Kiel trakti timigan homon: 7 potencaj pensmanieroj

En la enketo, kiun mi faris por nia venonta programo pri konfido, multaj el vi demandis min kiel trakti timigajn homojn. Unu komento sufiĉe bone resumis ĝin:

Kaj se vi fariĝas timigita de individuoj aŭ grupoj kiuj estas allogaj kaj/aŭ laŭtaj. Kiel vi eĉ komencas trankviligi vin, aŭ ĉesi meti ilin sur socia piedestalo, por ke vi estu vi mem? – Alexis

Mi ricevis multajn demandojn pri tio de viroj kaj virinoj. Kelkaj ekzemploj, kiuj aperis, estis paroli kun via estro aŭ administranto, paroli kun altaj homoj, aspektaj homoj, malbonaj/malagrablaj homoj, kaj tiuj, al kiuj vi estas altirita. La numero unu ekzemplo kiun viroj alportis parolis al virinoj, al kiuj ili estas altiritaj.

Vi eble bezonos lerni kelkajn strategiojn por trakti iun, kiu mokas vin.

Jen mia plej bona konsilo por vi. La konsiloj estas kolektitaj el studoj en la kampo de kogna kondutscienco kaj mia propra sperto.

Mi ankaŭ alportos ekzemplojn de timigado de homoj kun kiuj mi parolis pri la temo, kaj mi dividos tion, kion mi lernis de ili.

Antaŭ ĉio, jen du ŝanĝoj en pensmaniero, kiujn ni devas kompreni:

Pensado 1: Plej multaj homoj ne provas timigi aŭ eĉ kompreni, ke ili timigas.

Malmultaj promenas en la vivo provante timigi aliajn. Ofte ili eĉ ne komprenas, ke ili timigas.

Mia amiko estas ĉefa ekzemplo debonega tempo.

Mi antaŭĝojas legi viajn komentojn! Mi ne kapablas respondi al ĉiuj viaj retmesaĝoj, sed se vi afiŝas komenton en la blogo, mi nepre respondos al vi!

Esti timiga ne helpas ŝian socian vivon, tute male. Ŝi rakontis al mi kiel homoj antaŭ ol ili ekkonas ŝin, kredas ke ŝi estas supraĵa ĉar ŝi ŝajnas tiel "perfekta" (kiam en realeco ŝi estas unu el la malplej supraĵaj homoj kiujn mi konas).

En aliaj vortoj, ne estas kialo por ŝi timigi. Ŝi ne uzas ĝin kiel ilon por subpremi aliajn (kvankam tiel aliaj ofte prenas ĝin).

Dum mi pli bone konis ŝin, ŝi malkaŝis pri malalta memestimo. Ŝi sentas sin pli sekura kiam ŝi povas kaŝi sin malantaŭ tiu perfekta surfaco.

Provi esti perfekta estas ofte protekto kiun plej multaj homoj havas kontraŭ la ekstera mondo por kaŝi ajnajn malsekuraĵojn kiujn ili povus havi.

Estas esceptoj. Ekzemplo estas psikopato sen malsekureco, kiu nur volas timigi aliajn. Feliĉe, tiuj estas maloftaj.

Ironie, ofte tiuj, kiuj plej sentas la bezonon kompensi por siaj malsekureco, estas la plej timigaj. Ili protektas sin sub sia perfekta surfaco – kaj la prezo, kiun ili pagas, fariĝas malpli alirebla (kaj tio signifas malpli altkvalitajn rilatojn).

Leciono: Plej ofte, timigado estas defendo, ne ilo por subpremi aliajn. Gravas scii pri tio, ĉar a) ĝi helpas ninkomprenu, ke ne temas pri ni, ĝi temas pri ili. Ĉi tiu kompreno helpas nin ne preni ilian timigadon persone kaj b) ĝi helpas nin kompreni, ke ilia "perfekta surfaco" pli ofte estas protekto por ilia malalta memestimo.

