательная точка зрения заключается в следующем "У этого человека есть тот или иной недостаток. У всех нас есть недостатки, и в глубине души мы люди, которые просто стараются изо всех сил выкарабкаться".
Когда я даю этот совет участникам своей программы, многие тут же отвечают, что "но ведь у человека, которого я боюсь, вроде бы нет слабых мест". Но когда я прошу их копнуть глубже, они с удивлением обнаруживают множество.
Запугивающий человек может иметь...
- Низкая самооценка (это, пожалуй, самый распространенный недостаток, поскольку именно отсутствие самооценки заставляет их развивать другие черты, которые выглядят устрашающе)
- Мало или совсем нет близких отношений (Многие из тех, кто пугает, потому что пытается сохранить идеальную внешность, боятся впустить в себя людей и увидеть, каковы они на самом деле, и их отношения страдают)
- Трудное детство (Обычно те, кому было трудно расти, пытаются компенсировать чувство неполноценности в детстве тем, что во взрослом возрасте они выглядят более высокопоставленными)
К другим недостаткам можно отнести...
- Телесные комплексы
- Не достигли желаемого в жизни
- Отсутствие навыков, которыми они хотели бы обладать
Мини-упражнение: Трудно думать о недостатках, когда мы стоим лицом к лицу с человеком, который нас пугает. Вместо этого прямо сейчас подумайте о конкретном человеке, который вас пугает, и о том, какие недостатки он может иметь. Не забывайте смотреть на его недостатки с точки зрения сострадания.
Установки 5. В чем вы лучше разбираетесь?
Поэтому статистически обоснованно предположить, что есть что-то (или несколько вещей), в чем вы разбираетесь лучше, чем пугающий вас человек.
Многие вещи являются частью того, кто вы есть:
- В чем вы хороши
- Ваша работа
- Ваши ценности
- Знания
- Спортивные результаты (физические или умственные)
- Выглядит
- Семья
- Дружба
- Физика
- Разведка
- Навыки
- Юмор
- Личность
- и т.д.
Мини-упражнение: Что вы умеете делать? Потратьте несколько минут на то, чтобы подумать об этом, запишите, если хотите получить больше ясности. Это может быть что угодно - от чувства верности, глубоких знаний о любимой игре, замечательных отношений с братом или сестрой до умения обращаться со спиннером.
Читайте также: 15+ приемов, позволяющих добиться большего уважения со стороны окружающих.
Установки 6. Рассматривайте этого человека с точки зрения его недостатков и с точки зрения ваших достоинств
Теперь мы прошли долгий путь, и настало время собрать все воедино.
Мы поняли, что...
...не нужно принимать близко к сердцу, когда кто-то пугает, потому что часто это просто его защита от мира.
...Вы должны сосредоточиться на том, чтобы людям нравилось быть рядом с вами, а не на том, чтобы вы нравились им.
...лучший способ справиться с чувством страха - это 1) признать его и 2) принять его 3) все равно встретиться с ним лицом к лицу.
...Даже у устрашающих людей есть ряд недостатков, если их поискать.
...У вас есть несколько областей, в которых вы лучше, чем тот, кто вас запугивает.
Осознав это, мы можем изменить подход к человеку, который нас пугает.
Я хочу, чтобы вы потренируйтесь видеть этого человека с точки зрения его недостатков и с точки зрения ваших достоинств Некоторые из моих участников сначала не решаются выполнять это упражнение, так как считают, что оно искажает реальность. Ведь в их мире они находятся внизу, а пугающий человек - наверху.
На самом деле, мы, люди, слишком сложны, чтобы выстраивать иерархию, кто лучше, а кто хуже. Невозможно сказать, кто имеет право быть на пьедестале. Поэтому мы хотим расширить свой взгляд и думать не только о том, насколько кто-то хорош, а мы нет, но и о том, в чем мы хороши, а они нет.
Мини-упражнение: Закройте глаза и представьте себе ваши отношения с точки зрения ваших сильных сторон и с точки зрения слабых сторон этого человека.
~Пауза визуализации~
Итак, вы вернулись? Отлично!
Заметили ли вы, что ваше отношение к этим отношениям уже немного более сбалансировано? Всякий раз, когда вы думаете об этом человеке, выполняйте это упражнение, и вы заметите, как это расширит ваш взгляд на то, кто "самый лучший".
Теперь настало время для последнего шага - заключения сделки.
Смотрите также: 10 лучших сайтов для поиска друзей в 2022 годуУстановки 7. Сосредоточьтесь на них, а не на себе
Когда мы сталкиваемся с человеком, который нас пугает, мы интуитивно сравниваем себя с ним (особенно, сравнивая свои плохие черты с его хорошими, что мы проанализировали на предыдущем этапе).
Вы только что сделали упражнение "посмотреть на них с точки зрения их слабых и сильных сторон" и можете делать его снова и снова, когда вам придет в голову подумать о них. В CBT это называется "бросить вызов своим мыслям". Но в следующий раз, когда вы встретитесь лично, не стоит сосредотачиваться на сравнении вас двоих.
Вместо этого сосредоточьте все свое внимание на них: вместо того чтобы думать "Интересно, что они думают о том, что я единственный здесь без степени доктора философии?", продуктивнее подумать "Интересно, в чем он/она получил степень доктора философии?" или "Что им больше всего понравилось во время учебы?" или "Какие у них планы на будущее после получения степени доктора философии?".
Смотрите также: Польза общения для здоровьяВы хотите узнать их поближе и проявить к ним интерес. Вы понравитесь им больше, вы быстрее сблизитесь, а ваш мозг будет занят тем, что сосредоточится на них, а не на том, что вы, возможно, не так хороши, как они.
Это может занять некоторое время, но вы можете научиться больше присутствовать в разговоре.
Когда я был подростком, я старался не обращать внимания на запугивающих людей. Сейчас я сокрушаюсь, вспоминая об этом, но по моей логике, их запугивание было чем-то личным по отношению ко мне. Я пытался оттолкнуть их так же, как, по моему мнению, они пытались оттолкнуть меня. Позже я узнал, что интуитивная реакция людей часто заключается в холодном отношении к запугивающим людям в попытке спасти себя.
Представьте себе, как вы будете выделяться, если пойдете другим путем: вы будете тепло относиться к ним, задавать им искренние вопросы, чтобы лучше узнать их, и позаботитесь о том, чтобы они прекрасно провели время.
Я с нетерпением жду ваших комментариев! Я не могу отвечать на все ваши письма, но если вы напишете комментарий на блоге, я обязательно вам отвечу!