Mi ŝatas pensi, ke ne ekzistas kialo por konstrui potencan kastelon krom se estas io, kion oni timas .

Pensmaniero 2: Homoj ne ŝatas nin pro kiom bonaj ni estas, ili ŝatas nin pro kiom bonaj ni igas ilin senti

Povas esti streĉe esti ĉirkaŭ timigi homojn kaj senti ke esti malsupera igos ilin malŝati nin. "Ĉi tie ĉiuj havas luksan doktoran titolon kaj mi estas nur podetala dungito" aŭ "Ĉi tie ĉiuj estas altaj kaj mi estas malalta."

Kiel mi skribis antaŭe, estas perdanta ludo provi fari homojn kiel ni. Ni volas igi homojn esti ĉirkaŭ ni. Ne gravas, ĉu vi estas nur podetala dungito aŭ la plej malalta en la ĉambro:

Se vi sekvas la principojn de simpatio (kaj forgesas pri provi esti ŝatinda), vi fariĝos la elektota persono por kunveni.

Jen la tri ĉefaj trajtoj de ŝatindaj homoj, laŭ esplorado:

<,9>Vi kongruas kun la situacio de tiu nivelo; vi ŝatas homojn estante varma al ili
• Vi atente aŭskultas
• Vi estas malstreĉa kaj memfida . Esti varma kaj malstreĉita = karisma. Estante varma kajnervous = malalta valoro. Tial vi volas praktiki esti malstreĉita kiam vi renkontas homojn.

Leciono lernita: Kiam vi estas ĉirkaŭ homoj, kiuj timigas vin, ne falu en la kaptilon provi pruvi vin al ili. Tio simple aperas kiel mizera. Anstataŭe, konservu la universalajn principojn de simpatio.

Nun, kiam ni starigis la fundamenton kun ĉi tiuj du pensmanieroj (Vi ne bezonas preni ĝin persone ĉar ĝi ofte estas defendo, kaj koncentriĝi pri fari homojn ŝati esti ĉirkaŭ vi prefere ol ŝati vin) estas tempo sekvi la 5 paŝojn sube, bazitaj sur kogna kondutterapio (CBT), por fariĝi pli bona timiganta iun ajn, kiu estas malfavora.

CBT estas bone esplorita kampo kaj estas uzata de psikologoj tra la mondo kiam temas pri ŝanĝi konduton kaj trakti sentojn.

Pensado 3. Agnosku kiam vi timiĝas

La fundamento de CBT estas unue konscii pri tio, kion ni sentas. Kelkfoje ni eĉ ne volas konfesi al ni mem, ke ni estas timigitaj ĉar ĝi sentas sin stulte aŭ ni timas, ke agnoski ĝin pli nervozigos nin.

Esploro montris, ke la malo estas vera. Se vi agnoskas, ke vi ja sentas vin timigita kaj akceptas tiun senton, ĝi ne estos tiel forta kvazaŭ vi provus ignori ĝin. Post ĉio, vi ne povas forigi sentojn kaj plej multaj homoj estas timigitaj ĉiufoje, do kial ne esti en ordo kunĉu?

Leciono lernita: Kiam vi estas ĉirkaŭ iu, kiu timigas vin, pensu: "Nun mi estas timigita, kaj tio estas en ordo." Tiam vi povas antaŭeniri por alfronti (kaj venki) viajn timojn anstataŭ kontraŭbatali viajn proprajn sentojn.

Nun kiam ni konscias pri ĉi tiu sento kaj akceptas ĝin, ni pretas por la sekva paŝo.

Pensado 4. Kio povus esti la manko de la timiga homo?

Vi ne volas ĉirkaŭpaŝi en la vivo, serĉante mankojn de homoj. Sed se temas pri tiuj, kiuj timigas vin, vi bezonas potencan metodon por demeti ilin de la mensa piedestalo, sur kiu vi metis ilin.

Unu potenca maniero fari tion estas pensi pri kiaj malsekuraĵoj ili povus havi. Vi ne volas rigardi ĉi tiujn malfortojn el la perspektivo de ĉikananto, sed el la perspektivo de kompata:

• La perspektivo de la ĉikananto estas "Tiu persono havas ĉi tiun kaj tiun mankon, kia malgajninto".
• La kompata perspektivo estas "Tiu persono havas ĉi tiun kaj tiun mankon. Ni ĉiuj havas mankojn, kaj profunde, ni estas homoj, kiuj nur provas nian eblon por sukcesi".

Kiam mi donas ĉi tiun konsilon al miaj programpartoprenantoj, multaj tuj respondas ke "sed la persono, de kiu mi estas timigita, ŝajnas havi ajnajn malfortojn". Sed kiam mi petas ilin esplori pli profunde, ili estas surprizitaj trovi multon.

La timiga persono povus havi...

• Malalta memestimo (Ĉi tio estas eble la plej ofta manko.ĉar tiu sama manko de memestimo estas kio instigas ilin evoluigi aliajn trajtojn kiuj ŝajnas timigaj)
• Malmultaj aŭ neniuj proksimaj rilatoj (Multaj, kiuj timigas ĉar ili provas konservi perfektan surfacon, timas lasi homojn eniri kaj vidi kiuj ili "vere" estas, kaj iliaj rilatoj suferas)
• Malfacila infanaĝo (Estas ofte, ke tiuj, kiuj estis malsuperaj, havis la senton de malsuperaj tempoj, kiam ili havis malfacilaĵojn). estas pli superaj kiam ili estas plenkreskuloj)

Aliaj mankoj povus esti...

• Kopaj kompleksoj
• Ne esti tie, kie ili volas en la vivo
• Mankas kapablojn, kiujn ili volas havi

Mini ekzercado: Estas malfacile timi iun, pri kiu ni pensas, ke ĝi estas malfacile timi. Anstataŭe, pasigu momenton nun por pensi pri specifa persono, kiu timigas vin kaj kiaj povus esti la mankoj de tiu persono. Memoru rigardi la mankojn de tiu persono el kompata perspektivo.

Pensado 5. Pri kio vi pli bonas?

Kiu ni estas konsistas el centoj, eble miloj da trajtoj. Tial, estas statistike bone supozi, ke estas io (aŭ pluraj aferoj) pri kio vi estas pli bona ol la timiga persono.

Multaj aferoj estas parto de tio, kio vi estas:

• Pri kio vi kapablas
• Via laboro
• Viaj valoroj
• Scio
• Atletika rendimento (fizika aŭmensa)
• Aspekto
• Familio
• Amikecoj
• Fiziko
• Inteligento
• Kapabloj
• Humuro
• Personeco
• ktp...
<10 aferojn pri kiuj vi estas lerta? Pasigu kelkajn minutojn por pensi pri ĝi, skribu ĝin se vi volas pli da klareco. Ĝi povas esti io ajn, de via sento de lojaleco, via ampleksa scio pri via plej ŝatata ludo, via mirinda rilato kun via frato, ĝis viaj malgajaj ŝpinisto-kapabloj.

Legu pli: 15+ lertaĵoj por ricevi pli da respekto de aliaj.

Pensado 6. Rigardu tiun personon el la perspektivo de la mankoj de tiu persono kaj el la perspektivo de viaj fortoj

Ni jam konsciis, ke

ni jam konsciis. ke...

...vi ne bezonas preni ĝin persone kiam iu timigas, ĉar ĝi ofte estas nur ilia defendo kontraŭ la mondo.

...vi volas koncentriĝi pri tio, ke homoj ŝatu esti ĉirkaŭ vi prefere ol ili ŝatu vin.

...la plej bona maniero trakti la senton de timigado estas 1) agnoski ĝin kaj 2) akcepti ĝin mallonge, kiam vi iel ajn, <30>timigi ĝin. serĉu ilin.

...vi havas plurajn areojn, kie vi estas pli bona ol la timiga persono.

Kun ĉi tiuj konstatoj en menso, ni povas ŝanĝi la manieron kiel ni alproksimiĝas al iu timiga.

Mi volas, ke vi praktiku vidi tiun personon el la perspektivo deĝiaj mankoj, kaj el la perspektivo de viaj fortoj . Kelkaj el miaj partoprenantoj unue hezitas fari ĉi tiun ekzercon ĉar ili opinias, ke ĝi estas misprezento de la realo. Post ĉio, en sia mondo, ili estas tie malsupre kaj la timiga persono estas tie supre.

Vere, ni homoj estas multe tro kompleksaj por meti en hierarkion de kiu estas pli bona kaj kiu estas pli malbona. Ne eblas diri, kiu rajtas esti sur la piedestalo. Tial ni volas plivastigi nian perspektivon kaj ne nur pensi pri kiom bona iu estas kaj kiel ni ne estas, sed ankaŭ en kiaj manieroj ni estas bonaj kaj ili ne estas.

Mineta ekzerco: Prenu momenton por fermi viajn okulojn kaj bildigi vian rilaton el viaj fortoj kaj el la malfortoj de tiu persono.

~~

Revedu, vi do rerigardu? Bone!

Ĉu vi rimarkas, kiel via sento pri tiu rilato jam estas iomete pli ekvilibra? Kiam ajn vi pensas pri tiu persono, faru ĉi tiun ekzercon kaj vi rimarkos kiel tio plilarĝigos vian perspektivon pri kiu estas "la plej bona".

Nun estas tempo por la fina paŝo por sigeli la interkonsenton.

Pensado 7. Koncentru ilin, ne sur vi

Kiam ni renkontas iun, kiu timigas nin, estas intuicie kompari niajn insulojn. (Precipe, komparante niajn malbonajn trajtojn kun ilia bono, ion, kion ni defiis en la antaŭa paŝo.)

Vi ĵus faris la "rigardu ilin el iliaj malfortoj kaj viaj fortoj" - ekzerco kajvi povas fari ĝin ree kaj denove kiam vi venas por pensi pri ili. En CBT, tio nomiĝas "defii viajn pensojn". Sed la venontan fojon kiam vi renkontos persone, vi ne volas koncentriĝi pri komparo de vi du.

Anstataŭe, fokusu vian tutan atenton al ili anstataŭe: Anstataŭ pensi "Mi scivolas, kion ili pensas pri tio, ke mi estas la sola ĉi tie sen doktoriĝo", estas pli produktive pensi "Mi scivolas, en kio li/ŝi ricevis sian PhD en?" aŭ "Kion ili plej ŝatis kiam ili studis?" aŭ "Kio estas iliaj estontaj planoj post la PhD?"

Vi volas koni ilin kaj montri intereson pri ili. Ili pli ŝatos vin, vi ligos pli rapide, kaj via cerbo zorgas pri fokuso sur ili anstataŭ ĉagreni vin pri kiaj manieroj vi eble ne estas tiel bona kiel ili.

Povas preni iom da tempo, sed vi povas lerni kiel esti pli ĉeestanta en konversacioj.

Kiam mi estis en mia adolesko, mi provis ignori timigi homojn. Mi timkrias kiam mi pensas pri tio nun, sed mia logiko estis ke ilia timigado estis io persona al mi. Mi provis puŝi ilin malsupren same kiel mi pensis, ke ili provis puŝi min malsupren. Poste mi eksciis, ke la intuicia respondo de homoj ofte estas esti malvarma al timigado de homoj en provo savi sin.

Imagu kiel vi elstariĝos se vi anstataŭe iros alidirekten: Vi estas varma al ili, faru al ili sincerajn demandojn por ekkoni ilin, kaj certiĝu, ke ili havas